Những truyện cười chọn lọc, đọc chắc chắn sẽ cười......keke

[Bromleah]

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy thầy trò hồ hởi vào gặp Phật tổ Như Lai.
- Như Lai: - Các chú có mang theo USB để copy Kinh phật bất đấy?
- Đường Tăng: …Dạ không!!!;
- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
- Đường Tăng: Dạ cũng bất nốt .....
- Như Lai: Thôi đưa điện thoại di động đây cũng được,
- Đường Tăng: Bọn em cùng kiệt nên toàn dùng Nokia 1100…!!!
- Như Lai:…Vậy thì các chú cứ về đi, kinh Phật anh sẽ gửi send file qua Skype hay YM nhé.

Mấy thầy trò đành lủi thủi quay ra, Đường Tăng tức tối lẩm bẩm: Tưởng là lấy sách kinh Phật chứ biết thế này bố mò đến hết đây làm éo gì….....Tiếng Như Lai vọng theo: Vẫn non và xanh lắm, Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao??? hehe

 

[Bardarik]

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy thầy trò hồ hởi vào gặp Phật tổ Như Lai.
- Như Lai: - Các chú có mang theo USB để copy Kinh phật bất đấy?
- Đường Tăng: …Dạ không!!!;
- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
- Đường Tăng: Dạ cũng bất nốt .....
- Như Lai: Thôi đưa điện thoại di động đây cũng được,
- Đường Tăng: Bọn em cùng kiệt nên toàn dùng Nokia 1100…!!!
- Như Lai:…Vậy thì các chú cứ về đi, kinh Phật anh sẽ gửi send file qua Skype hay YM nhé.

Mấy thầy trò đành lủi thủi quay ra, Đường Tăng tức tối lẩm bẩm: Tưởng là lấy sách kinh Phật chứ biết thế này bố mò đến hết đây làm éo gì….....Tiếng Như Lai vọng theo: Vẫn non và xanh lắm, Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao??? hehe

 

[Wheeler]

Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi vừa nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. .... Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái ấy ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm giác mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy rất tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo.....

 

[Pickworth]

Nụ cười ấy.... Làm tui vui mỗi ngày.... Làm tui thấy Hạnh phúc và thấy mình tự tin hơn mỗi khi bước chân ra đường , chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết là chỉ dành riêng cho mình tôi, không sẻ chia cho bất cứ kẻ nào khác. Nụ cười ấy hiền dịu và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...thật long lanh, Cái nhìn ấy... đầy trìu mến . tui chỉ có mong ước nhỏ nhoi là luôn được giữ nụ cười ấy luôn bên mình..mọi lúc, tất cả nơi và . ....Mãi mãi. Nụ cười hiền dịu ấy là của ....Chủ tịch Hồ Chí Minh.... in trên tờ pôlime 500.000đ ...

 

[Duante]

Một người thanh niên bị tai nạn giao thông cụt mất tay trái khi vào bệnh viện được vị bác sỹ thay thế bằng tay của phụ nữ bị tai nạn chết trước đó, ca phẫu thuật thay thế thành công mỹ mãn, anh thanh niên được ra viện và hẹn tái khám sau một thời (gian) gian, sau một thời (gian) gian được cấy ghép khi quay lại bệnh viện khám anh ta phàn nàn với bác sỹ :

- Thưa bác Sỹ, cái tay bác sỹ ghép cho em quả là rất tốt, nấu nướng, may vá, thêu thùa…. Việc gì nó làm cũng tốt, chỉ có vấn đề lúc em đi tiểu thì xong rồi nó vẫn bất chịu buông ...... mà phải dùng tay kia gỡ mãi nó mới chịu buông ra….!!!

 

[Stanwik]

Tiếp nối thành công....mỹ mãn của khoa học, vị bác sỹ kia tiếp tục nối chân của một phụ nữ vừa chết cho một anh chàng không may bị tai nạn mất một chân, sau khi ca cấy ghép thánh công, anh chàng đó xuất viện và một thời (gian) gian sau trở lại khám :
- Bác Sỹ : chân anh thế nào? hoạt động tốt chứ? có phiền toái gì ko?
- Dạ không - anh thanh niên trả lời - đi lại chạy nhảy rất tốt nhưng có phiền toái khi em đi tiểu thì một chân muốn đứng nhưng cái chân thay kia thì....chỉ muốn ngồi.....

 

[Bertolde]

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con vừa rồi mày lấy có nửa con?:

 

[Gerlach]

Bác sĩ chuyện khoa tâm thần đang khám cho một thanh niên giàu trí tưởng tượng.
Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường thẳng này?
- Một phụ nữ khỏa thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Bà ấy nằm ngửa ra rồi.
Kẻ thêm một đường ngang song song nằm trên đường kia, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về đường này?
Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên:
- Đó là ông chứ ai. Ông bất biết ngượng à?

 

[Jarron]

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng bất thể bất tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được bất em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái ... "Tủm".... Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà....

 

[thoidi]

Tin mới nhận được là đang có một cuộc tranh chấp Slogan giữa các hãng nổi tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", hãng Kotex đưa ra là "Nâng niu đàn chim việt", BCS OK cũng "nâng niu vòi voi Việt", Mũ bảo hiểm Protect thì "nâng niu đầu lâu Việt". Còn mới nhất là một công ty quần lót nam XXX đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt

 

[hoangdieuthuy_89]

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của trời đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn trời đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ vãi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng bất ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt cú đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, vừa cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".