nguyenphongthao25
New Member
THUỐC NƯỚC NÀO NGON NHẤT
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham gia có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm KẾT thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ nước đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi trông thấy ông bảo vệ nhà ta cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc không chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với ông bảo vệ "Cho tui 1 điếu tương tự ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay ông bảo vệ rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc vừa dày đặc nay còn đặc hơn
Clinton cực kỳ thắc mắc không hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc
"KHÔNG HÚT LIÊN TỤC NÓ TẮT"
Hóa ra là thuốc lào
Chim vành khuyên remix
Có con chim vành khuyên nho?
Dang' trông thật du côn qué.
Mặt sẹo , đầu đinh "Đánh chết cha xóm làng".
Chim đập bác chào mào bầm tím ,
Chim đập cô sơn ca bầm xanh ,
Chim đập anh chích chòe bầm đen ,
Chim đập chị sáo nâu bầm dập .
Có con chim vành khuyên mập,
Kết băng cùng con chim ốm ,
Đầu trọc , mặt ngu, tương tự đứa đang ngồi đọc.
Ừ nhỉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Giáo dục giới tính và ... ngoáy mũi?
Em gái hỏi cô chị vừa lấy chồng về chuyện giới tính.
Em : - Tại sao tất cả người KẾT làm chuyện .... ấy thế chị??
Chị : - Thì cũng tương tự như mày ngoáy mũi thôi!
Em : - Thế con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn?
Chị: - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hơn hay ngón tay mày sướng hơn?
Em: - Thế tại sao khi con gái bị cưỡng bức ... thì lại không sướng?
Chị: - Thế người khác chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng không?
Em: - Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện ấy?
Chị: - Mày chảy máu cam thì mày con muốn ngoáy mũi nữa ko?
Em: Tại sao bọn con trai không KẾT đeo BCS khi làm chuyện đấy?
Chị: Thế mày ngoáy mũi thì có KẾT đeo găng ko?
Em: Vâng, thưa chị, em vừa hiểu!!!
Sự khác nhau giữa SÀI GÒN-HÀ NỘI
Cơn mưa
Mưa Sài Gòn tương tự tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên
Mưa Hà Nội tương tự tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng
Ăn mặc
Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex
Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bạn xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ
Xe máy
Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh
Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ
Gọi điện ngoài đường
Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe -
nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió
Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại -
cho cả thế giới biết bạn là ai
Giao thông
Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi
Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý
Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải
Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái
Lơ đễnh đụng phải xe dừng đèn đỏ đằng trước
Hà Nội: Fẹc đoẹ mịa @%$^&*
Sài Gòn: Nạn nhân chỉ quay lại xem thủ phạm là ai rồi... chờ đèn xanh tiếp
Con đường
Hà Nội: Đường, phố, ngõ, ngách
Sài Gòn: Đại lộ, đường, hẻm, hẻm
Giầy vớ
Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ
Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày
Đụng hàng
Khi hai cô gái cùng KẾT một món đồ tương tự hệt nhau:
Con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?"
Con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác"
Cà phê
Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus
Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn
Sài Gòn: Ít Cafe + ít sữa + đá + đá + đá + ... + đá = 1 ly phê sữa đá,
xong cafe có 1 ấm trà to tướng... chan vào cafe uống ??? hết lại có thêm (kô cần xin)
Hà Nội: Cafe + sữa + 2 cục đá = cốc nâu đá, xin mỏi miệng đuợc cốc nước lọc
Trà đá
Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng
Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí
Ăn phở
Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc đĩa
Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê
Ăn sáng
Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"
Ở Hà Nội: hay là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hay là chả cần xu keng nào!
Ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!
Ăn trưa
Cơm trưa Sài Gòn với tô canh khổ qua hai ngàn rưởi
Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền
Dao dĩa
Khi bạn nói: "Cho tui thêm một cái dĩa" với người bồi bàn
Ở Hà Nội: Người ta sẽ mang cho bạn một cái nĩa
Ở Sài Gòn: Họ sẽ mang cho bạn một chiếc đĩa
Cảm ơn
Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn
Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn
Dạ vâng
Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa
Ở Hà Nội: Bạn nói: "Dạ, vâng!"
Ở Sài Gòn:! Đã "Dạ" thì khỏi cần "Vâng"
Chào hỏi
Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về
Ở Hà Nội: "Cháu chào cô cháu về!"
Ở Sài Gòn: "Con thưa dì con dzìa!"
Tỏ tình
Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"
Con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao ?"
Con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ !"
HN: Yêu vẫn phải giữ
SG: Yêu là hết mình luôn
Giàu có
Bạn được coi là giàu có khi...
Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền
Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền
Ca ve
Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho cave...
Cave Hà Nội: "Cho em xin thêm 10 nghìn để còn đi xe ôm về?"
Cave Sài Gòn: "Em bớt cho anh 10 ngàn, lần sau nhớ kiu em nhạ.."
Giữ xe hàng quán
Hà nội: trông hộ xe miễn phí
Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn"
Uống bia
Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn
Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya dzìa
Karaoke
Hà Nội: Chọn bài, hát vui là chính, hát sai tông cũng kệ
Sài Gòn: Chọn số, hát hay là chính vì thế hát rất tình cảm.
Nhỡ mà sai tông sẽ quê lắm đấy ạ
Xôi
Hà Nội: Gói lá khoai hay lá sen, xôi đồ bằng chõ
Sài Gòn: Cho vào hộp, hay bịch nylon, cơm nếp nấu bằng nồi
Phở
Hà Nội: Khó mà thiếu mì chính, quẩy
Sài Gòn: Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hay đen)
Siêu thị
Hà Nội: Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực
Sài Gòn: Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình
Nhà sách
Hà Nội : Nhân viên hách dịch
Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái,
nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi
Chùa chiền
Hà Nội: Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố vừa để lại ở phía ngoài cửa
Sài Gòn: Không gian ồn ào, không tịnh
Tào phớ
Hà Nội: Lát mỏng, em nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai!
Sài Gòn: Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài
Chè
Hà Nội: Ăn trong cốc, bát nhỏ
Sài Gòn: Thường có nước dừa. Vội thì cắn 1 góc bịch chè và mút
Cắt chanh
Hà Nội: Bổ ngang
Sài Gòn: Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa
Cây xanh
Hà Nội: Nhớ phố hoa sữa Nguyễn Du, hàng sấu trên Trần Hưng Đạo
Sài Gòn: Me xanh đường Trần Văn Thủ, cây sao trên Ba tháng hai
Nước canh rau muống
Hà Nội: Sấu, chanh
Sài Gòn: Me, chanh
SG: chả ram, chả giò
HN: nem rán
HN có bún chả
SG có cơm tấm
Tán gái
Gái Hà Nội: dễ tán, khó bỏ
Gái Sài Gòn: dễ bỏ, khó tán
Cuối tuần
Hà Nội: cả gia đình quây quần nấu nướng ăn tươi
Sài Gòn: đi ăn tiệm
Chất chơi và chất chiến
Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì x có.
Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : Chú cần nhiêu???
Chợ tình
Chợ tình Sài gòn: Anh hai có sài em hông
Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca
Người Hà Nội gọi người yêu là anh yêu, em yêu
Người Sài Gòn gọi người yêu là ông xã, bà xã
Xe
Hà Nội: hiếm gặp những xe đời cũ
Sài Gòn: những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố
Vá xe
Sài gòn : Vá xe lúc nửa đêm... em xin 5 ngàn thôi
Hà Nội : Muộn rồi em ơi, 50 nghìn anh vá cho
Hồ
Sài Gòn : Hồ con rùa to mà nhỏ , nhỏ mà to
HÀ nội : Các hồ đều bé dần lại
Xe khách
Sài gòn : Đi xe đò !!! 1 người 1 ghế ( số ghế đàng hoàng ) kô đón thêm nếu vừa đầy
Hà Nội: Anh ngối xích vào , cho người ta ngồi với !!!!!!!
Sài Gòn : Website mấy trường đại học tự làm ra
Hà Nội : Tự lấy mấy website của người ta về làm
Sài Gòn: Ra đường đầu tóc chỉnh tề
Hà Nội: Đội nón tai bèo tà rề rề dạo phố
Shopping
Hà Nội thua đứt TPHCM rồi
HN: Mới sáng sớm ngày ra mà vừa mặc cả kinh thế, đi đi không để còn đốt vía nào!
SG: Thank anh. Lần sau lại ghé em nha.
Tức mình chửi nhau (nhẹ nhàng, heh heh heh):
HN: Đồ dở hơi
SG: Quân mắc dịch
Hài
HN: Nặng về lời nói.
SG: Nặng về cử chỉ.
Người Hà-nội: nói dài dòng nhưng khó hiểu!
Người Sài-gòn: nói ngắn gọn nhung dễ hiểu!
Người SG nói: dễ hiểu
Người HN nói: suy nghĩ trước khi hiểu
Tiệm Internet
Hà-nội: ít nhưng rẻ!
Sài-gòn: nhiều mà mắc!
Nhà cửa
Hà-nội: rộng lớn và sâu
Sài-gòn: nhỏ và ngắn
Chào hỏi
Hà-nội: bạn phải thưa bẩm rõ ràng băng lời nói!
Sài-gòn: bạn sử dụng cử chỉ: cúi người!
ề đồ ăn
Người HN hay ăn mặn
Người SG hay ăn đồ ngọt
Hà-nội: Vào quán, ngôi lâu (hơn 30ph) là bị đuổi!
Sài-gòn: Vào quán, muốn ngồi bao lâu thì tùy!
Giục người bán hàng gói nhanh lên
SG: Vâng em làm ngay đây
HN: Làm gì mà cuống lên thế! Muốn nhanh biến sang hàng khác!
Phong cách sống
Người HN ra ngoài ban ngày, đêm về với u nó
Người SG ban ngày ở với vợ, ban đêm ra ngoài nhậu với bạn
Ở HN: nếu bạn gọi cái tẩy thì nó sẽ là cái tẩy
Ở SG: nếu bạn gọi cái tẩy, họ sẽ mang đến cho bạn một ly nước đá
Thuốc lá
Ở HN, rất dễ dàng gọi 1 bao VINA
Ở SG, em chỉ có Mèo thôi anh Hai
Biển quảng cáo
Ở HN, phải mang tính lịch sự, trang trọng
Ở SG, càng hài ước càng thu hút tất cả người
Gọi điện về chuyện kinh doanh
Hà Nội: chú là con ai đấy?
SG: mang kế hoạch kinh doanh đến ta cùng bàn nhé!
Phát triển dự án
SG: Làm thế nào để tự mình tạo lãi nhanh nhỉ?
HN: Thế Trung ương cho bao nhiêu tiền?
Khi khách đến nhà
HN : Mời bác dùng cốc chè tươi ạ
SG: Tí !!! Con chạy ra quán bà Ba mua chai nước ngọt về coi
Bạn bè nói chuyện
2 người bạn nói chuyện với nhau :
HN: Tớ nói cho cậy nghe cái này nhé
SG: Eh tao nói cho mày nghe cái này nè
Khi ai cho mình cái gì
HN: Vâng quí hóa quá
SG: Trời ơi dữ hông
Khen đồ ăn ngon
HN: Ngon tuyệt cú cú cú cú mèo
SG: Ngon bá chấy bò chét
Khen vật gì to
Hà Nội: To vật vã.
Sài Gòn: Bự bành ki
HN : bắt nạt
SG : ăn hiếp
HN : mất điện, mất nước
SG : Cúp điện, cúp nước
Con gái SG : da rám nắng, nói năng dễ thương
con gái HN : da trắng , lạnh lùng khó bắt chuyện
Hà nội: chị ơi cho em cái túi nylon
Sài gòn: chị ơi cho em cái bịch xốp
Nói về ngu
Hà nội: ngu hết phần chó
Sài gòn: ngu như heo.
Về hoa quả
Hà nội gọi quả táo là quả táo,
Sài gòn gọi quả táo là trái bom
Hà nội gọi quả dứa là quả dứa
Sài gòn gọi quả dứa là trái thơm
Uống bia
Hà nôi: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly
Sài gòn: Chai của ai người ấy uống
Uống rượu
Sài gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh
Hà nội: Bắc cạn và không được ...giảm sóc
Khách sạn
Sài gòn: Khi bạn dừng xe, sẽ có người mở cửa và giúp bạn bê đồ
Hà nội: Có thể bạn sẽ phải gọi rát cả cổ mà chưa thấy lễ tân đâu
Sinh viên và cave
Sài gòn: nhiều em sinh viên trông như cave
Hà nội: nhiều em cave trông như sinh viên
Có những dòng sông, chúng tương tự nhau đến lạ
Sông kim trâu ở hà nội
Kênh nhiêu lộc ở Sài gòn
Sài Gòn gọi là xí muội
Hà Nội gọi là ô mai
Hà Nội: Mời cơm ... ứ dám ăn
Sài Gòn: Mời cơm là ... phải ăn
Hà nội : Đổi tên công viên Lê Nin thành công viên Thống Nhất
HCM : Đổi tên dinh Độc Lập thành hội trường Thống Nhất
Hà Nội : Đường Giải Phóng chạy ra QL 1.
HCM: Đường Hà Nội chạy ra QL 1.
Hà nội: Gội đầu thư giãn
Sài Gòn: Hớt tóc thanh nữ và hớt tóc máy lạnh
Thực ra vào trong đó thì như nhau
Hà Nội: nỡm ạ
Sài Gòn: quỷ sứ, đồ quỷ
Hà Nội: đèo em nhá
Sài Gòn: chở em
Sài Gòn: hun
Hà Nội: hôn
Uống Cafe
Ở Sài gòn: thường uống cafê có nhiều đá vào buổi sáng trước khi đi làm
Ở Hà nội: thường uống cafe khi đi chơi vào buổi tối trước khi ..đi ngủ
Nếu bạn gọi một ly nâu
Ở Sài gòn: bạn sẽ được chủ quán mang cho một ly cà phê đen
Ở Hà nội: bạn sẽ được 1 ly cà phê có thêm sữa
Nếu bạn muốn uống cà phê sữa
Ở Sài gòn: cho xin 1 ly bạch sửu
Ở Hà nội: nếu bạn gọi 1 ly bạch sửu bạn sẽ nhận được câu trả lời - không có,
hay bạn bị coi là...hâm.
Để làm gì?
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
- Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ?
- Để quạt mát cho bay công.
- Tớ không tin.
- Thì cậu cứ chuyện tắt nó xem, bay công sẽ "toát mồ hôi" ngay.
Mặt nạ
Ngày xửa ngày xưa, có một con chuột làm quen được với một vị pháp sư cao tay. Nó năn nỉ vị giáo sư hãy biến nó thành con mèo vì con chuột nghĩ rằng trên đời này, mèo là gống vật oai nhất. Vị pháp sư đồng ý ngay.
Từ nay, con chuột mang lốt con mèo. Nó oai vệ đi ra đường và bất thần gặp một con chó. Con mèo - chuột dựng lông gáy lên vì kinh hoàng. Nó hét lên một tiếng " m..e..o..o" rồi cắm cổ chạy về nhà, lao thẳng vô gầm giường. Lão pháp sư kinh ngạc hỏi: " Này mèo, ngươi làm sao thế?" " Chó, chó.."Con mèo-chuột lắp bắp trả lời, pháp sư cười to:" À, ra thế, vậy ta sẽ cho ngươi làm chó!" "Không" - con mèo-chuột trả lời- "tui muốn làm con gì oai nhất, Tất cả con vật thấy tui đều phải khiếp sợ". Lão pháp sư trầm ngâm một lúc rồi nói: " thế thì ngươi hãy làm con hổ".
Con mèo-chuột lúc này vừa trở thành con hổ-chuột, nó bước ra khỏi nhà và cất tiếng gầm kinh thiên động địa, mio6n vật nghe tiếng gầm của nó đều khiếp đảm cắm cổ chạy. Bỗng dưng, con hổ-chuột nghe có tiếng gầm đáp lại. một con hổ kác xuất hiện, ba hồn chín vía con hổ-chuột bỗng dưng tiêu tán, bốn chân nó rưng lẩy bẩy, chẳng biết bằng phép thần kỳ nào, nó chạy về được đến nhà, xông thẳng vào gầm giường, nằm im không dám thở.
Lão pháp sư phải tìm đủ tất cả cách mớo lôi được con hổ-chuột ra khỏi gầm giường, giọng nó lạc đi: "h...ổ...o..." lão pháp sư càng ngạc nhiên hơn " Này hổ, người cũng là hổ kia mà" Con hổ-chuột đờ đẫn nhìn lão pháp sư " tui là ...là con ch..uộ...t". Lão pháp sư mĩm cười. Bạn có chia sẽ vời tui ý nghĩ này không? con chuột ngụ ngôn trên đây từ giờ chắn chắn sẽ là con chuột hạnh phúc, bởi nó sẽ không còn đau khổ vì tơ tưởng đến chuyện trở thành một ai khác, không còn chật vật để phải diễn cho tròn một vai tuồng nào đó mà không phải là mình.
Cuộc sống là một sân khấu lớn, một người phải mang nhiều mặt nạ, đóng nhiều vai tuồng- ở trường lớp, nơi làm chuyện bạn mang chiếc mặt nạ là học viên, là nhân viên; ở nhà bạn mang chiếc mặt nạ là cha me, là chồng vợ, là con cái, là anh chị em; giữa bạn bè bạn lại mang chiếc mặt nạ khác. Phía sau hàng hàng lớp lớp mặt nạ phủ trên mặt, có bao giờ bạn thắc mắc: mình là ai?
Được chính mình mới là một niềm hạnh phúc...
Từ điển Tiếng Anh
Sugar you you go, sugar me me go : Đường anh anh đi, đường em em đi
No star where : Không sao đâu
Like is afternoon : Thích thì chiều
I no want salad again : Em không muốn cãi với anh nữa
If you want i'll afternoon you : Nếu anh muốn em sẽ chìu anh
No I love me : Không ai iu tui
No Four Go: Vô Tư Đi!
I come you, I hate you, far me please : tui "căm" bạn, tui ghét bạn, xa tui ra!!!
When I seven love, I look at star and ask myself star I seven love
(Khi tui thất tình, tui nhìn vì sao và tự hỏi sao tui thất tình)
When 1 human seven love, after seven loves will find love leg right
(Khi một người thất tình, sau 7 mối tình sẽ tìm được tình yêu chân chính)
Star I Miss. mono : Vì sao tui cô đơn
Know die now : bít chít liền
Three ten six ways, run is the best : tam thập lục kế, tẩu vi thượng sách
No dare where : hổng dám đâu
You ugly bottle exceed gosh : anh xấu chai quá trời
No table : miễn bàn
Go die go : đi chết đi
I slap you drop teeth : tui tát anh rụng răng
No table silver : miễn bàn bạc
No table salad : không bàn cãi
Ugly tiger : xấu hổ
You lie see love: Anh xạo thấy thương
I love you die up die down: anh iu Em chết lên chết xuống
No you do what do go..i go five : thôi anh làm dzì làm đi..em đi ngủ ...
I love toilet you sitdown : tui yêu cầu ,anh ngồi xuống.
Đừng xa em đêm nay : don't far me night now
Đời tui cô đơn : life me aunt form
Sue three child go play : thưa ba con đi chơi
Love is die inside intestine a little : Yêu là chết ở trong lòng một ít
Fruit heart no love two people : trái tim không thể yêu 2 người
Mum go take husband child live with who : mẹ đi lấy chồng con ở với ai
I want toilet kiss you : tui muốn cầu hôn bạn
Kiss bow ok, no yes what where : hôn cũng được, không có gì đâu
I want kiss mother u before = anh muốn hôn má em trước
Rather eat you better eat theif : thà ăn mày hơn ăn cướp
bridge enough for use : cầu đủ để xài
Effort father like moutain pregnant paint : công cha như núi thái sơn
Mother sister pineapple too = má em thơm lắm
Mother me get wash mosquito day test right pineapple word : má em được rửa mỗi ngày thì phải thơm chứ
No drink wine happy, want drink wine punish : không uống ruợu mừng, muốn uống ruợu phạt
Sick Want Die: Đau muốn chít
Love Together Much, Bite Together Painful: Yêu Nhau Lắm, Cắn Nhau Đau
Wake is stop = dvậy thì thôi
I walk where = tui đi đây
Bend Father As Moutain Pregnant Sharp Paint : công cha như núi thai sắc ( thái ) sơn.
Mean mother As Water In Source Flow Out :nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra.
One Heart Worship Mother Glass Father: một lòng thờ mẹ kính cha.
Give Circle Word Pious New Is Sword Heavy Child: cho tròn chữ hiếu mới là đao nặng ( Đạo ) con.
SLOW PEPPER : CHẬM TIÊU
Do not onion summer me : đừng hành hạ tôi
Give M beg 2 word soldier black peace : cho em xin 2 chữ binh huyền (bình) yên
Tomorrow fall tomorrow fall one love love: mai ngã ( mãi / mãi ) 1 tình yêu
Beg fault smile, puberty stop: xin lỗi nhe, dậy thì thôi
"You think you delicious?" (anh nghĩ anh ngon hả)
"You live place monkey cough flamingo crows, clothe house country." (Anh sống ở chốn khỉ ho cò gáy, đồ nha quê)
Chú thỏ tốt bụng
Một ngày đẹp trời nọ,THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA ....
Thấy vậy THỎ liền nói:
-Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, chị HƯƠU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ ....
THỎ và HƯƠU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ... Thấy vậy THỎ liền nói:
-Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo THỎ ....
THỎ, HƯƠU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy THỎ liền nói :
- Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ THỎ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯƠU vội lên tiếng can ngay:
-Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh THỎ;
HEO lũy lời :
- Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!
SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯƠU và HEO :
- Tổ cha tụi bay không có biết ....
Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ...
Cứ mỗi lần nó phê " THUỐC LẮC" thì gặp ai mà nó không rủ !!!
Có tật giật mình
Một ngày nọ, thừa lúc ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Vôva đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Vôva.
- Ở đây tối quá, Vôva nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.
- tui có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố Simba của tui đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$
Tuần sau, tất cả chuyện lại diễn ra y như cũ.
- Ở đây tối quá.
- Ừ
- tui có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay không chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.
Hôm sau, bố con Vôva chơi bóng chày. Vôva nói không chơi được vì vừa bán hết đồ được 1000$.
Bố Simba mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.
Đến nhà thờ, bố Simba đưa Vôva vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.
Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng hòng giở trò cũ ra đây nhé!!!
Các đại biểu kế hoạch hóa gia đình
Tin tức chống chỉ định trẻ em, bà già và phụ nữ có thai!
Hôm nay, 28/5/2008, tổ chức UND (United Nation Defense) dự kiến mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình" (KHHGĐ). Cuộc thi được sẽ được tổ chức tại tỉnh Pờ - Lây - Cu và theo nghi lễ trang trọng của dân tộc Hơ-Mông, đơn vị tài trợ chính là Hơi-Bị-Nét. Sau đây là đại biểu của các đoàn các nước vừa gửi danh sách tham dự:
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.
Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham gia cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan CuToNhuPhich
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử thay mặt ưu tú của mình tham gia là anh Chim Đang Sung.
Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham gia là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? )
Được biết, cô Bành Tử Cung, thay mặt cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.
Nhật Bản cử ngay một thay mặt là anh Kuto Muto tham dự.
Đối với Việt Nam và các nước khác, danh sách đăng ký đang mở rộng, tất cả người ai muốn tham gia cuộc thi thì đăng ký ở đây nhé!
Sự tích con gái
Xưa kia ở tuốt trên trời,
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một con chuồn chuồn,
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm
Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 8 tô
Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn
Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề
Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề
"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên là "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"
Khi Ma Cà Rồng mún uống trà......
câu chuyện xảy ra tại quán bar dành cho ma cà rồng:
con ma cà rồng thứ nhất bước vào nói với chủ quán : cho 1 ly máu nóng
5 phút sau con ma cà rồng thứ 2 bước vào nói với chủ quán: cho 1 ly máu ướp lạnh
độ khoảng 10 fút sau có 1 con ma cà rồng dáng vẻ sạch sẽ bước vào hét to:cho 1 ly nước sôi
2 con ma kia trợn mắt nhìn con ma thứ ba hỏi với giọng cọc cằn: mày còn là ma cà rồng không vậy
con kia bình tĩnh rút trong túi ra 2 cái BVS và nói : còn chứ nhưng hôm nay tao uống trà túi lọc
Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người vừa làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tui rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người vừa giải thoát cho tôi. tui là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tui xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tui sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- tui muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- tui muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời (gian) gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tui nghĩ rằng chúng tui có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
Chuyến xe ma
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình không còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tui với! Không ai trả lời....
Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi
truyen vui
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất KẾT kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào vừa có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất KẾT kiểu suy nghĩ của cô
Nếu bạn lỡ làm rách váy của 1 cô gái, chuyện gì sẽ xẩy ra?
>> Cười tiếp nào
Tokyo - Nhật bảnTại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái vừa cúi rạp người nói: "Xin lỗi vừa làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái vừa rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về chuyện quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng vừa cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
Moscow - Nga
Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm rách toạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm sao cả thì cô nàng thiên nga vừa thỏ thẻ: "Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí có be Smirnoff nào đấy không không thì cho tớ xin một hớp."
London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái vừa vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tui về nhà được không? Nhà tui ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Sydney - Úc
Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm rách váy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xin lỗi hay làm gì thì cô gái nói: "Thank anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!"
Seoul - Hàn Quốc
Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Y Chang Heo trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàng chưa kịp nói gì thì cô gái vừa đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150 cùng với một lời "thỉnh cầu" "Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!"
Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì vừa nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."
Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái vừa cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà vừa đòi xem hàng rồi hả anh giai?"
Hà Nội - Việt Nam
Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì vừa thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.
Sự thông minh của thằng bé
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Những câu nhận xét bất hủ
>> Cười tiếp nào
Thấy bảo đây là các câu nhận xét bất hủ của các giám khảo qua các cuộc thi Sao Mai Điểm Hẹn, Thần Tượng Âm Nhạc,...
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tui quên nó thế nào rồi.
- Thank em. Giọng hát của em vừa khiến tui nhớ lại một xưởng cưa, nơi tui thường đi qua thời (gian) thơ ấu. Hơn thế nữa, em vừa khiến tui hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.
- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tui biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em vừa khiến tui cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn nên phải có trọng lượng.
- Tuyệt cú cú cú vời, tuyệt cú cú cú vời. tui không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em vừa chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.
- tui quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. tui thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.
- Nghe em hát, tui khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em vừa chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tui vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.
- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.
- tui rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tui khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hay trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.
- Em vừa hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tui dậy?
- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tui chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tui không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.
- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tui cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.
- Khi em hát đến cuối bài, tui phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?
- tui rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tui đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?
- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!
- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.
- Ôi em ơi, ôi em ơi. tui mà hát được như em thì tui đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. tui khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.
- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
Tuyển CIA
Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.
Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:
- tui chấp nhận bị loại. tui không thể giết vợ tui được.
Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:
- tui cũng chấp nhận bị loại. tui không thể bắn người yêu tui được.
Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.
Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:
- Các anh đưa nhầm khẩu súng vừa hết đạn rồi. tui vừa phải dùng báng súng để nện hắn ta.
Tuyển chồng
>> Cười tiếp nào
Có 1 phụ nữ chns sống cảnh độc thân. Bà đăng tin tuyển chồng trên 1 tờ báo:
Nội dung như sau: "Cần tuyển chồng, yêu cầu không được đánh đập, dời xa bà những lúc cô đơn, điều thứ 3 là phải khỏe mạnh trọng chuyện ấy"
Ngày hôm sau có 1 người đàn ông ngồi trên xe lăn đến bấm chuông, ông ta nói vừa đọc trên báo và đến để được làm chồng bà:
Người phụ nữ hỏi anh có đáp ứng được 3 yêu cầu như trên không.
Người đàn ông từ tin đáp: tui bị què tay nên tui sẽ không thể đánh bà, và tui bị cụt chân nên không thể dời xã bà.
Thế còn chuyện ấy??? người phụ nữ tò mò hỏi.
Thế bà nghĩ tui vừa bấm chuông bằng gì??????......
Quỷ và địa ngục
Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thoáng trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi:
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?
Cha cố cáu:
-Đừng nhìn, đó là con quỷ đấy!!
Hôm sau cha cố tình cờ ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi:
- Thế cái gì kia?
- Đó là địa ngục, cha đừng nhìn!
Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói:
- Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục!!!
Tiền hưu trí
Nghị viện Hoa Kỳ họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm. Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó (tính bằng cm) nhân với 1000 đô la.
Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ. Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.
Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.
Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây súng lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý. Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện chuyện đo đạc. Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:
- Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?
Viên tướng thản nhiên trả lời:
- Nó không nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!
Đã tương tự người Nga chưa?
Thời chiến tranh lạnh, Mỹ - Xô kìm nhau nên gài tình báo hoạt động.
Chuyện xảy ra ở Mát-xcơ-va. Tay điệp viên Mỹ nằm vùng ngày kia có khách lớn từ Cục tình báo CIA đòi sang đánh giá khả năng xâm nhập địch. Tất cả kéo ra quán nhậu ở Quảng trường Đỏ, giữ bí mật (an ninh) tuyệt cú cú cú đối để anh điệp viên Mỹ trổ tài cho Sếp lớn đang giả dạng thường dân ngồi trong góc quan sát, thấy mình là dân Nga chính cống. Anh ta tới Bar, xổ tiếng Nga đặt chủ quán 2 chai Wodka không cần li nhấp nháp, khui nắp đưa lên miệng ực ực tài tình, rồi quay lại hỏi chủ quán:
- Sao? Tui có tương tự dân thủ đô chính cống?
Chủ quán nhìn nhìn, đáp ngay:
- Anh chì hơn cả tụi Nga ở cực Bắc, tu Wodka kiểu này … nhưng tui … thấy anh hơi khác …
Anh điệp viên Mỹ búng tay kêu mang ra một cây đàn Măng-đô-lin, gãi tăng tăng một bài dân ca điệu nghệ làm cả quán vỗ tay vui hô kịch liệt.
Anh điệp viên dừng tay hỏi lại:
- Sao? Xem tui có tương tự dân Nga chính cống?
Chủ quán lần này nhíu mày chăm chú ngó, khen:
- Chưa thấy đứa Nga gặt nào đờn hát siêu như chú em, nhưng … vẫn còn có gì khác biệt!
Anh nhân viên CIA bực lắm, búng tay bảo dàn nhạc trong quán dạo lên bài "Tạm biệt người em gái Slaver", rồi xắn quần lăn tròn nhảy theo điệu dân tộc cổ truyền Nga. Cả quán đứng lên reo hò …
Anh điệp viên Mỹ khi đó phủi tay phủi quần hỏi to tất cả người:
- Sao rồi, tui có tương tự người Nga chưa?
Không khí bỗng im lìm, khó thở. Chủ quán bước ra, ấp úng nói như vỗ về chàng người Nga đặc biệt:
- Nhìn tài nghệ thì … chú em hơn cả bọn Nga tui nữa. Nhưng thú thiệt là ở Mát-xcơ-va tụi tui, tìm đỏ mắt cũng không có ông Nga nào … da đen hết á!!!
IT Cười
Con trai hỏi bố xem mình được sinh ra như thế nào
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường.
Cha kết nối với mẹ. Cha Upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi Download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, cha cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả cha", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là Format lại ổ nhưng không kịp....."
Ai lặn giỏi hơn.....
Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6
mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái
hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút vừa bắt kịp. Anh thợ
lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế
nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn vừa viết và nguệch ngoạc: "Tao đang
bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham gia có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm KẾT thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ nước đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi trông thấy ông bảo vệ nhà ta cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc không chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với ông bảo vệ "Cho tui 1 điếu tương tự ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay ông bảo vệ rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc vừa dày đặc nay còn đặc hơn
Clinton cực kỳ thắc mắc không hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc
"KHÔNG HÚT LIÊN TỤC NÓ TẮT"
Hóa ra là thuốc lào
Chim vành khuyên remix
Có con chim vành khuyên nho?
Dang' trông thật du côn qué.
Mặt sẹo , đầu đinh "Đánh chết cha xóm làng".
Chim đập bác chào mào bầm tím ,
Chim đập cô sơn ca bầm xanh ,
Chim đập anh chích chòe bầm đen ,
Chim đập chị sáo nâu bầm dập .
Có con chim vành khuyên mập,
Kết băng cùng con chim ốm ,
Đầu trọc , mặt ngu, tương tự đứa đang ngồi đọc.
Ừ nhỉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Giáo dục giới tính và ... ngoáy mũi?
Em gái hỏi cô chị vừa lấy chồng về chuyện giới tính.
Em : - Tại sao tất cả người KẾT làm chuyện .... ấy thế chị??
Chị : - Thì cũng tương tự như mày ngoáy mũi thôi!
Em : - Thế con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn?
Chị: - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hơn hay ngón tay mày sướng hơn?
Em: - Thế tại sao khi con gái bị cưỡng bức ... thì lại không sướng?
Chị: - Thế người khác chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng không?
Em: - Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện ấy?
Chị: - Mày chảy máu cam thì mày con muốn ngoáy mũi nữa ko?
Em: Tại sao bọn con trai không KẾT đeo BCS khi làm chuyện đấy?
Chị: Thế mày ngoáy mũi thì có KẾT đeo găng ko?
Em: Vâng, thưa chị, em vừa hiểu!!!
Sự khác nhau giữa SÀI GÒN-HÀ NỘI
Cơn mưa
Mưa Sài Gòn tương tự tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên
Mưa Hà Nội tương tự tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng
Ăn mặc
Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex
Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bạn xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ
Xe máy
Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh
Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ
Gọi điện ngoài đường
Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe -
nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió
Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại -
cho cả thế giới biết bạn là ai
Giao thông
Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi
Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý
Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải
Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái
Lơ đễnh đụng phải xe dừng đèn đỏ đằng trước
Hà Nội: Fẹc đoẹ mịa @%$^&*
Sài Gòn: Nạn nhân chỉ quay lại xem thủ phạm là ai rồi... chờ đèn xanh tiếp
Con đường
Hà Nội: Đường, phố, ngõ, ngách
Sài Gòn: Đại lộ, đường, hẻm, hẻm
Giầy vớ
Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ
Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày
Đụng hàng
Khi hai cô gái cùng KẾT một món đồ tương tự hệt nhau:
Con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?"
Con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác"
Cà phê
Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus
Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn
Sài Gòn: Ít Cafe + ít sữa + đá + đá + đá + ... + đá = 1 ly phê sữa đá,
xong cafe có 1 ấm trà to tướng... chan vào cafe uống ??? hết lại có thêm (kô cần xin)
Hà Nội: Cafe + sữa + 2 cục đá = cốc nâu đá, xin mỏi miệng đuợc cốc nước lọc
Trà đá
Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng
Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí
Ăn phở
Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc đĩa
Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê
Ăn sáng
Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"
Ở Hà Nội: hay là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hay là chả cần xu keng nào!
Ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!
Ăn trưa
Cơm trưa Sài Gòn với tô canh khổ qua hai ngàn rưởi
Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền
Dao dĩa
Khi bạn nói: "Cho tui thêm một cái dĩa" với người bồi bàn
Ở Hà Nội: Người ta sẽ mang cho bạn một cái nĩa
Ở Sài Gòn: Họ sẽ mang cho bạn một chiếc đĩa
Cảm ơn
Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn
Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn
Dạ vâng
Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa
Ở Hà Nội: Bạn nói: "Dạ, vâng!"
Ở Sài Gòn:! Đã "Dạ" thì khỏi cần "Vâng"
Chào hỏi
Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về
Ở Hà Nội: "Cháu chào cô cháu về!"
Ở Sài Gòn: "Con thưa dì con dzìa!"
Tỏ tình
Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"
Con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao ?"
Con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ !"
HN: Yêu vẫn phải giữ
SG: Yêu là hết mình luôn
Giàu có
Bạn được coi là giàu có khi...
Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền
Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền
Ca ve
Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho cave...
Cave Hà Nội: "Cho em xin thêm 10 nghìn để còn đi xe ôm về?"
Cave Sài Gòn: "Em bớt cho anh 10 ngàn, lần sau nhớ kiu em nhạ.."
Giữ xe hàng quán
Hà nội: trông hộ xe miễn phí
Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn"
Uống bia
Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn
Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya dzìa
Karaoke
Hà Nội: Chọn bài, hát vui là chính, hát sai tông cũng kệ
Sài Gòn: Chọn số, hát hay là chính vì thế hát rất tình cảm.
Nhỡ mà sai tông sẽ quê lắm đấy ạ
Xôi
Hà Nội: Gói lá khoai hay lá sen, xôi đồ bằng chõ
Sài Gòn: Cho vào hộp, hay bịch nylon, cơm nếp nấu bằng nồi
Phở
Hà Nội: Khó mà thiếu mì chính, quẩy
Sài Gòn: Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hay đen)
Siêu thị
Hà Nội: Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực
Sài Gòn: Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình
Nhà sách
Hà Nội : Nhân viên hách dịch
Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái,
nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi
Chùa chiền
Hà Nội: Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố vừa để lại ở phía ngoài cửa
Sài Gòn: Không gian ồn ào, không tịnh
Tào phớ
Hà Nội: Lát mỏng, em nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai!
Sài Gòn: Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài
Chè
Hà Nội: Ăn trong cốc, bát nhỏ
Sài Gòn: Thường có nước dừa. Vội thì cắn 1 góc bịch chè và mút
Cắt chanh
Hà Nội: Bổ ngang
Sài Gòn: Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa
Cây xanh
Hà Nội: Nhớ phố hoa sữa Nguyễn Du, hàng sấu trên Trần Hưng Đạo
Sài Gòn: Me xanh đường Trần Văn Thủ, cây sao trên Ba tháng hai
Nước canh rau muống
Hà Nội: Sấu, chanh
Sài Gòn: Me, chanh
SG: chả ram, chả giò
HN: nem rán
HN có bún chả
SG có cơm tấm
Tán gái
Gái Hà Nội: dễ tán, khó bỏ
Gái Sài Gòn: dễ bỏ, khó tán
Cuối tuần
Hà Nội: cả gia đình quây quần nấu nướng ăn tươi
Sài Gòn: đi ăn tiệm
Chất chơi và chất chiến
Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì x có.
Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : Chú cần nhiêu???
Chợ tình
Chợ tình Sài gòn: Anh hai có sài em hông
Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca
Người Hà Nội gọi người yêu là anh yêu, em yêu
Người Sài Gòn gọi người yêu là ông xã, bà xã
Xe
Hà Nội: hiếm gặp những xe đời cũ
Sài Gòn: những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố
Vá xe
Sài gòn : Vá xe lúc nửa đêm... em xin 5 ngàn thôi
Hà Nội : Muộn rồi em ơi, 50 nghìn anh vá cho
Hồ
Sài Gòn : Hồ con rùa to mà nhỏ , nhỏ mà to
HÀ nội : Các hồ đều bé dần lại
Xe khách
Sài gòn : Đi xe đò !!! 1 người 1 ghế ( số ghế đàng hoàng ) kô đón thêm nếu vừa đầy
Hà Nội: Anh ngối xích vào , cho người ta ngồi với !!!!!!!
Sài Gòn : Website mấy trường đại học tự làm ra
Hà Nội : Tự lấy mấy website của người ta về làm
Sài Gòn: Ra đường đầu tóc chỉnh tề
Hà Nội: Đội nón tai bèo tà rề rề dạo phố
Shopping
Hà Nội thua đứt TPHCM rồi
HN: Mới sáng sớm ngày ra mà vừa mặc cả kinh thế, đi đi không để còn đốt vía nào!
SG: Thank anh. Lần sau lại ghé em nha.
Tức mình chửi nhau (nhẹ nhàng, heh heh heh):
HN: Đồ dở hơi
SG: Quân mắc dịch
Hài
HN: Nặng về lời nói.
SG: Nặng về cử chỉ.
Người Hà-nội: nói dài dòng nhưng khó hiểu!
Người Sài-gòn: nói ngắn gọn nhung dễ hiểu!
Người SG nói: dễ hiểu
Người HN nói: suy nghĩ trước khi hiểu
Tiệm Internet
Hà-nội: ít nhưng rẻ!
Sài-gòn: nhiều mà mắc!
Nhà cửa
Hà-nội: rộng lớn và sâu
Sài-gòn: nhỏ và ngắn
Chào hỏi
Hà-nội: bạn phải thưa bẩm rõ ràng băng lời nói!
Sài-gòn: bạn sử dụng cử chỉ: cúi người!
ề đồ ăn
Người HN hay ăn mặn
Người SG hay ăn đồ ngọt
Hà-nội: Vào quán, ngôi lâu (hơn 30ph) là bị đuổi!
Sài-gòn: Vào quán, muốn ngồi bao lâu thì tùy!
Giục người bán hàng gói nhanh lên
SG: Vâng em làm ngay đây
HN: Làm gì mà cuống lên thế! Muốn nhanh biến sang hàng khác!
Phong cách sống
Người HN ra ngoài ban ngày, đêm về với u nó
Người SG ban ngày ở với vợ, ban đêm ra ngoài nhậu với bạn
Ở HN: nếu bạn gọi cái tẩy thì nó sẽ là cái tẩy
Ở SG: nếu bạn gọi cái tẩy, họ sẽ mang đến cho bạn một ly nước đá
Thuốc lá
Ở HN, rất dễ dàng gọi 1 bao VINA
Ở SG, em chỉ có Mèo thôi anh Hai
Biển quảng cáo
Ở HN, phải mang tính lịch sự, trang trọng
Ở SG, càng hài ước càng thu hút tất cả người
Gọi điện về chuyện kinh doanh
Hà Nội: chú là con ai đấy?
SG: mang kế hoạch kinh doanh đến ta cùng bàn nhé!
Phát triển dự án
SG: Làm thế nào để tự mình tạo lãi nhanh nhỉ?
HN: Thế Trung ương cho bao nhiêu tiền?
Khi khách đến nhà
HN : Mời bác dùng cốc chè tươi ạ
SG: Tí !!! Con chạy ra quán bà Ba mua chai nước ngọt về coi
Bạn bè nói chuyện
2 người bạn nói chuyện với nhau :
HN: Tớ nói cho cậy nghe cái này nhé
SG: Eh tao nói cho mày nghe cái này nè
Khi ai cho mình cái gì
HN: Vâng quí hóa quá
SG: Trời ơi dữ hông
Khen đồ ăn ngon
HN: Ngon tuyệt cú cú cú cú mèo
SG: Ngon bá chấy bò chét
Khen vật gì to
Hà Nội: To vật vã.
Sài Gòn: Bự bành ki
HN : bắt nạt
SG : ăn hiếp
HN : mất điện, mất nước
SG : Cúp điện, cúp nước
Con gái SG : da rám nắng, nói năng dễ thương
con gái HN : da trắng , lạnh lùng khó bắt chuyện
Hà nội: chị ơi cho em cái túi nylon
Sài gòn: chị ơi cho em cái bịch xốp
Nói về ngu
Hà nội: ngu hết phần chó
Sài gòn: ngu như heo.
Về hoa quả
Hà nội gọi quả táo là quả táo,
Sài gòn gọi quả táo là trái bom
Hà nội gọi quả dứa là quả dứa
Sài gòn gọi quả dứa là trái thơm
Uống bia
Hà nôi: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly
Sài gòn: Chai của ai người ấy uống
Uống rượu
Sài gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh
Hà nội: Bắc cạn và không được ...giảm sóc
Khách sạn
Sài gòn: Khi bạn dừng xe, sẽ có người mở cửa và giúp bạn bê đồ
Hà nội: Có thể bạn sẽ phải gọi rát cả cổ mà chưa thấy lễ tân đâu
Sinh viên và cave
Sài gòn: nhiều em sinh viên trông như cave
Hà nội: nhiều em cave trông như sinh viên
Có những dòng sông, chúng tương tự nhau đến lạ
Sông kim trâu ở hà nội
Kênh nhiêu lộc ở Sài gòn
Sài Gòn gọi là xí muội
Hà Nội gọi là ô mai
Hà Nội: Mời cơm ... ứ dám ăn
Sài Gòn: Mời cơm là ... phải ăn
Hà nội : Đổi tên công viên Lê Nin thành công viên Thống Nhất
HCM : Đổi tên dinh Độc Lập thành hội trường Thống Nhất
Hà Nội : Đường Giải Phóng chạy ra QL 1.
HCM: Đường Hà Nội chạy ra QL 1.
Hà nội: Gội đầu thư giãn
Sài Gòn: Hớt tóc thanh nữ và hớt tóc máy lạnh
Thực ra vào trong đó thì như nhau
Hà Nội: nỡm ạ
Sài Gòn: quỷ sứ, đồ quỷ
Hà Nội: đèo em nhá
Sài Gòn: chở em
Sài Gòn: hun
Hà Nội: hôn
Uống Cafe
Ở Sài gòn: thường uống cafê có nhiều đá vào buổi sáng trước khi đi làm
Ở Hà nội: thường uống cafe khi đi chơi vào buổi tối trước khi ..đi ngủ
Nếu bạn gọi một ly nâu
Ở Sài gòn: bạn sẽ được chủ quán mang cho một ly cà phê đen
Ở Hà nội: bạn sẽ được 1 ly cà phê có thêm sữa
Nếu bạn muốn uống cà phê sữa
Ở Sài gòn: cho xin 1 ly bạch sửu
Ở Hà nội: nếu bạn gọi 1 ly bạch sửu bạn sẽ nhận được câu trả lời - không có,
hay bạn bị coi là...hâm.
Để làm gì?
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
- Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ?
- Để quạt mát cho bay công.
- Tớ không tin.
- Thì cậu cứ chuyện tắt nó xem, bay công sẽ "toát mồ hôi" ngay.
Mặt nạ
Ngày xửa ngày xưa, có một con chuột làm quen được với một vị pháp sư cao tay. Nó năn nỉ vị giáo sư hãy biến nó thành con mèo vì con chuột nghĩ rằng trên đời này, mèo là gống vật oai nhất. Vị pháp sư đồng ý ngay.
Từ nay, con chuột mang lốt con mèo. Nó oai vệ đi ra đường và bất thần gặp một con chó. Con mèo - chuột dựng lông gáy lên vì kinh hoàng. Nó hét lên một tiếng " m..e..o..o" rồi cắm cổ chạy về nhà, lao thẳng vô gầm giường. Lão pháp sư kinh ngạc hỏi: " Này mèo, ngươi làm sao thế?" " Chó, chó.."Con mèo-chuột lắp bắp trả lời, pháp sư cười to:" À, ra thế, vậy ta sẽ cho ngươi làm chó!" "Không" - con mèo-chuột trả lời- "tui muốn làm con gì oai nhất, Tất cả con vật thấy tui đều phải khiếp sợ". Lão pháp sư trầm ngâm một lúc rồi nói: " thế thì ngươi hãy làm con hổ".
Con mèo-chuột lúc này vừa trở thành con hổ-chuột, nó bước ra khỏi nhà và cất tiếng gầm kinh thiên động địa, mio6n vật nghe tiếng gầm của nó đều khiếp đảm cắm cổ chạy. Bỗng dưng, con hổ-chuột nghe có tiếng gầm đáp lại. một con hổ kác xuất hiện, ba hồn chín vía con hổ-chuột bỗng dưng tiêu tán, bốn chân nó rưng lẩy bẩy, chẳng biết bằng phép thần kỳ nào, nó chạy về được đến nhà, xông thẳng vào gầm giường, nằm im không dám thở.
Lão pháp sư phải tìm đủ tất cả cách mớo lôi được con hổ-chuột ra khỏi gầm giường, giọng nó lạc đi: "h...ổ...o..." lão pháp sư càng ngạc nhiên hơn " Này hổ, người cũng là hổ kia mà" Con hổ-chuột đờ đẫn nhìn lão pháp sư " tui là ...là con ch..uộ...t". Lão pháp sư mĩm cười. Bạn có chia sẽ vời tui ý nghĩ này không? con chuột ngụ ngôn trên đây từ giờ chắn chắn sẽ là con chuột hạnh phúc, bởi nó sẽ không còn đau khổ vì tơ tưởng đến chuyện trở thành một ai khác, không còn chật vật để phải diễn cho tròn một vai tuồng nào đó mà không phải là mình.
Cuộc sống là một sân khấu lớn, một người phải mang nhiều mặt nạ, đóng nhiều vai tuồng- ở trường lớp, nơi làm chuyện bạn mang chiếc mặt nạ là học viên, là nhân viên; ở nhà bạn mang chiếc mặt nạ là cha me, là chồng vợ, là con cái, là anh chị em; giữa bạn bè bạn lại mang chiếc mặt nạ khác. Phía sau hàng hàng lớp lớp mặt nạ phủ trên mặt, có bao giờ bạn thắc mắc: mình là ai?
Được chính mình mới là một niềm hạnh phúc...
Từ điển Tiếng Anh
Sugar you you go, sugar me me go : Đường anh anh đi, đường em em đi
No star where : Không sao đâu
Like is afternoon : Thích thì chiều
I no want salad again : Em không muốn cãi với anh nữa
If you want i'll afternoon you : Nếu anh muốn em sẽ chìu anh
No I love me : Không ai iu tui
No Four Go: Vô Tư Đi!
I come you, I hate you, far me please : tui "căm" bạn, tui ghét bạn, xa tui ra!!!
When I seven love, I look at star and ask myself star I seven love
(Khi tui thất tình, tui nhìn vì sao và tự hỏi sao tui thất tình)
When 1 human seven love, after seven loves will find love leg right
(Khi một người thất tình, sau 7 mối tình sẽ tìm được tình yêu chân chính)
Star I Miss. mono : Vì sao tui cô đơn
Know die now : bít chít liền
Three ten six ways, run is the best : tam thập lục kế, tẩu vi thượng sách
No dare where : hổng dám đâu
You ugly bottle exceed gosh : anh xấu chai quá trời
No table : miễn bàn
Go die go : đi chết đi
I slap you drop teeth : tui tát anh rụng răng
No table silver : miễn bàn bạc
No table salad : không bàn cãi
Ugly tiger : xấu hổ
You lie see love: Anh xạo thấy thương
I love you die up die down: anh iu Em chết lên chết xuống
No you do what do go..i go five : thôi anh làm dzì làm đi..em đi ngủ ...
I love toilet you sitdown : tui yêu cầu ,anh ngồi xuống.
Đừng xa em đêm nay : don't far me night now
Đời tui cô đơn : life me aunt form
Sue three child go play : thưa ba con đi chơi
Love is die inside intestine a little : Yêu là chết ở trong lòng một ít
Fruit heart no love two people : trái tim không thể yêu 2 người
Mum go take husband child live with who : mẹ đi lấy chồng con ở với ai
I want toilet kiss you : tui muốn cầu hôn bạn
Kiss bow ok, no yes what where : hôn cũng được, không có gì đâu
I want kiss mother u before = anh muốn hôn má em trước
Rather eat you better eat theif : thà ăn mày hơn ăn cướp
bridge enough for use : cầu đủ để xài
Effort father like moutain pregnant paint : công cha như núi thái sơn
Mother sister pineapple too = má em thơm lắm
Mother me get wash mosquito day test right pineapple word : má em được rửa mỗi ngày thì phải thơm chứ
No drink wine happy, want drink wine punish : không uống ruợu mừng, muốn uống ruợu phạt
Sick Want Die: Đau muốn chít
Love Together Much, Bite Together Painful: Yêu Nhau Lắm, Cắn Nhau Đau
Wake is stop = dvậy thì thôi
I walk where = tui đi đây
Bend Father As Moutain Pregnant Sharp Paint : công cha như núi thai sắc ( thái ) sơn.
Mean mother As Water In Source Flow Out :nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra.
One Heart Worship Mother Glass Father: một lòng thờ mẹ kính cha.
Give Circle Word Pious New Is Sword Heavy Child: cho tròn chữ hiếu mới là đao nặng ( Đạo ) con.
SLOW PEPPER : CHẬM TIÊU
Do not onion summer me : đừng hành hạ tôi
Give M beg 2 word soldier black peace : cho em xin 2 chữ binh huyền (bình) yên
Tomorrow fall tomorrow fall one love love: mai ngã ( mãi / mãi ) 1 tình yêu
Beg fault smile, puberty stop: xin lỗi nhe, dậy thì thôi
"You think you delicious?" (anh nghĩ anh ngon hả)
"You live place monkey cough flamingo crows, clothe house country." (Anh sống ở chốn khỉ ho cò gáy, đồ nha quê)
Chú thỏ tốt bụng
Một ngày đẹp trời nọ,THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA ....
Thấy vậy THỎ liền nói:
-Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, chị HƯƠU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ ....
THỎ và HƯƠU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ... Thấy vậy THỎ liền nói:
-Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo THỎ ....
THỎ, HƯƠU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy THỎ liền nói :
- Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ THỎ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯƠU vội lên tiếng can ngay:
-Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh THỎ;
HEO lũy lời :
- Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!
SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯƠU và HEO :
- Tổ cha tụi bay không có biết ....
Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ...
Cứ mỗi lần nó phê " THUỐC LẮC" thì gặp ai mà nó không rủ !!!
Có tật giật mình
Một ngày nọ, thừa lúc ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Vôva đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Vôva.
- Ở đây tối quá, Vôva nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.
- tui có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố Simba của tui đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$
Tuần sau, tất cả chuyện lại diễn ra y như cũ.
- Ở đây tối quá.
- Ừ
- tui có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay không chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.
Hôm sau, bố con Vôva chơi bóng chày. Vôva nói không chơi được vì vừa bán hết đồ được 1000$.
Bố Simba mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.
Đến nhà thờ, bố Simba đưa Vôva vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.
Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng hòng giở trò cũ ra đây nhé!!!
Các đại biểu kế hoạch hóa gia đình
Tin tức chống chỉ định trẻ em, bà già và phụ nữ có thai!
Hôm nay, 28/5/2008, tổ chức UND (United Nation Defense) dự kiến mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình" (KHHGĐ). Cuộc thi được sẽ được tổ chức tại tỉnh Pờ - Lây - Cu và theo nghi lễ trang trọng của dân tộc Hơ-Mông, đơn vị tài trợ chính là Hơi-Bị-Nét. Sau đây là đại biểu của các đoàn các nước vừa gửi danh sách tham dự:
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.
Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham gia cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan CuToNhuPhich
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử thay mặt ưu tú của mình tham gia là anh Chim Đang Sung.
Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham gia là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? )
Được biết, cô Bành Tử Cung, thay mặt cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.
Nhật Bản cử ngay một thay mặt là anh Kuto Muto tham dự.
Đối với Việt Nam và các nước khác, danh sách đăng ký đang mở rộng, tất cả người ai muốn tham gia cuộc thi thì đăng ký ở đây nhé!
Sự tích con gái
Xưa kia ở tuốt trên trời,
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một con chuồn chuồn,
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm
Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 8 tô
Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn
Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề
Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề
"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên là "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"
Khi Ma Cà Rồng mún uống trà......
câu chuyện xảy ra tại quán bar dành cho ma cà rồng:
con ma cà rồng thứ nhất bước vào nói với chủ quán : cho 1 ly máu nóng
5 phút sau con ma cà rồng thứ 2 bước vào nói với chủ quán: cho 1 ly máu ướp lạnh
độ khoảng 10 fút sau có 1 con ma cà rồng dáng vẻ sạch sẽ bước vào hét to:cho 1 ly nước sôi
2 con ma kia trợn mắt nhìn con ma thứ ba hỏi với giọng cọc cằn: mày còn là ma cà rồng không vậy
con kia bình tĩnh rút trong túi ra 2 cái BVS và nói : còn chứ nhưng hôm nay tao uống trà túi lọc
Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người vừa làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tui rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người vừa giải thoát cho tôi. tui là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tui xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tui sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- tui muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- tui muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời (gian) gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tui nghĩ rằng chúng tui có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
Chuyến xe ma
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình không còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tui với! Không ai trả lời....
Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi
truyen vui
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất KẾT kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào vừa có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất KẾT kiểu suy nghĩ của cô
Nếu bạn lỡ làm rách váy của 1 cô gái, chuyện gì sẽ xẩy ra?
>> Cười tiếp nào
Tokyo - Nhật bảnTại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái vừa cúi rạp người nói: "Xin lỗi vừa làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái vừa rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về chuyện quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng vừa cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
Moscow - Nga
Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm rách toạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm sao cả thì cô nàng thiên nga vừa thỏ thẻ: "Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí có be Smirnoff nào đấy không không thì cho tớ xin một hớp."
London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái vừa vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tui về nhà được không? Nhà tui ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Sydney - Úc
Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm rách váy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xin lỗi hay làm gì thì cô gái nói: "Thank anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!"
Seoul - Hàn Quốc
Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Y Chang Heo trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàng chưa kịp nói gì thì cô gái vừa đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150 cùng với một lời "thỉnh cầu" "Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!"
Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì vừa nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."
Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái vừa cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà vừa đòi xem hàng rồi hả anh giai?"
Hà Nội - Việt Nam
Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì vừa thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.
Sự thông minh của thằng bé
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Những câu nhận xét bất hủ
>> Cười tiếp nào
Thấy bảo đây là các câu nhận xét bất hủ của các giám khảo qua các cuộc thi Sao Mai Điểm Hẹn, Thần Tượng Âm Nhạc,...
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tui quên nó thế nào rồi.
- Thank em. Giọng hát của em vừa khiến tui nhớ lại một xưởng cưa, nơi tui thường đi qua thời (gian) thơ ấu. Hơn thế nữa, em vừa khiến tui hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.
- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tui biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em vừa khiến tui cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn nên phải có trọng lượng.
- Tuyệt cú cú cú vời, tuyệt cú cú cú vời. tui không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em vừa chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.
- tui quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. tui thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.
- Nghe em hát, tui khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em vừa chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tui vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.
- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.
- tui rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tui khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hay trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.
- Em vừa hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tui dậy?
- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tui chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tui không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.
- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tui cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.
- Khi em hát đến cuối bài, tui phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?
- tui rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tui đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?
- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!
- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.
- Ôi em ơi, ôi em ơi. tui mà hát được như em thì tui đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. tui khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.
- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
Tuyển CIA
Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.
Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:
- tui chấp nhận bị loại. tui không thể giết vợ tui được.
Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:
- tui cũng chấp nhận bị loại. tui không thể bắn người yêu tui được.
Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.
Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:
- Các anh đưa nhầm khẩu súng vừa hết đạn rồi. tui vừa phải dùng báng súng để nện hắn ta.
Tuyển chồng
>> Cười tiếp nào
Có 1 phụ nữ chns sống cảnh độc thân. Bà đăng tin tuyển chồng trên 1 tờ báo:
Nội dung như sau: "Cần tuyển chồng, yêu cầu không được đánh đập, dời xa bà những lúc cô đơn, điều thứ 3 là phải khỏe mạnh trọng chuyện ấy"
Ngày hôm sau có 1 người đàn ông ngồi trên xe lăn đến bấm chuông, ông ta nói vừa đọc trên báo và đến để được làm chồng bà:
Người phụ nữ hỏi anh có đáp ứng được 3 yêu cầu như trên không.
Người đàn ông từ tin đáp: tui bị què tay nên tui sẽ không thể đánh bà, và tui bị cụt chân nên không thể dời xã bà.
Thế còn chuyện ấy??? người phụ nữ tò mò hỏi.
Thế bà nghĩ tui vừa bấm chuông bằng gì??????......
Quỷ và địa ngục
Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thoáng trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi:
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?
Cha cố cáu:
-Đừng nhìn, đó là con quỷ đấy!!
Hôm sau cha cố tình cờ ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi:
- Thế cái gì kia?
- Đó là địa ngục, cha đừng nhìn!
Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói:
- Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục!!!
Tiền hưu trí
Nghị viện Hoa Kỳ họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm. Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó (tính bằng cm) nhân với 1000 đô la.
Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ. Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.
Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.
Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây súng lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý. Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện chuyện đo đạc. Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:
- Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?
Viên tướng thản nhiên trả lời:
- Nó không nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!
Đã tương tự người Nga chưa?
Thời chiến tranh lạnh, Mỹ - Xô kìm nhau nên gài tình báo hoạt động.
Chuyện xảy ra ở Mát-xcơ-va. Tay điệp viên Mỹ nằm vùng ngày kia có khách lớn từ Cục tình báo CIA đòi sang đánh giá khả năng xâm nhập địch. Tất cả kéo ra quán nhậu ở Quảng trường Đỏ, giữ bí mật (an ninh) tuyệt cú cú cú đối để anh điệp viên Mỹ trổ tài cho Sếp lớn đang giả dạng thường dân ngồi trong góc quan sát, thấy mình là dân Nga chính cống. Anh ta tới Bar, xổ tiếng Nga đặt chủ quán 2 chai Wodka không cần li nhấp nháp, khui nắp đưa lên miệng ực ực tài tình, rồi quay lại hỏi chủ quán:
- Sao? Tui có tương tự dân thủ đô chính cống?
Chủ quán nhìn nhìn, đáp ngay:
- Anh chì hơn cả tụi Nga ở cực Bắc, tu Wodka kiểu này … nhưng tui … thấy anh hơi khác …
Anh điệp viên Mỹ búng tay kêu mang ra một cây đàn Măng-đô-lin, gãi tăng tăng một bài dân ca điệu nghệ làm cả quán vỗ tay vui hô kịch liệt.
Anh điệp viên dừng tay hỏi lại:
- Sao? Xem tui có tương tự dân Nga chính cống?
Chủ quán lần này nhíu mày chăm chú ngó, khen:
- Chưa thấy đứa Nga gặt nào đờn hát siêu như chú em, nhưng … vẫn còn có gì khác biệt!
Anh nhân viên CIA bực lắm, búng tay bảo dàn nhạc trong quán dạo lên bài "Tạm biệt người em gái Slaver", rồi xắn quần lăn tròn nhảy theo điệu dân tộc cổ truyền Nga. Cả quán đứng lên reo hò …
Anh điệp viên Mỹ khi đó phủi tay phủi quần hỏi to tất cả người:
- Sao rồi, tui có tương tự người Nga chưa?
Không khí bỗng im lìm, khó thở. Chủ quán bước ra, ấp úng nói như vỗ về chàng người Nga đặc biệt:
- Nhìn tài nghệ thì … chú em hơn cả bọn Nga tui nữa. Nhưng thú thiệt là ở Mát-xcơ-va tụi tui, tìm đỏ mắt cũng không có ông Nga nào … da đen hết á!!!
IT Cười
Con trai hỏi bố xem mình được sinh ra như thế nào
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường.
Cha kết nối với mẹ. Cha Upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi Download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, cha cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả cha", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là Format lại ổ nhưng không kịp....."
Ai lặn giỏi hơn.....
Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6
mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái
hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút vừa bắt kịp. Anh thợ
lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế
nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn vừa viết và nguệch ngoạc: "Tao đang
bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".