Cũ rồi nhưng đọc lại cũng cười được chút
Gài hàng đỉnh cao
A; Tao hỏi mày 1 câu nha?
B; Uhm,cứ hỏi
A; Mày chỉ được trả lời " Không " hay " Có " thôi nha
B; Ok.
A; Ngoài ăn cứt ra mày có ăn gì nữa không
Em trai: Em vừa mới quan hệ lần đầu anh à.
Anh: Nào, ngồi xuống đây kể tao nghe xem.
..
..
Em trai: Vẫn chưa ngồi được anh ạ
Anh: O.O @@! %@^%^%@*&^(
GV cho hs tập jao tiếp và ghi báo cáo
Hai thằg hỏi nhau
M KẾT loại nhạc gì - Póp
Còn m
- Đíscô
2 thằg ghj vào báo cáo:"thíc póp đíscô" 2 tkag` nay` ckoi v~
CÔNG AN GIAO THÔNG và TRAI BAO GIỐNG NHAU ĐIỂM NÀO?
1. Đều đứng đường
2. Đều mời - gọi
3. Đều nhận tiền
Đặc điểm chung giữa các ngày lễ là như :
Noel , Valentine ,8/3...v....v
.
.
.
Là
.
.
.
.
.
Nhà Nghỉ cháy phòng
Một bé trai cầm một tờ tiền giả vào một cửa hàng đồ chơi và mua một cái máy bay.
Cô phục vụ nói: "Cháu bé, tiền của cháu là tiền giả!"
Câu bé: "Cô ơi, không lẽ máy bay của cô là đồ thật ?"
-Alô, tổng đài quà tặng âm nhạc xin nge.
-Alô, chào chị, em vừa nhặt được 1 ví tiền, trong đó có 50 triệu và giấy tờ của người mất.
-Àh, nhưng em giúp gì được cho anh ạk?
-Àh, em muốn gửi tặng cho người này ca khúc "Mất thật rồi" cùg lời Thank chân thành.
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường.
Một thằng hỏi :
- Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới.
Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao :
- Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. ....
Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó ...
****
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ vừa dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
Cô gái nhắn tin than thở với người yêu: "Em với mẹ vừa to tiếng với nhau, bực mình quá". Chàng trai vội nhắn lại: "Cai lon gi the?"
Cô gái tức tối nhắn lại: "Sao anh lại nhắn tin mất lịch sự thế?"
Chàng trai giật mình giải thích: "Anh vội quá, ghi không dấu, ý anh là cãi lộn gì thế"
Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?" Con gái nhắn lại: "Con di cho!"
Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"
Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"
Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"
Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm.
Mẹ đang lúi húi giặt quần áo ngoài cửa thì nghe con gái gọi vọng ra:
- Mẹ ơi, con tìm thấy lông chim bố trên giường. Mẹ tái mặt, tá hỏa chạy vào, tay đầy xà phòng không kịp rửa:
- Con, nói bé thôi, đâu để mẹ vứt đi. - Đây ạ, lông trắng tinh.
- Sao cơ? - Lông trắng tinh, đẹp lắm.
- Mẹ xem nào!
Mẹ thở phào: - À, lông con chim bồ câu của bố đây mà, thế mà mẹ cứ tưởng!
- Mẹ tưởng gì cơ?
- Mẹ... mẹ tưởng ... tưởng lông con chim bồ câu màu đen!
Một tù nhân vượt ngục sau 10 năm bị giam giữ. Hắn đột nhập vào một ngôi nhà để tìm tiền và súng, và hắn thấy đôi vợ chồng trẻ nằm trên giường.
Hắn bắt người đàn ông ra khỏi giường và trói anh ta vào ghế, còn cô gái thì bị hắn buộc vào giường và đè lên trên, hắn hôn cổ cô gái rồi trở dậy và đi vào nhà tắm.
Trong khi hắn ở trong đó, người chồng nói với vợ: "Nghe anh nói này, gã này là một kẻ tội phạm vượt ngục, nhìn quần áo hắn mà xem! Hắn chắc chắn vừa ở trong tù rất lâu và không có đàn bà trong nhiều năm. Anh thấy cách hắn hôn cổ em." Nếu hắn muốn quan hệ, đừng chống cự, đừng kêu ca, hãy làm tất cả thứ hắn nói. Hãy thoả mãn hắn cho dù hắn có làm em ghê tởm đến thế nào. Gã này rất nguy hiểm. Nếu hắn tức giận hắn sẽ giết chúng ta. Hãy mạnh mẽ lên em yêu. Anh yêu em."
Người vợ đáp lại: "Hắn không hôn cổ em. Hắn nói thầm vào tai em là hắn là gay, và hắn thấy anh rất đáng yêu, và hỏi em xem mình có vaseline không. Em nói với hắn là mình có, ở trong nhà tắm. Mạnh mẽ lên cưng. Em cũng yêu anh!!
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..
Có một ông bị bệnh táo bón.một hôm ông ta đến gặp bác sĩ của mình.Vị bác sĩ này nói rằng hậu môn của ông ấy bị nghẹt cần thông gấp .Ông ta nghe vậy liền hỏi vị bác sĩ có sao không .bác sĩ nói rằng chỉ cần thông bằng công cụ 3 ngày sẽ hết và công cụ này ông bác sĩ sẽ cho miễn phí.Ông bác sĩ kêu ông này cởi quần ra để ông bác sĩ chỉ dẫn sử dụng
Về đến nhà ông ta liền kêu vợ ra làm dùm .khi vợ định làm thì ông ta kêu khoan và hỏi khẩu súng của mình để ở đâu.
Người vợ liền hỏi vì sao.Ông ta nói:
_Hồi nãy lúc ông bác sĩ chỉ dẫn sử dụng ông ấy để 2 tay lên vai anh
Có một người chồng phát hiện vợ mình đi ngoại tình. Anh ta rất tức giận nên vừa sát hại cô ta rồi đem giấu xác đi. Trong lúc con trai của họ vẫn đang say sưa ngủ... Anh ta trở về nhà..... và vẫn tỏ ra bình thường với cậu con trai... Nhưng mấy ngày sau...... anh ta thấy làm lạ..... vì không thấy con mình hỏi mẹ đâu... Anh ta bèn hỏi đứa con:
- Con không có gì muốn hỏi bố sao..?!
Đứa con trả lời:
- Con chỉ thắc mắc tại sao mấy ngày nay...
mẹ cứ đứng sau lưng bố hoài vậy..?!
Kẻ thù lớn nhất của chúng ta là BIA, RƯỢU. Mọi ng bảo nên phải tránh xa nó.
...
Nhưng đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát
Boy và Girl chat với nhau.
G: Anh làm nghề gi...?
B: Ơ..ơ...MC....
G: Quá chuẩn em rất KẾT những người năng động, A dẫn chương trình nào?
B: Ko....
.
.
.
Móc Cống... =]]
Một anh chàng vốn tính cẩn thận, anh ta mua bất cứ cái gì cũng đòi phải thử xem hàng có chất lượng rồi mới mua.
Có lần anh ta vào hiệu thuốc gặp cô dược sĩ:
- Cô ơi bán cho tui một hộp bao cao su.
Cô dược sĩ mang ra cho anh ta. Anh ta hỏi tiếp:
- Cô cho tui thử một cái nha?
- !!!!!
""Nếu có ai đó nói bạn không xinh........
..
..
thì đừng buồn vì điều đó..
.
... ... ..
mà..hãy tin rằng ..
.
*...ta có một.. .
.
*..vẻ đẹp tiềm ẩn...!!!
.
......*...mà càng tìm .........
.
..
.
.
.. nó càng ẩn . . . "
Không có thứ phụ nữ rẻ tiền
..Chỉ có loại
vì tiền mà mất giá
.
Không có loại đàn ông xỏ lá..
.
.chỉ có loại
...cố tình dối trá ..........để dùng hàng giảm giá mà thôi !
Quảng cáo bột ngọt vedan: Con thương ba, vì ba luôn dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối, những cánh đồng cho hạt gạo, nhưng ngạc nhiên hơn cả, ba lại bảo rằng, từ cánh đồng mía này, ba và mẹ đã... làm ra con
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Ông có người thân nào không?
- Có chứ! tui có một thằng em sinh đôi tương tự mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tui với nhau và tui luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tui luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tui cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tui trả thù được nó rồi...
- Nghĩa là thế nào?
- Tuần trước, tui giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!
1/ Trong giờ học môn Địa.
Cô giáo : Tú, em hãy nhìn vào sách cho cô biết sông Hồng nằm ở đâu ?
....................
..............
.........
.....
....
...
..
Tú : Thưa cô nằm ở dòng thứ 6 trang 50 của sách Địa ạ
2/ Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn".
Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất,
nhìn chú lùn thứ hai,
nhìn chú lùn thứ ba,
nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm,
nhìn chú lùn thứ sáu,
nhìn chú lùn thứ bảy
còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"...Khách du lịch (trốn hết).
3/ Phóng viên hỏi một VĐV điền kinh.- Động cơ nào vừa giúp anh đoạt giải nhất ?
..- À ! tui chạy bằng hai chân chớ có gắn động cơ nào đâu ?
4/ Gián hỏi Chuột :Gián : Này, sao cậu dám ăn cả xà phòng thế?
..Chuột : Không phải đâu. Tớ đang đánh răng theo lời khuyên của nha sĩ ấy mà!
5/ A : Này, người ta vừa mới phát hiện ra một loài động vật mới đấy !
B : Thế à, con gì vậy ?
A : Con cờ-no (knor)
B : ???
A : Cậu không thấy quảng cáo : “Hạt nêm từ thịt Knor” à ?
B : Ừ nhỉ !
6/ Trong một nhà thương, rùa hỏi thỏ :- Sao anh phải vào đây ?- Tại tui phóng xe nhanh quá trên đường gây tai nạn. Còn anh, chậm chạp thế mà sao cũng vào đây?
- Tại tui băng qua đường không kịp!!!
7/ MR1 : Tao có một tin tốt và một tin xấu cho mày. Mày muốn nghe tin nào trước?
MR2 : Tin tốt đi
MR1 : Nhỏ Lan chịu đi uống nước với mày rồi.
MR2 : Cám ơn, bạn tốt. Thế còn tin xấu?
MR1 : Nhỏ hẹn mày tối qua đi mà hôm nay tao mới…nhớ (nói xong chạy mất dép)
8/ một cuộc thi tuyển nhân viên với đầu đề : "Nếu bạn là giám đốc, bạn sẽ làm những gì ?", tất cả thí sinh đều cắm cúi viết. Duy chỉ có một thí sinh ung dung ngồi khoanh tay. Thấy vậy, giám thị hỏi :
- Tại sao anh không viết gì cả ?
- Dạ...tui đang chờ...cô thư ký.
Giám thị (bó tay)
9/MR1 nói với MR2 : Mày có tiền không? Tao cho mày mượn !MR2 : Cám ơn, tao có rồiMR1 : Vậy hả, cho tao mượn đi!MR2 (hết cách từ chối)
10/ A: Đố mày, tại sao khi lên bảng, người cao cũng phải bắc ghế
B: Chỉ có người thấp mới bắc ghế thôi!
A: Thì thế mới hay
B: Vô lý! Hay là hay thế nào?
A: Để ngồi xuống ghế viết cho thấp bớt
B: Ờ há !!!
(Ôi thật là lãng xẹt)
Gài hàng đỉnh cao
A; Tao hỏi mày 1 câu nha?
B; Uhm,cứ hỏi
A; Mày chỉ được trả lời " Không " hay " Có " thôi nha
B; Ok.
A; Ngoài ăn cứt ra mày có ăn gì nữa không
Em trai: Em vừa mới quan hệ lần đầu anh à.
Anh: Nào, ngồi xuống đây kể tao nghe xem.
..
..
Em trai: Vẫn chưa ngồi được anh ạ
Anh: O.O @@! %@^%^%@*&^(
GV cho hs tập jao tiếp và ghi báo cáo
Hai thằg hỏi nhau
M KẾT loại nhạc gì - Póp
Còn m
- Đíscô
2 thằg ghj vào báo cáo:"thíc póp đíscô" 2 tkag` nay` ckoi v~
CÔNG AN GIAO THÔNG và TRAI BAO GIỐNG NHAU ĐIỂM NÀO?
1. Đều đứng đường
2. Đều mời - gọi
3. Đều nhận tiền
Đặc điểm chung giữa các ngày lễ là như :
Noel , Valentine ,8/3...v....v
.
.
.
Là
.
.
.
.
.
Nhà Nghỉ cháy phòng
Một bé trai cầm một tờ tiền giả vào một cửa hàng đồ chơi và mua một cái máy bay.
Cô phục vụ nói: "Cháu bé, tiền của cháu là tiền giả!"
Câu bé: "Cô ơi, không lẽ máy bay của cô là đồ thật ?"
-Alô, tổng đài quà tặng âm nhạc xin nge.
-Alô, chào chị, em vừa nhặt được 1 ví tiền, trong đó có 50 triệu và giấy tờ của người mất.
-Àh, nhưng em giúp gì được cho anh ạk?
-Àh, em muốn gửi tặng cho người này ca khúc "Mất thật rồi" cùg lời Thank chân thành.
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường.
Một thằng hỏi :
- Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới.
Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao :
- Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. ....
Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó ...
****
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ vừa dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
Cô gái nhắn tin than thở với người yêu: "Em với mẹ vừa to tiếng với nhau, bực mình quá". Chàng trai vội nhắn lại: "Cai lon gi the?"
Cô gái tức tối nhắn lại: "Sao anh lại nhắn tin mất lịch sự thế?"
Chàng trai giật mình giải thích: "Anh vội quá, ghi không dấu, ý anh là cãi lộn gì thế"
Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?" Con gái nhắn lại: "Con di cho!"
Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"
Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"
Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"
Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm.
Mẹ đang lúi húi giặt quần áo ngoài cửa thì nghe con gái gọi vọng ra:
- Mẹ ơi, con tìm thấy lông chim bố trên giường. Mẹ tái mặt, tá hỏa chạy vào, tay đầy xà phòng không kịp rửa:
- Con, nói bé thôi, đâu để mẹ vứt đi. - Đây ạ, lông trắng tinh.
- Sao cơ? - Lông trắng tinh, đẹp lắm.
- Mẹ xem nào!
Mẹ thở phào: - À, lông con chim bồ câu của bố đây mà, thế mà mẹ cứ tưởng!
- Mẹ tưởng gì cơ?
- Mẹ... mẹ tưởng ... tưởng lông con chim bồ câu màu đen!
Một tù nhân vượt ngục sau 10 năm bị giam giữ. Hắn đột nhập vào một ngôi nhà để tìm tiền và súng, và hắn thấy đôi vợ chồng trẻ nằm trên giường.
Hắn bắt người đàn ông ra khỏi giường và trói anh ta vào ghế, còn cô gái thì bị hắn buộc vào giường và đè lên trên, hắn hôn cổ cô gái rồi trở dậy và đi vào nhà tắm.
Trong khi hắn ở trong đó, người chồng nói với vợ: "Nghe anh nói này, gã này là một kẻ tội phạm vượt ngục, nhìn quần áo hắn mà xem! Hắn chắc chắn vừa ở trong tù rất lâu và không có đàn bà trong nhiều năm. Anh thấy cách hắn hôn cổ em." Nếu hắn muốn quan hệ, đừng chống cự, đừng kêu ca, hãy làm tất cả thứ hắn nói. Hãy thoả mãn hắn cho dù hắn có làm em ghê tởm đến thế nào. Gã này rất nguy hiểm. Nếu hắn tức giận hắn sẽ giết chúng ta. Hãy mạnh mẽ lên em yêu. Anh yêu em."
Người vợ đáp lại: "Hắn không hôn cổ em. Hắn nói thầm vào tai em là hắn là gay, và hắn thấy anh rất đáng yêu, và hỏi em xem mình có vaseline không. Em nói với hắn là mình có, ở trong nhà tắm. Mạnh mẽ lên cưng. Em cũng yêu anh!!
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..
Có một ông bị bệnh táo bón.một hôm ông ta đến gặp bác sĩ của mình.Vị bác sĩ này nói rằng hậu môn của ông ấy bị nghẹt cần thông gấp .Ông ta nghe vậy liền hỏi vị bác sĩ có sao không .bác sĩ nói rằng chỉ cần thông bằng công cụ 3 ngày sẽ hết và công cụ này ông bác sĩ sẽ cho miễn phí.Ông bác sĩ kêu ông này cởi quần ra để ông bác sĩ chỉ dẫn sử dụng
Về đến nhà ông ta liền kêu vợ ra làm dùm .khi vợ định làm thì ông ta kêu khoan và hỏi khẩu súng của mình để ở đâu.
Người vợ liền hỏi vì sao.Ông ta nói:
_Hồi nãy lúc ông bác sĩ chỉ dẫn sử dụng ông ấy để 2 tay lên vai anh
Có một người chồng phát hiện vợ mình đi ngoại tình. Anh ta rất tức giận nên vừa sát hại cô ta rồi đem giấu xác đi. Trong lúc con trai của họ vẫn đang say sưa ngủ... Anh ta trở về nhà..... và vẫn tỏ ra bình thường với cậu con trai... Nhưng mấy ngày sau...... anh ta thấy làm lạ..... vì không thấy con mình hỏi mẹ đâu... Anh ta bèn hỏi đứa con:
- Con không có gì muốn hỏi bố sao..?!
Đứa con trả lời:
- Con chỉ thắc mắc tại sao mấy ngày nay...
mẹ cứ đứng sau lưng bố hoài vậy..?!
Kẻ thù lớn nhất của chúng ta là BIA, RƯỢU. Mọi ng bảo nên phải tránh xa nó.
...
Nhưng đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát
Boy và Girl chat với nhau.
G: Anh làm nghề gi...?
B: Ơ..ơ...MC....
G: Quá chuẩn em rất KẾT những người năng động, A dẫn chương trình nào?
B: Ko....
.
.
.
Móc Cống... =]]
Một anh chàng vốn tính cẩn thận, anh ta mua bất cứ cái gì cũng đòi phải thử xem hàng có chất lượng rồi mới mua.
Có lần anh ta vào hiệu thuốc gặp cô dược sĩ:
- Cô ơi bán cho tui một hộp bao cao su.
Cô dược sĩ mang ra cho anh ta. Anh ta hỏi tiếp:
- Cô cho tui thử một cái nha?
- !!!!!
""Nếu có ai đó nói bạn không xinh........
..
..
thì đừng buồn vì điều đó..
.
... ... ..
mà..hãy tin rằng ..
.
*...ta có một.. .
.
*..vẻ đẹp tiềm ẩn...!!!
.
......*...mà càng tìm .........
.
..
.
.
.. nó càng ẩn . . . "
Không có thứ phụ nữ rẻ tiền
..Chỉ có loại
vì tiền mà mất giá
.
Không có loại đàn ông xỏ lá..
.
.chỉ có loại
...cố tình dối trá ..........để dùng hàng giảm giá mà thôi !
Quảng cáo bột ngọt vedan: Con thương ba, vì ba luôn dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối, những cánh đồng cho hạt gạo, nhưng ngạc nhiên hơn cả, ba lại bảo rằng, từ cánh đồng mía này, ba và mẹ đã... làm ra con
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Ông có người thân nào không?
- Có chứ! tui có một thằng em sinh đôi tương tự mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tui với nhau và tui luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tui luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tui cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tui trả thù được nó rồi...
- Nghĩa là thế nào?
- Tuần trước, tui giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!
1/ Trong giờ học môn Địa.
Cô giáo : Tú, em hãy nhìn vào sách cho cô biết sông Hồng nằm ở đâu ?
....................
..............
.........
.....
....
...
..
Tú : Thưa cô nằm ở dòng thứ 6 trang 50 của sách Địa ạ
2/ Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn".
Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất,
nhìn chú lùn thứ hai,
nhìn chú lùn thứ ba,
nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm,
nhìn chú lùn thứ sáu,
nhìn chú lùn thứ bảy
còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"...Khách du lịch (trốn hết).
3/ Phóng viên hỏi một VĐV điền kinh.- Động cơ nào vừa giúp anh đoạt giải nhất ?
..- À ! tui chạy bằng hai chân chớ có gắn động cơ nào đâu ?
4/ Gián hỏi Chuột :Gián : Này, sao cậu dám ăn cả xà phòng thế?
..Chuột : Không phải đâu. Tớ đang đánh răng theo lời khuyên của nha sĩ ấy mà!
5/ A : Này, người ta vừa mới phát hiện ra một loài động vật mới đấy !
B : Thế à, con gì vậy ?
A : Con cờ-no (knor)
B : ???
A : Cậu không thấy quảng cáo : “Hạt nêm từ thịt Knor” à ?
B : Ừ nhỉ !
6/ Trong một nhà thương, rùa hỏi thỏ :- Sao anh phải vào đây ?- Tại tui phóng xe nhanh quá trên đường gây tai nạn. Còn anh, chậm chạp thế mà sao cũng vào đây?
- Tại tui băng qua đường không kịp!!!
7/ MR1 : Tao có một tin tốt và một tin xấu cho mày. Mày muốn nghe tin nào trước?
MR2 : Tin tốt đi
MR1 : Nhỏ Lan chịu đi uống nước với mày rồi.
MR2 : Cám ơn, bạn tốt. Thế còn tin xấu?
MR1 : Nhỏ hẹn mày tối qua đi mà hôm nay tao mới…nhớ (nói xong chạy mất dép)
8/ một cuộc thi tuyển nhân viên với đầu đề : "Nếu bạn là giám đốc, bạn sẽ làm những gì ?", tất cả thí sinh đều cắm cúi viết. Duy chỉ có một thí sinh ung dung ngồi khoanh tay. Thấy vậy, giám thị hỏi :
- Tại sao anh không viết gì cả ?
- Dạ...tui đang chờ...cô thư ký.
Giám thị (bó tay)
9/MR1 nói với MR2 : Mày có tiền không? Tao cho mày mượn !MR2 : Cám ơn, tao có rồiMR1 : Vậy hả, cho tao mượn đi!MR2 (hết cách từ chối)
10/ A: Đố mày, tại sao khi lên bảng, người cao cũng phải bắc ghế
B: Chỉ có người thấp mới bắc ghế thôi!
A: Thì thế mới hay
B: Vô lý! Hay là hay thế nào?
A: Để ngồi xuống ghế viết cho thấp bớt
B: Ờ há !!!
(Ôi thật là lãng xẹt)
