sundayls_02
New Member
1-Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
2-
Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!
3- Đã là người thì trên không sợ ruồi, dưới không sợ kiến, trái không sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người
4-
Alô con bướm nhỏ của anh đấy ah - Không chim bố đây - Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi Hà có nhà không ah - Nó không có nhà thì nó vô gia cư à - Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi Hà có ở nhà không ạ - Đến cơ quan rồi - Dạ bác cho cháu xin số di động của Hà ạ - Nó có nhiều số lắm - Dạ bác cho cháu xin 1 số thôi ạ - số 0 - Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ - 157793104 còn sắp xếp thế nào thì tuỳ mày
5- Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp vừa mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho ta. Kaka
6- Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em )"
8- 3 con chuột nói chuyện với nhau.
Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...
Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...
9- Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tui tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao"
10- Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm giác bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả trước taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive....! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!
11- Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn tè bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào tè bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :
12- Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình ******* : mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). Con đom đóm ******* lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah
14- Thầy giáo bước vào lớp quần áo xộc xệch. Mặt hầm hầm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo ống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầyy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? + Thua thầy... sợ, sợ lắm ạ ?.- Cả lớp đồng thanh. - thế vẫn chưa sợ bằng đại chiếnn thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Ðại chiến thế giớii lần thứ hai". <<< Phương pháp giáo dục theo trường phái ấn
Bonus
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về. - Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không? - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo. - ???
--------------------------
1 đứa bé trai tới nông trại thăm ông nội của nó. Vừa tới nơi thằng bè bèn chạy vào nói với ông nội 1 cách phấn khích: "ông ơi, con bò đực duy nhất của ông đang "**" con bò cái kìa"
người ông tỏ ý không hài lòng về cách nói chuyện của đứa cháu và vừa la rầy và chỉ cho thằng bé cách nói ẩn dụ " ông ơi, con bò đực đang gây ngạc nhiên cho con bò cái kìa"
Vài tuần sau thằng bé quay trở lại nông trại thăm ông nội, vừa gặp mặt nó liền nói: "ông nội ơi, con bò đực đang gây kinh ngạc cho các con bò cái kìa". Người ông trả lời: "ông rất hài lòng vì con vừa nói chuyện lễ phép hơn, nhưng mà con vừa nói sai câu cú rồi. con bò đực chỉ có thể làm tình mỗi lần với 1 con bò cái thôi, nên con không nên phải thêm từ "các" vào trc từ con bò"
Đứa cháu liền đáp lại: "ko phải ông ạ, con bò đực đang gây kinh ngạc cho các con bò cái, vì nó đang gây ngạc nhiên với 1 con ngựa ạ"
----------------------------------------------------------------------------
Có 1 trạm xăng trên đường anh bèn chạy vào nhà xí của trạm xăng để đi nhờ. Khi vừa vào toilet và trút bầu tâm sự thì anh ngc mặt lên và nhìn thấy dòng chữ: "chúng tui vô cùng xin lỗi, giấy vệ sinh vừa hết từ lâu. Anh (chị) xin vui lòng vệ sinh chỗ ấy bằng 2 ngón tay của chính mình, sau đó chỉ cần đút 2 ngón tay vào 2 cái lỗ trên tường thì sẽ có người liếm sạch 2 ngón tay dùm anh(chị)". Anh thanh niên không còn cách nào khác ngoài cách này, anh bèn làm theo và đưa 2 ngón tay vào 2 cái lỗ hổng trên tường. 1 người đàn ông khác ở bên ngoài bèn cầm cái bật lửa lên và đốt 2 ngón tay lòi ra. Anh thanh niên đau quá vội rút tay vào và mút 2 ngón tay đó.
=> truyện này được bạn mập kể cho từ lâu nhưng hôm nay mới biết nguyên bản
----------------------------------------------------------------------------
Ku tèo đang chơi ở sân trường thì thấy xe của cha nó chạy ngang và ngừng ở bên góc khuất đường. Tò mò Ku Tèo liền chạy lại gần thì thấy cha của nó đang ôm hôn 1 người phụ nữ lạ mặt. Rất phấn khích thằng bé liền chạy một mạch về nhà và kể với mẹ của nó: "MẸ ƠI, CON ĐANG CHƠI Ở SÂN TRƯỜNG THÌ THẤY XE CỦA PA CHẠY NGANG VÀ..." bà mẹ bảo ku tèo bình tĩnh lại và kể thật chậm rãi. thằng bè nói tiếp "Con đang chơi ở sân trường thì thấy xe pa chạy ngang, con bèn đi theo và thấy pa đang ôm hôn 1 người phụ nữ lạ mặt, sau đó pa giúp bà ta cởi áo ra, bà ta cũng giúp pa tuột quần xuống, sau đó bà ấy lại nằm sóng xoài ra ghế, sau đó thì pa ..." Bà mẹ gương mặt đằng đằng sát khíbảo thằng bé ngừng lại và nói với nó rằng: "mẹ muốn con kể tiếp câu chuyện vào buổi ăn tối, mẹ muốn thấy phản ứng của pa con ra sau khi con kể câu chuyện này".
Buổi ăn tối hôm ấy, bà mẹ đập tay lên bàn và bảo ku tèo kể câu chuyện đó trc mặt pa của nó. ku cậu liệt kê hết tất cả những gì nó vừa kể với mẹ như hồi trưa, vụ pa nó hôn 1 người đàn bà, vụ thay áo giúp nhau. Và nó nói tiếp: "... Sau đó pa và bà ta rên rĩ và hành động tương tự y hệt mẹ và ông đưa thư làm hôm thứ 7 tuần trước
----------------------------------------------------------------------
1 cặp vợ chồng nọ li dị được 2 3 tuần, ku tèo học lớp 2 dược tòa cho người mẹ có quyền nuôi dưỡng. 1 buổi trưa đi học về Tèo thấy mẹ của nó nằm trên giường tự mò mẫm cơ thể mình, vừa rên vừa nói: "ơ ơ, oh my god, i want a man!! I want a man!! " Vài tháng sau đó thằng bé vẫn bắt gặp mẹ nó làm lại chuyện này nhiều lần.
1 ngày nọ thằng bé đi học về, vào nhà và bắt gặp 1 người đàn ông lạ mặt nằm trên người của mẹ nó. Thằng bé vội chạy thằng lên lầu, lao vàophòng chốngcủa nó và nhảy lên giường. Sau đó cu cậu bèn tự mò mẫm cơ thế của nó, vừa rên vừa la: "ơ ơ, oh my god, I want a bike!! I want a bike!! "
------------------------------------------------------------------------------
2 người bạn thân đang vừa đi tản bộ vừa tán dóc với nhau thì bỗng nhiên có 1 tên cướp cản đường 2 người, tay cầm cây súng và yêu cầu họ đưa hết trước cho hắn. 2 người bạn thân không còn cách nào khác hơn là fai móc ví trước ra và nộp hết trước cho tên cướp... nhưng bỗng nhiễn 1 người bạn quay qua nói với người kia : "đây này, 500 ngàn tớ thiếu cậu mấy năm nay, hôm nay tớ trả cậu luôn 1 thể"
---------------------------
1 con tàu quốc tế chở nhiều người thuộc các quốc tịch khác nhau đi thám hiểm và du lịch trên biển. Chẳng may con tàu ***************ng fai đá ngầm và bị chìm, chỉ có 3 người mang quốc tịch pháp, mĩ, và việt nam may mắn sống sót nhờ bám vào mảnh gỗ rồi trôi dạt vào 1 hòn đảo hoang. 3 người nương tựa nhau sống trên đảo dc 1 thời (gian) gian dài. 1 sáng nọ, họ đào dc cây đèn thần, và mỗi người dc ban cho 1 điều ước. Người Pháp không cần suy nghĩ và ước ngay cho anh dc thóat khỏi hòn đảo này và trở về với gia đình. anh Người Mĩ suy nghĩ 1 chút và cũng ước như người pháp. Đến lượt người Việt Nam, anh suy nghĩ rất lâu và nói với thần đèn: "2 người họ đi rồi, tui chắc sẽ cô đơn trên hòn đảo này lắm, ước gì 2 người họ sẽ biến trở lại sống chung với tui trên hòn đảo này"
------------------
một đoàn Thăm Quan Tới Thăm địa đạo Củ Chi, Thấy Có Tấm Biển Treo Giải Cho Ai đối Hay Nhất Câu "cô Gái Củ Chi, Chỉ Cu Hỏi Củ Chi" Anh Thanh Niên Cần Giờ Nhanh Nhảu: "con Trai Cần Giờ Giơ Cần Hỏi Cần Giờ" Chị Hải Dương Tiếp Luôn: "con Gái Hải Dương Hưởng Giai Ngoài Hải Dương" Chú Hải Phòng đâu Có Kém Cạnh: "con Trai đồ Sơn Sơn đồ Bán đồ Sơn" Em Hà Nội E Thẹn: "trai Hàng Chuối Chuồi Háng Bảo Hàng Chuối" Cậu Nhỏ Bắc Cạn: "chàng Trai Bắc Cạn Bán C.... ở Bắc Cạn" Một Anh Bộ đội Mới Xuất Ngũ: "chàng Trai Giải Phóng Phỏng Giái... Hô Giải Phóng…"
-----------------------------------------------------------------------
có 2 ông Giáo Viên Chơi Với Nhau Rất Thân, Một Người Tên Nguyễn Xí Và 1 Người Tên đỗ Khỏa. Một Hôm, ông Thầy Xí Ghi Tin Nhắn Cho ông Thầy Khỏa Trên Bảng Thông Báo Như Sau:" Khỏa Thân, đến Nhà Xí Họp Gấp.... Nhớ Mang Theo Giấy
------------------------------------------------------------------
---------
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy chuyện nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp vừa ghi như sau: "Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".
-------------------------------------
Cô giáo dặn tất cả học sinh phải đem đến lớp 1 cái máy nào đó để tất cả cùng quan sát và học hỏi. Nana bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? " "Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!" Tới Ivan, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên. "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố." Sau cùng, Vova khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? " "Dạ thưa, của ông nội em." "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? " "Ặc..ặc..ko được mang đi ??!??"
-----------------------
Linh và Lung vừa mới nhậu bia đi về, vô tình Lung lại "giải quyết" ngay chỗ gần tấm bảng : "Cấm Không Ðược Ðái" Đen đủi thay, lúc đó tự nhiên có chú công an ở đâu lại xuất hiện, chỉ tấm bảng trước mặt đòi phạt Lung 100 khìn Linh nhanh trí lên tiếng : - Thưa đồng chí, ông bạn tui người Tàu mà... Chú công an trả lời : - Người Tàu, người Việt thì có khác gì nhau đâu? Linh đáp: - Dạ có chớ .. !!! Đồng chí xem ... Người Tàu đọc từ phải qua trái " Đái được không cấm."
--
Cô con gái mới lớn mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên vừa dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."
nguồn :sưu tầm
2-
Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!
3- Đã là người thì trên không sợ ruồi, dưới không sợ kiến, trái không sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người
4-
Alô con bướm nhỏ của anh đấy ah - Không chim bố đây - Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi Hà có nhà không ah - Nó không có nhà thì nó vô gia cư à - Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi Hà có ở nhà không ạ - Đến cơ quan rồi - Dạ bác cho cháu xin số di động của Hà ạ - Nó có nhiều số lắm - Dạ bác cho cháu xin 1 số thôi ạ - số 0 - Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ - 157793104 còn sắp xếp thế nào thì tuỳ mày
5- Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp vừa mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho ta. Kaka
6- Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em )"
8- 3 con chuột nói chuyện với nhau.
Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...
Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...
9- Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tui tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao"
10- Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm giác bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả trước taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive....! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!
11- Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn tè bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào tè bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :
12- Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình ******* : mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). Con đom đóm ******* lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah
14- Thầy giáo bước vào lớp quần áo xộc xệch. Mặt hầm hầm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo ống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầyy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? + Thua thầy... sợ, sợ lắm ạ ?.- Cả lớp đồng thanh. - thế vẫn chưa sợ bằng đại chiếnn thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Ðại chiến thế giớii lần thứ hai". <<< Phương pháp giáo dục theo trường phái ấn
Bonus
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về. - Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không? - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo. - ???
--------------------------
1 đứa bé trai tới nông trại thăm ông nội của nó. Vừa tới nơi thằng bè bèn chạy vào nói với ông nội 1 cách phấn khích: "ông ơi, con bò đực duy nhất của ông đang "**" con bò cái kìa"
người ông tỏ ý không hài lòng về cách nói chuyện của đứa cháu và vừa la rầy và chỉ cho thằng bé cách nói ẩn dụ " ông ơi, con bò đực đang gây ngạc nhiên cho con bò cái kìa"
Vài tuần sau thằng bé quay trở lại nông trại thăm ông nội, vừa gặp mặt nó liền nói: "ông nội ơi, con bò đực đang gây kinh ngạc cho các con bò cái kìa". Người ông trả lời: "ông rất hài lòng vì con vừa nói chuyện lễ phép hơn, nhưng mà con vừa nói sai câu cú rồi. con bò đực chỉ có thể làm tình mỗi lần với 1 con bò cái thôi, nên con không nên phải thêm từ "các" vào trc từ con bò"
Đứa cháu liền đáp lại: "ko phải ông ạ, con bò đực đang gây kinh ngạc cho các con bò cái, vì nó đang gây ngạc nhiên với 1 con ngựa ạ"
----------------------------------------------------------------------------
Có 1 trạm xăng trên đường anh bèn chạy vào nhà xí của trạm xăng để đi nhờ. Khi vừa vào toilet và trút bầu tâm sự thì anh ngc mặt lên và nhìn thấy dòng chữ: "chúng tui vô cùng xin lỗi, giấy vệ sinh vừa hết từ lâu. Anh (chị) xin vui lòng vệ sinh chỗ ấy bằng 2 ngón tay của chính mình, sau đó chỉ cần đút 2 ngón tay vào 2 cái lỗ trên tường thì sẽ có người liếm sạch 2 ngón tay dùm anh(chị)". Anh thanh niên không còn cách nào khác ngoài cách này, anh bèn làm theo và đưa 2 ngón tay vào 2 cái lỗ hổng trên tường. 1 người đàn ông khác ở bên ngoài bèn cầm cái bật lửa lên và đốt 2 ngón tay lòi ra. Anh thanh niên đau quá vội rút tay vào và mút 2 ngón tay đó.
=> truyện này được bạn mập kể cho từ lâu nhưng hôm nay mới biết nguyên bản
----------------------------------------------------------------------------
Ku tèo đang chơi ở sân trường thì thấy xe của cha nó chạy ngang và ngừng ở bên góc khuất đường. Tò mò Ku Tèo liền chạy lại gần thì thấy cha của nó đang ôm hôn 1 người phụ nữ lạ mặt. Rất phấn khích thằng bé liền chạy một mạch về nhà và kể với mẹ của nó: "MẸ ƠI, CON ĐANG CHƠI Ở SÂN TRƯỜNG THÌ THẤY XE CỦA PA CHẠY NGANG VÀ..." bà mẹ bảo ku tèo bình tĩnh lại và kể thật chậm rãi. thằng bè nói tiếp "Con đang chơi ở sân trường thì thấy xe pa chạy ngang, con bèn đi theo và thấy pa đang ôm hôn 1 người phụ nữ lạ mặt, sau đó pa giúp bà ta cởi áo ra, bà ta cũng giúp pa tuột quần xuống, sau đó bà ấy lại nằm sóng xoài ra ghế, sau đó thì pa ..." Bà mẹ gương mặt đằng đằng sát khíbảo thằng bé ngừng lại và nói với nó rằng: "mẹ muốn con kể tiếp câu chuyện vào buổi ăn tối, mẹ muốn thấy phản ứng của pa con ra sau khi con kể câu chuyện này".
Buổi ăn tối hôm ấy, bà mẹ đập tay lên bàn và bảo ku tèo kể câu chuyện đó trc mặt pa của nó. ku cậu liệt kê hết tất cả những gì nó vừa kể với mẹ như hồi trưa, vụ pa nó hôn 1 người đàn bà, vụ thay áo giúp nhau. Và nó nói tiếp: "... Sau đó pa và bà ta rên rĩ và hành động tương tự y hệt mẹ và ông đưa thư làm hôm thứ 7 tuần trước
----------------------------------------------------------------------
1 cặp vợ chồng nọ li dị được 2 3 tuần, ku tèo học lớp 2 dược tòa cho người mẹ có quyền nuôi dưỡng. 1 buổi trưa đi học về Tèo thấy mẹ của nó nằm trên giường tự mò mẫm cơ thể mình, vừa rên vừa nói: "ơ ơ, oh my god, i want a man!! I want a man!! " Vài tháng sau đó thằng bé vẫn bắt gặp mẹ nó làm lại chuyện này nhiều lần.
1 ngày nọ thằng bé đi học về, vào nhà và bắt gặp 1 người đàn ông lạ mặt nằm trên người của mẹ nó. Thằng bé vội chạy thằng lên lầu, lao vàophòng chốngcủa nó và nhảy lên giường. Sau đó cu cậu bèn tự mò mẫm cơ thế của nó, vừa rên vừa la: "ơ ơ, oh my god, I want a bike!! I want a bike!! "
------------------------------------------------------------------------------
2 người bạn thân đang vừa đi tản bộ vừa tán dóc với nhau thì bỗng nhiên có 1 tên cướp cản đường 2 người, tay cầm cây súng và yêu cầu họ đưa hết trước cho hắn. 2 người bạn thân không còn cách nào khác hơn là fai móc ví trước ra và nộp hết trước cho tên cướp... nhưng bỗng nhiễn 1 người bạn quay qua nói với người kia : "đây này, 500 ngàn tớ thiếu cậu mấy năm nay, hôm nay tớ trả cậu luôn 1 thể"
---------------------------
1 con tàu quốc tế chở nhiều người thuộc các quốc tịch khác nhau đi thám hiểm và du lịch trên biển. Chẳng may con tàu ***************ng fai đá ngầm và bị chìm, chỉ có 3 người mang quốc tịch pháp, mĩ, và việt nam may mắn sống sót nhờ bám vào mảnh gỗ rồi trôi dạt vào 1 hòn đảo hoang. 3 người nương tựa nhau sống trên đảo dc 1 thời (gian) gian dài. 1 sáng nọ, họ đào dc cây đèn thần, và mỗi người dc ban cho 1 điều ước. Người Pháp không cần suy nghĩ và ước ngay cho anh dc thóat khỏi hòn đảo này và trở về với gia đình. anh Người Mĩ suy nghĩ 1 chút và cũng ước như người pháp. Đến lượt người Việt Nam, anh suy nghĩ rất lâu và nói với thần đèn: "2 người họ đi rồi, tui chắc sẽ cô đơn trên hòn đảo này lắm, ước gì 2 người họ sẽ biến trở lại sống chung với tui trên hòn đảo này"
------------------
một đoàn Thăm Quan Tới Thăm địa đạo Củ Chi, Thấy Có Tấm Biển Treo Giải Cho Ai đối Hay Nhất Câu "cô Gái Củ Chi, Chỉ Cu Hỏi Củ Chi" Anh Thanh Niên Cần Giờ Nhanh Nhảu: "con Trai Cần Giờ Giơ Cần Hỏi Cần Giờ" Chị Hải Dương Tiếp Luôn: "con Gái Hải Dương Hưởng Giai Ngoài Hải Dương" Chú Hải Phòng đâu Có Kém Cạnh: "con Trai đồ Sơn Sơn đồ Bán đồ Sơn" Em Hà Nội E Thẹn: "trai Hàng Chuối Chuồi Háng Bảo Hàng Chuối" Cậu Nhỏ Bắc Cạn: "chàng Trai Bắc Cạn Bán C.... ở Bắc Cạn" Một Anh Bộ đội Mới Xuất Ngũ: "chàng Trai Giải Phóng Phỏng Giái... Hô Giải Phóng…"
-----------------------------------------------------------------------
có 2 ông Giáo Viên Chơi Với Nhau Rất Thân, Một Người Tên Nguyễn Xí Và 1 Người Tên đỗ Khỏa. Một Hôm, ông Thầy Xí Ghi Tin Nhắn Cho ông Thầy Khỏa Trên Bảng Thông Báo Như Sau:" Khỏa Thân, đến Nhà Xí Họp Gấp.... Nhớ Mang Theo Giấy
------------------------------------------------------------------
---------
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy chuyện nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp vừa ghi như sau: "Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".
-------------------------------------
Cô giáo dặn tất cả học sinh phải đem đến lớp 1 cái máy nào đó để tất cả cùng quan sát và học hỏi. Nana bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? " "Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!" Tới Ivan, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên. "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố." Sau cùng, Vova khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? " "Dạ thưa, của ông nội em." "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? " "Ặc..ặc..ko được mang đi ??!??"
-----------------------
Linh và Lung vừa mới nhậu bia đi về, vô tình Lung lại "giải quyết" ngay chỗ gần tấm bảng : "Cấm Không Ðược Ðái" Đen đủi thay, lúc đó tự nhiên có chú công an ở đâu lại xuất hiện, chỉ tấm bảng trước mặt đòi phạt Lung 100 khìn Linh nhanh trí lên tiếng : - Thưa đồng chí, ông bạn tui người Tàu mà... Chú công an trả lời : - Người Tàu, người Việt thì có khác gì nhau đâu? Linh đáp: - Dạ có chớ .. !!! Đồng chí xem ... Người Tàu đọc từ phải qua trái " Đái được không cấm."
--
Cô con gái mới lớn mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên vừa dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."
nguồn :sưu tầm
copy lên fb