nhiều quá,.đọc xong thanks nha!không hay thì spam 1 cách văn hóa là:tặng gạch
01. Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại. Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: "Tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, không được bỏ sót một đứa nào". Một bà lão U80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: "Hứa rồi đó nha!" (*** )
#02. Một người đàn ông TQ đứng giữa quảng trường Thiên An Môn và gào lên: " Hồ Cẩm Đào là 1 thằng bệnh hoạn ngu nhất quả đất !". Và ngay sau đó, dĩ nhiên anh ta lập tức bị cảnh sát tóm cổ. Mọi người đều nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể". Cuối cùng, thật bất ngờ, tòa án tuyên phạt anh ta 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" và bị xử tử hình vì tội … "tiết lộ bí mật (an ninh) quốc gia" !!! (bọn Tàu bựa quá)
#03. BỦM
Cái bủm là cái trời cho
Ai mà không bủm ốm o gầy mòn
Có bủm thì bủm cho to
Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe
Ai bủm thì phải nên khoe
Đừng như bọn xấu im re thả ngầm
Tổ cha cái thứ chết bầm
Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi
Tớ đây rất ghét... bủm xì
Bủm cho vừa Đít, có gì tính sau
Có bủm thì bủm cho êm
Vì bủm quá lớn chị em chê cười
Bủm ngầm lựa chỗ đông người
Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai
Bủm mà không thúi họa tai
Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu
Bủm xong mặt phải thật ngầu
Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm đây ?"
#04. Con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..." "Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà vừa lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày vừa ói bao giờ chưa?"
#05. Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN, 1người Pháp và 1 người Mỹ. Viên bay cơ trưởng yêu cầu tất cả người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn. Người Mỹ quẳng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói: “Nước tao có nhiều USD, nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi” Người Pháp quẳng ra ngoài một bì kim cương và nói: “Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần”. Người Việt Nam chẳng nói gì, bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới. Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng: “Đó là những thằng chém gió, ở nước tui có đầy”!
#06. Chí Phèo và Thị Nở tối đến công viên chơi, chẳng may hết ghế đá ngồi, Chí Phèo rút đôi tông Lào (mới mua) ra cho Thị Nở ngồi.
Ngồi từ 7h59’ đến 10h01’ Chí Phèo không thấy Thị Nở nói gì, bực mình lắm, nhưng kô nói ra. Đến 11h01’, không chịu được nữa, Chí Phèo đứng phắt dậy nói: "yêu thì nói mẹ ra đi còn làm trò, bố mày cũng ngượng *****, không thì giả dép bố về"
#07. Con thương ba! Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ vừa làm ...ra con.
#08. G.Bush hiện đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Putin bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush ? Có thể nói cho tui biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "tui đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt Nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Putin và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tui đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia đâu!". --> thua !
#09. Ba vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tui cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tui thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tui sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏiphòng chốngthì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tui sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏiphòng chốngthì vừa nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều vừa chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
#10. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại **** ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, cũng tương tự như chúng mình. Ừ nhỉ ...hehehe...
---------- Bài thêm lúc 08:58 ---------- Bài trước là lúc 08:55 ----------
#11. Trong 1 đêm mưa gió bão bùng, trời tối đen như mực, cặp vợ chồng Chí Phèo và Thị Nở (ặc) đang say giấc thì bị đánh thức bởi tiếng gõ cửa "cộc cộc cộc"
Chí Phèo ra mở cửa, thì ra đó là Xuân Tóc Đỏ đang trên đường về quê thì bị mưa và muốn xin 1 chỗ trú chân qua đêm.
Chí Phèo ngẫm nghĩ 1 lúc rồi nói " ĐM, nhà anh thì chật, có mỗi 1 cái giường, nể chú cùng hội “dân chơi” với anh thôi cho chú ở đây đêm nay. Nhưng phải chịu khó nằm chung giường với anh chị đấy !"
Xuân Tóc Đỏ bước vào thì thấy đúng là nhà Chí Phèo chật thật, chỉ kê vừa đủ 1 cái giường và 1 cái bàn, trên mặt bàn có 1 bát cháo nóng.
Vậy là 3 người cùng nằm trên 1 cái giường. Họ vừa chợp mắt được 1 lúc thì đột nhiên có tiếng Bá Kiến ở bên ngoài. Chí Phèo thấy vậy bèn vác tông đi ra xem có chuyện gì.
Còn lại Thị Nở và Xuân Tóc Đỏ. Thị Nở xích lại gần rồi liếc mắt với Xuân Tóc Đỏ: "kìa chú em, chú còn chờ j` nữa "
Xuân Tóc Đỏ ngờ nghệch : :chờ j` cơ ạ? "
Thị Nở: "thì cái đấy đấy tranh thủ lúc lão Chí nhà chị đang ra ngoài "
Xuân Tóc Đỏ (có vẻ vừa hiểu) : "nhỡ anh Chí biết chuyện thì sao ạ anh ấy to khỏe thế kia nhỡ anh ấy xử em "
Thị Nở: "lão ấy nhìn thế thôi chứ đụt lắm. lão sợ vợ lắm. không dám ý kiến j` đâu nói nhiều quá, chú làm luôn đi sung sướng đang ở ngay trước mặt chú đấy "
Nghe đến câu này, Xuân Tóc Đỏ không ngại ngùng j` nữa, nhảy ra vồ lấy bát cháo chén sạch !!!
#12. Trong một giờ trên giảng đường, 1 cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
- Cô cho tui biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
- Dạ dạ cái ấy là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tui hỏi là phổi! Cái ấy mà cô nghĩ đến giỏi lắm cũng chỉ tăng gấp 3 lần thôi, tui chả nhẽ lại còn không biết !
#13. Ba nhà thầu tham gia đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: “tui cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi”. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: “6.5 triệu đôla, 6 triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5 triệu cho tôi”. Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: “26.5 triệu đôla !” - Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả - Người giao thầu kêu lên. - Bé mồm thôi! tui 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói - Ặc, đúng là Việt Nam !
#14. Từng có người con gái nguyện cùng tui đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung." Từng có người con gái cùng tui hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng." Từng có người con gái cam nguyện vì tui mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn ."Ôi đời sung sướng thế, có gái cam nguyện vì mình mà làm nhìu thứ thiệt !!
#15. Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là. Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bm bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bm lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bm + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền....Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là người VN
#16. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, Ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...
#17. FILM
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hồng Kông.
Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hay nàng chết = phim tình cảm Hàn Quốc.
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + xxx + trả thù = phim hành động USA.
Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim Việt Nam.
Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan.
Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar.
Không có nội dung, diễn viên chỉ thường từ 1 người đến 1 nhóm người, diễn đúng 1 cảnh duy nhất mà vẫn hấp dẫn người xem = là phim gì nào ?
#18. Phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất - Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy !! <<< Vô đối!
#19. Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini.
Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...
#20. Trong một chương trình game show... Thí sinh: Em xin được phép sử dụng quyền trợ giúp là gọi người thân ạ! Người dẫn CT: Chú đồng ý, người thân của em là ai? Thí sinh: Dạ, là chị em ạ! Người dẫn CT: Xin chào chị, chị có thể cho biết chị đang công tác ở đâu không? Chị thí sinh: Thưa, em đang công tác tại đài 1080 ạ!
#21. Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ? Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít - Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 1000$ ? Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói: - Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng A chồng cười: - Ừ, không sao, 3 lần cũng không sao ! Thế còn 1000$ ? - Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 1000$ A chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !!! +_+
#22. Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần. Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua ****, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai. <<<< Ng.Du mà đọc đựơc chắc ổng chém thằng viết bài này ra làm 2 khúc wá..... ^^!
#23. Vợ tốt Phải đẹp gái Không kiêu sa Thích ở nhà Lo nội trợ Không cắc cớ **** chồng con Không phấn son Không nhiều chuyện Không hà tiện Không càm ràm Phải siêng năng Không lười biếng Nói nhỏ tiếng Biết chiều chồng Giỏi nữ công Và gia chánh Biết làm bánh Nấu ăn ngon Biết dạy con Ứng xử tốt Không quá dốt Không quá khôn Không ôm đồm Không ủy mị Không thiên vị Không cầu kỳ Không quá phì Không quá ốm Không dị hợm Không chanh chua Không se sua Không bẻm mép Không bép xép Không phàn nàn Không ăn hàng như cơm bữa Không được chửa khi chưa cho Không tò mò!
#24. Khi tui sinh ra, tui màu đen. Khi tui lớn lên, tui màu đen. Khi tui đi dưới nắng, tui màu đen. Khi tui sợ, tui màu đen. Khi tui bệnh, tui màu đen. Và khi tui chết, tui vẫn màu đen. Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tui là da màu ư ???
#25. Học
1) Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời (gian) gian trước của gọi là học phí.
3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả. 8) Người già đi học gọi là học cụ.
9) Bảy điều nên phải học gọi là thất học.
10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
11) Học lâu dài gọi là trường học.
#26. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên người đứng đầu đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên người đứng đầu trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết thật nè !!!
#28. Đang lái xe trong một đêm gió bão, bạn đi ngang qua một trạm xe buýt và thấy có ba người đang ngồi đợi xe: 1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết. 2.Một người bạn cũ vừa từng cứu sống bạn. 3.Người đàn ông/đàn bà trong mộng của bạn - người mà bạn từng mơ ước về. Vì chỉ có thể chở duy nhất một người, bạn sẽ chọn ai??? Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển vừa không khó khăn gì đưa ra câu trả lời của mình. Anh ta đơn giản trả lời rằng: "tui sẽ đưa chìa khóa xe hơi của mình cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão vào bệnh viện. Còn tui sẽ ngồi lại cùng đợi xe buýt với người phụ nữ.”
#29. Thank Đảng, Thank Chính phủ vừa hết lòng vì dân. Tăng giá xăng lũy phần đưa nhân dân về thời (gian) kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... tui lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tui chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì không ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tui rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu. Ôi cuộc sống thời (gian) tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao !
#30. Cuộc thi ai oai hơn tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô "cho 3 chai bia, không cần cái mở nút" .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, không cần cái mở nút chai". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp "ko cần đá (ice)". 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn.
---------- Bài thêm lúc 09:00 ---------- Bài trước là lúc 08:58 ----------
#31. Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính trước vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ !!!
#32. Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: "tui mà thảy cái Rolex 60 000USD của tui xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!" Putin cũng không vừa, ông khoe “tui mà thả thùng trước của tui xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: “2 ông có im đi ko, tui mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!"
#33. Ba bay hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.
Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.
Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vôphòng chốngmáy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU !
#34. Trong một cuộc họp, phía Mỹ bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Mỹ nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn”. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Mỹ, vác colt đi quanh quảng trường Thời Đại và làm như bọn Mỹ. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin. Đêm qua, đại sứ VN ở Mỹ bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
#35. Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
#36. Cơ trưởng thông báo và bay hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to “Việt Nam vô đối, HCM muôn năm !!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống !!!!!!!!!!!
#37. Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?". - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó thì không giải nghệ rồi. Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó kon vừa chết rồi. Đến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á? Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tao chết rồi !
#38. Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh vừa có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa vừa "tiệt trùng" rồi!
#39. Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la...
#40. Anh ơi anh cứ từ từ thôi. Đừng vội thế. Từ từ nó mới thú vị. Mà sao cái của anh nó cứ chổng ngược lên thế này? Nhét vào xem nào. Ái chà chà không vừa hả anh? Cố gắng lên nào. Không ngồi được phải nằm à? Ừ thì nằm xuống chơi vậy nhé. Từ từ thôi. Vẫn không được à. Anh không biết chơi à? Vậy thôi nhé. Chơi xếp hình với anh chán quá! -> ra la vay! tuong?...
#41. Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ vừa chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à !
#42. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm tất cả cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
#43. Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang không nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ tương tự em. Con gái: Trời ơi, sao anh nghĩ bậy quá vậy…!!!
#44. Ba, cưới con Đào xóm dưới cho con nhé - Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó - Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình - Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn - Vậy con Lan ở xóm ngoài - Cũng không, nó cũng là em mầy ........ - Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Mẹ: Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ !
#45. Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
#46. Phụ nữ tương tự phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phảiphòng chốngbị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.
---------- Bài thêm lúc 09:24 ---------- Bài trước là lúc 09:00 ----------
]Trong kỳ thi vượt rào, thầy giáo liên tục đưa ra những câu hỏi, còn anh sinh viên nọ liên tục đưa ra những câu trả lời sai. Quá chán nản thầy giáo nói:" Nếu cứ thế này cậu sẽ trượt, mà tui thấy cậu cũng vừa cố gắng, thôi tui cho câu thời cơ cuối cùng, nếu trả lời đúng câu hỏi này của tui thì tui sẽ cho qua, còn sai thì cậu phải chịu thi lại thôi... Trongphòng chốngnày hiện co' bao nhiêu cái bóng đèn?"
Anh sinh viên ngẩng đầu lên đếm và tự tin trả lời:" Thưa thầy trongphòng chốngnày co' 5 cai' bóng đèn."
Ông thầy mỉm cười và nói:" Anh sai rồi, trongphòng chốngnày hiện có 6 cái bóng đèn." Rồi từ từ ông rút ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn và để lên mặt bàn.
Kỳ thi lại vừa đến, vẫn trongphòng chốngthi đó, anh sinh viên nọ vẫn liên tục đưa ra những câu trả lời sai cho những câu hỏi của ông thầy cũ. Gần hết giờ thi, ông thầy lai nói:" tui thấy anh thi thế này cũng vừa nhiều rồi, thôi tui cho anh một cơ hôi cuối cùng. Hãy trả lời tui xem trongphòng chốngnày có bao nhiêu cái bóng đèn?".
Lần này không cần đếm, anh sinh viên trả lời ngay:" Thưa thầy trôngphòng chốnghiện có 6 cái bóng đèn".
"Anh lại nhầm rồi, lần này tui không mang theo bóng đèn" Ông thầy khẽ mỉm cười trả lời.
" Thầy không mang nhưng em mang". Anh sinh viên rut' ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn đặt lên bàn thầy và từ từ bước ra ngoài.
CON RẬN
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, rõ hơn đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...
BÍ KIẾP
Bí quyết quay cóp:Tuyệt học võ công thời (gian) sinh viên.
Quay cóp phải ứng với 6 điều sau: Trí,Dũng,Nhân,Nghĩa,Tín,Lễ
Trí: Thong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời (gian) lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí
Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc,vẫn điềm nhiên...quay cóp tiếp.Đó gọi là Dũng
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi.Đó gọi là Nhân.
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng hong khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu là chính xác.Đó gọi là Tín.
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người vừa chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.
Còn fải có Tam Tài nữa là Thiên Địa Nhân:
Thiên: thiên là trời, tức là thầy cô - giám thị, gặp hôm nào trời có bão thì đừng way.....
Địa: chỗ ngồi thuận lợi, thường là mấy bàn giữa, ở sát tường- chứ bàn đầu hay bàn cuối thì fải có năng lực cao mới way, năng lực thấp thì bỏ đi, thà bị Zero còn hơn bị hạnh kiểm xấu
Nhân: cái nì là bạn bè xung wanh, gặp mí đứa biết che chở và thông báo kịp thời (gian) thì mới có thời cơ way, chứ gặp mí huynh cứ bô bô cái miệng => làm cho Thiên chú ý thì dù có Địa tốt cũng là đồ bỏ...nhân thì dể làm ra (tạo) - ra đường mời nó ly chè hay tô phở
còn " Hoà " nữa chứ nhỉ ?
Hòa : là chan hòa giữa tất cả người trong lớp có đứa hông quay thì cũng đừng nói là nó chảnh
mà trong các đứa quay cóp thì cũng có phân biệt người hay kẻ dở nên chưa chắc được mười điểm tròn vo không nên phân bì ,mà dù thấy mấy đứa quay hơn điểm mình cũng đừng nên tức kẻo bị uất ức
Tóm lại như BÁC HỒ vừa dạy!!!
"Đoàn kết, Đoàn kết, Đại Đoàn kết"
Thành công, Thành công, Đại Thành công"
EM NÀO
Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
" Bóp em nào đây?"
Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình vừa bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
"Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em"
CÁI NI DÀNH CHO ANH JOYE,RAIN,XQUANG,....(nói chung là mấy anh đang học đại học)........ Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay,
Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm...
Như lớp ta từ trước ...
Vốn xưng hùng xưng bá vừa lâu
Bàn 1,bàn 2,bàn 3 vừa chia,
Phong cách đôi khi cũng khác
Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ
Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm,
Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,
Song anh kiệt thì kì nào cũng có.......
__________________
DÂn ChƠi
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... Hồ Con Rùa à... okie đợi tý tao lên bây giờ ~~~> dân chơi )
Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh chỉ dẫn viên: - tui vừa đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tui đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". - Bà muốn đi đâu nữa chăng? - Vâng! Còn một vịnh tui thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tui tham quan không? Anh chỉ dẫn viên tò mò hỏi: - Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó. Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay!
Một cô gái trẻ trong khi đi xe ôm bỗng nói với tài xế: “Chà ! Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !”. Tay tài xế tưởng vô mánh gặp Việt Kiều nên mới hỏi: “Dạ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ?” ... À ... em ở tù mới ra!!!
Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Bố ngồi uống rượu, mẹ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành. Con khoe với mẹ: - Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ... Ông bố nghe đến đấy liền phùng má quát con: - Im ngay! Ðồ láo toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà mày dám nói chuyện phân ra đây à. Tao lại đánh cho vọt cứt ra đằng mồm bây giờ. :-{
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!" <===
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt cú cú cú vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng vừa tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
[ Hãy đọc 1 lân` từ trên xuông' sau đó đọc lại tư` dươi' lên để cảm nhận sự khác biệt ]
Ai nhanh hơnBa cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là trước đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.
Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.
Ai làm khổ
Cô giáo bảo Cáo
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Thưa cô 11 ạ
Vì lý do tổ kiểm tra sẽ vào giám thị lớp, cô giáo Thảo bèn dặn các học trò:
- Các em phải biểu hiện cho thật tốt, lanh lợi vào phải dơ tay khi cô hỏi. Khi cộng hay trừ các em phải tính nhẩm hay bỏ tay vào túi áo, quần chứ đừng tính bằng cách giơ ngón tay ra vậy thì không tuyệt cú cú cú lắm
Học sinh:
- Dạ vâng ạ
Giờ kiểm tra tới cái em ngoan ngoãn nghe theo lời cô. Cô giáo hỏi cu Rich:
- 5 cộng 5 bằng mấy ?
Cu Rich thọc tay vào túi quần tính nhẩm như cô giáo vừa dặn, đáp:
- Thưa cô ... 11 ạ
CŨNG PHẢI THÔI
Cô giáo nói với một phụ huynh học sinh :
- Thưa ngài ! Con trai ngài rất kém môn Địa lý.
- Cũng phải thôi ! - Ông bố điềm nhiên đáp - Với thu nhập của gia đình tôi, thì làm sao nó có điều kiện cho những chuyến du lịch xa được, thưa thầy.
- !!???
*********************************
KHÔNG SỢ
Thầy giáo hỏi cả lớp :
- Em nào có thể cho thầy biết, công thức tính vận tốc ?
Nhìn khắp một lượt, không ai xung phong, thầy bảo :
- Nếu không ai xung phong, thầy sẽ gọi tên để kiểm tra. Không trả lời được, thầy buộc phải cho điểm kém !
Thầy vừa dứt lời, thì dưới lớp giọng Smit vang lên :
- Em thưa thầy, bạn Pitơ trả lời thay cả lớp được không ạ ?
- Pitơ nắm được vấn đề à ?
- Dạ, không ạ ! Nhưng bạn ấy không sợ bị điểm kém ạ !
- Tại sao ?
- Dạ, vì bố Pitơ đi công tác xa cả năm nay rồi !
- !!??
*****************************************
ĐI DẠO
Bác sĩ nói với nữ bệnh nhân :
- tui vừa khuyên bà nên mặc ấm, nằm nghỉ ngơi, thế mà bà lại suốt ngày đi dạo các cửa hàng như thế ?
- Đó là tui đi tìm mua quần áo ấm đấy chứ ! - Nữ bệnh nhân thổ lộ.
- !!??
****************************************
ĐỪNG ĐẨY
Ngày cuối tuần, các thang máy trong siêu thị đều chen chúc. Một ông gầy gò, đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ta cứ bị xô đẩy tới lui, thật là khó chịu. Một hồi, không chịu đựng được nữa, ông ta quay lại phàn nàn :
- Xin bà đừng đẩy tui nữa, có được không ạ ?
- tui có đẩy ông đâu ? - Bà béo bực dọc - tui chỉ thở thôi mà !
- !!??
__________________
2) Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vôphòng chốngcho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba vừa viết thư bằng tay mất rồi.
3) Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em vừa trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, vừa qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì
4) Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tui mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. tui thấy rất là bực tức mỗi lần tui phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng … đánh thức tui dậy.
- Bác sĩ: !!!
5) Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba vừa cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình vừa tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?
6) Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tớiphòng chốngngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
7) Em cũng là lính
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng lớn rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng lớn rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
3 Con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên không sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn lớn chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có chuyện gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
9) Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô vừa lỡ đánh mất cái trinh từ thời (gian) mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tui có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tui giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh vừa mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách trả hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ vừa chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Thank bác sĩ. Chúng tui nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tui sẽ phải dắt nhà tui lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tui không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tui nói, nhà tui cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.
10) ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinhphòng chốngbệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!
Một :
Hỏi: 5 thằng chia một cái bánh ngọt, chỉ cho cắt 3 lượt, nên làm thế nào mới có thể chia đều?
Đáp án: một nhát chém chết một thằng, sau đó hai nhát đem bánh ngọt cắt thành bốn chia đều...
Hai :
Giáo trình giành cho người độc thân: Nếu bạn là con gái, thấy cặp nào đang chút chít với nhau, không quan tâm nhận thức hay không, hướng về thằng con trai cho một cái tát, nói :" Anh dám phản bội tôi". Rồi quay đầu bước đi không ngoảnh lại ~ có thể chia rẽ mấy đôi tính mấy đôi~
Nếu bạn là con trai, chiêu này đúng là làm người ta có nhảy vào Hoàng Hà cũng không rửa sạch được ~ con trai tát con trai hiệu quả tuyệt cú cú cú vời!...
Ba :
Trước đây, thầy giáo nói cho tui biết: trong cơ thể người đều có một người chăm chỉ cùng một người lười biến, hai người này sẽ đánh nhau khi ngươi do dự
Tiểu học : người chăm chỉ thường xuyên đem người lười biếng đánh cho hoa rơi nước chảy.
Đến cấp 2 thì bất phân thắng bại
Đến cấp 3, người lười biếng thường xuyên thắng lợi.
Chính là tới đại học tui bỗng nhiên phát hiện bọn họ không đánh nhau, mẹ nó người chăm chỉ bị đánh chết (sorry vì đây có câu nói tục vì lý do gây cười, mong tất cả người thông cảm)
Bốn:
A hỏi: vì cái gì con trai có nhiều GF sẽ được hâm mộ, còn con gái có rất nhiều BF sẽ bị khinh bỉ
B đáp: bởi vì một cái chìa khóa có thể mở được rất nhiều khóa thì được gọi là chìa khóa vạn năng, mà một cái khóa có thể bị rất nhiều cái chìa khóa mở ra chứng minh khóa có vấn đề.
Trongphòng chốngkhám:
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tui xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tui sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tui không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tui không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa: hai ba bửa tém một bửa (237-817)
- o O o -
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trongphòng chốngmạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em vừa đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
- o O o -
cảnh 3:
Bs: vẫn không gọi được, thế là thế nào?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs: ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !
- o O o -
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):
Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
hahaha...Gặp bà này nc xong bác sĩ điên lun
kiểm duyệt+edit
hong.milan0
nguồn:sưu tầm khắp các 4r cả nước
01. Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại. Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: "Tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, không được bỏ sót một đứa nào". Một bà lão U80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: "Hứa rồi đó nha!" (*** )
#02. Một người đàn ông TQ đứng giữa quảng trường Thiên An Môn và gào lên: " Hồ Cẩm Đào là 1 thằng bệnh hoạn ngu nhất quả đất !". Và ngay sau đó, dĩ nhiên anh ta lập tức bị cảnh sát tóm cổ. Mọi người đều nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể". Cuối cùng, thật bất ngờ, tòa án tuyên phạt anh ta 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" và bị xử tử hình vì tội … "tiết lộ bí mật (an ninh) quốc gia" !!! (bọn Tàu bựa quá)
#03. BỦM
Cái bủm là cái trời cho
Ai mà không bủm ốm o gầy mòn
Có bủm thì bủm cho to
Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe
Ai bủm thì phải nên khoe
Đừng như bọn xấu im re thả ngầm
Tổ cha cái thứ chết bầm
Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi
Tớ đây rất ghét... bủm xì
Bủm cho vừa Đít, có gì tính sau
Có bủm thì bủm cho êm
Vì bủm quá lớn chị em chê cười
Bủm ngầm lựa chỗ đông người
Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai
Bủm mà không thúi họa tai
Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu
Bủm xong mặt phải thật ngầu
Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm đây ?"
#04. Con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..." "Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà vừa lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày vừa ói bao giờ chưa?"
#05. Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN, 1người Pháp và 1 người Mỹ. Viên bay cơ trưởng yêu cầu tất cả người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn. Người Mỹ quẳng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói: “Nước tao có nhiều USD, nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi” Người Pháp quẳng ra ngoài một bì kim cương và nói: “Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần”. Người Việt Nam chẳng nói gì, bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới. Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng: “Đó là những thằng chém gió, ở nước tui có đầy”!
#06. Chí Phèo và Thị Nở tối đến công viên chơi, chẳng may hết ghế đá ngồi, Chí Phèo rút đôi tông Lào (mới mua) ra cho Thị Nở ngồi.
Ngồi từ 7h59’ đến 10h01’ Chí Phèo không thấy Thị Nở nói gì, bực mình lắm, nhưng kô nói ra. Đến 11h01’, không chịu được nữa, Chí Phèo đứng phắt dậy nói: "yêu thì nói mẹ ra đi còn làm trò, bố mày cũng ngượng *****, không thì giả dép bố về"
#07. Con thương ba! Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ vừa làm ...ra con.
#08. G.Bush hiện đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Putin bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush ? Có thể nói cho tui biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "tui đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt Nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Putin và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tui đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia đâu!". --> thua !
#09. Ba vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tui cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tui thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tui sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏiphòng chốngthì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tui sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏiphòng chốngthì vừa nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều vừa chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
#10. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại **** ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, cũng tương tự như chúng mình. Ừ nhỉ ...hehehe...
---------- Bài thêm lúc 08:58 ---------- Bài trước là lúc 08:55 ----------
#11. Trong 1 đêm mưa gió bão bùng, trời tối đen như mực, cặp vợ chồng Chí Phèo và Thị Nở (ặc) đang say giấc thì bị đánh thức bởi tiếng gõ cửa "cộc cộc cộc"
Chí Phèo ra mở cửa, thì ra đó là Xuân Tóc Đỏ đang trên đường về quê thì bị mưa và muốn xin 1 chỗ trú chân qua đêm.
Chí Phèo ngẫm nghĩ 1 lúc rồi nói " ĐM, nhà anh thì chật, có mỗi 1 cái giường, nể chú cùng hội “dân chơi” với anh thôi cho chú ở đây đêm nay. Nhưng phải chịu khó nằm chung giường với anh chị đấy !"
Xuân Tóc Đỏ bước vào thì thấy đúng là nhà Chí Phèo chật thật, chỉ kê vừa đủ 1 cái giường và 1 cái bàn, trên mặt bàn có 1 bát cháo nóng.
Vậy là 3 người cùng nằm trên 1 cái giường. Họ vừa chợp mắt được 1 lúc thì đột nhiên có tiếng Bá Kiến ở bên ngoài. Chí Phèo thấy vậy bèn vác tông đi ra xem có chuyện gì.
Còn lại Thị Nở và Xuân Tóc Đỏ. Thị Nở xích lại gần rồi liếc mắt với Xuân Tóc Đỏ: "kìa chú em, chú còn chờ j` nữa "
Xuân Tóc Đỏ ngờ nghệch : :chờ j` cơ ạ? "
Thị Nở: "thì cái đấy đấy tranh thủ lúc lão Chí nhà chị đang ra ngoài "
Xuân Tóc Đỏ (có vẻ vừa hiểu) : "nhỡ anh Chí biết chuyện thì sao ạ anh ấy to khỏe thế kia nhỡ anh ấy xử em "
Thị Nở: "lão ấy nhìn thế thôi chứ đụt lắm. lão sợ vợ lắm. không dám ý kiến j` đâu nói nhiều quá, chú làm luôn đi sung sướng đang ở ngay trước mặt chú đấy "
Nghe đến câu này, Xuân Tóc Đỏ không ngại ngùng j` nữa, nhảy ra vồ lấy bát cháo chén sạch !!!
#12. Trong một giờ trên giảng đường, 1 cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
- Cô cho tui biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
- Dạ dạ cái ấy là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tui hỏi là phổi! Cái ấy mà cô nghĩ đến giỏi lắm cũng chỉ tăng gấp 3 lần thôi, tui chả nhẽ lại còn không biết !
#13. Ba nhà thầu tham gia đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: “tui cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi”. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: “6.5 triệu đôla, 6 triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5 triệu cho tôi”. Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: “26.5 triệu đôla !” - Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả - Người giao thầu kêu lên. - Bé mồm thôi! tui 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói - Ặc, đúng là Việt Nam !
#14. Từng có người con gái nguyện cùng tui đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung." Từng có người con gái cùng tui hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng." Từng có người con gái cam nguyện vì tui mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn ."Ôi đời sung sướng thế, có gái cam nguyện vì mình mà làm nhìu thứ thiệt !!
#15. Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là. Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bm bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bm lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bm + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền....Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là người VN
#16. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, Ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...
#17. FILM
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hồng Kông.
Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hay nàng chết = phim tình cảm Hàn Quốc.
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + xxx + trả thù = phim hành động USA.
Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim Việt Nam.
Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan.
Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar.
Không có nội dung, diễn viên chỉ thường từ 1 người đến 1 nhóm người, diễn đúng 1 cảnh duy nhất mà vẫn hấp dẫn người xem = là phim gì nào ?
#18. Phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất - Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy !! <<< Vô đối!
#19. Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini.
Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...
#20. Trong một chương trình game show... Thí sinh: Em xin được phép sử dụng quyền trợ giúp là gọi người thân ạ! Người dẫn CT: Chú đồng ý, người thân của em là ai? Thí sinh: Dạ, là chị em ạ! Người dẫn CT: Xin chào chị, chị có thể cho biết chị đang công tác ở đâu không? Chị thí sinh: Thưa, em đang công tác tại đài 1080 ạ!
#21. Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ? Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít - Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 1000$ ? Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói: - Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng A chồng cười: - Ừ, không sao, 3 lần cũng không sao ! Thế còn 1000$ ? - Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 1000$ A chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !!! +_+
#22. Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần. Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua ****, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai. <<<< Ng.Du mà đọc đựơc chắc ổng chém thằng viết bài này ra làm 2 khúc wá..... ^^!
#23. Vợ tốt Phải đẹp gái Không kiêu sa Thích ở nhà Lo nội trợ Không cắc cớ **** chồng con Không phấn son Không nhiều chuyện Không hà tiện Không càm ràm Phải siêng năng Không lười biếng Nói nhỏ tiếng Biết chiều chồng Giỏi nữ công Và gia chánh Biết làm bánh Nấu ăn ngon Biết dạy con Ứng xử tốt Không quá dốt Không quá khôn Không ôm đồm Không ủy mị Không thiên vị Không cầu kỳ Không quá phì Không quá ốm Không dị hợm Không chanh chua Không se sua Không bẻm mép Không bép xép Không phàn nàn Không ăn hàng như cơm bữa Không được chửa khi chưa cho Không tò mò!
#24. Khi tui sinh ra, tui màu đen. Khi tui lớn lên, tui màu đen. Khi tui đi dưới nắng, tui màu đen. Khi tui sợ, tui màu đen. Khi tui bệnh, tui màu đen. Và khi tui chết, tui vẫn màu đen. Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tui là da màu ư ???
#25. Học
1) Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời (gian) gian trước của gọi là học phí.
3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả. 8) Người già đi học gọi là học cụ.
9) Bảy điều nên phải học gọi là thất học.
10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
11) Học lâu dài gọi là trường học.
#26. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên người đứng đầu đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên người đứng đầu trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết thật nè !!!
#28. Đang lái xe trong một đêm gió bão, bạn đi ngang qua một trạm xe buýt và thấy có ba người đang ngồi đợi xe: 1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết. 2.Một người bạn cũ vừa từng cứu sống bạn. 3.Người đàn ông/đàn bà trong mộng của bạn - người mà bạn từng mơ ước về. Vì chỉ có thể chở duy nhất một người, bạn sẽ chọn ai??? Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển vừa không khó khăn gì đưa ra câu trả lời của mình. Anh ta đơn giản trả lời rằng: "tui sẽ đưa chìa khóa xe hơi của mình cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão vào bệnh viện. Còn tui sẽ ngồi lại cùng đợi xe buýt với người phụ nữ.”
#29. Thank Đảng, Thank Chính phủ vừa hết lòng vì dân. Tăng giá xăng lũy phần đưa nhân dân về thời (gian) kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... tui lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tui chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì không ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tui rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu. Ôi cuộc sống thời (gian) tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao !
#30. Cuộc thi ai oai hơn tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô "cho 3 chai bia, không cần cái mở nút" .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, không cần cái mở nút chai". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp "ko cần đá (ice)". 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn.
---------- Bài thêm lúc 09:00 ---------- Bài trước là lúc 08:58 ----------
#31. Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính trước vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ !!!
#32. Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: "tui mà thảy cái Rolex 60 000USD của tui xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!" Putin cũng không vừa, ông khoe “tui mà thả thùng trước của tui xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: “2 ông có im đi ko, tui mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!"
#33. Ba bay hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.
Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.
Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vôphòng chốngmáy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU !
#34. Trong một cuộc họp, phía Mỹ bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Mỹ nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn”. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Mỹ, vác colt đi quanh quảng trường Thời Đại và làm như bọn Mỹ. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin. Đêm qua, đại sứ VN ở Mỹ bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
#35. Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
#36. Cơ trưởng thông báo và bay hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to “Việt Nam vô đối, HCM muôn năm !!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống !!!!!!!!!!!
#37. Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?". - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó thì không giải nghệ rồi. Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó kon vừa chết rồi. Đến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á? Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tao chết rồi !
#38. Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh vừa có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa vừa "tiệt trùng" rồi!
#39. Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la...
#40. Anh ơi anh cứ từ từ thôi. Đừng vội thế. Từ từ nó mới thú vị. Mà sao cái của anh nó cứ chổng ngược lên thế này? Nhét vào xem nào. Ái chà chà không vừa hả anh? Cố gắng lên nào. Không ngồi được phải nằm à? Ừ thì nằm xuống chơi vậy nhé. Từ từ thôi. Vẫn không được à. Anh không biết chơi à? Vậy thôi nhé. Chơi xếp hình với anh chán quá! -> ra la vay! tuong?...
#41. Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ vừa chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à !
#42. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm tất cả cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
#43. Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang không nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ tương tự em. Con gái: Trời ơi, sao anh nghĩ bậy quá vậy…!!!
#44. Ba, cưới con Đào xóm dưới cho con nhé - Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó - Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình - Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn - Vậy con Lan ở xóm ngoài - Cũng không, nó cũng là em mầy ........ - Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Mẹ: Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ !
#45. Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
#46. Phụ nữ tương tự phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phảiphòng chốngbị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.
---------- Bài thêm lúc 09:24 ---------- Bài trước là lúc 09:00 ----------
]Trong kỳ thi vượt rào, thầy giáo liên tục đưa ra những câu hỏi, còn anh sinh viên nọ liên tục đưa ra những câu trả lời sai. Quá chán nản thầy giáo nói:" Nếu cứ thế này cậu sẽ trượt, mà tui thấy cậu cũng vừa cố gắng, thôi tui cho câu thời cơ cuối cùng, nếu trả lời đúng câu hỏi này của tui thì tui sẽ cho qua, còn sai thì cậu phải chịu thi lại thôi... Trongphòng chốngnày hiện co' bao nhiêu cái bóng đèn?"
Anh sinh viên ngẩng đầu lên đếm và tự tin trả lời:" Thưa thầy trongphòng chốngnày co' 5 cai' bóng đèn."
Ông thầy mỉm cười và nói:" Anh sai rồi, trongphòng chốngnày hiện có 6 cái bóng đèn." Rồi từ từ ông rút ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn và để lên mặt bàn.
Kỳ thi lại vừa đến, vẫn trongphòng chốngthi đó, anh sinh viên nọ vẫn liên tục đưa ra những câu trả lời sai cho những câu hỏi của ông thầy cũ. Gần hết giờ thi, ông thầy lai nói:" tui thấy anh thi thế này cũng vừa nhiều rồi, thôi tui cho anh một cơ hôi cuối cùng. Hãy trả lời tui xem trongphòng chốngnày có bao nhiêu cái bóng đèn?".
Lần này không cần đếm, anh sinh viên trả lời ngay:" Thưa thầy trôngphòng chốnghiện có 6 cái bóng đèn".
"Anh lại nhầm rồi, lần này tui không mang theo bóng đèn" Ông thầy khẽ mỉm cười trả lời.
" Thầy không mang nhưng em mang". Anh sinh viên rut' ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn đặt lên bàn thầy và từ từ bước ra ngoài.
CON RẬN
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, rõ hơn đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...
BÍ KIẾP
Bí quyết quay cóp:Tuyệt học võ công thời (gian) sinh viên.
Quay cóp phải ứng với 6 điều sau: Trí,Dũng,Nhân,Nghĩa,Tín,Lễ
Trí: Thong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời (gian) lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí
Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc,vẫn điềm nhiên...quay cóp tiếp.Đó gọi là Dũng
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi.Đó gọi là Nhân.
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng hong khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu là chính xác.Đó gọi là Tín.
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người vừa chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.
Còn fải có Tam Tài nữa là Thiên Địa Nhân:
Thiên: thiên là trời, tức là thầy cô - giám thị, gặp hôm nào trời có bão thì đừng way.....
Địa: chỗ ngồi thuận lợi, thường là mấy bàn giữa, ở sát tường- chứ bàn đầu hay bàn cuối thì fải có năng lực cao mới way, năng lực thấp thì bỏ đi, thà bị Zero còn hơn bị hạnh kiểm xấu
Nhân: cái nì là bạn bè xung wanh, gặp mí đứa biết che chở và thông báo kịp thời (gian) thì mới có thời cơ way, chứ gặp mí huynh cứ bô bô cái miệng => làm cho Thiên chú ý thì dù có Địa tốt cũng là đồ bỏ...nhân thì dể làm ra (tạo) - ra đường mời nó ly chè hay tô phở
còn " Hoà " nữa chứ nhỉ ?
Hòa : là chan hòa giữa tất cả người trong lớp có đứa hông quay thì cũng đừng nói là nó chảnh
mà trong các đứa quay cóp thì cũng có phân biệt người hay kẻ dở nên chưa chắc được mười điểm tròn vo không nên phân bì ,mà dù thấy mấy đứa quay hơn điểm mình cũng đừng nên tức kẻo bị uất ức
Tóm lại như BÁC HỒ vừa dạy!!!
"Đoàn kết, Đoàn kết, Đại Đoàn kết"
Thành công, Thành công, Đại Thành công"
EM NÀO
Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
" Bóp em nào đây?"
Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình vừa bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
"Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em"
CÁI NI DÀNH CHO ANH JOYE,RAIN,XQUANG,....(nói chung là mấy anh đang học đại học)........ Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay,
Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm...
Như lớp ta từ trước ...
Vốn xưng hùng xưng bá vừa lâu
Bàn 1,bàn 2,bàn 3 vừa chia,
Phong cách đôi khi cũng khác
Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ
Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm,
Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,
Song anh kiệt thì kì nào cũng có.......
__________________
DÂn ChƠi
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... Hồ Con Rùa à... okie đợi tý tao lên bây giờ ~~~> dân chơi )
Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh chỉ dẫn viên: - tui vừa đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tui đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". - Bà muốn đi đâu nữa chăng? - Vâng! Còn một vịnh tui thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tui tham quan không? Anh chỉ dẫn viên tò mò hỏi: - Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó. Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay!
Một cô gái trẻ trong khi đi xe ôm bỗng nói với tài xế: “Chà ! Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !”. Tay tài xế tưởng vô mánh gặp Việt Kiều nên mới hỏi: “Dạ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ?” ... À ... em ở tù mới ra!!!
Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Bố ngồi uống rượu, mẹ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành. Con khoe với mẹ: - Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ... Ông bố nghe đến đấy liền phùng má quát con: - Im ngay! Ðồ láo toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà mày dám nói chuyện phân ra đây à. Tao lại đánh cho vọt cứt ra đằng mồm bây giờ. :-{
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!" <===
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt cú cú cú vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng vừa tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
[ Hãy đọc 1 lân` từ trên xuông' sau đó đọc lại tư` dươi' lên để cảm nhận sự khác biệt ]
Ai nhanh hơnBa cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là trước đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.
Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.
Ai làm khổ
Cô giáo bảo Cáo
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Thưa cô 11 ạ
Vì lý do tổ kiểm tra sẽ vào giám thị lớp, cô giáo Thảo bèn dặn các học trò:
- Các em phải biểu hiện cho thật tốt, lanh lợi vào phải dơ tay khi cô hỏi. Khi cộng hay trừ các em phải tính nhẩm hay bỏ tay vào túi áo, quần chứ đừng tính bằng cách giơ ngón tay ra vậy thì không tuyệt cú cú cú lắm
Học sinh:
- Dạ vâng ạ
Giờ kiểm tra tới cái em ngoan ngoãn nghe theo lời cô. Cô giáo hỏi cu Rich:
- 5 cộng 5 bằng mấy ?
Cu Rich thọc tay vào túi quần tính nhẩm như cô giáo vừa dặn, đáp:
- Thưa cô ... 11 ạ
CŨNG PHẢI THÔI
Cô giáo nói với một phụ huynh học sinh :
- Thưa ngài ! Con trai ngài rất kém môn Địa lý.
- Cũng phải thôi ! - Ông bố điềm nhiên đáp - Với thu nhập của gia đình tôi, thì làm sao nó có điều kiện cho những chuyến du lịch xa được, thưa thầy.
- !!???
*********************************
KHÔNG SỢ
Thầy giáo hỏi cả lớp :
- Em nào có thể cho thầy biết, công thức tính vận tốc ?
Nhìn khắp một lượt, không ai xung phong, thầy bảo :
- Nếu không ai xung phong, thầy sẽ gọi tên để kiểm tra. Không trả lời được, thầy buộc phải cho điểm kém !
Thầy vừa dứt lời, thì dưới lớp giọng Smit vang lên :
- Em thưa thầy, bạn Pitơ trả lời thay cả lớp được không ạ ?
- Pitơ nắm được vấn đề à ?
- Dạ, không ạ ! Nhưng bạn ấy không sợ bị điểm kém ạ !
- Tại sao ?
- Dạ, vì bố Pitơ đi công tác xa cả năm nay rồi !
- !!??
*****************************************
ĐI DẠO
Bác sĩ nói với nữ bệnh nhân :
- tui vừa khuyên bà nên mặc ấm, nằm nghỉ ngơi, thế mà bà lại suốt ngày đi dạo các cửa hàng như thế ?
- Đó là tui đi tìm mua quần áo ấm đấy chứ ! - Nữ bệnh nhân thổ lộ.
- !!??
****************************************
ĐỪNG ĐẨY
Ngày cuối tuần, các thang máy trong siêu thị đều chen chúc. Một ông gầy gò, đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ta cứ bị xô đẩy tới lui, thật là khó chịu. Một hồi, không chịu đựng được nữa, ông ta quay lại phàn nàn :
- Xin bà đừng đẩy tui nữa, có được không ạ ?
- tui có đẩy ông đâu ? - Bà béo bực dọc - tui chỉ thở thôi mà !
- !!??
__________________
2) Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vôphòng chốngcho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba vừa viết thư bằng tay mất rồi.
3) Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em vừa trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, vừa qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì
4) Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tui mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. tui thấy rất là bực tức mỗi lần tui phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng … đánh thức tui dậy.
- Bác sĩ: !!!
5) Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba vừa cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình vừa tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?
6) Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tớiphòng chốngngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
7) Em cũng là lính
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng lớn rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng lớn rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
3 Con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên không sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn lớn chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có chuyện gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
9) Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô vừa lỡ đánh mất cái trinh từ thời (gian) mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tui có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tui giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh vừa mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách trả hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ vừa chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Thank bác sĩ. Chúng tui nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tui sẽ phải dắt nhà tui lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tui không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tui nói, nhà tui cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.
10) ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinhphòng chốngbệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!
Một :
Hỏi: 5 thằng chia một cái bánh ngọt, chỉ cho cắt 3 lượt, nên làm thế nào mới có thể chia đều?
Đáp án: một nhát chém chết một thằng, sau đó hai nhát đem bánh ngọt cắt thành bốn chia đều...
Hai :
Giáo trình giành cho người độc thân: Nếu bạn là con gái, thấy cặp nào đang chút chít với nhau, không quan tâm nhận thức hay không, hướng về thằng con trai cho một cái tát, nói :" Anh dám phản bội tôi". Rồi quay đầu bước đi không ngoảnh lại ~ có thể chia rẽ mấy đôi tính mấy đôi~
Nếu bạn là con trai, chiêu này đúng là làm người ta có nhảy vào Hoàng Hà cũng không rửa sạch được ~ con trai tát con trai hiệu quả tuyệt cú cú cú vời!...
Ba :
Trước đây, thầy giáo nói cho tui biết: trong cơ thể người đều có một người chăm chỉ cùng một người lười biến, hai người này sẽ đánh nhau khi ngươi do dự
Tiểu học : người chăm chỉ thường xuyên đem người lười biếng đánh cho hoa rơi nước chảy.
Đến cấp 2 thì bất phân thắng bại
Đến cấp 3, người lười biếng thường xuyên thắng lợi.
Chính là tới đại học tui bỗng nhiên phát hiện bọn họ không đánh nhau, mẹ nó người chăm chỉ bị đánh chết (sorry vì đây có câu nói tục vì lý do gây cười, mong tất cả người thông cảm)
Bốn:
A hỏi: vì cái gì con trai có nhiều GF sẽ được hâm mộ, còn con gái có rất nhiều BF sẽ bị khinh bỉ
B đáp: bởi vì một cái chìa khóa có thể mở được rất nhiều khóa thì được gọi là chìa khóa vạn năng, mà một cái khóa có thể bị rất nhiều cái chìa khóa mở ra chứng minh khóa có vấn đề.
Trongphòng chốngkhám:
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tui xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tui sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tui không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tui không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa: hai ba bửa tém một bửa (237-817)
- o O o -
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trongphòng chốngmạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em vừa đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
- o O o -
cảnh 3:
Bs: vẫn không gọi được, thế là thế nào?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs: ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !
- o O o -
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):
Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
hahaha...Gặp bà này nc xong bác sĩ điên lun
kiểm duyệt+edit
hong.milan0nguồn:sưu tầm khắp các 4r cả nước
