Bạn gái ơi, bạn hãy đọc kỹ bài viết sau nhé: Sự lựa chọn là ở bạn!
Tình dục và cuộc tìm kiếm sự gần gũi
Cần có điều gì để kinh nghiệm sự gần gũi thực sự với
một ai đó? Tình yêu là gì? Sự gần gũi là gì?
Richard Purnell
-Tiến sỹ Henry Brandt, trong tạp chí Collegiate Challenge (Thách thức của sinh viên), nói rằng có một hội chứng, một khuôn mẫu, khi những cặp vợ chồng đến với ông. Họ nói: “Thoạt tiên, tình dục rất hào hứng. Sau đó tui bắt đầu cảm giác thế nào ấy về bản thân, và rồi tui bắt đầu cảm giác thế nào ấy về người bạn tình. Chúng tui cãi nhau, tranh chiến với nhau, và cuối cùng chia tay. Giờ đây chúng tui là kẻ thù.”
Hội chứng này là cái mà tui gọi là hội chứng buổi sáng hôm sau. Chúng ta tỉnh dậy và thấy rằng bất có sự gần gũi thực sự ở đó. Quan hệ tình dục bất còn thỏa mãn chúng ta nữa, và cái mà cuối cùng chúng ta có bất phải là cái mà chúng ta thực sự muốn vào lúc ban đầu. Tất cả những gì chúng ta có là hai con người ích kỷ tìm kiếm sự thỏa mãn bản thân. Những yếu tố của tình yêu và sự gần gũi đích thực bất thể giành được một cách “ăn liền”, và bạn thấy mình ở trong một trạng thái bất cân bằng, muốn tìm kiếm sự hài hòa.
Mỗi người trong chúng ta có năm phần căn bản trong cuộc sống của mình. Đó là thể xác, cảm xúc, trí tuệ, xã hội và tâm linh. Tất cả năm phần này vừa được thiết kế để hoạt động hài hòa với nhau. Trong cuộc tìm kiếm sự gần gũi của chúng ta, chúng ta muốn giải pháp ngay ngày hôm nay, hay hôm qua. Một trong những vấn đề của chúng ta là chúng ta muốn sự hài lòng “liền”. Khi nhu cầu gần gũi trong một mối quan hệ bất được đáp ứng, chúng ta tìm kiếm một giải pháp “ăn liền”. Chúng ta tìm kiếm ở đâu? Thể xác, trí tuệ, xã hội, cảm xúc hay tâm linh? Câu trả lời là thể xác. Gần gũi thể xác với một ai đó là điều dễ dàng nhất so với chuyện gần gũi trong bất kỳ lĩnh vực nào trong bốn lĩnh vực còn lại. Bạn có thể trở nên gần gũi thể xác với một người khác phái trong một giờ, hay nửa giờ -- chỉ phụ thuộc vào sự thúc bách! Nhưng bạn nhanh chóng phát hiện ra là tình dục chỉ có thể xoa dịu tạm thời (gian) cho một ước muốn nông nổi. Có một nhu cầu sâu sa hơn chưa được đáp ứng.
Bạn làm gì khi sự ly kỳ qua đi và càng quan hệ tình dục bạn càng bất thích hơn? Chúng ta hợp lý hóa nó bằng cách nói: “Chúng tui đang yêu. Không, ý tui nói là thực sự đang yêu.” Vậy mà chúng ta vẫn cảm giác có lỗi và bất thỏa mãn. Trong các ký túc xá ở khắp nước Mỹ tui đã thấy những người nam và nữ tìm kiếm sự gần gũi, trải qua hết mối quan hệ này đến mối quan hệ khác, hy vọng: “Lần này sẽ đúng. Lần này mình sẽ tìm thấy mối quan hệ bền lâu.”
tui tin rằng cái mà chúng ta thực sự muốn bất phải là tình dục. Cái mà chúng ta thực sự muốn là sự gần gũi.
Sự gần gũi là gì?
Ngày nay, từ gần gũi vừa mang những ý nghĩa tình dục. Nhưng nó nhiều hơn là thế. Nó bao gồm tất cả những chiều kích khác nhau của cuộc sống chúng ta – vâng, cả khía cạnh thể xác, nhưng còn những khía cạnh xã hội, cảm xúc, trí tuệ và tâm linh nữa. Gần gũi thực ra có nghĩa là sẻ chia toàn bộ cuộc sống. Và có phải tất cả chúng ta khi này hay khi khác đều từng ước muốn sự gần gũi, sự hiệp một, sẻ chia trọn vẹn cuộc sống của chúng ta với một ai đó?
Marshall Hodge vừa viết trong cuốn sách có tên Your Fear of Love (Sợ yêu). Trong đó ông viết: “Chúng ta mong mỏi những khoảng khắc thể hiện tình yêu, sự gần gũi và dịu dàng, nhưng thường thì, vào điểm mấu chốt, chúng ta hay lùi lại. Chúng ta sợ gần gũi. Chúng ta sợ tình yêu.” Sau đó, trong cùng cuốn sách này, Hodge nói: “Bạn càng đến gần một ai đó, tiềm năng bị đau đớn càng nhiều.” Chính sự sợ hãi bị tổn thương thường khiến chúng ta bỏ chạy khỏi cuộc tìm kiếm sự gần gũi đích thực.
tui vừa trình bày một loạt bài giảng tại một trường lớn học ở phía nam tiểu blast Illinois. Sau một trong những buổi nhóm, một người phụ nữ đến với tui và nói: “tui phải nói chuyện với thầy về những vấn đề của bạn trai tôi.” Chúng tui ngồi xuống, và cô ta bắt đầu kể những rắc rối của mình. Sau ít phút, cô ấy nói thế này: “Từ giờ tui quyết định sẽ bất bao giờ để bị tổn thương nữa.” tui nói với cô: “Nói cách khác, cô quyết định sẽ bất bao giờ yêu nữa.” Tưởng tui hiểu lầm, nên cô ta tiếp tục: “Không, đó bất phải là điều tui nói. tui chỉ bất muốn bị tổn thương nữa. tui bất muốn có những nỗi đau trong cuộc sống mình.” tui nói: “Đúng vậy, cô bất muốn yêu trong đời nữa.” Bạn thấy đấy, bất có cái gọi là “tình yêu bất đau khổ”. Chúng ta càng đến gần một ai đó, nguy cơ bị tổn thương càng cao hơn.
tui có thể ước đoán là bạn (và khoảng 100 phần trăm dân số) có thể nói rằng bạn vừa bị tổn thương trong một mối quan hệ trước đây. Câu hỏi là, chúng ta xử lý nỗi đau đó bằng cách nào? Để ngụy trang cho nỗi đau, nhiều người trong chúng ta cho người khác cái mà tui gọi là “tín hiệu kép.” Chúng ta nói với một người: “Xem này, em muốn anh đến gần em hơn. Em muốn yêu và được yêu… nhưng đợi chút đã, trước đây em vừa bị tổn thương. Không, em bất muốn nói về những đề tài này. Em bất muốn nghe những thứ này.” Chúng ta dựng lên những bức tường xung quanh trái tim mình, để bảo vệ chúng ta khỏi bất kỳ ai từ bên ngoài bước vào và làm tổn thương chúng ta. Nhưng chính bức tường giữ người ta ở bên ngoài cũng sẽ giữ chúng ta bị kẹt bên trong. Kết quả là gì? Sự cô đơn len vào khiến sự gần gũi và tình yêu đích thực trở thành bất thể.
Tình yêu là gì?
Tình yêu nhiều hơn những cảm xúc, và nhiều hơn rất nhiều một cảm giác dễ chịu. Nhưng xã hội của chúng ta vừa bỏ đi điều Đức Chúa Trời nói về tình yêu, tình dục và sự gần gũi, và biến nó thành những cảm xúc và cảm giác mà thôi. Đức Chúa Trời vừa mô tả tình yêu rất rõ hơn trong Kinh Thánh, đặc biệt trong sách Cô-rinh-tô thứ nhất, chương 13. Để bạn nắm bắt hết ý nghĩa tình yêu trong định nghĩa của Đức Chúa Trời, cho phép tui trình bày từ câu bốn đến câu bảy (1 Cô-rinh-tô 13:4-7) cho bạn theo cách sau. Những nhu cầu của bạn sẽ được đáp ứng thế nào nếu một người người yêu bạn như Đức Chúa Trời nói chúng ta nên phải yêu:
* Nếu người đó đáp ứng với bạn trong sự nhịn nhục, nhân từ và bất ghen tỵ?
* Nếu người đó khoe khoang hay kiêu ngạo?
* Thế còn nếu người đó bất thô lỗ với bạn và bất tìm lợi cho bản thân hay hay tức giận thì sao?
* Nếu người này bất để bụng những lỗi lầm của bạn?
* Thế nếu họ kiên quyết bất lừa lọc, mà luôn chân thật với bạn?
* Nếu người đó bảo vệ bạn, tin cậy bạn, luôn hy vọng điều tốt nhất ở bạn, và nín chịu những xung đột với bạn?
Đó là cách Đức Chúa Trời định nghĩa tình yêu mà Ngài muốn chúng ta kinh nghiệm trong những mối quan hệ. Bạn sẽ để ý thấy rằng loại tình yêu này tập trung “vào người khác”. Nó dâng hiến, hơn là kiếm lợi cho bản thân. Nhưng vấn đề là thế này: Ai có thể sống được như thế?
Để chúng ta kinh nghiệm loại tình yêu này trong các mối quan hệ, trước hết chúng ta phải kinh nghiệm tình yêu của Đức Chúa Trời cho chúng ta. Bạn bất thể thể hiện loại tình yêu này cách nhất quán đối với một người nào đó nếu bạn chưa bao giờ kinh nghiệm mình được yêu trong cách như vậy. Đức Chúa Trời, Đấng biết bạn, biết tất cả điều về bạn, yêu bạn một cách trả hảo.
Đức Chúa Trời nói với chúng ta qua Giê-rê-mi, một đoán trước thời xưa, rằng: “Phải, ta vừa lấy sự yêu thương đời đời mà yêu ngươi; nên vừa lấy sự nhân từ mà kéo ngươi đến.” (Giê-rê-mi 31:3). Như vậy tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho bạn sẽ chẳng bao giờ thay đổi.
Đức Chúa Trời yêu chúng ta nhiều đến mức Ngài để Chúa Jêsus Christ bị đóng đinh trên cây thập tự (một hình thức xử hi sinh thời cổ) vì tội lỗi của chúng ta, để chúng ta ......