khungtroimongmo_20102005
New Member
Chỉ tại cái lò xo
Trong giờ học văn Vôva cứ bấm bút bi liên tục khiến cô giáo rất bực mình và nói:
_Vôva. sao em cứ bấm bút liên tục vậy, em làm như vậy sẽ ảnh hưởng đến các bạn không cho các bạn tập trung học đấy.
Vôva mới trả lời:
_Thưa cô, em thấy ruột bút là tương tự đực và vỏ bút là tương tự cái tại sao không có em bé ở đây?
Cô giáo tức quá mới đuổi Vôva về và nói mởi phụ huynh lên.Vôva về nhà nói với bố là mời phụ huynh và lí do mình bị mời.Bố Vôva mới cầm cây bút bi và nhìn qua nhìn lại.Cuối cùng ông mới nói:
_Thằng ngu!Có cái lò xo ở đây mà mày không thấy à?Tại nó mà mới không có em bé đấy.
Ở đâu?
Có cô gái vốn có nhiều chí, một hôm cố có 1 cuộc hẹn nên vừa tắm rửa rất sạch sẽ nhưng vẫn còn dính lại 3 con chí.Hôm sau 3 con chí gặp nhau, con đầu tiên nói:
_Hôm qua lũ to quá tao bị trượt ra khỏi đầu rồi tao thấy có 1 cái đồi có 1 cái tảng đá màu nâu dựng đứng ở trên đó mà tảng đá đó kì lắm lúc đầu thì nó mềm về sau tự nhiên nó cứng ngắc( chắc các bạn cũng biết là cái gì rùi ấy nhỉ )
Con thứ 2 thì nói:
_Mày như vậy là hên chứ tao xui thấy mẹ, tao rơi vào 1 vùng đầy lông lá ,lông nó cứ xoăn tít lại mà còn hôi rình nữa, ở đó nguyên đêm tao bị viêm mũi luôn(biết là cái gì rui ấy nhĩ)
Con thứ ba bực mình nói:
_Hai đứa mày hên hơn tao chán, tao bi tuột vào 1 cái hốc nhỏ,1 lát sau tự nhiên có con trăn nó chui vào, đầu nó đỏ hỏn à,nó cứ chui ra chui vào một lúc rồi tự nhiên nó dừng lại tao mới hỏi:"Anh trăn ơi, anh có chuyện gì mà chui ra chui vào nhiều thế?" Con trăn nó không nói gì rồi 1 lúc sau nó nhổ toẹt vào mặt tao 1 đống nước bọt màu trắng tinh tanh rình(Hiễu ko?)
Cao cao bên cửa sổ...?
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về nhà cuộn băng cassette có bài:
“Cao cao bên cửa sổ, có 2 người hôn nhau…”
Bố cô gái sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rồi chùi các đoạn có chữ nhạy cảm.
Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được:
"Cao cao bên cửa sổ, có 2 người phịch... phịch... phịch nhau -
Đường phố ơi hãy yên lặng, cho 2 người... phặc... phặc... phặc nhau...
Chú chim nhỏ
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô bé đi qua... anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô bé tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Chú có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô bé gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm nắng lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai hoảng hốt thấy mình đang nằm trong bệnh viện... chỗ kín của anh ta đau nhức vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì xảy ra với anh vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tui biết được cơ chứ? Tất cả những gì tui nhớ là tui đã cởi đồ, nằm trần truồng phơi nắng trên bãi biển và một cô bé đi ngang qua đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó... tui thiếp đi mất... và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô bé nọ. Khi gặp được cô bé, ông hỏi rằng cô vừa làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô bé đáp:
- Cháu chẳn làm gì cả. Đi lang thang buồn quá, thế là cháu quay lại chơi với con chim nhỏ của chú ý. Cháu vuốt ve nó rất dịu dàng thế mà nó lại phun nước bọt vào mặt cháu... Giận quá, cháu vừa bóp vỡ trứng nó, bẻ gãy cổ và đốt trụi luôn cái tổ chim.(Tội nghề ông này quá)
Up truyện thường xuyên
Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình vềphòng chốngmình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu
ĂN PHỞ
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinhphòng chốngbệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
Rớt Và Đậu
Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:
- Ối trời, rớt rồi.
Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào chuyện thi cử của mình, bèn dặn:
- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?
Chú bé hỏi:
- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?
Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không?
5 phút nữa
Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người
Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- tui vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang... tuổi 18
Tắm với bố
Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tăm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xàphòng chốngnên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong luc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!" Đố tất cả người biết cậu con trai túm vào cái gi??
Chơi….
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới :
Vợ: Từ từ vừa anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Ðàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
Giải Thích
Một đôi vợ chồng vừa cưới nhau được 10 năm. Trong thời (gian) gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tui suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!
Ngày gì?
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi:
- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-.....
- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
Nàng đáp:
- Có!
Chàng hỏi tiếp:
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?
Nàng thẽ thọt:
- Có, em nhớ chứ!
Chàng nói tiếp:
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
Nàng trả lời:
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.
Quà cho bạn gái...
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu!
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh vừa nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị dính lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh vừa bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
Bọn cướp
Trên một chuyến xe đêm đi Hà Tiên du lịch. Khi xe đi vừa đi qua ngã ba lộ tẻ không lâu sau đó, một băng cướp có vũ trang chặn xe lại, và tiến hành cướp.
Tên cầm đầu ra lệnh cho bọn đàn em "Tất cả vàng bạc châu báu không được chừa xót thứ gì. Đàn ông đuổi xuống xe cho đi, còn lại đàn bà thì bắt đi hiếp dâm hết?!"
Vừa dứt lời, phía cuối băng ghế, một bà già khỏang trên 60 tuổi đứng dậy thư thả trả lời: "Đó là anh nói đó nghe. Phải giữ lời đó"
Xem tranh
Tí và Tèo cùng nhóm khách du lịch đi vào viện bảo tàng Louvre. Tèo sững sờ trước tượng một cô gái khoả thân chỉ được che bằng một chiếc lá nho.
Anh ta đứng rất lâu đến nỗi Tí hỏi: "Cậu chờ gì đấy?"
"Chờ mùa thu đến!". Tèo trả lời một cách tự nhiên
Xem khỏa thân
Hai chú gà nói chuyện với nhau:
Chú 1: Ði vào siêu thị chơi đi.
Chú 2: Vào để làm gì ?
Chú 1: vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân...!
Sao gà mái không có....
Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau. Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ? - Gà mái: thì anh làm có tay mà em cần có ... cơ chứ !!!
Chị dạy em
Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao tất cả người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng tương tự như mày thích ngoáy mũi mà
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng không ?
Giao vợ cho gã hàng xóm
Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời (gian) gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:
- Thank anh vừa giúp tôi!
Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán trước đinh” với số trước là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu trước công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:
- tui chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều trước thế?
Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:
- Vợ ông vừa thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao?
Cuộc thi vẽ tranh
Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.
Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:
_ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống"
SỰ TÍCH VỀ TÊN BỘ PHẬN "ẤY" CỦA CHỊ EM
Ngày xửa, ngày xưa sau khi làm ra (tạo) ra Adam, thấy nó thui thủi một mình, Thượng đế DUKICKVIETNAM ra lệnh cho các thần nặn ra nốt 1 em Eva cho có nạc có mỡ.
Eva được ra đời, các bộ phận trên cơ thể của nàng lần lượt được đặt tên, cái này tên là mồm, cái kia tên là mũi, cái kia nữa tên là mắt... Cuối cùng đến bộ phận thầm kín và thiêng liêng nhất, Thượng đế DUKICKVIETNAM phân vân không biết đặt tên nó là gì, ngài bèn triệu tập các thần trên thiên đàng Những người thích đùa lại để hỏi ý kiến.
Vốn sủng ái nhất nữ thần L_A_M nên Thượng đế DUKICKVIETNAM quyết định chọn âm tiết L để đặt tên cho cái mà ngài đánh giá là thiêng liêng và rất đáng trân trọng. Tiếp theo sau âm tiết L sẽ là vần gì? Các thần trên thiên đàng Những người thích đùa thi nhau đưa ra các phương án khác nhau, thần nào cũng cho rằng vần mình chọn là hợp lý. Cuộc tranh luận càng ngày càng gay gắt. Thiên đường bỗng trở nên ồn ào, ầm ĩ như 1 cái chợ vỡ. Bực mình Thượng đế DUKICKVIETNAM quát to : "Ồn!"
Các thần im bặt, nhìn nhau và đồng loạt vỗ tay tán thưởng ý kiến vừa nêu của Thượng đế DUKICKVIETNAM
Bộ phận làm khổ không biết bao nhiêu thằng đàn ông vừa được đặt tên như vậy đấy
Học làm cha cố
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hay không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tui đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"
Lưu ,Quan ,Trương
Lưu Bị sau khi lên được ngôi vua nhưng lại nảy mối hiềm nghi với Quan Vân trường, Trương Phi và Triệu tử Long. Bị cho rằng, kẻ nào "máu chiến" nhất thì dễ phản mình nhất. Nhân buổi yến tiệc mừng công. Bị cho gọi Trường, Phi và Long vào chiêu đãi thoả thích, đủ các mòn rượu thịt ề hề. Đặc biệt trong bữa tiệc, Bị chuẩn bị toàn tiếp viên trẻ đẹp nhưng ra mật (an ninh) lệnh cho các nàng trát thật nhiều bùn đất vào chỗ... ấy. Bữa tiệc đang vui vẻ thì Bị ra dấu cho các cận thận tắt hết đèn đóm. Sau vài phút lại bảo người bất ngờ thắp đèn lên. Đèn sáng, bị thấy Trường tay chân toàn bùn đất liền nổi giận trách mắng và lôi ra chém. Phi cũng không vừa, mình mẩy lấm lem. Chỉ duy có Long là tay chân, mình mẩy sach bong. Bị vừa lòng lắm bèn cất lời khen ngợi, ban thưởng vàng bạc, châu báu. Long sướng quá bật cười ha hả và trong mồm phun ra toàn... bùn đất.
Đàn ông ai cũng thích
Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiềuphòng chốngmạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh. Đếnphòng chốngkhám rất uy tín nọ, một bác sĩ nói với anh ta:
- tui vừa tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp. Người bệnh vội hỏi lại:
- Tôi... tui có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:
- “Thằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó làm ra (tạo) nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật.
tui sẽ tìm người đồng ý “trao đổi” với anh. Người bệnh vừa chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo.
Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.
Lúc đầu, anh chàng cảm giác rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:
- tui rất biết ơn ông vừa cho tui thời cơ được nói năng trôi chảy, nhưng tui nhớ "thằng em" của tui quá. Ông làm ơn tìm lại người vừa hiến tặng và bảo với người đó rằng tui muốn đổi lại.
Bác sĩ lắc đầu đáp:
- Chuyện... chuyện đó... không... thể được!
- ?!!(ông bác sĩ đểu quá
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi: _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh chàng nói: _ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con. Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp. Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi: _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời: _ Dạ con muốn của quí của con tương tự như của con ngựa. Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng: _ Nhà ngươi có chắc không? Anh bạn đáp: _ Dạ chắc. Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.
Mua hàng
Tại một cửa hàng tạp hóa.
- Cái gì đây? Chuối à? Cho tui 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
Vài phút sau.
- Ðây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
Vài phút sau nữa.
- Còn đây?
- Hạt hướng dương thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng
Bất lực
Một cô nàng tớiphòng chốngmạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ. - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không? - Cô bị làm sao vậy? - Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- tui chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé! 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi: _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh chàng nói: _ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con. Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp. Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi: _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời: _ Dạ con muốn của quí của con tương tự như của con ngựa. Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng: _ Nhà ngươi có chắc không? Anh bạn đáp: _ Dạ chắc. Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.
Bệnh nghề nghiệp
Một bác bay công già vừa về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm chuyện ởphòng chốngđiều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
Ngày hết hạn
Ông chồng lục tủ rồi cầm tờ giấy chứng nhận kết hôn ra coi tới coi lui, bà vợ thấy vậy hỏi:
_ Mình lấy nhau vừa mười năm rồi thế mà anh không nhớ ngày cưới hay sao mà phải lục tờ hôn thú coi lại!?!?
_ Quái lạ! Giấy chứng nhận nào cũng có ghi ngày hết hạn trên đó, sao cái này anh chẳng thấy ghi ở chỗ nào cả!!!
Hai người bạn thân đang cùng ngồi trên một chiếc thuyền câu cá. Chẳng may chiếc thuyền bị thủng một lỗ và cứ thế chìm dần.
Một người hét lên:
- Chúng ta phải bơi vào bờ nhanh lên thôi nếu không thì chết đuối hết cả.
- Nhưng tớ bị cụt hai tay, làm thế nào mà tớ bơi được?
- Thế thì cậu hãy trèo lên lưng tớ. Tớ sẽ bơi chở cậu vào bờ.
Sau khi vừa đến bờ, anh chàng biết bơi bực mình nói:
- Cậu làm tớ rách hết cả… hậu môn rồi đấy!
Anh chàng cụt tay bẽn lẽn:
- Tớ xin lỗi, nhưng đó là cách duy nhất tớ có thể giữ được vào người cậu!
Chàng và nàng yêu nhau say đắm nhưng năm đó, chàng phải gia nhập quân đội. Sau sáu tháng, chàng nhận được lá thư của người yêu.
“Anh thân yêu, trong 6 tháng trời thiếu anh, em đã trót ngủ với hai người đàn ông khác nhau. Em thực sự tìm thấy những cảm xúc mới lạ, tuyệt vời mà trước đây anh chưa từng mang đến cho em được. Vì vậy chúng mình hãy chia tay đi anh nhé!”.
Anh chàng đọc thư xong lấy làm cay cú lắm. Chàng liền đi một vòng quanh doanh trại, mượn ảnh bạn gái của tất cả những đồng đội của mình rồi bỏ chúng vào một phong bì lớn kèm theo một mẩu giấy:
“tui không còn nhớ được cô là ai trong số những người này. Xin hãy loại tấm ảnh của cô ra rồi gửi tất cả lại cho tôi. Cảm ơn!”.
Bất lực
Một cô nàng tớiphòng chốngmạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ. - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không? - Cô bị làm sao vậy? - Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- tui chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé! 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay
ầy thua học sinh
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói
Bản tin trên ban công.
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Đàn ông thèm gì nhất
Tàu chìm, John trôi dạt vào hoang đảo với một ít đồ dùng lặt vặt. Vất vả gian nan, John vẫn sống còn với các thứ hoa quả, chim muông, sò ốc tìm được.
Ngày tháng trôi qua John bỗng thèm một thứ ghê gớm lắm, thèm muốn điên lên được. Những lúc trời chập choạng tối trong lòng John lại nổi lên niềm khao khát không sao chế ngự nổi.
Trời trở sáng niềm ước muốn đó lại mang đến John nỗi thống khổ tột cùng, cứ như thế John tưởng chừng sẽ phát điên.
Bỗng một hôm trên bãi biển John thấy một người phụ nữ tuyệt cú cú đẹp cũng bị đắm tàu, sống sót được trên xuồng cấp cứu. John lật đật chạy tới hỏi:
- Cô có còn giữ được thứ gì không?
- Không còn gì cả. Chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh người nào cũng thích - người phụ nữ e thẹn đáp
Mắt John long lên nỗi thèm muốn:
- tui muốn ngay lập tức, thèm quá chịu không nổi nữa rồi. Cô giữ được thứ gì: Heineken, Corona, Budweiser hay Tiger lấy ra cho tui đi.
Lấy chồng thực dụng
Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp,
ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi:
"4 đời chồng, nhưng còn gin", liền đặt câu hỏi:
"Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?"
Cô gái trả lời:
"Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại
phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỬ NGUYÊN VẸN",
do vậy không làm ăn chi hết ----> Ly dị !
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện,
nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng ,
nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ tư là cộng tác tạiphòng chốngkế hoạch ,
nên CHỈ VẠCH RA RỒi ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! ----> Ly dị luôn !
Ban Giám Khảo hỏi tiếp:
"Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy
chồng làm nghề nào ?"
"Em sẽ lấy anh đạp xích lô"
"Tại sao lại là đạp xích lô ?"
"Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN ! hê, hê ......"
Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.
- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp?
- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão.
- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non?
- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con lại hỏi kỳ lạ vậy?
Mặc vào hay cởi ra ???
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tui đấy!”.
"Một ông có máu rất là dê.... Một hôm giữa trưa hè oi ả ông ta cứ đè bà vợ ra đòi xxx , nhưng bà vợ lại nhất đinh không cho....Tức quá không làm sao được ông ta chạy sang hàng xom xin một khúc mình con lươn rồi bôi đen vào va về nhà chìa trước mặt vợ và nói: Bà không cho tui xxx tui cắt nó đi để cho bà hết đồ mà chơi luôn. Bà vợ nhìn thấy tưởng thật lăn ra nhà khóc rống lên" Trời ơi sao ông lại cắt nó đi thế, ông cắt đi thì tui lấy gì từ nay tui xài" Ông chồng giả vờ mặt tỉnh bơ nói: Tại bà không cho tui ấy đấy chứ có phải là tại tui đâu".. Bà vợ càng khóc to hơn, ông chồng giả bộ nói: À mà vẫn còn một cách cứu vãn được, bà vợ nghe thấy vậy liên thôi không khóc và hỏi chồng " có cách gì ông nói thử xem nào", ông chồng từ tốn nói ở xã bên có một ông thầy thuốc có thể hàn của quý rất giỏi bà đưa tui 5 đồng để tui đi hàn nó...
Chỉ nghe thấy thế bà vợ vội lấy trước đưa cho chồng để đi hàn của quý, cầm trước trong tay ông chồng đi uống rượu đến tối mới về, vừa về đến nhà bà vợ vừa lôi xềnh xệch ông chồng vào nhà và vạch của quý của ông chồng ra xem. Sau một hồi nhòm lên nhòm xuống bà vợ mới nói với chồng: " Ông thầy thuốc đó tay nghề cao nhỉ, thế hàn của quý này hết mấy đồng hả ông?? Ông chồng cao giọng trả lời " Tay nghề ông ấy giỏi lắm , mất 3 đồng đấy bà ạ"..Thực ra ông chông uống rượu hết 3 đồng về giả vờ như vậy, thấy bà vợ vẫn băn khoăn ông chồng liên hỏi: Sao, có chỗ nào bà vẫn chưa hài lòng hả bà cứ kiểm tra kỹ lại nó đi xem có chỗ nào bị lỗi tui còn bắt đền...Bà vợ đưa liền con dao cắt thiệt và nói ngày mai anh lên đưa ông thầy sáu đồng để ổng đổi cái khác tốt hơn nghe.
Cu Tèo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô tạ Tèo, tối hôm
đó Cu trốn trong tủ aó và sáng hôm sau thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe
như sau:
Chị hai và anh đó trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắc mất gần hết mấy
cây đèn...dầu trongphòng chốngkhách. Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị haị
Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó vì con thấy anh ấy thọt tay vô aó
của chỉ để nghe nhịp tim tương tự như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con
nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ...lung tung hết.
Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách
mệt nhọc tương tự như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó . Rồi
hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chỉ để cho
ấm hơn một chút. Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu
rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chỉ nóng
hừng hực vậy đó.
Hiến tinh trùng
Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại.
Bảo vệ:
Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây.
Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó...ó...ó...ứ
Ngựa vằn và Hươu con
Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên :
Vì sao??
Tất cả là tại vì sao???
Hươu con sợ sệt trả lời :
Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu
Bị Nhiễm “Ai - đồ”
Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:
- Đêm qua em cảm giác thế nào?
Nàng: Ừm... Đêm qua anh vừa thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè.
Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới làm ra (tạo) cảm xúc cho... em. Dù sao anh vừa cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một... người chồng “Ai- đồ”. Hãy cố lên anh nhé!
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời (gian) gian tuyệt cú cú vời chúng ta vừa có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tui và dọa bỏ tù tui 50 năm nếu tui không cưới bà. Phải chi hồi trước tui can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tui mãn hạn tù rồi.
Đố thằng nào dám
trong 1 cuộc thi về các loài hoa của các nước, nước Hà Lan mới lên nói trước:
_Nước của tui hoa Tu-líp là đẹp nhất!
Nước Nhật Bạn mới lên và nói:
_Hoa của nước các ông chỉ đáng lót đít cho nước tui thôi
Mọi người ở dưới cũng kêu to :ĐÚNG!CHỈ ĐÁNG LÓT ĐÍT!Hà Lan mới tức quá và nói:
_Thế nước ông có cái gì mà kêu nước tui chỉ đáng lót đít cho nước ông?
Nhật Bản mới kêu:
_Ở nước tui hoa Anh Đào là đẹp nhất!
Nước Tây Ban Nha mới lên và nói:
_Hoa Anh Đào của nước các ông chỉ đáng lót đít cho nước tui thôi!
Ở dưới mới kếu to lên:ĐÚNG!CHỈ ĐÁNG LÓT ĐÍT!Nhật Bản tức quá mới nói nước ông có hoa gì đẹp nào?T6ay Ban Nha hãnh diện kêu:
_Nước tui có hoa hồng là đẹp nhất , vua của các loài hoa!
Khi T6ay Ban Nha nói vậy các nước im bặt như biết là nước của mình vừa thua.Bỗng Việt Nam lên và nói:
Hoa Hồng của các anh chỉ đáng lót đít cho nước tui thôi!
Mọi người ở dưới và người nước Tây Ban Nha mới kêu to lên:VIỆT NAM CÓ CÁI CỤC CỨT CHÓ GÌ MÀ ĐẸP.Việt Nam mới giõng giạc nói:
_Nước tui có hoa xương rồng là đẹp nhất , đố thằng nào dám lót đít!!!!!!!!
Đứng bằng gì?
Vôva ngày đầu tiên đi học thể dục.Cô giáo mới dạy các học trò:"Đố các em làm sao đứng mà 2 chân không đụng đất?(ý cô là nhảy ấy mà)"Vôva mới nói:"Ơ thế thì đứng bằng chim à?"Cô giáo ngại quá mới đuổi Vôva về và mởi phụ huynh.Khi bố của Vôva đến và cô giáo nói lý do ông ấy bị mời thì bố Vôva mới nói:"đứng mà 2 chân không đụng đất thì đúng là đứng bằng chim rồi còn gì?"Cô giáo tức quá mới nói:"Nếu bây giờ đứng bằng chim trong khi con gái chúng tui không có thì đứng bằng cách nào?"Ông bố mới nói:"Cô là cô giáo mà sao cô ngu thế, con gái không có chim thì đứng bằng chim của người khác"
Em sợ!!!
Có một cô gái kia làm nghề diễn viên sau khi làm đám cưới xong thì vô động phòng.Cô gái mới đỏ mặt nói với chú rể:"Anh ơi!Em sợ anh làm nhẹ thôi nha!"Chú rể rất hài lòng vì nghĩ cô gái đó giữ nguyên trong trắng để dành cho mình.Sau đêm tân hôn, cô gái mới nói với chú rể:"Anh à!em thấy làm tình cũng tương tự như đóng phim vậy đó dù mình làm rất nhiều lần nhưng cứ như làm lần đầu tiên vậy đó"
Sự khác biệt
Khi nàng 8 tuổi:Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng 1 câu chuyện
Khi nàng 18 tuổi:Bạn kể cho nàng nghe 1 câu chuyện và đưa nàng lên giường
Khi nàng 28 tuổi:Bạn không nên phải kể câu chuyện nào mà vẫn đưa nàng lên giường
Khi nàng 38 tuổi:Nàng kể cho bạn nghe 1 câu chuyện và đưa bạn lên giường
Khi nàng 48 tuổi:Bạn kể cho nàng 1 câu chuyện để tránh phải lên giường
Khi nàng 58 tuổi:Bạn phải ở lỳ trên giường cả ngày để tránh nghe những câu chuyện của nàng
Trong giờ học văn Vôva cứ bấm bút bi liên tục khiến cô giáo rất bực mình và nói:
_Vôva. sao em cứ bấm bút liên tục vậy, em làm như vậy sẽ ảnh hưởng đến các bạn không cho các bạn tập trung học đấy.
Vôva mới trả lời:
_Thưa cô, em thấy ruột bút là tương tự đực và vỏ bút là tương tự cái tại sao không có em bé ở đây?
Cô giáo tức quá mới đuổi Vôva về và nói mởi phụ huynh lên.Vôva về nhà nói với bố là mời phụ huynh và lí do mình bị mời.Bố Vôva mới cầm cây bút bi và nhìn qua nhìn lại.Cuối cùng ông mới nói:
_Thằng ngu!Có cái lò xo ở đây mà mày không thấy à?Tại nó mà mới không có em bé đấy.
Ở đâu?
Có cô gái vốn có nhiều chí, một hôm cố có 1 cuộc hẹn nên vừa tắm rửa rất sạch sẽ nhưng vẫn còn dính lại 3 con chí.Hôm sau 3 con chí gặp nhau, con đầu tiên nói:
_Hôm qua lũ to quá tao bị trượt ra khỏi đầu rồi tao thấy có 1 cái đồi có 1 cái tảng đá màu nâu dựng đứng ở trên đó mà tảng đá đó kì lắm lúc đầu thì nó mềm về sau tự nhiên nó cứng ngắc( chắc các bạn cũng biết là cái gì rùi ấy nhỉ )
Con thứ 2 thì nói:
_Mày như vậy là hên chứ tao xui thấy mẹ, tao rơi vào 1 vùng đầy lông lá ,lông nó cứ xoăn tít lại mà còn hôi rình nữa, ở đó nguyên đêm tao bị viêm mũi luôn(biết là cái gì rui ấy nhĩ)
Con thứ ba bực mình nói:
_Hai đứa mày hên hơn tao chán, tao bi tuột vào 1 cái hốc nhỏ,1 lát sau tự nhiên có con trăn nó chui vào, đầu nó đỏ hỏn à,nó cứ chui ra chui vào một lúc rồi tự nhiên nó dừng lại tao mới hỏi:"Anh trăn ơi, anh có chuyện gì mà chui ra chui vào nhiều thế?" Con trăn nó không nói gì rồi 1 lúc sau nó nhổ toẹt vào mặt tao 1 đống nước bọt màu trắng tinh tanh rình(Hiễu ko?)
Cao cao bên cửa sổ...?
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về nhà cuộn băng cassette có bài:
“Cao cao bên cửa sổ, có 2 người hôn nhau…”
Bố cô gái sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rồi chùi các đoạn có chữ nhạy cảm.
Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được:
"Cao cao bên cửa sổ, có 2 người phịch... phịch... phịch nhau -
Đường phố ơi hãy yên lặng, cho 2 người... phặc... phặc... phặc nhau...
Chú chim nhỏ
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô bé đi qua... anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô bé tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Chú có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô bé gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm nắng lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai hoảng hốt thấy mình đang nằm trong bệnh viện... chỗ kín của anh ta đau nhức vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì xảy ra với anh vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tui biết được cơ chứ? Tất cả những gì tui nhớ là tui đã cởi đồ, nằm trần truồng phơi nắng trên bãi biển và một cô bé đi ngang qua đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó... tui thiếp đi mất... và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô bé nọ. Khi gặp được cô bé, ông hỏi rằng cô vừa làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô bé đáp:
- Cháu chẳn làm gì cả. Đi lang thang buồn quá, thế là cháu quay lại chơi với con chim nhỏ của chú ý. Cháu vuốt ve nó rất dịu dàng thế mà nó lại phun nước bọt vào mặt cháu... Giận quá, cháu vừa bóp vỡ trứng nó, bẻ gãy cổ và đốt trụi luôn cái tổ chim.(Tội nghề ông này quá)
Up truyện thường xuyên
Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình vềphòng chốngmình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu
ĂN PHỞ
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinhphòng chốngbệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
Rớt Và Đậu
Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:
- Ối trời, rớt rồi.
Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào chuyện thi cử của mình, bèn dặn:
- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?
Chú bé hỏi:
- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?
Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không?
5 phút nữa
Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người
Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- tui vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang... tuổi 18
Tắm với bố
Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tăm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xàphòng chốngnên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong luc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!" Đố tất cả người biết cậu con trai túm vào cái gi??
Chơi….
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới :
Vợ: Từ từ vừa anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Ðàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
Giải Thích
Một đôi vợ chồng vừa cưới nhau được 10 năm. Trong thời (gian) gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tui suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!
Ngày gì?
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi:
- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-.....
- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
Nàng đáp:
- Có!
Chàng hỏi tiếp:
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?
Nàng thẽ thọt:
- Có, em nhớ chứ!
Chàng nói tiếp:
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
Nàng trả lời:
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.
Quà cho bạn gái...
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu!
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh vừa nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị dính lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh vừa bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
Bọn cướp
Trên một chuyến xe đêm đi Hà Tiên du lịch. Khi xe đi vừa đi qua ngã ba lộ tẻ không lâu sau đó, một băng cướp có vũ trang chặn xe lại, và tiến hành cướp.
Tên cầm đầu ra lệnh cho bọn đàn em "Tất cả vàng bạc châu báu không được chừa xót thứ gì. Đàn ông đuổi xuống xe cho đi, còn lại đàn bà thì bắt đi hiếp dâm hết?!"
Vừa dứt lời, phía cuối băng ghế, một bà già khỏang trên 60 tuổi đứng dậy thư thả trả lời: "Đó là anh nói đó nghe. Phải giữ lời đó"
Xem tranh
Tí và Tèo cùng nhóm khách du lịch đi vào viện bảo tàng Louvre. Tèo sững sờ trước tượng một cô gái khoả thân chỉ được che bằng một chiếc lá nho.
Anh ta đứng rất lâu đến nỗi Tí hỏi: "Cậu chờ gì đấy?"
"Chờ mùa thu đến!". Tèo trả lời một cách tự nhiên
Xem khỏa thân
Hai chú gà nói chuyện với nhau:
Chú 1: Ði vào siêu thị chơi đi.
Chú 2: Vào để làm gì ?
Chú 1: vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân...!
Sao gà mái không có....
Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau. Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ? - Gà mái: thì anh làm có tay mà em cần có ... cơ chứ !!!
Chị dạy em
Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao tất cả người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng tương tự như mày thích ngoáy mũi mà
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng không ?
Giao vợ cho gã hàng xóm
Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời (gian) gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:
- Thank anh vừa giúp tôi!
Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán trước đinh” với số trước là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu trước công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:
- tui chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều trước thế?
Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:
- Vợ ông vừa thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao?
Cuộc thi vẽ tranh
Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.
Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:
_ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống"
SỰ TÍCH VỀ TÊN BỘ PHẬN "ẤY" CỦA CHỊ EM
Ngày xửa, ngày xưa sau khi làm ra (tạo) ra Adam, thấy nó thui thủi một mình, Thượng đế DUKICKVIETNAM ra lệnh cho các thần nặn ra nốt 1 em Eva cho có nạc có mỡ.
Eva được ra đời, các bộ phận trên cơ thể của nàng lần lượt được đặt tên, cái này tên là mồm, cái kia tên là mũi, cái kia nữa tên là mắt... Cuối cùng đến bộ phận thầm kín và thiêng liêng nhất, Thượng đế DUKICKVIETNAM phân vân không biết đặt tên nó là gì, ngài bèn triệu tập các thần trên thiên đàng Những người thích đùa lại để hỏi ý kiến.
Vốn sủng ái nhất nữ thần L_A_M nên Thượng đế DUKICKVIETNAM quyết định chọn âm tiết L để đặt tên cho cái mà ngài đánh giá là thiêng liêng và rất đáng trân trọng. Tiếp theo sau âm tiết L sẽ là vần gì? Các thần trên thiên đàng Những người thích đùa thi nhau đưa ra các phương án khác nhau, thần nào cũng cho rằng vần mình chọn là hợp lý. Cuộc tranh luận càng ngày càng gay gắt. Thiên đường bỗng trở nên ồn ào, ầm ĩ như 1 cái chợ vỡ. Bực mình Thượng đế DUKICKVIETNAM quát to : "Ồn!"
Các thần im bặt, nhìn nhau và đồng loạt vỗ tay tán thưởng ý kiến vừa nêu của Thượng đế DUKICKVIETNAM
Bộ phận làm khổ không biết bao nhiêu thằng đàn ông vừa được đặt tên như vậy đấy
Học làm cha cố
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hay không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tui đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"
Lưu ,Quan ,Trương
Lưu Bị sau khi lên được ngôi vua nhưng lại nảy mối hiềm nghi với Quan Vân trường, Trương Phi và Triệu tử Long. Bị cho rằng, kẻ nào "máu chiến" nhất thì dễ phản mình nhất. Nhân buổi yến tiệc mừng công. Bị cho gọi Trường, Phi và Long vào chiêu đãi thoả thích, đủ các mòn rượu thịt ề hề. Đặc biệt trong bữa tiệc, Bị chuẩn bị toàn tiếp viên trẻ đẹp nhưng ra mật (an ninh) lệnh cho các nàng trát thật nhiều bùn đất vào chỗ... ấy. Bữa tiệc đang vui vẻ thì Bị ra dấu cho các cận thận tắt hết đèn đóm. Sau vài phút lại bảo người bất ngờ thắp đèn lên. Đèn sáng, bị thấy Trường tay chân toàn bùn đất liền nổi giận trách mắng và lôi ra chém. Phi cũng không vừa, mình mẩy lấm lem. Chỉ duy có Long là tay chân, mình mẩy sach bong. Bị vừa lòng lắm bèn cất lời khen ngợi, ban thưởng vàng bạc, châu báu. Long sướng quá bật cười ha hả và trong mồm phun ra toàn... bùn đất.
Đàn ông ai cũng thích
Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiềuphòng chốngmạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh. Đếnphòng chốngkhám rất uy tín nọ, một bác sĩ nói với anh ta:
- tui vừa tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp. Người bệnh vội hỏi lại:
- Tôi... tui có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:
- “Thằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó làm ra (tạo) nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật.
tui sẽ tìm người đồng ý “trao đổi” với anh. Người bệnh vừa chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo.
Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.
Lúc đầu, anh chàng cảm giác rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:
- tui rất biết ơn ông vừa cho tui thời cơ được nói năng trôi chảy, nhưng tui nhớ "thằng em" của tui quá. Ông làm ơn tìm lại người vừa hiến tặng và bảo với người đó rằng tui muốn đổi lại.
Bác sĩ lắc đầu đáp:
- Chuyện... chuyện đó... không... thể được!
- ?!!(ông bác sĩ đểu quá
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi: _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh chàng nói: _ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con. Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp. Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi: _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời: _ Dạ con muốn của quí của con tương tự như của con ngựa. Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng: _ Nhà ngươi có chắc không? Anh bạn đáp: _ Dạ chắc. Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.
Mua hàng
Tại một cửa hàng tạp hóa.
- Cái gì đây? Chuối à? Cho tui 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
Vài phút sau.
- Ðây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
Vài phút sau nữa.
- Còn đây?
- Hạt hướng dương thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng
Bất lực
Một cô nàng tớiphòng chốngmạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ. - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không? - Cô bị làm sao vậy? - Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- tui chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé! 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi: _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh chàng nói: _ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con. Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp. Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi: _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời: _ Dạ con muốn của quí của con tương tự như của con ngựa. Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng: _ Nhà ngươi có chắc không? Anh bạn đáp: _ Dạ chắc. Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.
Bệnh nghề nghiệp
Một bác bay công già vừa về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm chuyện ởphòng chốngđiều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
Ngày hết hạn
Ông chồng lục tủ rồi cầm tờ giấy chứng nhận kết hôn ra coi tới coi lui, bà vợ thấy vậy hỏi:
_ Mình lấy nhau vừa mười năm rồi thế mà anh không nhớ ngày cưới hay sao mà phải lục tờ hôn thú coi lại!?!?
_ Quái lạ! Giấy chứng nhận nào cũng có ghi ngày hết hạn trên đó, sao cái này anh chẳng thấy ghi ở chỗ nào cả!!!
Hai người bạn thân đang cùng ngồi trên một chiếc thuyền câu cá. Chẳng may chiếc thuyền bị thủng một lỗ và cứ thế chìm dần.
Một người hét lên:
- Chúng ta phải bơi vào bờ nhanh lên thôi nếu không thì chết đuối hết cả.
- Nhưng tớ bị cụt hai tay, làm thế nào mà tớ bơi được?
- Thế thì cậu hãy trèo lên lưng tớ. Tớ sẽ bơi chở cậu vào bờ.
Sau khi vừa đến bờ, anh chàng biết bơi bực mình nói:
- Cậu làm tớ rách hết cả… hậu môn rồi đấy!
Anh chàng cụt tay bẽn lẽn:
- Tớ xin lỗi, nhưng đó là cách duy nhất tớ có thể giữ được vào người cậu!
Chàng và nàng yêu nhau say đắm nhưng năm đó, chàng phải gia nhập quân đội. Sau sáu tháng, chàng nhận được lá thư của người yêu.
“Anh thân yêu, trong 6 tháng trời thiếu anh, em đã trót ngủ với hai người đàn ông khác nhau. Em thực sự tìm thấy những cảm xúc mới lạ, tuyệt vời mà trước đây anh chưa từng mang đến cho em được. Vì vậy chúng mình hãy chia tay đi anh nhé!”.
Anh chàng đọc thư xong lấy làm cay cú lắm. Chàng liền đi một vòng quanh doanh trại, mượn ảnh bạn gái của tất cả những đồng đội của mình rồi bỏ chúng vào một phong bì lớn kèm theo một mẩu giấy:
“tui không còn nhớ được cô là ai trong số những người này. Xin hãy loại tấm ảnh của cô ra rồi gửi tất cả lại cho tôi. Cảm ơn!”.
Bất lực
Một cô nàng tớiphòng chốngmạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ. - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không? - Cô bị làm sao vậy? - Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- tui chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé! 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay
ầy thua học sinh
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói
Bản tin trên ban công.
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Đàn ông thèm gì nhất
Tàu chìm, John trôi dạt vào hoang đảo với một ít đồ dùng lặt vặt. Vất vả gian nan, John vẫn sống còn với các thứ hoa quả, chim muông, sò ốc tìm được.
Ngày tháng trôi qua John bỗng thèm một thứ ghê gớm lắm, thèm muốn điên lên được. Những lúc trời chập choạng tối trong lòng John lại nổi lên niềm khao khát không sao chế ngự nổi.
Trời trở sáng niềm ước muốn đó lại mang đến John nỗi thống khổ tột cùng, cứ như thế John tưởng chừng sẽ phát điên.
Bỗng một hôm trên bãi biển John thấy một người phụ nữ tuyệt cú cú đẹp cũng bị đắm tàu, sống sót được trên xuồng cấp cứu. John lật đật chạy tới hỏi:
- Cô có còn giữ được thứ gì không?
- Không còn gì cả. Chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh người nào cũng thích - người phụ nữ e thẹn đáp
Mắt John long lên nỗi thèm muốn:
- tui muốn ngay lập tức, thèm quá chịu không nổi nữa rồi. Cô giữ được thứ gì: Heineken, Corona, Budweiser hay Tiger lấy ra cho tui đi.
Lấy chồng thực dụng
Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp,
ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi:
"4 đời chồng, nhưng còn gin", liền đặt câu hỏi:
"Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?"
Cô gái trả lời:
"Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại
phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỬ NGUYÊN VẸN",
do vậy không làm ăn chi hết ----> Ly dị !
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện,
nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng ,
nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ tư là cộng tác tạiphòng chốngkế hoạch ,
nên CHỈ VẠCH RA RỒi ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! ----> Ly dị luôn !
Ban Giám Khảo hỏi tiếp:
"Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy
chồng làm nghề nào ?"
"Em sẽ lấy anh đạp xích lô"
"Tại sao lại là đạp xích lô ?"
"Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN ! hê, hê ......"
Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.
- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp?
- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão.
- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non?
- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con lại hỏi kỳ lạ vậy?
Mặc vào hay cởi ra ???
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tui đấy!”.
"Một ông có máu rất là dê.... Một hôm giữa trưa hè oi ả ông ta cứ đè bà vợ ra đòi xxx , nhưng bà vợ lại nhất đinh không cho....Tức quá không làm sao được ông ta chạy sang hàng xom xin một khúc mình con lươn rồi bôi đen vào va về nhà chìa trước mặt vợ và nói: Bà không cho tui xxx tui cắt nó đi để cho bà hết đồ mà chơi luôn. Bà vợ nhìn thấy tưởng thật lăn ra nhà khóc rống lên" Trời ơi sao ông lại cắt nó đi thế, ông cắt đi thì tui lấy gì từ nay tui xài" Ông chồng giả vờ mặt tỉnh bơ nói: Tại bà không cho tui ấy đấy chứ có phải là tại tui đâu".. Bà vợ càng khóc to hơn, ông chồng giả bộ nói: À mà vẫn còn một cách cứu vãn được, bà vợ nghe thấy vậy liên thôi không khóc và hỏi chồng " có cách gì ông nói thử xem nào", ông chồng từ tốn nói ở xã bên có một ông thầy thuốc có thể hàn của quý rất giỏi bà đưa tui 5 đồng để tui đi hàn nó...
Chỉ nghe thấy thế bà vợ vội lấy trước đưa cho chồng để đi hàn của quý, cầm trước trong tay ông chồng đi uống rượu đến tối mới về, vừa về đến nhà bà vợ vừa lôi xềnh xệch ông chồng vào nhà và vạch của quý của ông chồng ra xem. Sau một hồi nhòm lên nhòm xuống bà vợ mới nói với chồng: " Ông thầy thuốc đó tay nghề cao nhỉ, thế hàn của quý này hết mấy đồng hả ông?? Ông chồng cao giọng trả lời " Tay nghề ông ấy giỏi lắm , mất 3 đồng đấy bà ạ"..Thực ra ông chông uống rượu hết 3 đồng về giả vờ như vậy, thấy bà vợ vẫn băn khoăn ông chồng liên hỏi: Sao, có chỗ nào bà vẫn chưa hài lòng hả bà cứ kiểm tra kỹ lại nó đi xem có chỗ nào bị lỗi tui còn bắt đền...Bà vợ đưa liền con dao cắt thiệt và nói ngày mai anh lên đưa ông thầy sáu đồng để ổng đổi cái khác tốt hơn nghe.
Cu Tèo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô tạ Tèo, tối hôm
đó Cu trốn trong tủ aó và sáng hôm sau thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe
như sau:
Chị hai và anh đó trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắc mất gần hết mấy
cây đèn...dầu trongphòng chốngkhách. Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị haị
Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó vì con thấy anh ấy thọt tay vô aó
của chỉ để nghe nhịp tim tương tự như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con
nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ...lung tung hết.
Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách
mệt nhọc tương tự như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó . Rồi
hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chỉ để cho
ấm hơn một chút. Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu
rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chỉ nóng
hừng hực vậy đó.
Hiến tinh trùng
Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại.
Bảo vệ:
Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây.
Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó...ó...ó...ứ
Ngựa vằn và Hươu con
Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên :
Vì sao??
Tất cả là tại vì sao???
Hươu con sợ sệt trả lời :
Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu
Bị Nhiễm “Ai - đồ”
Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:
- Đêm qua em cảm giác thế nào?
Nàng: Ừm... Đêm qua anh vừa thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè.
Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới làm ra (tạo) cảm xúc cho... em. Dù sao anh vừa cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một... người chồng “Ai- đồ”. Hãy cố lên anh nhé!
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời (gian) gian tuyệt cú cú vời chúng ta vừa có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tui và dọa bỏ tù tui 50 năm nếu tui không cưới bà. Phải chi hồi trước tui can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tui mãn hạn tù rồi.
Đố thằng nào dám
trong 1 cuộc thi về các loài hoa của các nước, nước Hà Lan mới lên nói trước:
_Nước của tui hoa Tu-líp là đẹp nhất!
Nước Nhật Bạn mới lên và nói:
_Hoa của nước các ông chỉ đáng lót đít cho nước tui thôi
Mọi người ở dưới cũng kêu to :ĐÚNG!CHỈ ĐÁNG LÓT ĐÍT!Hà Lan mới tức quá và nói:
_Thế nước ông có cái gì mà kêu nước tui chỉ đáng lót đít cho nước ông?
Nhật Bản mới kêu:
_Ở nước tui hoa Anh Đào là đẹp nhất!
Nước Tây Ban Nha mới lên và nói:
_Hoa Anh Đào của nước các ông chỉ đáng lót đít cho nước tui thôi!
Ở dưới mới kếu to lên:ĐÚNG!CHỈ ĐÁNG LÓT ĐÍT!Nhật Bản tức quá mới nói nước ông có hoa gì đẹp nào?T6ay Ban Nha hãnh diện kêu:
_Nước tui có hoa hồng là đẹp nhất , vua của các loài hoa!
Khi T6ay Ban Nha nói vậy các nước im bặt như biết là nước của mình vừa thua.Bỗng Việt Nam lên và nói:
Hoa Hồng của các anh chỉ đáng lót đít cho nước tui thôi!
Mọi người ở dưới và người nước Tây Ban Nha mới kêu to lên:VIỆT NAM CÓ CÁI CỤC CỨT CHÓ GÌ MÀ ĐẸP.Việt Nam mới giõng giạc nói:
_Nước tui có hoa xương rồng là đẹp nhất , đố thằng nào dám lót đít!!!!!!!!
Đứng bằng gì?
Vôva ngày đầu tiên đi học thể dục.Cô giáo mới dạy các học trò:"Đố các em làm sao đứng mà 2 chân không đụng đất?(ý cô là nhảy ấy mà)"Vôva mới nói:"Ơ thế thì đứng bằng chim à?"Cô giáo ngại quá mới đuổi Vôva về và mởi phụ huynh.Khi bố của Vôva đến và cô giáo nói lý do ông ấy bị mời thì bố Vôva mới nói:"đứng mà 2 chân không đụng đất thì đúng là đứng bằng chim rồi còn gì?"Cô giáo tức quá mới nói:"Nếu bây giờ đứng bằng chim trong khi con gái chúng tui không có thì đứng bằng cách nào?"Ông bố mới nói:"Cô là cô giáo mà sao cô ngu thế, con gái không có chim thì đứng bằng chim của người khác"
Em sợ!!!
Có một cô gái kia làm nghề diễn viên sau khi làm đám cưới xong thì vô động phòng.Cô gái mới đỏ mặt nói với chú rể:"Anh ơi!Em sợ anh làm nhẹ thôi nha!"Chú rể rất hài lòng vì nghĩ cô gái đó giữ nguyên trong trắng để dành cho mình.Sau đêm tân hôn, cô gái mới nói với chú rể:"Anh à!em thấy làm tình cũng tương tự như đóng phim vậy đó dù mình làm rất nhiều lần nhưng cứ như làm lần đầu tiên vậy đó"
Sự khác biệt
Khi nàng 8 tuổi:Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng 1 câu chuyện
Khi nàng 18 tuổi:Bạn kể cho nàng nghe 1 câu chuyện và đưa nàng lên giường
Khi nàng 28 tuổi:Bạn không nên phải kể câu chuyện nào mà vẫn đưa nàng lên giường
Khi nàng 38 tuổi:Nàng kể cho bạn nghe 1 câu chuyện và đưa bạn lên giường
Khi nàng 48 tuổi:Bạn kể cho nàng 1 câu chuyện để tránh phải lên giường
Khi nàng 58 tuổi:Bạn phải ở lỳ trên giường cả ngày để tránh nghe những câu chuyện của nàng