Tắt bóng
Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy. Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm... Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai nàng thì thào: “Trước mắt cho phép anh... “tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!”.
Nói với năng
Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.
Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:
- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!
Nào, ai sướng?
Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực... khó nói:
- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?
- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay.
- Vậy chứ tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng?
- ??!
Nghệ thuật tán gái
Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm chỉ giáo: “Bọn con gái chỉ thích 3 chủ đề: ăn uống, gia đình và triết lý cuộc sống. Cứ xoay quanh 3 chủ đề ấy mà nói, đổ là cái chắc!”.
Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu “bật đài”:
- Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống).
- Dạ không! - Cô gái trả lời.
- Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình).
- Dạ không! - Cô gái tiếp tục.
Còn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát anh chàng mới ra đòn:
- Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng không thích rau dền đâu nhỉ?
- Em không biết! - Cô gái đáp.
Thế là hết đứt cả ba chủ đề.
Cô gái xinh đẹp và anh chàng da đỏ
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô hết xăng và có một anh chàng da đỏ bay ngựa đến, cho cô đi nhờ tới trạm xăng.
Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yiiieee- yiiieee- yiiiee!" vang lừng.
- Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cô vừa làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Tại sao ư? Chả có gì cả - cô gái nói - tui chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa.
- Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nháy mắt, nói - Những người da đỏ có dùng yên ngựa đâu?
Thẩm mỹ viện
Một trung tâm thẩm mỹ viện mới đây vừa bị một phụ nữ đâm đơn kiện, vì vừa làm hỏng khuôn mặt của chị.Sau khi phẫu thuật, da mặt chị hệt như vỏ cam sành, mắt đi ngủ mở như Trương Phi, đôi môi thì “mọng” quá mức cần thiết, hệt như hai quả roi. Cái mũi bỗng nhiên bị khoằm như phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên thì “nghênh chiến” quá đà, bên lại thõng thượt như không thắng nổi lực hút của trái đất! Tuy nhiên thẩm mỹ viện này vừa phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận ra chị là ai!
Maketing
Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở ra bước vào rét, nhiều nghề bắt đầu trở nên đông khách như: ốc luộc, ngô nướng, quẩy nóng... Tuy nhiên một số nghề lại giảm lượng khách đi đáng kể. Ví như nghề gội đầu thư giãn. “Với thời (gian) tiết như thế này thì chúng tui không thể thực hiện được các mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ cửa hàng kinh doanh món gội đầu thư giãn này cho biết. - “Vì nếu nhân viên “lễ tân” đứng đón khách trước cửa mà ăn mặc như mùa hè thì họ sẽ ốm hết, lấy ai làm. Mà không “maketing”, “quảng cáo” thì lại ít khách”.
Thời trang
Lý giải tại sao năm vừa qua, thời (gian) trang màu tím lại lên ngôi, tạp chí “Thời trang kỳ cục” viết: “Thực ra ban đầu nó bắt nguồn từ một cô người mẫu nổi tiếng X vừa cưới chồng hồi đầu năm. X vừa xinh vừa duyên dáng. Chồng cô, một đại gia hay ghen và vũ phu, anh ta thường ghen vô cớ và đánh cô đến thâm tím mặt mày. Mỗi lần bị như vậy, cô thường phải che giấu bằng chuyện chọn áo váy màu tím, thậm chí kẻ mắt mầu tím, đeo kính mắt to màu tím... Khi tần suất X bị chồng hành hung nhiều thì tần suất xuất hiện màu tím trên trang phục, mặt mũi cô càng lớn. Và rồi nó làm nhiều chị em khác cứ ngỡ năm nay thời (gian) trang thiên về màu tím”.
Chát chít
Một đôi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh về đi kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ. Không sợ mưa, không sợ bão và cả thú dữ nữa” – “Nhưng lát nữa mưa to biết chưa? Anh có đi về không để bảo?” – “Thôi được, anh sẽ về. Sợ em rồi đấy!”.
Lời bình: Cô gái này còn đáng sợ hơn cả mưa, bão và cả... (xin phép được biên tập bớt)
Quảng cáo
Một hãng sản xuất kem đánh răng thực hiện slogan quảng cáo: “Kem đánh răng Z, bảo vệ tới 2 lần!”. Và họ nghĩ sẽ tiêu thụ được nhiều sản phẩm hơn trong dịp khuyến mãi cuối năm. Tuy nhiên không như mong đợi, số lượng sản phẩm tiêu thụ được rất ít. Qua điều tra họ phát hiện ra rằng do loại kem Z mà họ quảng cáo bảo vệ tới 2 lần nên đa số khách hàng đều... 2 ngày mới đánh răng một lần.
Bill Gates
Tạp chí “Microsoft & Storiettes” đăng một rõ hơn vui: Bill Gates là một người có thói quen khi uống cà phê thường khoắng cái thìa thật mạnh vào thành cốc để phát ra những tiếng kêu lách cách. Lý giải nguyên do chuyện kỳ cục này, Bill kể: “Một lần tui đi dự tiệc, một vị khách ngồi cạnh hỏi: Ông thường khuấy cà phê bằng tay phải hay tay trái?”. “Tay phải” – tui trả lời. “Ồ! thế à?” - Vị khách này nói – “Vậy mà tui lại thường khuấy cà phê bằng thìa”. Sau vụ này Bill vừa quyết tâm không cho người khác có thời cơ “lỡm” mình nữa. Và như các bạn thấy đấy, Bill vừa cố tình khoắng cái thìa cà phê thật mạnh.
Vô đề
Người ta vừa chứng minh được rằng người đàn ông yếu đuối nhất là khi có một người con gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: “Anh thật là can đảm và mạnh mẽ”.
Cấm
Một nhà ga của Anh vừa ban hành lệnh cấm hôn tại một số khu vực nhất định ở nhà ga, với hy vọng sẽ giúp giảm tình trạng muộn giờ tàu cho các hành khách. Như vậy, những hành khách đi tàu tại một số nhà ga sẽ chỉ được bắt tay tạm biệt tại sân ga và điểm đỗ xe taxi, thay vì hôn nhau như trước kia. Tuy nhiên nhà ga vừa bị đa số khách hàng phản đối. Cuối cùng nhà ga đành phải sửa lại quy định như sau: “Chỉ được hôn nhau khi chưa đánh răng”. Với quy định này nhà ga hy vọng rằng sẽ hạn chế được chuyện hôn hay chí ít cũng giảm thời (gian) gian hôn nhau của hành khách.
Thịt chó
Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải các cô vợ “chém to kho mặn”. Để ám chỉ các cô vợ này, hiệp hội “những người đàn ông ưa nhậu” dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy”. Lý giải điều này, một vị trong hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó mà còn không nấu được cho tương tự thịt chó thì còn nói chuyện... chó gì nữa”.
Quá nhỏ đối với chị em
Một nhà tâm lý học nổi tiếng là hào hoa, nhiều người tình, khi về hưu, phóng viên các báo đến phỏng vấn:
- Thưa ngài, vừa có rất nhiều phụ nữ ở tất cả độ tuổi, tất cả tầng lớp kể cả rất nhiều siêu sao vừa thổ lộ với ngài những điều thầm kín nhất trong lòng họ. Ngài có thấy ở họ điểm gì chung không?
- Có, tất cả đều than phiền với tui rằng có một thứ đối với họ kích thước quá nhỏ...
- Là gì vậy? Có phải... (đỏ mặt)
- Đó là tủ treo quần áo của họ.
Thói quen tai hại
Một chàng có thói quen nói nhịu. Một hôm, đến chơi nhà bạn, chủ nhà lấy rượu mật (an ninh) gấu ra mời, anh ta can ngăn:
- Cậu để lạiphòng chốngkhi “chó giái trởi trờ” (ý anh ta muốn là “trái gió trở trời”).
Chủ nhà “cay” lắm nhưng không nói gì. Lúc sau, anh ta chào, về chủ nhà mới mát mẻ:
- Chúc cậu lên đường “thuận giò xuôi bướm”! (thuận buồm xuôi gió).
Khác chứ
Ông chủ nói với chị giúp việc:
- Thực ra thì tui và chị có số phận tương tự nhau...
- Giống sao được? tui còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!!
Già thật rồi
Một bà già khám bệnh xong, nói với người đang ngồi chờ bên ngoài:
- Đúng là tui già thật rồi. Hồi trước, hễ cứ đi khám là các bạn sĩ yêu cầu tui cởi hết quần áo, chứ không chỉ bắt mạch tay.
Định nghĩa
Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau:
- U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc.
- U40 như xe hơi, nên phải khởi động nhưng chạy tốt.
- U50 đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.
- U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch.
- U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy!
Thư ký bắt sếp học thuộc lòng?
Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:
- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻcoi nhưtrùng lặp, tui thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho.
- Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em vừa phô tô thành 3 bản,phòng chốngkhi mất bản này còn bản khác - Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.
Bao giờ cho đến ngày xưa
Trong một lễ hội, doanh nhân nọ khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực khá rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc vừa lâu ông chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi... từ hồi còn trẻ...
- Hồi trẻ ông làm gì?
- tui buôn... đu đủ.
Vấn đề bú mớm của những “thằng cu”
Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau về vấn đề con cái:
- Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngoài gì sất, trong khi chị thì chẳng có sữa.
- Chả bù cho... thằng cu nhà em, khi em đầy tức sữa thì hãn hữu lắm nó mới bú hộ cho một tí. Còn bao giờ không có sữa thì đêm nào nó cũng bú nhiệt tình lắm.
Tất nhiên chị thứ 2 đâu có nói rõ “thằng cu” chính là “thằng cu lớn”!
Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy. Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm... Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai nàng thì thào: “Trước mắt cho phép anh... “tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!”.
Nói với năng
Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.
Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:
- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!
Nào, ai sướng?
Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực... khó nói:
- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?
- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay.
- Vậy chứ tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng?
- ??!
Nghệ thuật tán gái
Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm chỉ giáo: “Bọn con gái chỉ thích 3 chủ đề: ăn uống, gia đình và triết lý cuộc sống. Cứ xoay quanh 3 chủ đề ấy mà nói, đổ là cái chắc!”.
Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu “bật đài”:
- Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống).
- Dạ không! - Cô gái trả lời.
- Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình).
- Dạ không! - Cô gái tiếp tục.
Còn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát anh chàng mới ra đòn:
- Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng không thích rau dền đâu nhỉ?
- Em không biết! - Cô gái đáp.
Thế là hết đứt cả ba chủ đề.
Cô gái xinh đẹp và anh chàng da đỏ
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô hết xăng và có một anh chàng da đỏ bay ngựa đến, cho cô đi nhờ tới trạm xăng.
Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yiiieee- yiiieee- yiiiee!" vang lừng.
- Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cô vừa làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Tại sao ư? Chả có gì cả - cô gái nói - tui chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa.
- Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nháy mắt, nói - Những người da đỏ có dùng yên ngựa đâu?
Thẩm mỹ viện
Một trung tâm thẩm mỹ viện mới đây vừa bị một phụ nữ đâm đơn kiện, vì vừa làm hỏng khuôn mặt của chị.Sau khi phẫu thuật, da mặt chị hệt như vỏ cam sành, mắt đi ngủ mở như Trương Phi, đôi môi thì “mọng” quá mức cần thiết, hệt như hai quả roi. Cái mũi bỗng nhiên bị khoằm như phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên thì “nghênh chiến” quá đà, bên lại thõng thượt như không thắng nổi lực hút của trái đất! Tuy nhiên thẩm mỹ viện này vừa phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận ra chị là ai!
Maketing
Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở ra bước vào rét, nhiều nghề bắt đầu trở nên đông khách như: ốc luộc, ngô nướng, quẩy nóng... Tuy nhiên một số nghề lại giảm lượng khách đi đáng kể. Ví như nghề gội đầu thư giãn. “Với thời (gian) tiết như thế này thì chúng tui không thể thực hiện được các mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ cửa hàng kinh doanh món gội đầu thư giãn này cho biết. - “Vì nếu nhân viên “lễ tân” đứng đón khách trước cửa mà ăn mặc như mùa hè thì họ sẽ ốm hết, lấy ai làm. Mà không “maketing”, “quảng cáo” thì lại ít khách”.
Thời trang
Lý giải tại sao năm vừa qua, thời (gian) trang màu tím lại lên ngôi, tạp chí “Thời trang kỳ cục” viết: “Thực ra ban đầu nó bắt nguồn từ một cô người mẫu nổi tiếng X vừa cưới chồng hồi đầu năm. X vừa xinh vừa duyên dáng. Chồng cô, một đại gia hay ghen và vũ phu, anh ta thường ghen vô cớ và đánh cô đến thâm tím mặt mày. Mỗi lần bị như vậy, cô thường phải che giấu bằng chuyện chọn áo váy màu tím, thậm chí kẻ mắt mầu tím, đeo kính mắt to màu tím... Khi tần suất X bị chồng hành hung nhiều thì tần suất xuất hiện màu tím trên trang phục, mặt mũi cô càng lớn. Và rồi nó làm nhiều chị em khác cứ ngỡ năm nay thời (gian) trang thiên về màu tím”.
Chát chít
Một đôi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh về đi kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ. Không sợ mưa, không sợ bão và cả thú dữ nữa” – “Nhưng lát nữa mưa to biết chưa? Anh có đi về không để bảo?” – “Thôi được, anh sẽ về. Sợ em rồi đấy!”.
Lời bình: Cô gái này còn đáng sợ hơn cả mưa, bão và cả... (xin phép được biên tập bớt)
Quảng cáo
Một hãng sản xuất kem đánh răng thực hiện slogan quảng cáo: “Kem đánh răng Z, bảo vệ tới 2 lần!”. Và họ nghĩ sẽ tiêu thụ được nhiều sản phẩm hơn trong dịp khuyến mãi cuối năm. Tuy nhiên không như mong đợi, số lượng sản phẩm tiêu thụ được rất ít. Qua điều tra họ phát hiện ra rằng do loại kem Z mà họ quảng cáo bảo vệ tới 2 lần nên đa số khách hàng đều... 2 ngày mới đánh răng một lần.
Bill Gates
Tạp chí “Microsoft & Storiettes” đăng một rõ hơn vui: Bill Gates là một người có thói quen khi uống cà phê thường khoắng cái thìa thật mạnh vào thành cốc để phát ra những tiếng kêu lách cách. Lý giải nguyên do chuyện kỳ cục này, Bill kể: “Một lần tui đi dự tiệc, một vị khách ngồi cạnh hỏi: Ông thường khuấy cà phê bằng tay phải hay tay trái?”. “Tay phải” – tui trả lời. “Ồ! thế à?” - Vị khách này nói – “Vậy mà tui lại thường khuấy cà phê bằng thìa”. Sau vụ này Bill vừa quyết tâm không cho người khác có thời cơ “lỡm” mình nữa. Và như các bạn thấy đấy, Bill vừa cố tình khoắng cái thìa cà phê thật mạnh.
Vô đề
Người ta vừa chứng minh được rằng người đàn ông yếu đuối nhất là khi có một người con gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: “Anh thật là can đảm và mạnh mẽ”.
Cấm
Một nhà ga của Anh vừa ban hành lệnh cấm hôn tại một số khu vực nhất định ở nhà ga, với hy vọng sẽ giúp giảm tình trạng muộn giờ tàu cho các hành khách. Như vậy, những hành khách đi tàu tại một số nhà ga sẽ chỉ được bắt tay tạm biệt tại sân ga và điểm đỗ xe taxi, thay vì hôn nhau như trước kia. Tuy nhiên nhà ga vừa bị đa số khách hàng phản đối. Cuối cùng nhà ga đành phải sửa lại quy định như sau: “Chỉ được hôn nhau khi chưa đánh răng”. Với quy định này nhà ga hy vọng rằng sẽ hạn chế được chuyện hôn hay chí ít cũng giảm thời (gian) gian hôn nhau của hành khách.
Thịt chó
Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải các cô vợ “chém to kho mặn”. Để ám chỉ các cô vợ này, hiệp hội “những người đàn ông ưa nhậu” dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy”. Lý giải điều này, một vị trong hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó mà còn không nấu được cho tương tự thịt chó thì còn nói chuyện... chó gì nữa”.
Quá nhỏ đối với chị em
Một nhà tâm lý học nổi tiếng là hào hoa, nhiều người tình, khi về hưu, phóng viên các báo đến phỏng vấn:
- Thưa ngài, vừa có rất nhiều phụ nữ ở tất cả độ tuổi, tất cả tầng lớp kể cả rất nhiều siêu sao vừa thổ lộ với ngài những điều thầm kín nhất trong lòng họ. Ngài có thấy ở họ điểm gì chung không?
- Có, tất cả đều than phiền với tui rằng có một thứ đối với họ kích thước quá nhỏ...
- Là gì vậy? Có phải... (đỏ mặt)
- Đó là tủ treo quần áo của họ.
Thói quen tai hại
Một chàng có thói quen nói nhịu. Một hôm, đến chơi nhà bạn, chủ nhà lấy rượu mật (an ninh) gấu ra mời, anh ta can ngăn:
- Cậu để lạiphòng chốngkhi “chó giái trởi trờ” (ý anh ta muốn là “trái gió trở trời”).
Chủ nhà “cay” lắm nhưng không nói gì. Lúc sau, anh ta chào, về chủ nhà mới mát mẻ:
- Chúc cậu lên đường “thuận giò xuôi bướm”! (thuận buồm xuôi gió).
Khác chứ
Ông chủ nói với chị giúp việc:
- Thực ra thì tui và chị có số phận tương tự nhau...
- Giống sao được? tui còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!!
Già thật rồi
Một bà già khám bệnh xong, nói với người đang ngồi chờ bên ngoài:
- Đúng là tui già thật rồi. Hồi trước, hễ cứ đi khám là các bạn sĩ yêu cầu tui cởi hết quần áo, chứ không chỉ bắt mạch tay.
Định nghĩa
Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau:
- U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc.
- U40 như xe hơi, nên phải khởi động nhưng chạy tốt.
- U50 đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.
- U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch.
- U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy!
Thư ký bắt sếp học thuộc lòng?
Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:
- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻcoi nhưtrùng lặp, tui thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho.
- Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em vừa phô tô thành 3 bản,phòng chốngkhi mất bản này còn bản khác - Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.
Bao giờ cho đến ngày xưa
Trong một lễ hội, doanh nhân nọ khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực khá rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc vừa lâu ông chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi... từ hồi còn trẻ...
- Hồi trẻ ông làm gì?
- tui buôn... đu đủ.
Vấn đề bú mớm của những “thằng cu”
Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau về vấn đề con cái:
- Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngoài gì sất, trong khi chị thì chẳng có sữa.
- Chả bù cho... thằng cu nhà em, khi em đầy tức sữa thì hãn hữu lắm nó mới bú hộ cho một tí. Còn bao giờ không có sữa thì đêm nào nó cũng bú nhiệt tình lắm.
Tất nhiên chị thứ 2 đâu có nói rõ “thằng cu” chính là “thằng cu lớn”!