yon.koolboiz
New Member
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !
Chàng và nàng
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh bất được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng bất được la em đó nha.
- Thương em bất hết mà làm sao la được.
- Thật bất anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât bất Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ.
Lần đầu tắm tiên
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...
Ngôn Ngữ Loài Vật
Con gà trống đạp mái con gà mái. Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp! ( chíp – chíp – chíp )
Con chóa trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu? ( gâu – gâu – gâu )
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục! (cạp - cạp - cạp )
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Ðời có thế mà thôi! (ò – ó – ò – o – o )
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát! (cục ta cục tác)
David Corperfield
Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là vừa bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con không nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?".
Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh không sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!!
Ông Nội và cháu
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con bất chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, bất bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
Tao nói gì nào!?...
Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày vừa nhảy dựng lên rồi!
Bữa tối
Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, bất có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"
Đang ăn
2 con ruồi đậu trên một đống phân. Bỗng 1 con đánh dzắm. Con kia bất bình:
- Mày tởm quá đi..... bất thấy là tao đang ăn hay sao?
Thi điều khiển Voi
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và bất tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.
Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn tương tự như hồi nảy nữa bất cưng?"
...con voi lắc đầu như điên.
Nổ khoe hàng
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi.
Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái: "Chỗ này của tui chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!"
Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp: "Chỗ này của tui chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy"
Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói: "Tại sao cô lại bỏ chạy???"
Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói: "Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tui không chạy trước thì............. tui bị nổ banh xác mất"
Tâm sự
Đêm trăng, một chàng trai và một cô gái ngồi tâm sự ngoài cánh đồng.
Chàng trai nói: Anh sống mà bất có em chắc anh chết.
Cô gái nói lại: Em sống mà bất có anh em cũng chết
Bỗng có 1 người đàn ông ở trong bụi rậm gần đó lên tiếng: tao mà i~a bất được là 2 đứa mày chết với tao
Tuổi trẻ tài cao
Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân. Có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn bất chào hỏi gì, ông khách nổi giận quát:
- Mày bất chào tao à? Cậu bé sợ hãi:
- Tao chào mày ạ!
Hiểu nhầm
Thằng con rể nguời Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam.
- Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút."
- Thằng kia trả lời: "Con kẹt".
- Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, bất chở thì thôi sao lại chửi thề"...
Hai vợ chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ .
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ !
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....!
Chính chị chính em,
Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố :
-Bố ơi, hôm nay con học về môn chính trị . Thế Bố giảng thêm cho con thế nào là thành phần
Tư bản, thế nào là Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ?
- Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia (nhà) đình mình đây này . Bố là người đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo chuyện chi tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì vícoi nhưNhà nước, chị vú đi làm công cho mình là thành phần Lao động, còn con thì được tất cả nguoi lo chu đáo thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu....
Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy sangphòng chốngem thì thấy nó vừa đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sangphòng chốngBố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên bất
muốn đánh thức. Chạy sangphòng chốngvú em thì cửaphòng chốngkhoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường.
Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố : Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi !
- Ừ thế con nói thử Bố xem
- Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì ngập chìm trong ... kít !!
Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho tất cả cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
******************************
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi
******************************
Vì sao anh chị bất bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi chuyện gì mà cả hai người nhất trí tui quyết định, có khi giữa hai người bất nhất trí thì vợ tui quyết định.
********************************
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng vừa có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.
********************************
Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !
********************************
Trong lớn hội hàng bất quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng bất tui có thể cho ra đời một bay hành đoàn số lượng bất hạn chế**************************
Quảng cáo cải biên
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình di siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cung tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy . OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hơn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cẩ cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt cú cú cú vời .......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sử dùng OMO thường xuyên hơn.......
***************************************
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì
__________________
Một cậu bé khi học đất lí thì hỏi ba : "Sao có nước Áo mà bất có nước Quần hả ba ???" Ba tức giận & quát con : " Sao mày ngu thế ? nếu có nước Quần thì làm sao thấy được nước Cu Ba hở mày ??? "
***************************************
1 anh chàng nghi ngờ vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với tay hàng xóm nên sau 1 chuyến công tác dài ngày anh ta gọi đứa con nhỏ ra và hỏi
- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm bất ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
- Thế à ? Có thật như vậy bất ?
- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"
******************************
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
******************************
Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !
*****************************
"Chỉ cần một đôla, tui sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến đất chỉ của tui một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người vừa đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"
*****************************
Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.
*Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi trước và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi trước - chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: tui biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi trước là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tui thì tui sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, bất nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó
Trả Lời Với Trích Dẫn
*tỏ tình "kinh khủng " nhất tất cả thời lớn : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em !
*Vợ tốt phải: Phải đẹp gái - Không kiêu sa - Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không kiếm cớ chửi chồng con - Không phấn son - Không nhiều chuyện - Không hà tiện - Không cằn nhằn - Phải siêng năng - Không lười biếng - Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng - Giỏi nữ công - Và gia (nhà) chánh - Biết làm bánh - Nấu ăn ngon - Biết dạy con - Ứng xử tốt - Không quá dốt - Không quá khôn - Không ôm đồm - Không ủy mị - Không trời vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm - Không dị hợm - Không chanh chua - Không se sua - Không bẻm mép - Không bép xép - Không phàn nàn..... tìm đến bao jờ mới có đây hả trời
*Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời (gian) gian tuyệt cú cú cú vời chúng ta vừa có 50 năm qua phải không? Cụ ông bất trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tui và dọa bỏ tù tui 50 năm nếu tui không cưới bà. Phải chi hồi trước tui can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tui mãn hạn tù rồi.
*“Ranh” ngôn cho đàn ông: Chỉ có hai cách để anh làm cho vợ anh hạnh phúc: Thứ nhất, hãy để cô ấy nghĩ rằng cô ấy có sự lựa chọn. Thứ hai, hãy để cho cô ấy lựa chọn!
Vợ hỏi chồng:
- Mình mua vẹt thế nào để về đến nhà là nó nói ngay anh nhỉ?
- Cứ mua con mái ấy!
***
Ông chủ nói với chị giúp việc:
- Thực ra thì tui và chị có số phận tương tự nhau...
- Giống sao được? tui còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!!
***
- Thưa ông, tui muốn ly dị chồng tôi.
- Vì sao vậy?
- Vì suốt mười năm chung sống, đây là lần đầu tiên tui thấy anh ta tắm tới… hai lần trong một tuần!
***
- Này em, anh muốn chúng mình đón Tết Định Hợi vui vẻ, bất ầm ĩ, tương tự hồi mới cưới ấy.
- Được thôi, anh nói cụ thể xem nào?
- Nghĩa là anh sẽ đi chợ mua thịt, hoa quả, rượu. Còn em thì... về ăn Tết cùng cha mẹ!
Chồng là gì?
Các bà vợ định nghĩa về chồng như sau:
Là một dạng vật chất, nó bất bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).
Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).
Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).
Là chuyên gia (nhà) vay nóng, nhưng bất có tiềm năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).
Là lúa tương tự nếu bất tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).
Say xỉn
Sau một trận nhậu quắc cần câu, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng bất vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp.
Trong xe họ nói với nhau:
- tui nghiệp, thằng cha bất còn đứng nổi nữa.
Tài xế taxi nói xen vào:
- Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi
Bảo vệ tình yêu
Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống. Anh ta nói vọng lên, em ơi nhảy xuống đi, cô gái nói : Bố thằng ngu, cho mày chết. Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ.....
(đểu zeeeeeeee ...)
Một Nụ Hôn Một Mét Vải
Một cô gái xinh đẹp vào cửa hàng.
-Thưa ông,xin hỏi loại vải này bao nhiêu trước một mét?
Thưa cô,không đắt-ông chủ nói đùa-một nụ hôn có thể mua được một mét.
-Đúng bất đắt thật,tui mua mười mét.Đây là đất chỉ của tôi,phiền ông mang
vải tới,bà tui sẽ thanh toán cho ông.
Cầu Hôn
Có ba anh cùng thích một cô gái.Một hôm,không hẹn mà họ cùng thời đến gặp bố mẹ cô gái cầu hôn,bố mẹ cô gái muốn biết mỗi người có ưu điểm gì.
A-Cháu có vài tỷ trong ngân hàng.
B:Cháu có một trang trại rất lớn.
C:Cháu có một đứa con,hiện đang nằm trong bụng con gái của hai bác ạ!
May Quá
Đêm khuya,anh chồng hớt biển chạy về nhà nói với vợ:
-tui vừa gặp cướp xong...nhưng may quá...
-Gặp bọn cướp mà còn may ...may cái gì?
-May là lúc nãy tui đánh bạc thua sạch nên bọn cướp chẳng cướp gì của tui cả.
So Sánh
Một bà vợ béo phì nói với chồng:
-Anh ơi! sân vườn nhà mình vẫn còn rộng,anh xây cho em cái hồ tắm mini để em bơi cho đỡ mập.
Ông chồng nói:
-Em thấy con cá voi nó bơi lội cả ngày mà có gầy đi chút nào đâu?
Sự Thay Đổi
Cô vợ cằn nhằn với chồng sau tuần trăng mật:
-Trước khi cưới anh thường bảo em là nữ thần của anh cơ mà!
-Đúng!anh thừa nhận mình vừa từng là một kẻ cuồng tín ngu dại!
Chờ bà thay xong
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, vừa thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vàophòng chống: - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tui chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! tui vừa nhìn kỹ và chờ bà thay xong tui mới vào đấy.
Không được đâu
Một cô hầuphòng chốnghớt biển chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời (gian) gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, bất khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!
Con sợ...
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm
Ðồ khỉ
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm bất ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy bất ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này
.................................................. .
Những mẩu chuyện vui về tình yêu thời (gian) hiện lớn
--------------------------------------------------------------------------------
“Con buồn lắm, con và bạn Bin yêu nhau thế mà vẫn phải xa nhau. Buổi trưa hôm nay hai đứa đút cho nhau ăn để chia tay, sau đó dắt tay nhau đi mấy vòng quanh lớp” - bé SuSu kể với bà.
Với giọng bà cụ non, bé SuSu (5 tuổi, Thanh Xuân Bắc, quận Thanh Xuân, Hà Nội) nói với cả nhà rằng, chuyện phải chuyển sang trường mẫu giáo khác là một “cú shock nhỏ” nhưng vì mẹ vừa đổi chỗ làm, bất đưa đón ở chỗ cũ được nên bé cũng đành thông cảm cho mẹ thôi. “Nhưng con phải hy sinh tình yêu đẹp của con với bạn Bin. Chắc là con sẽ bất yêu ai khác được mất” - SuSu tuyên bố.
Sau buổi học cuối cùng của SuSu ở trường cũ, cả nhà ai cũng quan tâm chuyện bé từ giã “người yêu” ra sao. Nàng công chúa nhỏ bất chịu kể ngay, mà ra bộ buồn rầu, im lặng một lúc. Nhưng sau đó, SuSu ríu rít kể với giọng cực kỳ hào hứng: “Bạn Bin giận con, bảo con phản bội bạn ấy, con giải thích mãi, bạn mới bất giận nữa”.
“Chuyện tình” của cu Kem (5 tuổi, Khâm Thiên, Hà Nội) thì đến nay vẫn đang tốt đẹp, ngoại trừ một sự cố nho nhỏ. Một cậu bé khác trong lớp cũng muốn “yêu” Trang - cô bạn gái của Kem. Vì e sợ nên mặc dù muốn giấu kín chuyện tình cảm của mình, Kem cũng đành tâm sự với mẹ. Mẹ chưa kịp tư vấn gì, hôm sau cu cậu về vừa tươi roi rói khoe: “Mẹ ơi, bạn Trang từ chối bạn Phúc rồi”.
Lý do “tình địch” của Kem bị “nock out” rất đơn giản, Trang bất thích những cậu bé cắt đầu đinh và sún răng. Thật may cho Kem, vì cu cậu có mái tóc chải mái lật rất điệu, còn răng thì trắng tinh.
Giải thích tại sao lại “yêu” bạn Phương cùng lớp năng khiếu vẽ ở trường mầm non, bé Khoai (Vĩnh Tuy, quận Hai Bà Trưng, Hà Nội) nói: “Vì bạn ấy thích tô nền màu vàng tương tự con, lại còn hay mặc váy vàng nữa”. Thế nhưng cách đây ít ngày, cậu bé buồn rầu thông báo đã… chia tay. Giận cô bạn, Khoai thay đổi cách xưng hô: “Nó làm hỏng bức tranh con đang vẽ nhưng lại bảo là tại con”. Trận cãi nhau sau đó vừa khiến cho đôi bạn vàng tuyên bố ngừng “yêu”. Tức giận vì bị “cắt đứt”, cô bạn gái chộp lấy tay Khoai cắn một miếng rõ đau, khiến cổ tay cu cậu sưng lên.
\
Còn cô bé Nấm (nhà ở tập thể Quỳnh Mai, Hà Nội) lại vì “tình yêu” mà giận cả cô giáo. Chị Hoa - mẹ bé kể: “Có hôm đi đón con, thấy mẹ cu Phong cùng lớp hỏi chị định chuyển trường cho cháu à, mình ngớ ra. Hai mẹ nói chuyện một lúc, mới biết tất cả là kế hoạch của Nấm”.
Nấm và Phong chính thức nhận nhau là người yêu nhưng Phong thì về tâm sự hết với mẹ, còn Nấm tuyệt cú cú cú đối không, dù tối nào cũng ríu rít kể các chuyện trên lớp. Hôm nọ, vì đánh nhau, Phong bị cô giáo phạt, bắt úp mặt vào tường. Nấm bênh Phong, mách với cô là bạn trai kia có lỗi nhiều hơn nhưng cô vẫn bất giảm hình phạt. Vừa tức vừa thương bạn, nhân lúc cô giáo đi chỗ khác, Nấm bảo: “Phong yên tâm đi, nếu cô giáo cứ thế này, Thu (tên thật của Nấm) sẽ chuyển cho Nam sang trường khác, cô giáo ở đó hiền lắm, bất bao giờ phạt học sinh cả”.
Cương quyết bảo vệ “người yêu” như vậy, nhưng “tình yêu” của Nấm chỉ kéo dài một tháng. Mới đây, mẹ Phong kể cho mẹ Nấm: “Cu Phong mấy hôm liền rầu rĩ, hỏi thì bảo bạn Thu chia tay với con rồi. Bây giờ bạn ấy yêu bạn Hưng mới đến, vì Hưng biết gấp máy bay”.
Chuyện các bé “yêu nhau” như vậy rất phổ biến ở các trường mẫu giáo hay các khu tập thể. Theo chuyên gia (nhà) tâm lý Linh Nga (Trung tâm nghiên cứu, đào làm ra (tạo) và phát triển cộng đồng), đây thực chất cũng chỉ là tình bạn của các bé. Bé có thể đặc biệt thích một bạn khác giới vì bạn ấy có điểm đáng yêu nào đó và gọi là tình yêu (do tâm lý thích bắt chước người lớn).
Thực ra bé tuổi mầm non ở thế hệ nào cũng có hiện tượng “yêu” như vậy; nhưng với thế hệ hiện nay, xu hướng này rõ rệt hơn do tiếp xúc nhiều hơn với các phim về đề tài tình yêu trên tivi, sự thể hiện tình yêu của người lớn cũng “công khai” hơn trước.
Theo chuyên gia (nhà) Linh Nga, các phụ huynh bất nên e sợ khi bé nói con yêu bạn X hay Y nào đó. Những “mối tình” này bất có hại và thường bất kéo dài. Thậm chí, có thể nhân chuyện “yêu đương” này để dạy con, chẳng hạn hỏi tại sao con thích bạn ấy. Khi bé liệt kê ra một loạt ưu điểm của bạn, người mẹ khen phụ họa và khuyến khích con học những điểm tốt đó.
Tuy nhiên, sẽ có những bé bắt chước “quá đà” chuyện yêu đương của người lớn và có những hành vi bất hợp với lứa tuổi. Phụ huynh nên tìm hiểu xem con mình có nằm trong trường hợp này bất để kịp thời (gian) uốn nắn. Nếu biết bé hôn vào môi hay sờ vào người bạn, nên cho con biết điều đó là bất được làm. Và bạn cũng đừng quên dặn con bất để người khách có hành vi như vậy với mình.
Ko biết các bạn thế nào -chứ em thì
