watashiwavuongdesu
New Member
Một phụ nữ xinh đẹp bước vào phòng khám,
khiến bác sỹ choáng váng. Tất cả lương tâm
nghề nghề đều bay qua cửa sổ. Bác sỹ bảo
cô ta cởi quần dài và vuốt ve đùi cô ta. “Cô có
biết tui đang làm gì không?” “Em biết, bác sỹ
đang xem có gì bất thường không.” Cô gái
đáp.
Bác sỹ bảo cô gái cởi áo lót và váy sau đó bắt
đầu vuốt ve ngực cô ta. “Cô có biết tui đang
làm gì không?” “Em biết, bác sỹ đang kiểm tra
xem có khối u nào không.” Cô gái đáp.
Cuối cùng bác sỹ bảo cô ta cởi nốtquần lót,
đặt cô lên bàn, và quan hệ tình dục.
“Cô có biết tui đang làm gì không?” “Vâng em
biết, bác sỹ đang lấy mẫu virus HIV, đó là lý do
tai sao em đến đây” Cô gái đáp.
____________________________________________
Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn
thí
nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay
búng
con cào cào. Tất nhiên là con cào cào nhảy
Kế đến, nhà khoa
học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông
lại
hô: "Cào cào, nhảy!" Tất nhiên là con cào cào
không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!). Nhà
khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay
kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của
con
cào
cào thì nó sẽ bị... điếc
_______________________________________
Trong lớp, giờ trả bài
kiểm tra...
Giáo viên:
- Tý là bạn duy nhất
được 9 điểm
Tý đứng lên vỗ ngực: - Nguyên cái lớp này
ngu
hết chỗ nói! Bài kiểm tra
dễ vậy mà…
.
.
. .
.
Giáo viên: …. Còn các bạn
khác đều được 10 điểm
_____________________________________________
1 anh đang đi xe bus. Đúng lúc đó anh ta
"buồn" và rất muốn "oánh pháo" xịt. Nhạc thì
rất to. Anh đó cố gắng canh sao cho tiếng
đánh" khớp với tiếng beat đập thình thình
.
.
.
.
Rất ổn..!! Sau vài bài hát như vậy, anh cảm
thấy rất thoải mái. Khi xuống trạm, tất cả ng
nhìn anh ta chằm chằm. Lúc đó anh chợt
nhận ra.
.
.
.
.
.
.
.
.
Anh đang đeo Headphone ))))
_____________________________________________
Trong bệnh viện tâm thần:
A : Đêm nay ta trốn viện đi
B: bằng cách nào?
A:Chúng ta sẽ trèo ra khỏi của lúc cửa khóa!
Đến đêm, 2 thằng rủ nhau đi trốn,
B trèo lên rồi thốt lên:
.
.
.
. .
.
.
Thôi, mày ơi, quay về, đêm nay cửa không khóa!
_____________________________________________
Trước khi vào bài học lịch sử mới Cô giáo có buổi kiểm tra miệng thường nhật.
Cô: Liễu Thăng bị chém ở đâu ?
Trò 1: Thưa cô Liễu Thăng bị chém ở ải Chi Lăng !
Cô: 0 điểm ! Liễu Thăng bị chém ở cổ !
Ai nhắc lại Liễu Thăng bị chém ở đâu nào ?
Trò 2: Thưa cô Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ (hí hửng) !
Cô: 0 điểm ! Liễu Thăng bị chém ở ải Chi Lăng.
.
.
HÔM NAY CHÚNG TA HỌC BÀI LỊCH SỬ KHÔNG BAO GIỜ LẶP LẠI
_____________________________________________
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi để làm gì?
- Để tui mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều
nào đi làm về, tui cũng thấy vợ chồng ông
không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tui mua cho ông cái ống nhòm, để ông
coi rõ đó là vợ tui hay vợ ông.
_____________________________________________
1 ông bố đi họp phụ huynh , bị thầy giáo phản ánh về thái độ học tập của
con mình .
.
Về đến nhà , ông lôi cậu c.trai ra hỏi:
- Ai là người đến lớp mà k đem theo sách vở , ai ném phấn vào các bạn , ai là
ng` nhìn ngó bài các bạn trong giờ kiêm tra , ai , ai hả?
.
- Dạ thầy giáo ạ!
_____________________________________________
Một người đi ngang qua nghĩa địa , nhìn thấy một ông già đang đục đẽo cái gì đó mới ra hỏi :
- Ông đang làm gì đó tui cứ tưởng ông là ma ?
-Mẹ kiếp .......
.
.
.
.
Kô Biết đức nào khắc nhầm tên tao í mày ạ
_____________________________________________
Nếu hay hãy thanks bạn nhé!