lamthikhanhly
New Member
♥LƯU Ý: +16 nhé 
k đủ 16 click back đê 
khuyến khích các bạn có đầu óc thông minh đọc 1 hiểu 10
♥CHAP 1
♦TRUYỆN THỨ NHẤT:
Hôm đÓ mình đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lắm cơ.
Mình ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi anh ta dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cúi xuống tay cầm bút và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình
cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân
mật và không làm cô ta ngại mình hỏi cô ta:
- Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?
Cô tiếp viên cười thật tươi đáp:
- Nó dẫn tới Nhà Bếp thưa anh.
Thấy cô ta vui vẻ mình hỏi thêm:
- Thế cho anh muợn tạm nhà bếp để anh nướng nhờ cây lạp xưởng nhé được không?
Cô tiếp viên lại cười tươi và đáp:
- Thấy anh đẹp trai em cũng muốn cho anh mượn nhà bếp của em dùng tạm, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi!
♦TRUYỆN THỨ 2
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà
trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ hất hàm nói:
- Nghe rõ chưa?
♦TIẾP CHỨ
Xưa
.
Khi xưa Trăng Khuyết và Trăng Non yêu nhau vô cùng nhưng
trớ trêu thay Trăng Khuyết bỗng nhiễm phải một căn bệnh chết người không thể
chữa trị. Đến một ngày Trăng Khuyết cảm giác không còn có thể chống chọi lại với căn bệnh quái ác đó nữa, nằm trên giường bệnh, Trăng Khuyết mới nói với Trăng Non rằng:
- Em yêu, từ khi yêu nhau đến giờ chưa khi nào anh một lần được chiêm ngưỡng cơ thể
của em. Giờ đây thời gian còn lại của anh không nhiều, lần
cuối cùng em có thể cho anh được thoả ước nguyện một lần không?
Trăng Non rất ngượng ngùng nhưng nghĩ rằng đây là lần cuối cùng nàng còn được làm cho người yêu của mình cảm giác vui nên cuối cùng nàng
cũng đồng ý. Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, nàng xoay người từ từ trút bỏ hết xiêm y trên người, để lộ ra trên thân hình nàng là những đường cong tuyệt mỹ. Trăng Khuyết khi được chiêm ngưỡng thân thể tuyệt mỹ của người yêu như có phép màu chàng bỗng khỏi hẳn bệnh.
Sau đó hai người cưới nhau và sống với nhau rất hạnh phúc.
Chuyện này về sau còn được mọi người nhắc đến như một huyền thoại sống về một tình yêu bất diệt vượt qua mọi bệnh tật.
.
Ngày nay ở làng bên có một ông lão đã già lắm rồi tên là B. Một hôm B cảm giác khó
ở và gọi bà lão của mình đến bên giường mình:
- Bà nó ạ, hôm nay tui thấy trong người khó ở quá. tui không chắc mình sẽ qua được
đêm nay!
Vợ B là bà L nghe vậy buồn quá nhưng rồi sực nhớ đến câu chuyện của đôi tình nhân trẻ kia, bà liền bảo B:
- Ông quay mặt vào tường đi, khi nào tui bảo được thì ông mới được quay ra nhé!
Không biết vợ định làm gì nhưng dù rất mệt ông cũng chiều vợ cố gắng trở mình
quay mặt vào trong tường.
Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, L xoay người trút bỏ hết xiêm y trên
người. Xong bà bảo B:
- Được rồi đó ông quay lại đi!
B từ từ quay người lại và "Ối!" lên một tiếng, B đã trút hơi thở cuối cùng!.
♦TIẾP NHỂ
Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua
phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:
- tui cần một cô gái, số nhà....đường...
- Xin lỗi quí ngài, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. tui là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tui cũng chẳng còn cả tay.
- Vậy, xin lỗi tui hơi tò mò chút, quí ngài còn cái...ấy không ạ ?
- Mụ bị điên chắc....không còn thì tui bấm điện thoại
bằng cái gì ?
♦ĐANG HAY MÀ
-Tác hại của việc thẩm du nhiều
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho
tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao
anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi.
♦PHOTOSHOP @@
♦BONUS
Vào google hình ảnh gõ : hhuu xem ảnh thứ 3 hàng đầu
♥CHAP 2
-Vì k ngủ được thôi quất part 2 cho ae đọc chơi
-S UP PART 2 DK 10PH R MÀ CHẢ THẤY ÂU NÊN GỘP VÔ PIC NÀY LUÔN ĐỂ AE TIỆN ĐỌC
♦CỨ ĐỂ TRÍ TƯỞNG TƯỢNG BAY XA ĐÊ
Đây là lần đầu tiên của bạn.
Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để
bị cự tuyệt dễ dàng như vậy. Chàng hỏi bạn có sợ không và
bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết.
Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ
đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn. Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng
có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn
cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.
Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm giác sự đau đớn dâng tràn và chạy
khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục.
Chàng nhìn bạn e sợ và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.
Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm giác chàng ở bên
trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm
giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng
nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan
cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.
.
.
.
Bạn mỉm cười và Thank nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!
♦K ĐỀ
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ,
vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử...
Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng
mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình
càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng
mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại.
Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng
muốn mua chị con hay sao ấy...
♦AE ĐỌC XONG CÁI NÀY ĐỪNG VỘI XOẮN NY NHÉ
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa
thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm ấy, chỉ dài hơn 7cm. Nhỏ nhặt
thế thôi mà cũng thật dễ chịu!
♦MUA ĐỒ CHO VỢ
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía
đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:
- tui muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết
cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay
người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử vào tay mình rồi chọn cho anh ta một đôi găng.
Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng đáp - nhưng bây giờ thì tôi
thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.
♦CÁI NÀY VUI THÔI
Sinh nhật vừa rồi cậu được bố mẹ tặng gì không???
- Cậu có nhìn thấy con SH đỗ ở dưới đường không?
- Ái chà , oách nhỉ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Uh , tớ được tặng 1 đôi dép có màu y như thế...!))
♦NGUỒN GỐC C.GÁI KHI PHÊ.....
Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tui chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tui 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ,
theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tui chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế
kia, hay là anh nhường bớt cho tui 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng
cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm truớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên,
(như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản
năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.
♦SỜ CHYM
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong
lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà
nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm giác nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói
-Thưa cha, con đã dám sờ chim cha!....
Cha sở hết hồn:
-Hồi...hồi nào?
-Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ !.....
♦BÍ QUYẾT GIỮ TRẬT TỰ
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở
dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
- Mả cha các đồng
chí…
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:
-Mả ông các đồng chí…
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói nhý không nghe thấy gì. Ông lại tiếp:
- Mả cụ các đồng chí…
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông
mới đủng ðỉnh nói:
- Đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh …
♦CUỐI NHÉ
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau.
Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì,
rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ:
-Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả
mình?
Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ
hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay.
Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. tui sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tui biết
con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tui thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp:
- Đây ông xem, ông ấy cắn tui cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành.
Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi
và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
♥BONUS TẶNG CHI E PHỤ NỮ VÔ ỦNG HỘ TOPIC
♥ĐƯỢC ỦNG HỘ SẼ UP TIẾP
♥CHAP 3
-UPDATE 3-2-2013
♦PHẪU THUẬT
Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, T đột nhiên thèm thuốc.
- Em có bao diêm nào trong phòng không? - T hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy - cô gái đáp.
Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, T tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo.
-Đây là chồng
em hả? - T hỏi.
- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?
- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật.
♦K ĐỀ
- Sư phụ : này Ngộ Không dạo này ta thấy Bát Giới và Sa Tăng có
gì lạ lắm?
- Ngộ Không : đúng là không giấu được sư phụ, quả là 2 đứa nó đồng tính, nó thích nhau sư phụ ạ!
- Sư phụ: ơ mi phừa phừa! thế này còn ra thể thống cống rãnh
gì nữa!
- Ngộ Không: nhưng con bảo 2 đứa nó rồi! làm gì thì làm, tìm
chỗ kín đáo, tránh ảnh hưởng đến sư phụ!
- Được ! thằng này khá quá! chỉ được cái hiểu kính thầy!
- Dạ chủ yếu là để con được ở gần sư phụ thôi ạ
♦K ĐỀ NỐT
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc muộn tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào
phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại.
Ông hoang mang vì
không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ quái cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em đây này
♦NÊN LÀM GÌ KHI GẤU Ở NHÀ QUA ĐÊM( HƠI DÀI NHƯNG CÓ KẾT QUẢ )
Đầu tiên thím phải cởi trần, mặc cái quần đùi mỏng mỏng thôi, kêu anh ngủ thế này quen rồi. Sau đó thì xuống với em ấy nhưng đừng bảo ngủ vội, cứ nằm nói chuyện, cứ nói ba cái chuyện linh tinh rồi dẫn dắt về vụ, đây là lần đầu tiên em về nên anh hồi hộp lắm, rồi hỏi em có vậy không, sau đó thì ôm em ấy vào lòng, rồi hôn, cố gắng hôn từ từ thôi, hôn môi trước, tầm một lúc cho em ấy ngấm đòn thì bắt đầu rà lưỡi lên răng em ấy phát tín hiệu, nếu em ấy không đưa lưỡi ra thì ta lại hôn môi tiếp, đến khi em ấy chủ động đưa lưỡi ra thì ta mới dùng nụ hôn sâu kiểu Pháp (thô thiển gọi là nút lưỡi đấy).
Khi em đã đưa lưỡi phát tín hiệu thì ta tiến hành hoạt động tay chân, cố gắng ép chặt em nó vào người mình, đầu tiên ta phải dùng tay xoa hết lưng em nó, xoa thật mạnh và dứt khoát, một lúc sau em ấy sẽ có biểu hiện thở mạnh, lúc này tiếp tục một tay xoa lưng, một tay xoa eo, đổi tay liên tục, động tác phải nhanh. Làm tầm 10 lượt như trên thì tay trên lưng chuyển về vị trí eo, còn tay ở eo thì cho nó tạm trú ở lỗ...rún, tức là xoa bụng đấy. Kĩ thuật xoa bụng là phải uyển chuyển nhẹ nhàng và đi theo hình trôn ốc giống như múa Thái Cực Quyền ấy.
Chà, tới giai đoạn quyết định thành bại rồi đây, trôn ốc mãi thì cũng tới 2 cứ điểm quan trọng của địch là cứ điểm A1 và A2, lúc này đừng có dại mà đánh úp, đồn trú ở đây nó phản ứng nhanh lắm, thím mà dục tốc là bị phản damn ngay. Lúc này ta phải di chuyển một tay đưa lên sau đầu em nó để phòng trường hợp quân địch muốn mở đường máu, một tay nhẹ nhàng đưa qua sườn của em nó vùng gần nách ấy, sau đó từ từ đi vào, khi đã đột nhập thành công vào đồi A1 rồi thì ta tiến hành tàn phá nội bộ địch từ bên trong, phải xoa thật mạnh theo hình vòng tròn, một lúc sau nếu thấy tình hình yên ổn thì ta đưa lực lượng chặn hậu ở sau đầu em nó về tác chiến luôn ở cứ điểm A2.
Sau khi phát tan nát, banh xuồng 2 cứ điểm A1 và A2 thì lúc này "Hầm" của tướng Đờ-cát đã bấn loạn mẹ nó rồi, khả năng lớn là em nó sẽ tự động cởi áo để mà đầu hàng vô điều kiện, lúc này cứ tự nhiên mà "sờ trong" thôi (và chỉ "sờ trong" thôi nhé, bước tiếp theo làm sao để có thể đàng hoàng đi vào "hầm" Đờ-cát vẫn ở phía sau). Nhưng nếu nó vẫn cứng đầu chưa chịu thua thì ta phải làm thế nào ? Lúc này là phải đưa chuyên gia vào đàm phán dụ hàng, kiểu như Nguyễn Trãi làm bài hịch giúp Lê Lợi chiếm thành mà không cần oánh nhau đấy, !.
Khi đó, để thể hiện thiện chí, ta sẽ dừng tàn sát tù binh, nhưng vẫn giữ binh lực ở đấy (tức là tay đấy bố ạ, đừng có mà hiểu nhầm), và cũng cắt luôn nguồn việc trợ cho địch, tức là ngừng hôn, và nhẹ nhàng rời khỏi môi em đấy một khoảng 10cm (đủ khoảng cách để em ấy có thể nhìn vào mắt của thớt), nhìn dịu dàng vào mắt em ấy rồi nói "em tin anh chứ?" . Ôi bố mẹ ơi, làm gì có thằng yêu râu xanh nào lại lịch sự quá mức cần thiết như vậy (giống như ta bảo tướng Đờ-cát "ông đồng ý đầu hàng đi rồi tủi gửi cho 1 tấn vàng sống tới mãn kiếp"), đang trong tình trạng bị cắt thuốc (cắt hôn), cộng với câu nói như mũi tên ngọt ngào xuyên thẳng vào tim, con bé nó mà không run rẩy gật đầu đầu ý mình đảm bảo vớ bạn em ấy đã từng đi Thái một thời gian.
Sau khi em ấy cho ta một cái gật đầu ân huệ, ta sẽ tiến tới một bước quan trọng là...lột áo em ấy, lúc này, mắt vẫn nhìn vào mắt em ấy để tạo sự tin tưởng, hai tay thì nhẹ nhàng cầm gấu áo và từ từ đưa lên, đưa lên đến qua ngực thì ta liền đặt môi xuống hôn em ấy ngay (nhớ hôn kiểu "ngấu nghiến" nhé), lúc này cũng không cần lột áo thêm nữa, tập trung tất cả lực lượng giết tù binh tại A1 và A2 ngay, bọn này không trừ khử nhanh nó quay lại cắn càn thì mệt lắm, "ngũ trảo công bóp bưởi" thì ta tới một công đoạn tưởng rằng không quan trọng nhưng lại cực kì khó khăn, đó là...gỡ Bra. Đoạn này mình ức chế cái, má nó, có cái áo ngực mà làm đủ kiểu, đã không thấy gì rồi chớ, mà cái khóa lại còn nhỏ xíu, lại còn có cái kiểu mở trước nữa mới khốn nạn cho anh em, làm mình mò ở sau cả buổi *** thấy gì, cuối cùng con bé nó đưa tay ra trước làm cái "bực", tự động bung ra luôn, quê xém nữa nhảy từ trên gác xuống tự tử luôn. Thôi trở lại với bài chính, nếu chủ thớt hên hên thì đưa tay ra sau cái là "một phát ăn ngay", còn xui thì cũng không sao, ta lại trở ra trước "bóp bánh bao", khoảng chục giấy sau ta lại trở ra sau làm lại, tầm 5-6 lần mà vẫn không được thì lúc đó con bé nó sẽ "tự xử", không sao cả, chị em phụ nữ luôn thông cảm với những sự khờ khạo "đáng yêu" của anh em.
Phù, thế là toàn bộ miền Bắc từ vĩ tuyến 17 trở ra đã hoàn toàn được "giải phóng", nhưng lúc này đừng có vội mà đánh miền Nam ngay, quân lực ta đã suy giảm cả về thể chất lẫn tinh thần sau trận chiến dài hơi ở Điện Biên Phủ, lúc này Cứ điểm A1 và A2 cũng đã trở thành "bình địa", ta phải lập tức "tái thiết" để tạo khí tài ngay, vẫn là dùng "đôi tay ta làm nên tất cả" thôi, được một lúc thì ngồn viện trợ từ mồm cũng phải lập tức di chuyển đến các tỉnh lân cận như "má", "mũi", "tai" (tỉnh này rất có tiềm năng nhé, giống như quê lúa Thái Bình ấy, rất có tính chiến lược nên phải viện trợ lâu một chút), rồi sau đó ta lại rót ODA về các tỉnh ở dải đất miền Trung như "cằm", "cổ", và chầm chậm đầu tư hết số vốn còn lại cho "hai vựa trái cây" ở dưới, chú ý phải "đầu tư" thật nhẹ nhàng và "hết cỡ" nhé, cố gắng mở rộng phạm vi "viện trợ" càng rộng càng tốt tính từ "2 ***p núi".
bây giờ thì em gái đã bấn loạn lắm rồi nha, ai đi ngang qua mà thấy là tưởng em nó bị sốc thuốc không chừng, đầu thì ngửa ra sau, mầm thì mở rộng, thở thì hổn hển. Khi đó, nếu bộ mặt hiện rõ thì em nó sẽ run rẩy mà phát ngôn câu "cởi...cởi ra đi anh". CÒn nếu ngây thơ đúng hiệu con nai vàng thì hai tay sẽ nắm chặt lại lấy gồng, hay ôm lấy đầu của thớt.
Úi chà, khúc này quan trọng lắm đó mấy pa, mình ngồi viết mà còn thở hổn hển, oxi không kịp lên não nói chi tới chủ thớt đang ở trong ngập chìm đạn bom, bối rối, bấn loạn cực kì. Nhưng có rối thế nào thì cung phải bình tĩnh, kiên trì, nghe mình đi, kiên trì rồi cái gì cũng được.
Đoạn này nếu là trường hợp 2 (là cái em gái ngây thơ nai tơ ấy) thì ta cứ nương theo tay em ấy mà trở lên hôn nồng nhiệt.
Con trường hợp 2 (là cái em ngây thơ trong sáng mà đa dâm trong tối ấy) thì ta cũng đưa môi lên hôn em ấy một phát rồi nhẹ nhàng nói 2 chữ "Đừng em".
Và cuối cùng chúng ta nên từ từ chìm vào giấc ngủ cho đến sáng mai cho đến khi điện thoại vang lên tiếng chuông "mở cửa ra cho ánh sáng vào phòng, nắng cùng em hát cùng cùng vui múa vòng..."
Đấy, hồi xưa mình toàn thế, và trim mình hơn 24 năm nay vẫn chỉ dùng để đái.))
♦LO CHO AN TOÀN CỦA CON
Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh
thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại.
Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp
.
Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:
- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe hít đất ngay!
Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:
- Nhưng…
- Làm ngay, không thì tao bắn.
Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu hít đất, vừa làm vừa đoán xem ông lão
là ai? Muốn gì?
Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:
- Tiếp tục!
- Tôi… tôi…
- Muốn ăn đạn à?
Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.
- Tiếp đi – Ông lão giương súng quát.
- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.
Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng .. .... ..
- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?
♦CHÚNG TA ĐẶT TÊN CON LÀ GÌ
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc, chân
dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ
ngẩn. Nàng vẫn còn “nguyên vẹn”.
Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi
mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con,
con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông
thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một
ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha
màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng
nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên
cô cảm giác bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền
nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc
sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo.
Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. cảm giác đến
đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra.
Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một
bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên
nó là David Copperfield.
♦K ĐỀ
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi , Khi đã cởi hết quần áo
vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông.
Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô
trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm
bức tượng và cầm cục xà bông trên tay.
Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:
"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".
Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một lúc lâu rồi reo lên:
"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị".
♦TƯỞNG BỜ
Nàng : nếu chúng mình chia tay thì anh sẽ làm gì?
Chàng: anh sẽ hẹn hò với người yêu cũ.
Nàng : anh là đồ tồi, cút ra khỏi cuộc sống của tôi.
Tối hôm sau.........
Chàng : kính kong va cầm trên tay bó hoa to......!!!
Nàng : anh đến đây làm gì ?
Chàng : thì anh đến để hẹn hò với người yêu cũ của anh.
Nàng : ui bất ngờ quá, thì ra đây là câu trả lời của anh sao, em xin lỗi vì đã hiểu nhầm anh....
Chàng : hì hì
.
.
.
.
.
.
.
.
Thế chị gái em có nhà không?
!!!
)))))))))))) *))))))))))))))
♦CUỐI NÈ SUY LUẬN ĐI
Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh."Tại sao lại ít vậy?", bà hỏi ông chủ hàng.
"tui cần cho bà biết rằng con chim này từng sốngở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ", ông chủ trả lời.
Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treotrong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Conchim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới".
Người phụ nữ hơi ngạc nhiêntrước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm".
Khi 2 đứa con của bà trở về từ trường học, con chim liền nói: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới". Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: "Xin chào, Alex".
♦NGOÀI LỀ
♦1 NGÀY CỦA HOTGIRL TRÊN FB
8:00 Dậy sớm make-up, tô son, trát phấn, dán mi giả dài ngoằng, thay trang phục tươm tất, rồi chui vào giường, chụp ảnh tự sướng, post lên với caption "Hic, hum nay lại dậy muộn rồi, không kịp chuẩn bị gì nên giờ phải để mặt mộc như thế này đi học thôi ("
234 likes · 25 comment
Fan: Uiiii, chị iu của mình mặt mộc mà vẫn xinh quá -> Comment được like
9:00 Đến trường và chụp ảnh tự sướng xì tin phùng mang trợn mắt, up Facebook với tiêu đề: "Hic, dạo này già quá, mặt nhăn như quả cà rồi T__T"
356 likes · 35 comments
Fan: Chị già gì mà già, trẻ lắm, gặp ngoài có khi trẻ hơn bọn em ý -> Comment được like
Anti-Fan: Mặt đúng là như quả cà thật -> (đọc xong bơ luôn)
10:00 Thấy người yêu HotBoy like và comment ảnh của HotGirl khác, lập tức like comment của hắn ta để đánh tiếng "Em đã đọc"
11:00 Không thấy phản ứng của ngyêu sau vụ like comment, update status "Đời không trả cát xê nên sống với nhau không phải diễn anh ạ "
12:00 Về nhà với một tấn kem chống nắng và áo chống đạn, chụp ảnh trong nhà vệ sinh sáng choang với caption "Dạo này đi nắng suốt, đen thui à, xấu xí quá đi mất"
Fan: Đâu, em thấy chị trắng như Ngọc Trinh ý chứ -> Comment được like
Anti-Fan: Mấy tạ phấn lại chả trắng -> (Vẫn bị bơ)
13:00 Thấy chàng ngyêu HotBoy vẫn không phản ứng lại, tiếp tục update tình trạng yêu đương "Đôi khi chỉ muốn làm một người điên, vì chỉ người điên mới không biết yêu, chỉ người điên mới không cảm giác buồn khi bị đối xử vô tâm… "
1234 likes · 125 comments
Fan: (nháo nhào hỏi thăm)
Anti-Fan: (làm người bình thường không thích lại thích bị điên với tâm thần?!)
14:00 Người yêu đã có phản ứng trên Facebook của hắn ta: "Trong cuộc đời của một con người, luôn có những khoảng lặng mà chúng ta cần quên lãng… P/S: Ảnh mới chụp ở phòng Gym hôm qua, dạo này hay uống bia, bụng to đùng rồi, chán quá đi mất…" Kèm theo là một tấm ảnh tự sướng trước gương ở phòng gym, đẹp trai lai láng, cơ bụng 6 múi chuẩn như Lê Duẩn.
2435 likes · 97 comments
Trưởng Fanclub của Hotboy: Đừng buồn anh nhé, lúc nào chúng em cũng luôn ở bên anh.
14:30: Đọc được comment của Fan của "ck", tiếp tục update status "Giá như đôi mắt nay mù lòa, để không phải thấy những điều không đáng thấy, để không phải nhỏ những giọt nước mắt không đáng có…"
700 likes · 152 comments
Fan: (vẫn nháo nhào hỏi thăm)
Anti-Fan: Hôm qua mới thích làm người điên xong hôm nay đã lại muốn làm người khuyết tật rồi à? -> Comment bị xóa ngay sau 3 giây.
15:00 cảm giác qua khổ trước chuyện tình yêu bị soi mói trước bàn dân thiên hạ... "Tại sao mọi người không tôn trọng chuyện riêng tư của người khác? HotGirl cũng chỉ là người thôi, mà người chứ có phải sỏi đá đâu mà không có cảm xúc, đọc những comment của các bạn, mình rất buồn..."
Fan: Chị ơi cố lên, đừng để dư luận làm mình buồn, em biết chị là người rất mạnh mẽ, chị sẽ vượt qua được scandal này… -> Comment được like
Anti-Fan: Update khoe khoang cho lắm vào rồi còn hỏi tại sao -> Comment bị xóa ngay lập tức.
16:00 Ngủ dậy, tiếp tục update status "Thank cả nhà đã giúp mình vượt qua quãng thời gian khó khăn này. Mình biết mình sẽ làm được, hiện tại, mình đang rất buồn, nhưng rồi mọi nỗi buồn rồi cũng sẽ qua đi…" Sau đó khuyến mại thêm ảnh vú vê chụp ngực từ trên xuống, mặt cười tươi như hoa làm ảnh minh họa cho nỗi buồn đang cào xé trong tim.
4035 likes · 356 comments
17:00 Đi shopping với các HótGơ khác. Mang 30 bộ đồ vào trong phòng thử, mặc đủ 30 bộ và chụp đủ 30 ảnh. Quyết định là sẽ mua bộ màu đỏ. Sau khi quyết định mua, trả tiền xong xuôi mới upload ảnh chụp trong phòng thử lên mạng "Mình nên chọn bộ nào đây hả cả nhà? Màu xanh tươi mát, hay màu đỏ quyến rũ đây… Lăn tăn quá, cả nhà giúp mình chọn nhé ^^"
18:00 Mặc tạp dề và chụp ảnh tự sướng, caption "Giúp mommy nấu cơm, không gì hạnh phúc bằng những phút giây hai mẹ con vừa nội trợ vừa tâm sự như thế này" Sau khi up ảnh xong, ai comment gì cũng like, cũng reply, ngồi chờ cho tới khi mẹ làm đồ ăn xong.
19:00 Chụp hình đồ ăn up lên Instagram/Facebook "Thành quả của hai mẹ con tối nay này, chúc cả nhà ngon miệng nha"
235 likes · 15 comments
Fan: Chị khéo tay quá, hâm mộ 2 mẹ con quá đi mất, huhu
Anti-Fan: (âm thầm theo dõi, không dám comment tiếp sợ bị xóa)
20:00 Đi cafe sang chảnh với hội 5 HotGơ khác. Gọi ra một cái bánh cupcake và cả 5 cái iPhone đều chĩa về cái bánh, 5 nàng chụp up lên với mỗi người một caption khác nhau. Cả buổi cafe không ai nói chuyện với ai quá 5 giây, mọi người đều chúi mũi vào Facebook và điện thoại.
20:45 Chàng hotboy người yêu đến để nói chuyện cùng các cô gái. Họ chụp chung với nhau một bức ảnh rất đẹp, tuy nhiên bức ảnh "đẹp" được định nghĩa như sau: nhân vật chính (là chính mình) trong bức ảnh đó phải đẹp, các nhân vật còn lại không cần quan tâm -> thì đó mới là bức ảnh đẹp. Vậy nên họ phải chụp khoảng 50 tấm ảnh, mới có được một tấm mà "tất cả chúng ta đều đẹp". Rồi sau đó up Facebook "Happy time together"
21:00 "Một người sống khép kín, nội tâm như mình vốn không thích đến những chốn thị phi đông người… Nhưng đêm nay chị em ta quyết LUNGLINH LÀ LENLUON" và up ảnh hội chị em đang đi Bar, ai cũng ăn mặc và make-up như ca sỹ trong chương trình Thúy Nga Paris by Night, tất nhiên là ai cũng không quên cầm ly rượu và điếu thuốc trên tay, xách túi hàng hiệu, tạo dáng giống các diễn viên trong phim Kim Bình Mai.
22:00 "Say…… Và mệt….. Đã quá mệt mỏi với cái danh hiệu Hotgirl….. Chả ai phong tặng…. Chả có nghĩa lý gì với mình…… Chỉ muốn làm một cô gái bình thường….. Như mọi người….. Muốn được yêu…. Cần được yêu…. Và cần tình thương yêu của người mà mình yêu………."
5436 Likes · 815 comments
Fan: Chị ơi, mạnh mẽ lên, đúng là làm hotgirl như chị nhiều áp lực quá, chúng em không tài nào hiểu được… Cố lên chị nhé, chúng em luôn ở bên chị, yêu chị, tim.
Anti-Fan: Ơ kìa, thế hôm trước kêu thích làm người điên, xong lại thích làm người khuyết tật, kêu thích làm hotgirl, xong giờ lại muốn làm người bình thường rồi à??? -> Bị remove, report và block Facebook luôn.
23:00 Update status chỉ đúng 2 ký tự mặt cười -> 2356 likes
23:30 " các bạn đừng comment hay like gì nũa nhé, mình quyết định tạm dừng sử dụng Facebook trong một thời gian dài cho tới khi bình tâm lại hoàn toàn…" Sau đấy ngồi thay một loạt avatar và up album ảnh hôm nay mới chụp, sau khi đã photoshop chán chê.
24:00 Chuyển relationship status thành "single", và yên tâm đi ngủ, giữ sức vì biết chắc rằng sáng mai dậy sẽ phải ngồi like gần chục nghìn comment của fan hâm mộ, nàng đang có dự tính lập fanpage để có đội ngũ admin quản lý cùng…
♥ĐƯỢC ỦNG HỘ SẼ UP TIẾP
♥ĐỌC MÀ K TKS NÀY
k đủ 16 click back đê khuyến khích các bạn có đầu óc thông minh đọc 1 hiểu 10 ♥CHAP 1
♦TRUYỆN THỨ NHẤT:
Hôm đÓ mình đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lắm cơ.
Mình ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi anh ta dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cúi xuống tay cầm bút và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình
cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân
mật và không làm cô ta ngại mình hỏi cô ta:
- Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?
Cô tiếp viên cười thật tươi đáp:
- Nó dẫn tới Nhà Bếp thưa anh.
Thấy cô ta vui vẻ mình hỏi thêm:
- Thế cho anh muợn tạm nhà bếp để anh nướng nhờ cây lạp xưởng nhé được không?
Cô tiếp viên lại cười tươi và đáp:
- Thấy anh đẹp trai em cũng muốn cho anh mượn nhà bếp của em dùng tạm, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi!
♦TRUYỆN THỨ 2
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà
trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ hất hàm nói:
- Nghe rõ chưa?
♦TIẾP CHỨ
Xưa
.
Khi xưa Trăng Khuyết và Trăng Non yêu nhau vô cùng nhưng
trớ trêu thay Trăng Khuyết bỗng nhiễm phải một căn bệnh chết người không thể
chữa trị. Đến một ngày Trăng Khuyết cảm giác không còn có thể chống chọi lại với căn bệnh quái ác đó nữa, nằm trên giường bệnh, Trăng Khuyết mới nói với Trăng Non rằng:
- Em yêu, từ khi yêu nhau đến giờ chưa khi nào anh một lần được chiêm ngưỡng cơ thể
của em. Giờ đây thời gian còn lại của anh không nhiều, lần
cuối cùng em có thể cho anh được thoả ước nguyện một lần không?
Trăng Non rất ngượng ngùng nhưng nghĩ rằng đây là lần cuối cùng nàng còn được làm cho người yêu của mình cảm giác vui nên cuối cùng nàng
cũng đồng ý. Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, nàng xoay người từ từ trút bỏ hết xiêm y trên người, để lộ ra trên thân hình nàng là những đường cong tuyệt mỹ. Trăng Khuyết khi được chiêm ngưỡng thân thể tuyệt mỹ của người yêu như có phép màu chàng bỗng khỏi hẳn bệnh.
Sau đó hai người cưới nhau và sống với nhau rất hạnh phúc.
Chuyện này về sau còn được mọi người nhắc đến như một huyền thoại sống về một tình yêu bất diệt vượt qua mọi bệnh tật.
.
Ngày nay ở làng bên có một ông lão đã già lắm rồi tên là B. Một hôm B cảm giác khó
ở và gọi bà lão của mình đến bên giường mình:
- Bà nó ạ, hôm nay tui thấy trong người khó ở quá. tui không chắc mình sẽ qua được
đêm nay!
Vợ B là bà L nghe vậy buồn quá nhưng rồi sực nhớ đến câu chuyện của đôi tình nhân trẻ kia, bà liền bảo B:
- Ông quay mặt vào tường đi, khi nào tui bảo được thì ông mới được quay ra nhé!
Không biết vợ định làm gì nhưng dù rất mệt ông cũng chiều vợ cố gắng trở mình
quay mặt vào trong tường.
Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, L xoay người trút bỏ hết xiêm y trên
người. Xong bà bảo B:
- Được rồi đó ông quay lại đi!
B từ từ quay người lại và "Ối!" lên một tiếng, B đã trút hơi thở cuối cùng!.
♦TIẾP NHỂ
Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua
phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:
- tui cần một cô gái, số nhà....đường...
- Xin lỗi quí ngài, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. tui là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tui cũng chẳng còn cả tay.
- Vậy, xin lỗi tui hơi tò mò chút, quí ngài còn cái...ấy không ạ ?
- Mụ bị điên chắc....không còn thì tui bấm điện thoại
bằng cái gì ?
♦ĐANG HAY MÀ
-Tác hại của việc thẩm du nhiều
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho
tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao
anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi.
♦PHOTOSHOP @@
You must be registered for see links
♦BONUS
Vào google hình ảnh gõ : hhuu xem ảnh thứ 3 hàng đầu
♥CHAP 2
-Vì k ngủ được thôi quất part 2 cho ae đọc chơi
-S UP PART 2 DK 10PH R MÀ CHẢ THẤY ÂU NÊN GỘP VÔ PIC NÀY LUÔN ĐỂ AE TIỆN ĐỌC
♦CỨ ĐỂ TRÍ TƯỞNG TƯỢNG BAY XA ĐÊ
Đây là lần đầu tiên của bạn.
Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để
bị cự tuyệt dễ dàng như vậy. Chàng hỏi bạn có sợ không và
bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết.
Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ
đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn. Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng
có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn
cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.
Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm giác sự đau đớn dâng tràn và chạy
khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục.
Chàng nhìn bạn e sợ và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.
Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm giác chàng ở bên
trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm
giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng
nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan
cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.
.
.
.
Bạn mỉm cười và Thank nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!
♦K ĐỀ
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ,
vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử...
Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng
mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình
càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng
mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại.
Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng
muốn mua chị con hay sao ấy...
♦AE ĐỌC XONG CÁI NÀY ĐỪNG VỘI XOẮN NY NHÉ
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa
thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm ấy, chỉ dài hơn 7cm. Nhỏ nhặt
thế thôi mà cũng thật dễ chịu!
♦MUA ĐỒ CHO VỢ
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía
đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:
- tui muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết
cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay
người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử vào tay mình rồi chọn cho anh ta một đôi găng.
Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng đáp - nhưng bây giờ thì tôi
thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.
♦CÁI NÀY VUI THÔI
Sinh nhật vừa rồi cậu được bố mẹ tặng gì không???
- Cậu có nhìn thấy con SH đỗ ở dưới đường không?
- Ái chà , oách nhỉ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Uh , tớ được tặng 1 đôi dép có màu y như thế...!
)) ♦NGUỒN GỐC C.GÁI KHI PHÊ.....
Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tui chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tui 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ,
theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tui chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế
kia, hay là anh nhường bớt cho tui 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng
cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm truớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên,
(như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản
năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.
♦SỜ CHYM
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong
lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà
nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm giác nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói
-Thưa cha, con đã dám sờ chim cha!....
Cha sở hết hồn:
-Hồi...hồi nào?
-Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ !.....
♦BÍ QUYẾT GIỮ TRẬT TỰ
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở
dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
- Mả cha các đồng
chí…
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:
-Mả ông các đồng chí…
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói nhý không nghe thấy gì. Ông lại tiếp:
- Mả cụ các đồng chí…
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông
mới đủng ðỉnh nói:
- Đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh …
♦CUỐI NHÉ
Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau.
Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì,
rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ:
-Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả
mình?
Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ
hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay.
Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. tui sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tui biết
con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tui thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp:
- Đây ông xem, ông ấy cắn tui cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành.
Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi
và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.
♥BONUS TẶNG CHI E PHỤ NỮ VÔ ỦNG HỘ TOPIC
You must be registered for see links
♥ĐƯỢC ỦNG HỘ SẼ UP TIẾP
♥CHAP 3
-UPDATE 3-2-2013
♦PHẪU THUẬT
Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, T đột nhiên thèm thuốc.
- Em có bao diêm nào trong phòng không? - T hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy - cô gái đáp.
Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, T tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo.
-Đây là chồng
em hả? - T hỏi.
- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?
- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật.
♦K ĐỀ
- Sư phụ : này Ngộ Không dạo này ta thấy Bát Giới và Sa Tăng có
gì lạ lắm?
- Ngộ Không : đúng là không giấu được sư phụ, quả là 2 đứa nó đồng tính, nó thích nhau sư phụ ạ!
- Sư phụ: ơ mi phừa phừa! thế này còn ra thể thống cống rãnh
gì nữa!
- Ngộ Không: nhưng con bảo 2 đứa nó rồi! làm gì thì làm, tìm
chỗ kín đáo, tránh ảnh hưởng đến sư phụ!
- Được ! thằng này khá quá! chỉ được cái hiểu kính thầy!
- Dạ chủ yếu là để con được ở gần sư phụ thôi ạ
♦K ĐỀ NỐT
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc muộn tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào
phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại.
Ông hoang mang vì
không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ quái cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em đây này
♦NÊN LÀM GÌ KHI GẤU Ở NHÀ QUA ĐÊM( HƠI DÀI NHƯNG CÓ KẾT QUẢ
)Đầu tiên thím phải cởi trần, mặc cái quần đùi mỏng mỏng thôi, kêu anh ngủ thế này quen rồi. Sau đó thì xuống với em ấy nhưng đừng bảo ngủ vội, cứ nằm nói chuyện, cứ nói ba cái chuyện linh tinh rồi dẫn dắt về vụ, đây là lần đầu tiên em về nên anh hồi hộp lắm, rồi hỏi em có vậy không, sau đó thì ôm em ấy vào lòng, rồi hôn, cố gắng hôn từ từ thôi, hôn môi trước, tầm một lúc cho em ấy ngấm đòn thì bắt đầu rà lưỡi lên răng em ấy phát tín hiệu, nếu em ấy không đưa lưỡi ra thì ta lại hôn môi tiếp, đến khi em ấy chủ động đưa lưỡi ra thì ta mới dùng nụ hôn sâu kiểu Pháp (thô thiển gọi là nút lưỡi đấy).
Khi em đã đưa lưỡi phát tín hiệu thì ta tiến hành hoạt động tay chân, cố gắng ép chặt em nó vào người mình, đầu tiên ta phải dùng tay xoa hết lưng em nó, xoa thật mạnh và dứt khoát, một lúc sau em ấy sẽ có biểu hiện thở mạnh, lúc này tiếp tục một tay xoa lưng, một tay xoa eo, đổi tay liên tục, động tác phải nhanh. Làm tầm 10 lượt như trên thì tay trên lưng chuyển về vị trí eo, còn tay ở eo thì cho nó tạm trú ở lỗ...rún, tức là xoa bụng đấy. Kĩ thuật xoa bụng là phải uyển chuyển nhẹ nhàng và đi theo hình trôn ốc giống như múa Thái Cực Quyền ấy.
Chà, tới giai đoạn quyết định thành bại rồi đây, trôn ốc mãi thì cũng tới 2 cứ điểm quan trọng của địch là cứ điểm A1 và A2, lúc này đừng có dại mà đánh úp, đồn trú ở đây nó phản ứng nhanh lắm, thím mà dục tốc là bị phản damn ngay. Lúc này ta phải di chuyển một tay đưa lên sau đầu em nó để phòng trường hợp quân địch muốn mở đường máu, một tay nhẹ nhàng đưa qua sườn của em nó vùng gần nách ấy, sau đó từ từ đi vào, khi đã đột nhập thành công vào đồi A1 rồi thì ta tiến hành tàn phá nội bộ địch từ bên trong, phải xoa thật mạnh theo hình vòng tròn, một lúc sau nếu thấy tình hình yên ổn thì ta đưa lực lượng chặn hậu ở sau đầu em nó về tác chiến luôn ở cứ điểm A2.
Sau khi phát tan nát, banh xuồng 2 cứ điểm A1 và A2 thì lúc này "Hầm" của tướng Đờ-cát đã bấn loạn mẹ nó rồi, khả năng lớn là em nó sẽ tự động cởi áo để mà đầu hàng vô điều kiện, lúc này cứ tự nhiên mà "sờ trong" thôi (và chỉ "sờ trong" thôi nhé, bước tiếp theo làm sao để có thể đàng hoàng đi vào "hầm" Đờ-cát vẫn ở phía sau). Nhưng nếu nó vẫn cứng đầu chưa chịu thua thì ta phải làm thế nào ? Lúc này là phải đưa chuyên gia vào đàm phán dụ hàng, kiểu như Nguyễn Trãi làm bài hịch giúp Lê Lợi chiếm thành mà không cần oánh nhau đấy, !.
Khi đó, để thể hiện thiện chí, ta sẽ dừng tàn sát tù binh, nhưng vẫn giữ binh lực ở đấy (tức là tay đấy bố ạ, đừng có mà hiểu nhầm), và cũng cắt luôn nguồn việc trợ cho địch, tức là ngừng hôn, và nhẹ nhàng rời khỏi môi em đấy một khoảng 10cm (đủ khoảng cách để em ấy có thể nhìn vào mắt của thớt), nhìn dịu dàng vào mắt em ấy rồi nói "em tin anh chứ?" . Ôi bố mẹ ơi, làm gì có thằng yêu râu xanh nào lại lịch sự quá mức cần thiết như vậy (giống như ta bảo tướng Đờ-cát "ông đồng ý đầu hàng đi rồi tủi gửi cho 1 tấn vàng sống tới mãn kiếp"), đang trong tình trạng bị cắt thuốc (cắt hôn), cộng với câu nói như mũi tên ngọt ngào xuyên thẳng vào tim, con bé nó mà không run rẩy gật đầu đầu ý mình đảm bảo vớ bạn em ấy đã từng đi Thái một thời gian.
Sau khi em ấy cho ta một cái gật đầu ân huệ, ta sẽ tiến tới một bước quan trọng là...lột áo em ấy, lúc này, mắt vẫn nhìn vào mắt em ấy để tạo sự tin tưởng, hai tay thì nhẹ nhàng cầm gấu áo và từ từ đưa lên, đưa lên đến qua ngực thì ta liền đặt môi xuống hôn em ấy ngay (nhớ hôn kiểu "ngấu nghiến" nhé), lúc này cũng không cần lột áo thêm nữa, tập trung tất cả lực lượng giết tù binh tại A1 và A2 ngay, bọn này không trừ khử nhanh nó quay lại cắn càn thì mệt lắm, "ngũ trảo công bóp bưởi" thì ta tới một công đoạn tưởng rằng không quan trọng nhưng lại cực kì khó khăn, đó là...gỡ Bra. Đoạn này mình ức chế cái, má nó, có cái áo ngực mà làm đủ kiểu, đã không thấy gì rồi chớ, mà cái khóa lại còn nhỏ xíu, lại còn có cái kiểu mở trước nữa mới khốn nạn cho anh em, làm mình mò ở sau cả buổi *** thấy gì, cuối cùng con bé nó đưa tay ra trước làm cái "bực", tự động bung ra luôn, quê xém nữa nhảy từ trên gác xuống tự tử luôn. Thôi trở lại với bài chính, nếu chủ thớt hên hên thì đưa tay ra sau cái là "một phát ăn ngay", còn xui thì cũng không sao, ta lại trở ra trước "bóp bánh bao", khoảng chục giấy sau ta lại trở ra sau làm lại, tầm 5-6 lần mà vẫn không được thì lúc đó con bé nó sẽ "tự xử", không sao cả, chị em phụ nữ luôn thông cảm với những sự khờ khạo "đáng yêu" của anh em.
Phù, thế là toàn bộ miền Bắc từ vĩ tuyến 17 trở ra đã hoàn toàn được "giải phóng", nhưng lúc này đừng có vội mà đánh miền Nam ngay, quân lực ta đã suy giảm cả về thể chất lẫn tinh thần sau trận chiến dài hơi ở Điện Biên Phủ, lúc này Cứ điểm A1 và A2 cũng đã trở thành "bình địa", ta phải lập tức "tái thiết" để tạo khí tài ngay, vẫn là dùng "đôi tay ta làm nên tất cả" thôi, được một lúc thì ngồn viện trợ từ mồm cũng phải lập tức di chuyển đến các tỉnh lân cận như "má", "mũi", "tai" (tỉnh này rất có tiềm năng nhé, giống như quê lúa Thái Bình ấy, rất có tính chiến lược nên phải viện trợ lâu một chút), rồi sau đó ta lại rót ODA về các tỉnh ở dải đất miền Trung như "cằm", "cổ", và chầm chậm đầu tư hết số vốn còn lại cho "hai vựa trái cây" ở dưới, chú ý phải "đầu tư" thật nhẹ nhàng và "hết cỡ" nhé, cố gắng mở rộng phạm vi "viện trợ" càng rộng càng tốt tính từ "2 ***p núi".
bây giờ thì em gái đã bấn loạn lắm rồi nha, ai đi ngang qua mà thấy là tưởng em nó bị sốc thuốc không chừng, đầu thì ngửa ra sau, mầm thì mở rộng, thở thì hổn hển. Khi đó, nếu bộ mặt hiện rõ thì em nó sẽ run rẩy mà phát ngôn câu "cởi...cởi ra đi anh". CÒn nếu ngây thơ đúng hiệu con nai vàng thì hai tay sẽ nắm chặt lại lấy gồng, hay ôm lấy đầu của thớt.
Úi chà, khúc này quan trọng lắm đó mấy pa, mình ngồi viết mà còn thở hổn hển, oxi không kịp lên não nói chi tới chủ thớt đang ở trong ngập chìm đạn bom, bối rối, bấn loạn cực kì. Nhưng có rối thế nào thì cung phải bình tĩnh, kiên trì, nghe mình đi, kiên trì rồi cái gì cũng được.
Đoạn này nếu là trường hợp 2 (là cái em gái ngây thơ nai tơ ấy) thì ta cứ nương theo tay em ấy mà trở lên hôn nồng nhiệt.
Con trường hợp 2 (là cái em ngây thơ trong sáng mà đa dâm trong tối ấy) thì ta cũng đưa môi lên hôn em ấy một phát rồi nhẹ nhàng nói 2 chữ "Đừng em".
Và cuối cùng chúng ta nên từ từ chìm vào giấc ngủ cho đến sáng mai cho đến khi điện thoại vang lên tiếng chuông "mở cửa ra cho ánh sáng vào phòng, nắng cùng em hát cùng cùng vui múa vòng..."
Đấy, hồi xưa mình toàn thế, và trim mình hơn 24 năm nay vẫn chỉ dùng để đái.
)) ♦LO CHO AN TOÀN CỦA CON
Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh
thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại.
Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp
.
Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:
- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe hít đất ngay!
Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:
- Nhưng…
- Làm ngay, không thì tao bắn.
Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu hít đất, vừa làm vừa đoán xem ông lão
là ai? Muốn gì?
Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:
- Tiếp tục!
- Tôi… tôi…
- Muốn ăn đạn à?
Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.
- Tiếp đi – Ông lão giương súng quát.
- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.
Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng .. .... ..
- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?
♦CHÚNG TA ĐẶT TÊN CON LÀ GÌ
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc, chân
dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ
ngẩn. Nàng vẫn còn “nguyên vẹn”.
Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi
mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con,
con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông
thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một
ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha
màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng
nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên
cô cảm giác bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền
nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc
sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo.
Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. cảm giác đến
đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra.
Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một
bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên
nó là David Copperfield.
♦K ĐỀ
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi , Khi đã cởi hết quần áo
vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông.
Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô
trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm
bức tượng và cầm cục xà bông trên tay.
Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:
"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".
Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một lúc lâu rồi reo lên:
"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị".
♦TƯỞNG BỜ
Nàng : nếu chúng mình chia tay thì anh sẽ làm gì?
Chàng: anh sẽ hẹn hò với người yêu cũ.
Nàng : anh là đồ tồi, cút ra khỏi cuộc sống của tôi.
Tối hôm sau.........
Chàng : kính kong va cầm trên tay bó hoa to......!!!
Nàng : anh đến đây làm gì ?
Chàng : thì anh đến để hẹn hò với người yêu cũ của anh.
Nàng : ui bất ngờ quá, thì ra đây là câu trả lời của anh sao, em xin lỗi vì đã hiểu nhầm anh....
Chàng : hì hì
.
.
.
.
.
.
.
.
Thế chị gái em có nhà không?
!!!
)))))))))))) *)))))))))))))) ♦CUỐI NÈ
SUY LUẬN ĐIMột phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh."Tại sao lại ít vậy?", bà hỏi ông chủ hàng.
"tui cần cho bà biết rằng con chim này từng sốngở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ", ông chủ trả lời.
Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treotrong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Conchim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới".
Người phụ nữ hơi ngạc nhiêntrước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm".
Khi 2 đứa con của bà trở về từ trường học, con chim liền nói: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới". Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: "Xin chào, Alex".
♦NGOÀI LỀ
♦1 NGÀY CỦA HOTGIRL TRÊN FB
8:00 Dậy sớm make-up, tô son, trát phấn, dán mi giả dài ngoằng, thay trang phục tươm tất, rồi chui vào giường, chụp ảnh tự sướng, post lên với caption "Hic, hum nay lại dậy muộn rồi, không kịp chuẩn bị gì nên giờ phải để mặt mộc như thế này đi học thôi ("
234 likes · 25 comment
Fan: Uiiii, chị iu của mình mặt mộc mà vẫn xinh quá -> Comment được like
9:00 Đến trường và chụp ảnh tự sướng xì tin phùng mang trợn mắt, up Facebook với tiêu đề: "Hic, dạo này già quá, mặt nhăn như quả cà rồi T__T"
356 likes · 35 comments
Fan: Chị già gì mà già, trẻ lắm, gặp ngoài có khi trẻ hơn bọn em ý -> Comment được like
Anti-Fan: Mặt đúng là như quả cà thật -> (đọc xong bơ luôn)
10:00 Thấy người yêu HotBoy like và comment ảnh của HotGirl khác, lập tức like comment của hắn ta để đánh tiếng "Em đã đọc"
11:00 Không thấy phản ứng của ngyêu sau vụ like comment, update status "Đời không trả cát xê nên sống với nhau không phải diễn anh ạ "
12:00 Về nhà với một tấn kem chống nắng và áo chống đạn, chụp ảnh trong nhà vệ sinh sáng choang với caption "Dạo này đi nắng suốt, đen thui à, xấu xí quá đi mất"
Fan: Đâu, em thấy chị trắng như Ngọc Trinh ý chứ -> Comment được like
Anti-Fan: Mấy tạ phấn lại chả trắng -> (Vẫn bị bơ)
13:00 Thấy chàng ngyêu HotBoy vẫn không phản ứng lại, tiếp tục update tình trạng yêu đương "Đôi khi chỉ muốn làm một người điên, vì chỉ người điên mới không biết yêu, chỉ người điên mới không cảm giác buồn khi bị đối xử vô tâm… "
1234 likes · 125 comments
Fan: (nháo nhào hỏi thăm)
Anti-Fan: (làm người bình thường không thích lại thích bị điên với tâm thần?!)
14:00 Người yêu đã có phản ứng trên Facebook của hắn ta: "Trong cuộc đời của một con người, luôn có những khoảng lặng mà chúng ta cần quên lãng… P/S: Ảnh mới chụp ở phòng Gym hôm qua, dạo này hay uống bia, bụng to đùng rồi, chán quá đi mất…" Kèm theo là một tấm ảnh tự sướng trước gương ở phòng gym, đẹp trai lai láng, cơ bụng 6 múi chuẩn như Lê Duẩn.
2435 likes · 97 comments
Trưởng Fanclub của Hotboy: Đừng buồn anh nhé, lúc nào chúng em cũng luôn ở bên anh.
14:30: Đọc được comment của Fan của "ck", tiếp tục update status "Giá như đôi mắt nay mù lòa, để không phải thấy những điều không đáng thấy, để không phải nhỏ những giọt nước mắt không đáng có…"
700 likes · 152 comments
Fan: (vẫn nháo nhào hỏi thăm)
Anti-Fan: Hôm qua mới thích làm người điên xong hôm nay đã lại muốn làm người khuyết tật rồi à? -> Comment bị xóa ngay sau 3 giây.
15:00 cảm giác qua khổ trước chuyện tình yêu bị soi mói trước bàn dân thiên hạ... "Tại sao mọi người không tôn trọng chuyện riêng tư của người khác? HotGirl cũng chỉ là người thôi, mà người chứ có phải sỏi đá đâu mà không có cảm xúc, đọc những comment của các bạn, mình rất buồn..."
Fan: Chị ơi cố lên, đừng để dư luận làm mình buồn, em biết chị là người rất mạnh mẽ, chị sẽ vượt qua được scandal này… -> Comment được like
Anti-Fan: Update khoe khoang cho lắm vào rồi còn hỏi tại sao -> Comment bị xóa ngay lập tức.
16:00 Ngủ dậy, tiếp tục update status "Thank cả nhà đã giúp mình vượt qua quãng thời gian khó khăn này. Mình biết mình sẽ làm được, hiện tại, mình đang rất buồn, nhưng rồi mọi nỗi buồn rồi cũng sẽ qua đi…" Sau đó khuyến mại thêm ảnh vú vê chụp ngực từ trên xuống, mặt cười tươi như hoa làm ảnh minh họa cho nỗi buồn đang cào xé trong tim.
4035 likes · 356 comments
17:00 Đi shopping với các HótGơ khác. Mang 30 bộ đồ vào trong phòng thử, mặc đủ 30 bộ và chụp đủ 30 ảnh. Quyết định là sẽ mua bộ màu đỏ. Sau khi quyết định mua, trả tiền xong xuôi mới upload ảnh chụp trong phòng thử lên mạng "Mình nên chọn bộ nào đây hả cả nhà? Màu xanh tươi mát, hay màu đỏ quyến rũ đây… Lăn tăn quá, cả nhà giúp mình chọn nhé ^^"
18:00 Mặc tạp dề và chụp ảnh tự sướng, caption "Giúp mommy nấu cơm, không gì hạnh phúc bằng những phút giây hai mẹ con vừa nội trợ vừa tâm sự như thế này" Sau khi up ảnh xong, ai comment gì cũng like, cũng reply, ngồi chờ cho tới khi mẹ làm đồ ăn xong.
19:00 Chụp hình đồ ăn up lên Instagram/Facebook "Thành quả của hai mẹ con tối nay này, chúc cả nhà ngon miệng nha"
235 likes · 15 comments
Fan: Chị khéo tay quá, hâm mộ 2 mẹ con quá đi mất, huhu
Anti-Fan: (âm thầm theo dõi, không dám comment tiếp sợ bị xóa)
20:00 Đi cafe sang chảnh với hội 5 HotGơ khác. Gọi ra một cái bánh cupcake và cả 5 cái iPhone đều chĩa về cái bánh, 5 nàng chụp up lên với mỗi người một caption khác nhau. Cả buổi cafe không ai nói chuyện với ai quá 5 giây, mọi người đều chúi mũi vào Facebook và điện thoại.
20:45 Chàng hotboy người yêu đến để nói chuyện cùng các cô gái. Họ chụp chung với nhau một bức ảnh rất đẹp, tuy nhiên bức ảnh "đẹp" được định nghĩa như sau: nhân vật chính (là chính mình) trong bức ảnh đó phải đẹp, các nhân vật còn lại không cần quan tâm -> thì đó mới là bức ảnh đẹp. Vậy nên họ phải chụp khoảng 50 tấm ảnh, mới có được một tấm mà "tất cả chúng ta đều đẹp". Rồi sau đó up Facebook "Happy time together"
21:00 "Một người sống khép kín, nội tâm như mình vốn không thích đến những chốn thị phi đông người… Nhưng đêm nay chị em ta quyết LUNGLINH LÀ LENLUON" và up ảnh hội chị em đang đi Bar, ai cũng ăn mặc và make-up như ca sỹ trong chương trình Thúy Nga Paris by Night, tất nhiên là ai cũng không quên cầm ly rượu và điếu thuốc trên tay, xách túi hàng hiệu, tạo dáng giống các diễn viên trong phim Kim Bình Mai.
22:00 "Say…… Và mệt….. Đã quá mệt mỏi với cái danh hiệu Hotgirl….. Chả ai phong tặng…. Chả có nghĩa lý gì với mình…… Chỉ muốn làm một cô gái bình thường….. Như mọi người….. Muốn được yêu…. Cần được yêu…. Và cần tình thương yêu của người mà mình yêu………."
5436 Likes · 815 comments
Fan: Chị ơi, mạnh mẽ lên, đúng là làm hotgirl như chị nhiều áp lực quá, chúng em không tài nào hiểu được… Cố lên chị nhé, chúng em luôn ở bên chị, yêu chị, tim.
Anti-Fan: Ơ kìa, thế hôm trước kêu thích làm người điên, xong lại thích làm người khuyết tật, kêu thích làm hotgirl, xong giờ lại muốn làm người bình thường rồi à??? -> Bị remove, report và block Facebook luôn.
23:00 Update status chỉ đúng 2 ký tự mặt cười -> 2356 likes
23:30 " các bạn đừng comment hay like gì nũa nhé, mình quyết định tạm dừng sử dụng Facebook trong một thời gian dài cho tới khi bình tâm lại hoàn toàn…" Sau đấy ngồi thay một loạt avatar và up album ảnh hôm nay mới chụp, sau khi đã photoshop chán chê.
24:00 Chuyển relationship status thành "single", và yên tâm đi ngủ, giữ sức vì biết chắc rằng sáng mai dậy sẽ phải ngồi like gần chục nghìn comment của fan hâm mộ, nàng đang có dự tính lập fanpage để có đội ngũ admin quản lý cùng…
♥ĐƯỢC ỦNG HỘ SẼ UP TIẾP
♥ĐỌC MÀ K TKS NÀY
You must be registered for see links