1. Ở một ngôi chùa nọ,có 3 vị sư đang tu hành để đắc đạo.
Họ fải tu hành 100 năm với điều kiện k được mở mồm nói 1 câu nào cả.
Vào ngày cuối cùng của năm thứ 99,nhà chùa hết gạo nên 3 nhà sư fải đi mua.
Trên đường về,có 1 bao gạo bị rơi khỏi xe thồ.
Nhà sư thứ 2 ra dấu đủ tất cả cách nhưng nhà sư thứ nhất k biết.
Nhà sư thứ 2 bực quá hét lên :
- Đồ ngu,tao ra dấu thế mà k hiểu à?
Nhà sư thứ nhất buộc mồm :
- Ô hô,chết mày,mày nói rồi nhé.
Nhà sư thứ 3 thấy vậy sung sướng kêu lên :
- Hên quá,mình chưa nói !!!
**********
2. Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:
- Này anh kia, anh làm gì thế ?
- Ông thấy đấy – Người thanh niên trả lời – tui đang đào một cái hố.
- Anh đào hố làm gì ?
- Thưa ông cảnh sát, tối nay tui có cuộc hẹn với một cô gái.
- Nghĩa là …cái hố này được dành cho cô ta?
- Vâng – Người trẻ tuổi đáp – Bởi vì cô ta bị gù mà…
**********
3. Vợ: Bực cả mình, ngày nào anh cũng chỉ bóp ở trên à?
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá…
…
Bà mẹ vợ: Hai đứa này… mỗi lấy kem đánh răng thôi mà cũng nhức cả đầu!
**********
4. Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tui làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tui chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tui phải dọn về nhà ba mẹ tui ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!:
**********
5. Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.
**********
6. Nàng chỉ dẫn viên du lịch đi dạo với khách:
Đi ngang nhà thờ Đức Bà,
khách hỏi: “Chỗ này là gì vậy?”.
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.
Nàng trả lời đại: “Jesu die here”. Nghe xong khách choáng váng.
Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh,
ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”.
Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”.
Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”.
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”.
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men – women, pằng pằng, Baby born here”.
Khách ngất xỉu
**********
7. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên: – Tên em là gì? – Tên em xấu lắm! – Có gì mà ngại em cứ nói đi – không tên em xấu lắm… – không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. – Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô KẾT cầm ý mà. – À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì – Không, em tên là Phấn
**********
8. Một đoàn khách đi du lịch, đến giờ ăn tối, họ vào một nhà hàng bán vịt quay Bắc Kinh.
Cô chỉ dẫn viên người TQ giới thiệu:
- Hôm nay chúng ta thưởng thức món vịt quay Bắc Kinh.
Một vị khách nam đứng lên nói:
- tui có biệt tài đoán con vịt nào đúng vịt Bắc Kinh, con vịt nào không phải.
Cô chỉ dẫn viên phấn khởi:
- Vậy mời quý khách lên thử, nếu đúng sẽ yêu cầu nhà hàng sẽ tặng quý khách món quà đặc biệt!
Vị khách đứng dậy cầm con vịt lên ngửi vào phao câu và nói:
- Con này không phải, con này là vịt Quảng đông !
Vị khách cầm con vịt khác lên ngửi phao câu và nói:
- Con này mới đúng là vịt Bắc Kinh !
Nhân viên nhà hàng cảm phục trước tài nghệ của vị khách. Cả đoàn vỗ tay tán thưởng và ăn uống một cách vui vẻ. Cô chỉ dẫn viên trao cho vị khách món quà của nhà hàng như vừa cam kết.
Buổi tối, khi về khách sạn, chuẩn bị lên giường đi ngủ thì thấy có tiếng gõ cửa. Vị khách ra mở cửa thì thấy cô chỉ dẫn viên xin vào và nói :
- Thưa chú, cháu là người Việt lưu lạc sang TQ từ nhỏ và quên mất gốc gác, quê hương nên không tìm được lại người thân mười mấy năm nay nhớ nhà nhớ gia đình, hôm nay thấy chú chỉ cần ngửi phao câu là biết gốc gác con vịt đó ở đâu cháu mừng quá nên mới nhờ chú ngửi xem quê nhà cháu ở đâu ạ?
**********
9. Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông.
-tui có thể giúp gì cho anh?
-À không , tui đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà vừa trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tui cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói : ''Thôi đợi chồng tui nói chuyện với các anh!!!'' rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tui tiền là tất cả việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tui phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tui xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
************
10. Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứcoi nhưchị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm giác vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để sẻ chia, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- tui bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia vừa xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
Họ fải tu hành 100 năm với điều kiện k được mở mồm nói 1 câu nào cả.
Vào ngày cuối cùng của năm thứ 99,nhà chùa hết gạo nên 3 nhà sư fải đi mua.
Trên đường về,có 1 bao gạo bị rơi khỏi xe thồ.
Nhà sư thứ 2 ra dấu đủ tất cả cách nhưng nhà sư thứ nhất k biết.
Nhà sư thứ 2 bực quá hét lên :
- Đồ ngu,tao ra dấu thế mà k hiểu à?
Nhà sư thứ nhất buộc mồm :
- Ô hô,chết mày,mày nói rồi nhé.
Nhà sư thứ 3 thấy vậy sung sướng kêu lên :
- Hên quá,mình chưa nói !!!
**********
2. Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:
- Này anh kia, anh làm gì thế ?
- Ông thấy đấy – Người thanh niên trả lời – tui đang đào một cái hố.
- Anh đào hố làm gì ?
- Thưa ông cảnh sát, tối nay tui có cuộc hẹn với một cô gái.
- Nghĩa là …cái hố này được dành cho cô ta?
- Vâng – Người trẻ tuổi đáp – Bởi vì cô ta bị gù mà…
**********
3. Vợ: Bực cả mình, ngày nào anh cũng chỉ bóp ở trên à?
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá…
…
Bà mẹ vợ: Hai đứa này… mỗi lấy kem đánh răng thôi mà cũng nhức cả đầu!
**********
4. Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tui làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tui chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tui phải dọn về nhà ba mẹ tui ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!:
**********
5. Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.
**********
6. Nàng chỉ dẫn viên du lịch đi dạo với khách:
Đi ngang nhà thờ Đức Bà,
khách hỏi: “Chỗ này là gì vậy?”.
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.
Nàng trả lời đại: “Jesu die here”. Nghe xong khách choáng váng.
Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh,
ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”.
Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”.
Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”.
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”.
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men – women, pằng pằng, Baby born here”.
Khách ngất xỉu
**********
7. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên: – Tên em là gì? – Tên em xấu lắm! – Có gì mà ngại em cứ nói đi – không tên em xấu lắm… – không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. – Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô KẾT cầm ý mà. – À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì – Không, em tên là Phấn
**********
8. Một đoàn khách đi du lịch, đến giờ ăn tối, họ vào một nhà hàng bán vịt quay Bắc Kinh.
Cô chỉ dẫn viên người TQ giới thiệu:
- Hôm nay chúng ta thưởng thức món vịt quay Bắc Kinh.
Một vị khách nam đứng lên nói:
- tui có biệt tài đoán con vịt nào đúng vịt Bắc Kinh, con vịt nào không phải.
Cô chỉ dẫn viên phấn khởi:
- Vậy mời quý khách lên thử, nếu đúng sẽ yêu cầu nhà hàng sẽ tặng quý khách món quà đặc biệt!
Vị khách đứng dậy cầm con vịt lên ngửi vào phao câu và nói:
- Con này không phải, con này là vịt Quảng đông !
Vị khách cầm con vịt khác lên ngửi phao câu và nói:
- Con này mới đúng là vịt Bắc Kinh !
Nhân viên nhà hàng cảm phục trước tài nghệ của vị khách. Cả đoàn vỗ tay tán thưởng và ăn uống một cách vui vẻ. Cô chỉ dẫn viên trao cho vị khách món quà của nhà hàng như vừa cam kết.
Buổi tối, khi về khách sạn, chuẩn bị lên giường đi ngủ thì thấy có tiếng gõ cửa. Vị khách ra mở cửa thì thấy cô chỉ dẫn viên xin vào và nói :
- Thưa chú, cháu là người Việt lưu lạc sang TQ từ nhỏ và quên mất gốc gác, quê hương nên không tìm được lại người thân mười mấy năm nay nhớ nhà nhớ gia đình, hôm nay thấy chú chỉ cần ngửi phao câu là biết gốc gác con vịt đó ở đâu cháu mừng quá nên mới nhờ chú ngửi xem quê nhà cháu ở đâu ạ?
**********
9. Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông.
-tui có thể giúp gì cho anh?
-À không , tui đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà vừa trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tui cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói : ''Thôi đợi chồng tui nói chuyện với các anh!!!'' rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tui tiền là tất cả việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tui phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tui xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
************
10. Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứcoi nhưchị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm giác vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để sẻ chia, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- tui bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia vừa xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?