nhocxinh_trasua
New Member
Một ông bố nói với con trai: “Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta”.
- Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình.
- Nhưng cô gái này là con của Bill Gates.
- Ồ, nếu thế… con đồng ý.
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
- tui vừa ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi.
- Nhưng con gái tui còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được.
- Nhưng cậu trai trẻ này là phó chủ tịch ngân hàng thế giới đó.
- Ồ, vậy à, vụ này nghe… được quá.
Cuối cùng, ông bố đến gặp chủ tịch ngân hàng thế giới.
- tui sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch.
- Nhưng hiện tại tui đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi.
- Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy.
- Ồ, ồ… OK.
-------------------------------------
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời (gian) gian dài, anh ta mới KẾT nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi… Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt cú đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời: Không! chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng: Trời ơi! Cô mang theo bia à?
----------------------------------------------------------------------
Hai “chuyên gia” đi họp “kiểm tra kiến thức chuyên môn” nhau:
- Thế nào là một cuộc họp thành công rực rỡ?
- Là sau khi họp có liên hoan.
- Thế nào là thành công tốt đẹp?
- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng.
Này, kiểm tra tui hơi nhiều rồi đấy. Nghe tui hỏi đây:
Thế nào là một cuộc họp không như mong đợi?
- Là sau khi họp thì vỗ tay ra về. Có thế mà cũng phải hỏi.
----------------------------------------------------------------------
Tại buổi tuyển việc làm thư ký mới, sếp hỏi:
- Các cô có xem phim Tể tướng Lưu gù vừa chiếu trên ti vi không?
- Dạ có.
- Thế các cô có biết vì sao nhà vua lại cách chức tể tướng và cho ra gác cổng thành không?
Cô thứ nhất trả lời: - Dạ… Vì khi đó chưa có Bộ Luật Lao động ạ.
Cô thứ hai: - Dạ. Vì tể tướng ngay thẳng, không biết nịnh.
Cô thứ ba: - Theo em nghĩ là vì ông ấy không biết cách chiều vua.
- Ờ, đúng. Ngày mai cô đến công ty làm việc.
----------------------------------------------------------------------
Trong buổi lên đồng, hồn người chồng yêu cầu vợ gửi gấp vài bao thuốc lá.
- Nhưng anh ấy không bảo gửi theo địa chỉ nào, thiên đường hay hỏa ngục? - người vợ thốt lên sau buổi lên đồng.
- Hiển nhiên thế rồi còn gì! - bà đồng xen vào - Nếu ở thiên đường, hẳn ông ấy phải đòi thêm bật lửa hay hộp quẹt chứ!
----------------------------------------------------------------------
Đề: Tả con trâu
(của một học sinh thành phố).Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.
Đề: Tả một buổi học.
Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu vừa đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của người đó. Sách vở để ngay ngắn trên bàn. Cô giáo bước vào lớp. Học sinh đứng dậy chào cô. Cô mặc chiếc áo dài hoa rất đẹp. Tóc cô thẳng mượt thả đến ngang lưng. Cô đặt chiếc cặp đen lên bàn và cất tiếng dịu dàng: "Hôm nay có ai đóng tiền không?"
Đề: Tả em bé.
Ở bên nhà em có một bé gái rất dễ thương, hai mắt em bé to tròn như hai hột lạc sống, cái mũi em to như cái trống.
Đề: Tả con gà trống.
Nhà em có con gà trống rất to, chân dài. Hôm qua nó bị thiến rồi nên nó không đạp mái được nữa.
Đề: Tả một cái cây.
Cái cây rất cao và to, tán lá xum xuê, thân cây mười người ôm không xuể. Cái cây cao 15 cen ti mét.Đề: Tả con lợn.Con lợn nhà em. Cái mỏ nó nhọn. Cái đuôi nó cong. Cái mào nó đỏ. Cái cựa nó sắc. Em rất yêu con lợn nhà em.
Đề: Tả ông nội.
Ông nội em đẹp lão lắm, hai mắt ông tròn xoe như hai hòn bi ve, râu ông dài và mượt như chùm hoa bắp ngô, lúc nào đi ông cũng chống gậy tương tự như hề Sác-lô.
Đề: Tả bác công nhân.
Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.
----------------------------------------------------------------------
Một bợm nhậu đi ngang quán rượu thấy "đồng nghiệp" mặt đỏ gay đứng trước cửa, ngóng vào trong quán.
Thấy vậy người này hỏi bạn:
- Sao ông không vào nhậu, đứng đây làm gì?
- tui vừa bị chủ quán tống ra đây vì trêu chọc vợ gã.
- Ông tính ăn thua đủ với hắn hả?
- Không, tui nghe gã nói sẽ tống cả bà vợ ra đây nên tui đứng chờ!
----------------------------------------------------------------------
Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.
Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó.
Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không xuống.
- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha!
- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha vừa đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!
----------------------------------------------------------------------
Trên một chuyến xe lên thành phố thi Đại học, Hip-teen Sin-ja - một chàng nước ngoài đang ngồi cạnh một cô gái. Anh chàng lân la làm quen:
- Nhà cô ở đâu nhỉ?
- Dạ, ở Hà Nội, nhà em ở phố Hàng Chiếu anh ạ!
Nghe nói Hà Nội có 36 phố phường. Hip-teen Sin-ja liền đánh bạo:
- Ô, thế nhà em ở gần khu nhà mà anh trọ rồi!
- Nhà anh ở đâu?
- Nhà anh ở phố Hàng Giường.
- !!!
----------------------------------------------------------------------
Thầy đang giảng bài trên bảng:
- Giặc đói, giặc dốt và giặc ngoại xâm làm khổ nhân dân ta.
Bỗng một “tiểu thư” ở cuối lớp nói vọng lên:
- Còn giặt quần áo làm khổ chúng em.
----------------------------------------------------------------------
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- tui là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
----------------------------------------------------------------------
Trong phòng thi vấn đáp, cô giáo hỏi một thí sinh:
- Em hãy đọc những câu ca dao, tục ngữ nói về nghệ thuật ẩm thực của cha ông ta?
- Thưa cô, đó là: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”, “Tứ trà, tam tửu”, “Tửu lạc vong bần” (rượu vui quên nghèo), “Nam thực như hổ, nữ thực như miêu”…
- Thôi thôi… Em dừng lại. Em học nó từ đâu?
- Dạ, thưa cô, em học từ bàn nhậu của bố em ạ.
----------------------------------------------------------------------
Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng: "Cho món gà quay nhé!"
- Có ngay, thưa bà! - bồi bàn đáp.
- Gà còn non không đấy?
- Thưa, không được như bà đâu ạ!
----------------------------------------------------------------------
Cô y tá đến bên bác sĩ thắc mắc về bệnh nhân vừa rời phòng khám.
- Tại sao ông lại bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ ăn mỗi rau?
- Hắn đang nợ tui một khoản tiền chữa chạy. Để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ hắn mới trả được?
----------------------------------------------------------------------
Những gã chồng có “máu dê” quả là đáng sợ, nhưng nếu cô vợ biết điều đó mà không tỏ thái độ gì càng đáng sợ hơn nhiều.
Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.
Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.
- Im nào anh yêu - chị vợ nói - Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
- Anh có điều phải thú nhận với em.
- Không có gì phải thú nhận cả - chị vợ khóc lóc trả lời - Mọi chuyện đều ổn cả, hãy ngủ đi.
- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh vừa ngủ... với cô bạn thân nhất của em.
- Em biết - chị vợ trả lời.
- Em... biết... ư?
- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
- (“Đi” luôn).
----------------------------------------------------------------------
Thầy giáo:
- Em hãy cho biết tại sao dân gian ta có câu: “Yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”.
Học sinh:
- Thưa thầy, vì ngày xưa giao thông chưa phát triển ạ...
- ?!
----------------------------------------------------------------------
Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi vừa viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái vừa ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện vừa xé và đọc.
Bức thứ nhất: "Tất cả vừa hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"
Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"
Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"
----------------------------------------------------------------------
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: tui sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
- Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?
- Vợ: ông Bob hàng xóm.
- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?
----------------------------------------------------------------------
Nửa đêm đang ngủ, bổng dưng chị vợ ngồi bật dậy la toáng lên:ôi Thank anh yêu.
anh chồng ngạc nhiên hỏi: có chuyện gì vậy em?
chị vợ đáp em nằm mơ thấy mình bị té xuống địa ngục.
anh chồng vội vả hỏi tiếp.rồi sao nửa em?
chị vợ nói : em kêu kiếu mải may mà có anh lôi em lên
anh chồng thở dài thầm nghỉ, xui quá chỉ là mơ
----------------------------------------------------------------------
hai anh một bị mù một anh bị điếc rủ nhau đi ăn trộm dừa.
Tới gốc cây anh điếc bảo anh mù.
Mày đứng dưới tao trèo lên,thống nhất xong anh điếc trèo lên, hái cứ quả nào rơi xuống anh mù nghe thấy đều đếm 1 trái rồi 2 trái
anh điếc đang hăng say hái bổng dưng thấy chủ nhà đi ra anh vội vả trượt xuống, không may tuột tay anh rớt luôn xuống.
lúc này anh mù đứng dưới nghe rớt "bịch" anh liền la lên
chao ôi nguyên buồng
----------------------------------------------------------------------
Hai thằng bạn đi dạo với nhau trong rừng, một thằng buồn đi tiểu bèn tè vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn cắn vào phần quan trọng. Thằng bạn cấp tốc moi handphone gọi ngay cho Bác sĩ :
- Alo, Bác sĩ ơi bạn tui bị rắn cắn, tui phải làm gì để giúp bạn tui đây ?
Bác sĩ:- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? tui sẽ đến ngay, nhưng chuyện cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn để sơ cứu vừa nếu k sẽ muộn mất...
Nghe xong, thằng bạn chỉ im lặng.
Thằng kia sốt ruột, hỏi :
- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mày ?
- Bác sĩ nói là ...mày phải chết !
----------------------------------------------------------------------
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!
----------------------------------------------------------------------
Kênh truyền hình CSHBG (Cười Suốt Hai Bốn Giờ) đưa tin: Cuộc thi điền kinh liên lục địa diễn ra tại Úc châu hồi đầu tháng 4 vừa qua vừa chứng kiến hàng loạt các kỷ lục thế giới bị phá. Đầu tiên là kỷ lục mới về nhảy cao của vận động viên người Mỹ, với cây sào 2 thước anh vừa vọt qua mức xà 7,5m ngoài trời. Kế đó là kỷ lục 7,3m trong nhà có mái che cũng với loại sào 2 thước của vận động viên người Pháp. Và đáng gờm nhất là kỷ lục của vận động viên người Mozambique, chỉ với cây “sào” 20cm anh vừa chinh phục được nữ trọng tài xinh đẹp tóc vàng cao 1,7m vào đêm trước khi diễn ra cuộc thi.
----------------------------------------------------------------------
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- Chừ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- Hay là …. Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá
:read:
Xem thêm
Truyện cười người lớn
Truyện cười người lớn đây ae vào đọc cho vui
- Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình.
- Nhưng cô gái này là con của Bill Gates.
- Ồ, nếu thế… con đồng ý.
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
- tui vừa ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi.
- Nhưng con gái tui còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được.
- Nhưng cậu trai trẻ này là phó chủ tịch ngân hàng thế giới đó.
- Ồ, vậy à, vụ này nghe… được quá.
Cuối cùng, ông bố đến gặp chủ tịch ngân hàng thế giới.
- tui sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch.
- Nhưng hiện tại tui đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi.
- Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy.
- Ồ, ồ… OK.
-------------------------------------
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời (gian) gian dài, anh ta mới KẾT nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi… Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt cú đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời: Không! chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng: Trời ơi! Cô mang theo bia à?
----------------------------------------------------------------------
Hai “chuyên gia” đi họp “kiểm tra kiến thức chuyên môn” nhau:
- Thế nào là một cuộc họp thành công rực rỡ?
- Là sau khi họp có liên hoan.
- Thế nào là thành công tốt đẹp?
- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng.
Này, kiểm tra tui hơi nhiều rồi đấy. Nghe tui hỏi đây:
Thế nào là một cuộc họp không như mong đợi?
- Là sau khi họp thì vỗ tay ra về. Có thế mà cũng phải hỏi.
----------------------------------------------------------------------
Tại buổi tuyển việc làm thư ký mới, sếp hỏi:
- Các cô có xem phim Tể tướng Lưu gù vừa chiếu trên ti vi không?
- Dạ có.
- Thế các cô có biết vì sao nhà vua lại cách chức tể tướng và cho ra gác cổng thành không?
Cô thứ nhất trả lời: - Dạ… Vì khi đó chưa có Bộ Luật Lao động ạ.
Cô thứ hai: - Dạ. Vì tể tướng ngay thẳng, không biết nịnh.
Cô thứ ba: - Theo em nghĩ là vì ông ấy không biết cách chiều vua.
- Ờ, đúng. Ngày mai cô đến công ty làm việc.
----------------------------------------------------------------------
Trong buổi lên đồng, hồn người chồng yêu cầu vợ gửi gấp vài bao thuốc lá.
- Nhưng anh ấy không bảo gửi theo địa chỉ nào, thiên đường hay hỏa ngục? - người vợ thốt lên sau buổi lên đồng.
- Hiển nhiên thế rồi còn gì! - bà đồng xen vào - Nếu ở thiên đường, hẳn ông ấy phải đòi thêm bật lửa hay hộp quẹt chứ!
----------------------------------------------------------------------
Đề: Tả con trâu
(của một học sinh thành phố).Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.
Đề: Tả một buổi học.
Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu vừa đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của người đó. Sách vở để ngay ngắn trên bàn. Cô giáo bước vào lớp. Học sinh đứng dậy chào cô. Cô mặc chiếc áo dài hoa rất đẹp. Tóc cô thẳng mượt thả đến ngang lưng. Cô đặt chiếc cặp đen lên bàn và cất tiếng dịu dàng: "Hôm nay có ai đóng tiền không?"
Đề: Tả em bé.
Ở bên nhà em có một bé gái rất dễ thương, hai mắt em bé to tròn như hai hột lạc sống, cái mũi em to như cái trống.
Đề: Tả con gà trống.
Nhà em có con gà trống rất to, chân dài. Hôm qua nó bị thiến rồi nên nó không đạp mái được nữa.
Đề: Tả một cái cây.
Cái cây rất cao và to, tán lá xum xuê, thân cây mười người ôm không xuể. Cái cây cao 15 cen ti mét.Đề: Tả con lợn.Con lợn nhà em. Cái mỏ nó nhọn. Cái đuôi nó cong. Cái mào nó đỏ. Cái cựa nó sắc. Em rất yêu con lợn nhà em.
Đề: Tả ông nội.
Ông nội em đẹp lão lắm, hai mắt ông tròn xoe như hai hòn bi ve, râu ông dài và mượt như chùm hoa bắp ngô, lúc nào đi ông cũng chống gậy tương tự như hề Sác-lô.
Đề: Tả bác công nhân.
Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.
----------------------------------------------------------------------
Một bợm nhậu đi ngang quán rượu thấy "đồng nghiệp" mặt đỏ gay đứng trước cửa, ngóng vào trong quán.
Thấy vậy người này hỏi bạn:
- Sao ông không vào nhậu, đứng đây làm gì?
- tui vừa bị chủ quán tống ra đây vì trêu chọc vợ gã.
- Ông tính ăn thua đủ với hắn hả?
- Không, tui nghe gã nói sẽ tống cả bà vợ ra đây nên tui đứng chờ!
----------------------------------------------------------------------
Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.
Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó.
Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không xuống.
- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha!
- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha vừa đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!
----------------------------------------------------------------------
Trên một chuyến xe lên thành phố thi Đại học, Hip-teen Sin-ja - một chàng nước ngoài đang ngồi cạnh một cô gái. Anh chàng lân la làm quen:
- Nhà cô ở đâu nhỉ?
- Dạ, ở Hà Nội, nhà em ở phố Hàng Chiếu anh ạ!
Nghe nói Hà Nội có 36 phố phường. Hip-teen Sin-ja liền đánh bạo:
- Ô, thế nhà em ở gần khu nhà mà anh trọ rồi!
- Nhà anh ở đâu?
- Nhà anh ở phố Hàng Giường.
- !!!
----------------------------------------------------------------------
Thầy đang giảng bài trên bảng:
- Giặc đói, giặc dốt và giặc ngoại xâm làm khổ nhân dân ta.
Bỗng một “tiểu thư” ở cuối lớp nói vọng lên:
- Còn giặt quần áo làm khổ chúng em.
----------------------------------------------------------------------
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- tui là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
----------------------------------------------------------------------
Trong phòng thi vấn đáp, cô giáo hỏi một thí sinh:
- Em hãy đọc những câu ca dao, tục ngữ nói về nghệ thuật ẩm thực của cha ông ta?
- Thưa cô, đó là: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”, “Tứ trà, tam tửu”, “Tửu lạc vong bần” (rượu vui quên nghèo), “Nam thực như hổ, nữ thực như miêu”…
- Thôi thôi… Em dừng lại. Em học nó từ đâu?
- Dạ, thưa cô, em học từ bàn nhậu của bố em ạ.
----------------------------------------------------------------------
Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng: "Cho món gà quay nhé!"
- Có ngay, thưa bà! - bồi bàn đáp.
- Gà còn non không đấy?
- Thưa, không được như bà đâu ạ!
----------------------------------------------------------------------
Cô y tá đến bên bác sĩ thắc mắc về bệnh nhân vừa rời phòng khám.
- Tại sao ông lại bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ ăn mỗi rau?
- Hắn đang nợ tui một khoản tiền chữa chạy. Để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ hắn mới trả được?
----------------------------------------------------------------------
Những gã chồng có “máu dê” quả là đáng sợ, nhưng nếu cô vợ biết điều đó mà không tỏ thái độ gì càng đáng sợ hơn nhiều.
Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.
Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.
- Im nào anh yêu - chị vợ nói - Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
- Anh có điều phải thú nhận với em.
- Không có gì phải thú nhận cả - chị vợ khóc lóc trả lời - Mọi chuyện đều ổn cả, hãy ngủ đi.
- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh vừa ngủ... với cô bạn thân nhất của em.
- Em biết - chị vợ trả lời.
- Em... biết... ư?
- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
- (“Đi” luôn).
----------------------------------------------------------------------
Thầy giáo:
- Em hãy cho biết tại sao dân gian ta có câu: “Yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”.
Học sinh:
- Thưa thầy, vì ngày xưa giao thông chưa phát triển ạ...
- ?!
----------------------------------------------------------------------
Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi vừa viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái vừa ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện vừa xé và đọc.
Bức thứ nhất: "Tất cả vừa hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"
Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"
Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"
----------------------------------------------------------------------
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: tui sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
- Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?
- Vợ: ông Bob hàng xóm.
- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?
----------------------------------------------------------------------
Nửa đêm đang ngủ, bổng dưng chị vợ ngồi bật dậy la toáng lên:ôi Thank anh yêu.
anh chồng ngạc nhiên hỏi: có chuyện gì vậy em?
chị vợ đáp em nằm mơ thấy mình bị té xuống địa ngục.
anh chồng vội vả hỏi tiếp.rồi sao nửa em?
chị vợ nói : em kêu kiếu mải may mà có anh lôi em lên
anh chồng thở dài thầm nghỉ, xui quá chỉ là mơ
----------------------------------------------------------------------
hai anh một bị mù một anh bị điếc rủ nhau đi ăn trộm dừa.
Tới gốc cây anh điếc bảo anh mù.
Mày đứng dưới tao trèo lên,thống nhất xong anh điếc trèo lên, hái cứ quả nào rơi xuống anh mù nghe thấy đều đếm 1 trái rồi 2 trái
anh điếc đang hăng say hái bổng dưng thấy chủ nhà đi ra anh vội vả trượt xuống, không may tuột tay anh rớt luôn xuống.
lúc này anh mù đứng dưới nghe rớt "bịch" anh liền la lên
chao ôi nguyên buồng
----------------------------------------------------------------------
Hai thằng bạn đi dạo với nhau trong rừng, một thằng buồn đi tiểu bèn tè vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn cắn vào phần quan trọng. Thằng bạn cấp tốc moi handphone gọi ngay cho Bác sĩ :
- Alo, Bác sĩ ơi bạn tui bị rắn cắn, tui phải làm gì để giúp bạn tui đây ?
Bác sĩ:- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? tui sẽ đến ngay, nhưng chuyện cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn để sơ cứu vừa nếu k sẽ muộn mất...
Nghe xong, thằng bạn chỉ im lặng.
Thằng kia sốt ruột, hỏi :
- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mày ?
- Bác sĩ nói là ...mày phải chết !
----------------------------------------------------------------------
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!
----------------------------------------------------------------------
Kênh truyền hình CSHBG (Cười Suốt Hai Bốn Giờ) đưa tin: Cuộc thi điền kinh liên lục địa diễn ra tại Úc châu hồi đầu tháng 4 vừa qua vừa chứng kiến hàng loạt các kỷ lục thế giới bị phá. Đầu tiên là kỷ lục mới về nhảy cao của vận động viên người Mỹ, với cây sào 2 thước anh vừa vọt qua mức xà 7,5m ngoài trời. Kế đó là kỷ lục 7,3m trong nhà có mái che cũng với loại sào 2 thước của vận động viên người Pháp. Và đáng gờm nhất là kỷ lục của vận động viên người Mozambique, chỉ với cây “sào” 20cm anh vừa chinh phục được nữ trọng tài xinh đẹp tóc vàng cao 1,7m vào đêm trước khi diễn ra cuộc thi.
----------------------------------------------------------------------
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- Chừ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- Hay là …. Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá
:read:
Xem thêm
Truyện cười người lớn
Truyện cười người lớn đây ae vào đọc cho vui
Tags: những câu chuyện 18+
