Hôm nay lập 2pic này,tui sẽ post truyện cho AE và Update thường xuyên(khi rảnh thôi nhá).mong dc ủng hộ
NGÀY 19/11/2011
Lấy bóng theo đường tiêu hóa
Sau khi cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu: "Anh cạo râu cho tui luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!"
- Được thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tui có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.
Quả bóng bàn khiến cho chuyện cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:
- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tui nuốt mất thì biết làm sao?
Người chủ quán mỉm cười trả lời:
- Thì ngày mai anh lại mang nó đến trả cho tui như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!
- !!!!!
Lông mọc lung tung
Ông George tới bác sĩ: "Thưa bác sĩ, tối biết ở độ tuổi của tui lông mũi và lông tai bắt đầu mọc dài ra. Nhưng bác sĩ nhìn xem, tự nhiên mấy hôm nay cả người phủ đầy lông là lông đây này".
- Chà chà... tui chưa bao giờ trông thấy thế này bao giờ cả.
Vài ngày sau, các xét nghiệm vừa cho kết quả.
- tui có bị bệnh gì nghiêm trọng không bác sĩ?
- Không có gì đáng lo cả. Tuy nhiên, tui có một lời khuyên nhỏ với ông là "rửa sạch tay sau khi bôi thuốc kích KẾT mọc tóc lên đầu".
Cơ hội ngang bằng
John đang ở tiệm cắt tóc và cạo râu. "Anh thợ, anh còn cái dao cạo nào nữa không?", John hỏi.
- Cái dao này có gì không ổn à? - người thợ hỏi.
- tui không biết - John đáp - Nhưng tui nghĩ tui phải có thời cơ được tự vệ chứ.
Cắt tóc miễn phí
Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.
- Nó chờ được mà, ông cắt cho tui trước đi - ông ta nói.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có chuyện ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: "Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt cú đẹp".
Cắt cổ
Đầu xuân, anh thợ cắt tóc đưa xe vào bãi để đưa vợ đi lễ chùa. Anh hỏi người trông xe: "Giá bao nhiêu vậy bác?"
- 20.000 đồng một xe.
- Trời! Tết đâu nên phải "cắt cổ" người ta đến như vậy?
- Vậy cũng đâu bằng anh. Đêm 30 Tết, anh "chém" cái đầu của tui hết 50.000 đồng.
Chửi bọn đầu gấu
Chiều muộn, thấy chồng đi làm về mặt mũi khác thường, vợ liền hỏi: "Hôm nay anh có chuyện gì vui mà mặt mũi tinh tướng thế?"
- Bình thường thôi! - Chồng làm mặt lạnh, cười khẩy.
- Chuyện gì hả anh? - Vợ lại càng tò mò.
- À, mấy thằng đầu gấu ý mà! - Anh chồng nhếch mép.
- Anh bị chúng nó đánh à, có sao không? - Chị vợ lo lắng.
- Thằng nào dám đánh anh? Thằng nào?... Anh nói cho em biết nhé, một lũ chúng nó xăm trổ đầy mình vác cả dao lẫn kiếm xông đến bị anh chửi mắng thậm tệ mà không dám làm gì anh đấy!
- Thế à, thế anh chửi bọn nó thế nào? - Chị vợ trố mắt.
- Anh... anh... chửi thầm ấy mà. - Anh chồng lí nhí.
Tát vợ vì... quá sợ
Thổi cơm xong, chị vợ ngồi mỏi mắt mà chưa thấy chồng về nên trong lòng vô cùng bực tức.
Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta vừa chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh chồng vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu:
- Bỏ tui ra! tui xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống.
Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
*
- Người ta vừa sợ thì để cho người ta sợ chứ!*
THÊM CÁI TRIẾT LÍ NÀY CHO NÓ MÁU
Theo “dân nhà nghề” thì thi quay cóp phải có đủ sáu điều
sau: Trí, Dũng, Nhân, Nghĩa, Tín, Lễ và “Tèo” mới được phép quay cóp.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời (gian) lắng
nghe bốn phương tám hướng các đáp án của bạn bè... đấy gọi là “trí”.
Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc,
vẫn điềm nhiên... quay cóp tiếp. Đó gọi là “dũng”.
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi.
Cái này được gọi là “nhân”.
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt... thà chết cũng không khai bạn bè mình ra. Đây
gọi là “nghĩa”.
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp
án trong tài liệu là chính xác. Đó gọi là “tín”.
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người vừa chỉ bài cho mình... để lần sau được chỉ
tiếp đó gọi là “lễ”.
“Tèo”: Đã quay cóp phải xác định đời sau này chẳng có tí kiến thức nào. Lúc đi
làm mới thấy thiệt thòi so với “bọn chăm chỉ”, lúc đó có tự trách thì cũng đã
“thôi rồi Lượm ơi”. Ấy gọi là “tèo”!
Ngoài ra còn có định lý Ta liếc và quy tắc bàn tay trái ( phải chép, trái quay )*
HAVE FUN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NGÀY 19/11/2011
Lấy bóng theo đường tiêu hóa
Sau khi cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu: "Anh cạo râu cho tui luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!"
- Được thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tui có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.
Quả bóng bàn khiến cho chuyện cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:
- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tui nuốt mất thì biết làm sao?
Người chủ quán mỉm cười trả lời:
- Thì ngày mai anh lại mang nó đến trả cho tui như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!
- !!!!!
Lông mọc lung tung
Ông George tới bác sĩ: "Thưa bác sĩ, tối biết ở độ tuổi của tui lông mũi và lông tai bắt đầu mọc dài ra. Nhưng bác sĩ nhìn xem, tự nhiên mấy hôm nay cả người phủ đầy lông là lông đây này".
- Chà chà... tui chưa bao giờ trông thấy thế này bao giờ cả.
Vài ngày sau, các xét nghiệm vừa cho kết quả.
- tui có bị bệnh gì nghiêm trọng không bác sĩ?
- Không có gì đáng lo cả. Tuy nhiên, tui có một lời khuyên nhỏ với ông là "rửa sạch tay sau khi bôi thuốc kích KẾT mọc tóc lên đầu".
Cơ hội ngang bằng
John đang ở tiệm cắt tóc và cạo râu. "Anh thợ, anh còn cái dao cạo nào nữa không?", John hỏi.
- Cái dao này có gì không ổn à? - người thợ hỏi.
- tui không biết - John đáp - Nhưng tui nghĩ tui phải có thời cơ được tự vệ chứ.
Cắt tóc miễn phí
Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.
- Nó chờ được mà, ông cắt cho tui trước đi - ông ta nói.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có chuyện ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: "Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt cú đẹp".
Cắt cổ
Đầu xuân, anh thợ cắt tóc đưa xe vào bãi để đưa vợ đi lễ chùa. Anh hỏi người trông xe: "Giá bao nhiêu vậy bác?"
- 20.000 đồng một xe.
- Trời! Tết đâu nên phải "cắt cổ" người ta đến như vậy?
- Vậy cũng đâu bằng anh. Đêm 30 Tết, anh "chém" cái đầu của tui hết 50.000 đồng.
Chửi bọn đầu gấu
Chiều muộn, thấy chồng đi làm về mặt mũi khác thường, vợ liền hỏi: "Hôm nay anh có chuyện gì vui mà mặt mũi tinh tướng thế?"
- Bình thường thôi! - Chồng làm mặt lạnh, cười khẩy.
- Chuyện gì hả anh? - Vợ lại càng tò mò.
- À, mấy thằng đầu gấu ý mà! - Anh chồng nhếch mép.
- Anh bị chúng nó đánh à, có sao không? - Chị vợ lo lắng.
- Thằng nào dám đánh anh? Thằng nào?... Anh nói cho em biết nhé, một lũ chúng nó xăm trổ đầy mình vác cả dao lẫn kiếm xông đến bị anh chửi mắng thậm tệ mà không dám làm gì anh đấy!
- Thế à, thế anh chửi bọn nó thế nào? - Chị vợ trố mắt.
- Anh... anh... chửi thầm ấy mà. - Anh chồng lí nhí.
Tát vợ vì... quá sợ
Thổi cơm xong, chị vợ ngồi mỏi mắt mà chưa thấy chồng về nên trong lòng vô cùng bực tức.
Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta vừa chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh chồng vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu:
- Bỏ tui ra! tui xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống.
Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
*
- Người ta vừa sợ thì để cho người ta sợ chứ!*
THÊM CÁI TRIẾT LÍ NÀY CHO NÓ MÁU
Theo “dân nhà nghề” thì thi quay cóp phải có đủ sáu điều
sau: Trí, Dũng, Nhân, Nghĩa, Tín, Lễ và “Tèo” mới được phép quay cóp.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời (gian) lắng
nghe bốn phương tám hướng các đáp án của bạn bè... đấy gọi là “trí”.
Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc,
vẫn điềm nhiên... quay cóp tiếp. Đó gọi là “dũng”.
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi.
Cái này được gọi là “nhân”.
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt... thà chết cũng không khai bạn bè mình ra. Đây
gọi là “nghĩa”.
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp
án trong tài liệu là chính xác. Đó gọi là “tín”.
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người vừa chỉ bài cho mình... để lần sau được chỉ
tiếp đó gọi là “lễ”.
“Tèo”: Đã quay cóp phải xác định đời sau này chẳng có tí kiến thức nào. Lúc đi
làm mới thấy thiệt thòi so với “bọn chăm chỉ”, lúc đó có tự trách thì cũng đã
“thôi rồi Lượm ơi”. Ấy gọi là “tèo”!
Ngoài ra còn có định lý Ta liếc và quy tắc bàn tay trái ( phải chép, trái quay )*
HAVE FUN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!