girlbroweyes_2011bk
New Member
Việt Nam vô đối (1)
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bm anh sẽ làm gì ??
Mỹ : lắp bm chở đến ném vào đầu các nước khác (nhật.Irag,Triều Tiên,Việt Nam...)
Bin laden : đổ đầy xăng , mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....
Việt Nam : bm để cưa tách thuốc , tách sắt , máy bay đem mổ , lấy nhôm , tách nhựa , tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...
Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hòa Bình
Việt Nam vô đối (2)
Tại 1 cuộc thi mang tầm cỡ quốc tế có 3 nước tham gia là VN,Mỹ và Pháp.
Ở cuộc thi thứ 1, BGK ra đề :'' hãy làm cho con voi nhảy lên"
Thí sinh Mỹ cao to dùng đòn bẩy để cho con Voi nhảy lên nhưng không làm nổi..
Thí Sinh Pháp đá vào đít voi nhưng bị Voi đá lại.
Thí Sinh VN thì chạy ra đằng sau con Voi và... bóp "trứng" của nó . Kết quả ai cũng đoán được ^^!
Cuộc thi thứ 2 BGK ra đề :" hãy làm cho con Voi lắc đầu"
Mỹ thì tát vào mặt con Voi nhưng không có kết quả , Pháp lấy tay nắm 2 tai của Voi mà lắc nhưng không được vì tay ngắn quá ..
VN chạy lại đứng trước mặt Voi hỏi " mày có muốn tao bóp lần nữa không " . Kết quả thế nào ai cũng đoán được ^^
Việt Nam vô đối (3)
Ba người bạn, Mỹ,Pháp và Việt ngồi uống cafe ở 1 quán cafe nọ , hết đề tài để nói bỗng 1 anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thế nào là 1 người BÌnh Tĩnh
- Anh Mỹ lên tiếng : tui đi làm về, bước vào phòng ngủ thấy vợ tui đang làm tình với 1 người đàn ông lạ.tui rút súng ra NGƯỜI Bình Tĩnh là tôi.tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó .
- Anh Pháp: tui đi làm về, bước vào phòng ngủ thấy vợ tui đang làm tình với 1 người đàn ông lạ.tui rút súng ra NGƯỜI Bình Tĩnh là tôi.tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói , xin lỗi ông bà,ông bà cứ tiếp tục.
- Anh Việt : tui đi làm về, bước vào phòng ngủ thấy vợ tui đang làm tình với 1 người đàn ông lạ.tui rút súng ra NGƯỜI Bình Tĩnh là tôi.tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói,xin lỗi ông bà ,ông bà cứ tiếp tục .Mà cái thằng đó NÓ còn tiếp tục thì nó mới là NGƯỜI Bình Tĩnh .
Việt Nam vô đối (4)
Hà Lan, Bungary và Việt Nam dự thi hoa đẹp. Mỗi nước đều có 1 loại hoa dự thi riêng.Hà Lan đem 1 cây hoa tulip có 4 màu sắc khác nhau,rất đẹp tất cả người đều khen ngợi,chỉ có mỗi VN thì hô:
-Hoa vậy cũng đi thi,đem về chùi đýt đi
Hà Lan quê độ đem bông hoa xuống , tới lượt Bungary đem 1 cây hoa hồng có 1000 cánh với 7 màu khác nhau,mọi người đều thán phục, nhưng VN lại la lên :
-Đem về chùi đýt đi
Bungary tức quá đem hoa xuống, tới lượt VN cầm lên 1 cây hoa xương rồng chỉ có 1 bông hoa nhỏ xíu, tất cả người la lên :
-Đem về chùi đýt đi
VN tỉnh queo trả lời " chúng mày có ngon thì làm thử ông coi".
Việt Nam vô đối (5)
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ không quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
Việt Nam vô đối (6)
Có 1 đoàn tàu xuyên nước đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
“- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!”
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:
“- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
Việt Nam vô đối (7)
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo:
- "Làm đếk gì có chuyện đấy!".
Phía Nga nói: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn". Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:
-"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN
Việt Nam vô đối (8)
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói:
- "I'm sorry"
Ông Tây cũng lịch sự:
- "I'm sorry too".
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng:
- "I'm sorry three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- "What are you sorry for?"
Ông VN làm luôn:
- "I'm sorry five".
Ông Tây e sợ hỏi ông Việt Nam :
-"Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên:
-"I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi :
-"Sorry, do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn:
- "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn:
-"Then..then..."
Ông Việt Nam :
-"I'm sorry eleven..."
Việt Nam vô đối (9)
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên bay công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- tui là người quan trọng nhất nên tui phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-tui là người thông minh nhất tui cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống vừa lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!
Việt Nam vô đối (10)
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
- Bây giờ tui cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tui thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tui sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tui sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì vừa nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều vừa chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.^^
Việt Nam vô đối (11)
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
Việt Nam vô đối (12)
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ).Phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :
-"Tại sao cũng vẽ tương tự nhau mà VN lại được nhất?".
Ban giám khảo trả lời:
- "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
Việt Nam vô đối (13)
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có chuyện như thế này... Anh xem có làm được không?
- tui làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500,000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có chuyện như thế này... Anh xem có làm được không?
- tui làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm chuyện này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có chuyện như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta vừa biết quá rõ, trả lời:
- 1.500,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm chuyện này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.
Sẽ còn UP thêm nữa , nhưng giải trí 1 chút với 2 chuyện khác ^^!
Truyện 1 : không còn gì để nói
Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta 1 chút thôi). Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại tương tự ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty.
Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm wa tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần,thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:"Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa".
Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara vừa đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe... mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì... ô hô, mặc quần quên kéo phéc-mơ-tuya.
Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy "hàng" không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:" em ơi... hồi nãy đó... a quên đóng cửa gara... em... em... có thấy chiếc mercedes của tui không... hix... hix..."
Cô thư ký tủm tỉm cười:" Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!" ^^
Truyện 2 : Tội nghề thèn ăn trộm
Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha "Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con"
Ông bố:" OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại."
Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghề đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể :barf::barf:
Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:" Nào, rút kiếm ra"
Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^
Ông bố lại rống lên:"Đâm dzô bụi lùm"
" Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?" Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.
Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với "nhiệm vụ" làm trọng tài của mình. Ông gào to:" Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu..."
"Lần này thì hết đường thoát". Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang "bất phân thắng bại".
BÁC NÀO XEM THẤY HAY THÌ THKS EM CÁI NHÉ !!
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bm anh sẽ làm gì ??
Mỹ : lắp bm chở đến ném vào đầu các nước khác (nhật.Irag,Triều Tiên,Việt Nam...)
Bin laden : đổ đầy xăng , mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....
Việt Nam : bm để cưa tách thuốc , tách sắt , máy bay đem mổ , lấy nhôm , tách nhựa , tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...
Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hòa Bình
Việt Nam vô đối (2)
Tại 1 cuộc thi mang tầm cỡ quốc tế có 3 nước tham gia là VN,Mỹ và Pháp.
Ở cuộc thi thứ 1, BGK ra đề :'' hãy làm cho con voi nhảy lên"
Thí sinh Mỹ cao to dùng đòn bẩy để cho con Voi nhảy lên nhưng không làm nổi..
Thí Sinh Pháp đá vào đít voi nhưng bị Voi đá lại.
Thí Sinh VN thì chạy ra đằng sau con Voi và... bóp "trứng" của nó . Kết quả ai cũng đoán được ^^!
Cuộc thi thứ 2 BGK ra đề :" hãy làm cho con Voi lắc đầu"
Mỹ thì tát vào mặt con Voi nhưng không có kết quả , Pháp lấy tay nắm 2 tai của Voi mà lắc nhưng không được vì tay ngắn quá ..
VN chạy lại đứng trước mặt Voi hỏi " mày có muốn tao bóp lần nữa không " . Kết quả thế nào ai cũng đoán được ^^
Việt Nam vô đối (3)
Ba người bạn, Mỹ,Pháp và Việt ngồi uống cafe ở 1 quán cafe nọ , hết đề tài để nói bỗng 1 anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thế nào là 1 người BÌnh Tĩnh
- Anh Mỹ lên tiếng : tui đi làm về, bước vào phòng ngủ thấy vợ tui đang làm tình với 1 người đàn ông lạ.tui rút súng ra NGƯỜI Bình Tĩnh là tôi.tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó .
- Anh Pháp: tui đi làm về, bước vào phòng ngủ thấy vợ tui đang làm tình với 1 người đàn ông lạ.tui rút súng ra NGƯỜI Bình Tĩnh là tôi.tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói , xin lỗi ông bà,ông bà cứ tiếp tục.
- Anh Việt : tui đi làm về, bước vào phòng ngủ thấy vợ tui đang làm tình với 1 người đàn ông lạ.tui rút súng ra NGƯỜI Bình Tĩnh là tôi.tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói,xin lỗi ông bà ,ông bà cứ tiếp tục .Mà cái thằng đó NÓ còn tiếp tục thì nó mới là NGƯỜI Bình Tĩnh .
Việt Nam vô đối (4)
Hà Lan, Bungary và Việt Nam dự thi hoa đẹp. Mỗi nước đều có 1 loại hoa dự thi riêng.Hà Lan đem 1 cây hoa tulip có 4 màu sắc khác nhau,rất đẹp tất cả người đều khen ngợi,chỉ có mỗi VN thì hô:
-Hoa vậy cũng đi thi,đem về chùi đýt đi
Hà Lan quê độ đem bông hoa xuống , tới lượt Bungary đem 1 cây hoa hồng có 1000 cánh với 7 màu khác nhau,mọi người đều thán phục, nhưng VN lại la lên :
-Đem về chùi đýt đi
Bungary tức quá đem hoa xuống, tới lượt VN cầm lên 1 cây hoa xương rồng chỉ có 1 bông hoa nhỏ xíu, tất cả người la lên :
-Đem về chùi đýt đi
VN tỉnh queo trả lời " chúng mày có ngon thì làm thử ông coi".
Việt Nam vô đối (5)
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ không quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
Việt Nam vô đối (6)
Có 1 đoàn tàu xuyên nước đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
“- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!”
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:
“- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
Việt Nam vô đối (7)
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo:
- "Làm đếk gì có chuyện đấy!".
Phía Nga nói: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn". Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:
-"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN
Việt Nam vô đối (8)
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói:
- "I'm sorry"
Ông Tây cũng lịch sự:
- "I'm sorry too".
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng:
- "I'm sorry three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- "What are you sorry for?"
Ông VN làm luôn:
- "I'm sorry five".
Ông Tây e sợ hỏi ông Việt Nam :
-"Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên:
-"I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi :
-"Sorry, do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn:
- "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn:
-"Then..then..."
Ông Việt Nam :
-"I'm sorry eleven..."
Việt Nam vô đối (9)
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên bay công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- tui là người quan trọng nhất nên tui phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-tui là người thông minh nhất tui cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống vừa lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!
Việt Nam vô đối (10)
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
- Bây giờ tui cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tui thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tui sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tui sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì vừa nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều vừa chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.^^
Việt Nam vô đối (11)
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
Việt Nam vô đối (12)
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ).Phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :
-"Tại sao cũng vẽ tương tự nhau mà VN lại được nhất?".
Ban giám khảo trả lời:
- "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
Việt Nam vô đối (13)
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có chuyện như thế này... Anh xem có làm được không?
- tui làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500,000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có chuyện như thế này... Anh xem có làm được không?
- tui làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm chuyện này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có chuyện như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta vừa biết quá rõ, trả lời:
- 1.500,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm chuyện này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.
Sẽ còn UP thêm nữa , nhưng giải trí 1 chút với 2 chuyện khác ^^!
Truyện 1 : không còn gì để nói
Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta 1 chút thôi). Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại tương tự ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty.
Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm wa tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần,thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:"Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa".
Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara vừa đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe... mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì... ô hô, mặc quần quên kéo phéc-mơ-tuya.
Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy "hàng" không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:" em ơi... hồi nãy đó... a quên đóng cửa gara... em... em... có thấy chiếc mercedes của tui không... hix... hix..."
Cô thư ký tủm tỉm cười:" Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!" ^^
Truyện 2 : Tội nghề thèn ăn trộm
Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha "Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con"
Ông bố:" OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại."
Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghề đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể :barf::barf:
Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:" Nào, rút kiếm ra"
Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^
Ông bố lại rống lên:"Đâm dzô bụi lùm"
" Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?" Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.
Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với "nhiệm vụ" làm trọng tài của mình. Ông gào to:" Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu..."
"Lần này thì hết đường thoát". Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang "bất phân thắng bại".
BÁC NÀO XEM THẤY HAY THÌ THKS EM CÁI NHÉ !!