blogbuon_thiu
New Member
Bonus truyện 18+
[/COLOR]1. Bốn nhân viên cảnh sát đi tuần ban đêm ở một khu vực kém an ninh, họ tìm thấy được năm trái lựu đạn giấu trong bụi cây. Trên đường mang những trái lựu đạn nầy về đồn thì anh cảnh sát trẻ nhất cảm giác e sợ mới hỏi :
- Lựu đạn nầy không rõ có an toàn không ? Lỡ đi nó nổ một trái thì sao hả đại ca ?
Ông cảnh sát trưởng toán lớn tuổi nhất liền liều mạng trả lời :
- Chú mầy lo gì ! Nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo chỉ nhặt được…bốn trái thôi !
2. Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công chuyện đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.
Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp chuyện trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
- tui là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện tất cả yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Người giúp chuyện đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tui ra!
Người giúp chuyện cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tui ra!
Người giúp chuyện ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tui ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tui đi ra khỏi cái nhà này là tui đuổi chuyện cậu ngay lập tức. Nghe chưa?
3. Người miền Nam không những thường phát âm sai những từ bắt đầu bằng phụ âm R mà còn những phụ âm khác như D; G; Q; và H. Chữ D và G, cho dễ phân biệt họ gọi D là "Dê trên" và G là "Dê dưới". Thế nên mới có câu chuyện sau đây .....
Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi :
- Thưa cô, cô tìm ai?
Cô kia đáp :- Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.
Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :
- Thưa cô, ở đây có 3 cha. cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?.
Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói :
- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!
4. Bốn giờ chiều, máy cầm tay nhạc hiệu nổi lên:
- Alô – Tớ lịch sự thưa máy vì đang trong giờ làm việc.
- Loan à? – Ai đó hỏi.
- Dạ Loan đang tắm anh ạ. – Giả vờ gọi với vào trong, cốt vọng vào điện thoại cho người bên kia nghe thấy: “Loan ơi ai gọi cho em này”. Đợi năm giây rồi trả lời vào máy
- Tí anh gọi lại được không, cô ấy bảo thế.
Bên kia tắt phụt máy. Bốn giờ chiều mà chui vào buồng tắm thì đang ở đâu và làm gì?
Mấy phút sau, điện thoại gọi lại.
- Loan vẫn ở trong nhà tắm, chưa ra đâu. Không hiểu sao hôm nay lại tắm lâu thế - Tớ trả lời ngay khi máy kết nối.
- Mày là thằng nào thế? – Bên kia mất bình tĩnh.
- Anh ăn nói lịch sự nhé, đừng vô văn hóa.
- Lịch sự cái mả mẹ mày. Đưa ngay máy cho con kia! – Bên kia giận giữ.
Lại hướng vào hư vô, gọi to cho vọng vào máy: “Loan ơi, thằng mất dạy nào nó gọi em này”.
Tiếng người kia rít trong máy: “Bảo nó là chồng nó gọi đây này”.
Tớ ối một tiếng rõ to rồi tắt máy, tắt luôn cả nguồn cho tương tự như đang bối rối sợ sệt vì bị bắt quả tang. Tha hồ mà hoang mang.
Loan ơi, em là ai thế, chịu khó thanh minh hộ anh nhé. Anh xin lỗi, chiều nay anh ngồi rỗi không có chuyện gì làm
khổ thân em Loan
5. Nghe được tại 1 quán bún mắm.
- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
- Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó
- Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó.
............... ....
............... ............... ..........
6. Sau buổi họp mặt đầu năm nhậu nhẹt say xưa, Tý lên xe đánh võng về nhà. Do bị bạn chuốc nhiều bia rượu "nước đầy thì tràn đập", Tý đáp xe vào bờ tường, kéo phépmơtuya toan xả lũ.
Đột nhiên, 1 bóng người xuất hiện, vỗ vai Tý và nói:
" Này chuuuuú...!!!"
Tý quay lại. Ặc ặc, một bà già 80 tuổi. Bà già nhìn Tý cười móm mém:
"Này chú, chú cho già nhìn cái đó của chú được ko, già từng này tuổi đầu chưa thấy nó bao giờ. Chị em ở chợ cứ cười già, chú cho già nhìn 1 cái thui mà, đi chuuúu" Giọng bà già nghe thật thảm thiết
Tý mót lắm rồi nhưng thấy bà già nằn nỉ ghê quá đành:
" Nhanh lên, đang mót quá, đây, u nhìn đi"
Bà già lấy cặp kính lão trong túi ra: " Giùi ui, hồng hào quá, cường tráng quá, độc đáo quá" Bà già cất lên những tiếng thất thanh.
" Thế nào, xong chưa, để con còn tè" Tý quay vào tường.
Lại vỗ vai Tý và "Này chúuuuuuu..... ...", giọng bà già như lạc đi. Tý điên hết người, sắp ra quần tới nơi rồi, bọng * sắp nổ tung,Tý hét lên:
"Gì nữa đâyyyyyyyy".
" Chú cho già chạm nhé vào cái đó được không rồi già chết cũng cam lòng. Chị em thì được vầy vò, nâng niu nó... Già 80 rồi, chỉ xin chú cho chạm nhẹ vào thôi, huhuhu."
Người Tý như muốn nổ tung nhưng cũng thương u già quá, Tý cũng đành " Đây u chạm đi, nhanh đấy nhé"
Bà già sung sướng giờ ngón tay trỏ run run chạm nhẹ vào Tý "Trời ơi, ấm ấm là, mềm mềm là" nét mặt bà già dường như chưa bao giờ bà vui như vậy.
" Rồi, ok, u về đi để con tè nào, đứng đây thì tè sao được" Tý nói rồi lại quay vào bờ tường.
"Này chú", bà già lại vỗ vai Tý. "Trời" Tý điên lắm rồi " Gì nửa đây u, con lạy u cho con * 1 bãi rồi con về đi u".
Bà già đột nhiên quỳ xuống, chắp tay toan lạy Tý " Chú ơi, ....một lần nửa thôi người ơiiiii, một lần nữa thôiiiiiiiiiii , chú cho già chạm 1 lần cuối.hôm nay là ngày hạnh phúc nhất của bà, bà xin chú đó" Giọng bà thật thảm thiết, dường như ngày mai bà không còn trên cõi đời này nữa.
Tý cực chẳng vừa nói :" Đây dì, dì ngắm cho chán đi, sờ cho chán đi rồi cho con * 1 bãi"
Bà già mừng rỡ, hai tay run run nâng niu Tý. Tý cũng nhắm mắt mơ màng để tưởng tượng ...
... Đột nhiên, hai tay bà già bóp mạnh và hét : " Mẹ nhà mày, bà tìm được thằng * bậy vào tường mới quét vôi của bà rồi, mẹ nhà mày, cho mày chừa này...chết đi con...."
............... ............Cá c bác đi off Bia về cẩn thận......... .............
7. Theo tiến sỹ kinh tế học (đoạt giải Nobel kinh tế học) thì:
"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm chuyện tỷ lệ nghịch với trước lương" Ví dụ:
- Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200USD/Tháng
- Anh chuyên viên IT ngồi làm chuyện trên máy tính: lương 400USD/Tháng
- Người mẫu, nằm làm việc: lương 2,000USD/đêm
8. Hội nghị Diên Hồng (new version)
Tướng quân cất tiếng hỏi:
- Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh:
- Đánh Đánh! Nhất định phải đánh!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi!….Ghi em con 72!!!
9. Hai vợ chồng trẻ sinh được 1 người con, họ đặt con tên Ấn. Khi đứa con lên 5 tuổi, thấy đứa con vừa lớn, họ cho đứa con ngủphòng chốngriêng. Tối đó thấy đứa con vừa ngủ say, 2 vợ chồng vềphòng chốngvà họ lên giường "yêu" nhau. Người chồng nằm đè lên người vợ và bắt đầu "làm việc". Bỗng đứa con mở cửaphòng chốngvào, người vợ thấy con mình mở cửa nhìn thấy cảnh 2 vợ chồng đang ân ái nên la lên "Anh ơi, Ấn vào..." người chồng không biết đứa con mở cửa, nghe vợ nói ấn vào nên nhấp càng nhanh, người vợ thấy chồng còn sung quá nên la tiếp "Anh ơi, Ấn vào, Ấn vào anh ơi..." người chồng đẩy nhanh hơn nữa, người vợ thấy chồng vẫn còn hăng máu trong khi đứa con đang đứng nhìn ngỡ ngàng. bèn la lớn lên "Trời ơi, anh ơi, em nói Ấn vào mà..." người chồng bực mình chửi "Đ.M, tao ấn nãy giờ lọt 2 bi vô luôn mà mày còn muốn ấn nữa hả..."