Mỗi ngày mình xin update cho các bạn 10 câu truyện cười. ( mình bất đảm bảo rằng truyện nào vừa được post, truyện nào chưa ). Để bài viết có tính liên tục mong các bạn bất trả lời bài viết. Nếu thấy hay hãy click THANKS giúp mình là được rồi.
Linh Mục
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:
- Nếu tui còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tui sẽ bất làm linh mục nữa!
Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ bất nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi chuyện sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.
Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Linh mục nói:
- Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về chuyện bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói:
- tui bất hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông vừa bị "vấp ngã" ba lần rồi đấy.
Hàng giả
Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.
- Em có bao diêm nào trongphòng chốngkhông? - Peter hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.
Sau một hồi sáu lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.
- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?
- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.
- ???
"Muộn"
Chí Phèo đi làm về, thấy Thị Nở mừng rỡ bảo:
-Anh C P ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia (nhà) đình đó vừa muộn nộp trước điện một tháng. Gặp Thị Nở, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Thị Nở không? Bà vừa muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-THị Nở gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tui mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Thị Nở càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tui về hỏi chồng tui đã-Thị Nở nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, Thị Nở hỏi Chí Phèo về chuyện nhân viên sở điện. CP cáu điên , chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tui "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả trước cho chúng tôi...
-Trả trước cho các Anh?- CP nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tui không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tui chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- C P lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tui làm thế nào?
-tui chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(C Plăn ra... ngất xỉu)
Mua "bò"
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con
bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp
mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối
cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia (nhà) súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám,
sờ nắn kỹ lưỡng khắp tất cả chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng
cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con
trai tót ra ngoài cùng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua
chị con hay sao ấy...
Sâu thế này thì........
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời vừa sắp tối. Đang e sợ không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới cùng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành cùng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do bất tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tui ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tui đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh lại bắt tui bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tui mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát.... nhờ anh...kéo giúp.... anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?
Huynh Đệ cùng chung "chí hướng"
Trư Bát Giới phụ thuộc vào công nghệ cao bỏ ra một đống trước sửa sang khuôn mặt và thân hình thành một anh chàng đẹp trai dung mạo tuấn tú, bèn đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi kiếm được 1 em chân dài đến nách dung mạo cực kỳ tiềm ái bèn cùng nhau đi từ A.....đến ...., xong chuyện nằm tâm sự với nhau Bát Giới liền bảo: "Em có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!"
Cô gái đẹp giật mình: " Trời ơi...!!! Sư huynh!!! .... Đệ là Sa Tăng đây!"
Cái "Phụ Khoa"
Một bà nọ từ quê lên Sài Gòn khám bệnh. Bà ta đến bệnh viện Từ Dũ, chần chừ 1 lúc rồi bước lạiphòng chốngbảo vệ hỏi ông bảo vệ cũng sồn sồn cỡ tuổi bà:
- Anh ơi, tui muốn khám cái lxxxxx thì không phòng nào khám anh?
- E hèm, bà chị đi thẳng, qua cửa quẹo phảiphòng chốngsố 3. À mà nè, bà chị đừng nói vậy, nghe kỳ lắm, không đó bà chị chỉ cần nói: tui muốn khám phụ khoa nha.
Hơi ngại chút, bà ta Thank ông bảo vệ rồi bước không trong. Hai giờ sau, khi về ngangphòng chốngbảo vệ, thấy ông ta cứ dòm mình lăm lăm mà còn cười khụ khụ nữa, bà ta bước nhanh ra cửa, xong quay lại buông 1 câu:
- Cười cái .... PHỤ KHOA.
Ngoại cỡ
Một cô gái vào hiệu thuốc và hỏi xem ở đó có bán bao cao su ngoại cỡ không.
- Có, dĩ nhiên chúng tui có loại đó! - người bán hàng đáp
- Cô có muốn mua không?
- Không! cô kia đáp - Nhưng anh có phiền không, nếu tui đứng đợi ở đây cho tới khi có người đến mua loại đó?
!!!!
Linh Mục
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:
- Nếu tui còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tui sẽ bất làm linh mục nữa!
Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ bất nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi chuyện sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.
Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Linh mục nói:
- Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về chuyện bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói:
- tui bất hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông vừa bị "vấp ngã" ba lần rồi đấy.
Hàng giả
Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.
- Em có bao diêm nào trongphòng chốngkhông? - Peter hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.
Sau một hồi sáu lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.
- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?
- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.
- ???
"Muộn"
Chí Phèo đi làm về, thấy Thị Nở mừng rỡ bảo:
-Anh C P ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia (nhà) đình đó vừa muộn nộp trước điện một tháng. Gặp Thị Nở, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Thị Nở không? Bà vừa muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-THị Nở gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tui mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Thị Nở càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tui về hỏi chồng tui đã-Thị Nở nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, Thị Nở hỏi Chí Phèo về chuyện nhân viên sở điện. CP cáu điên , chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tui "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả trước cho chúng tôi...
-Trả trước cho các Anh?- CP nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tui không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tui chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- C P lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tui làm thế nào?
-tui chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(C Plăn ra... ngất xỉu)
Mua "bò"
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con
bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp
mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối
cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia (nhà) súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám,
sờ nắn kỹ lưỡng khắp tất cả chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng
cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con
trai tót ra ngoài cùng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua
chị con hay sao ấy...
Sâu thế này thì........
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời vừa sắp tối. Đang e sợ không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới cùng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành cùng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do bất tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tui ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tui đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh lại bắt tui bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tui mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát.... nhờ anh...kéo giúp.... anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?
Huynh Đệ cùng chung "chí hướng"
Trư Bát Giới phụ thuộc vào công nghệ cao bỏ ra một đống trước sửa sang khuôn mặt và thân hình thành một anh chàng đẹp trai dung mạo tuấn tú, bèn đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi kiếm được 1 em chân dài đến nách dung mạo cực kỳ tiềm ái bèn cùng nhau đi từ A.....đến ...., xong chuyện nằm tâm sự với nhau Bát Giới liền bảo: "Em có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!"
Cô gái đẹp giật mình: " Trời ơi...!!! Sư huynh!!! .... Đệ là Sa Tăng đây!"
Cái "Phụ Khoa"
Một bà nọ từ quê lên Sài Gòn khám bệnh. Bà ta đến bệnh viện Từ Dũ, chần chừ 1 lúc rồi bước lạiphòng chốngbảo vệ hỏi ông bảo vệ cũng sồn sồn cỡ tuổi bà:
- Anh ơi, tui muốn khám cái lxxxxx thì không phòng nào khám anh?
- E hèm, bà chị đi thẳng, qua cửa quẹo phảiphòng chốngsố 3. À mà nè, bà chị đừng nói vậy, nghe kỳ lắm, không đó bà chị chỉ cần nói: tui muốn khám phụ khoa nha.
Hơi ngại chút, bà ta Thank ông bảo vệ rồi bước không trong. Hai giờ sau, khi về ngangphòng chốngbảo vệ, thấy ông ta cứ dòm mình lăm lăm mà còn cười khụ khụ nữa, bà ta bước nhanh ra cửa, xong quay lại buông 1 câu:
- Cười cái .... PHỤ KHOA.
Ngoại cỡ
Một cô gái vào hiệu thuốc và hỏi xem ở đó có bán bao cao su ngoại cỡ không.
- Có, dĩ nhiên chúng tui có loại đó! - người bán hàng đáp
- Cô có muốn mua không?
- Không! cô kia đáp - Nhưng anh có phiền không, nếu tui đứng đợi ở đây cho tới khi có người đến mua loại đó?
!!!!