10 điều răn cho Sếp ! 1. Dốt cũng được, không sao hết, nhưng phải tỏ ra mình quan trọng.
2. Trước buổi họp có thể uống rượu chỉ cần vào họp đừng tuyên bố linh tinh
3. Đến VP muộn thì nhớ cầm theo 1 quyển sổ bìa da, quan trọng nhất là phải để lễ tân thấy mình bước vào
4. Tuyển thư kí thì không nên tuyển xinh nhưng tuyển trợ lý thì nên
5. Đi họp, nếu đi muộn thì trước khi bước vào đứng ở cửaphòng chốnghọp giả vờ nghe điện thoại và quát thật to.
6. Muốn đi du lịch với bồ hãy sắp lịch công tác sớm
7. Phát biểu thì nên nói những điều vĩ mô, đến chỗ nào khó thì đá cho thằng phó nó trình bày
8. Nói chuyện điện thoại với Tây mà không hiểu thì: Sorry, i'm busy... Plz email.... i will reply a.s.a.p
9. Đừng tỏ ra ngạc nhiên với những điều mới mẻ trước mặt nhân viên, cứ bảo là biết rồi, Google có tất.
10. Không bao giờ được phép nói sai sự thật, chỉ nói thừa hay thiếu thông tin
===========================================
[bonus thêm cho bài nó dài dài chút]
Làm văn kiểu Mỹ
Trong bài luận văn của mình, một học sinh Mỹ viết: “Nếu em có một điều ước, em mong thế giới sẽ có hòa bình. Nhưng nếu vừa có ai đó ước như vậy rồi thì em sẽ ước có một… bạn trai”.
*
* *
Lý do
- Cô ơi, cô ghi cho cháu giá từng loại thuốc ở tờ giấy này với.
- Cái này đâu phải là đơn thuốc? Bệnh gì mà lại mua hàng chục loại thuốc mà mỗi loại lại chỉ có 1 viên thế này?
- Nhà cháu có ai ốm đâu. Để mẹ cháu dự thi “Sống khỏe mỗi ngày” trên truyền hình thôi mà.
*
* *
Tờ…
Hai người mới quen, đưa nhau vào bụi cây để tâm sự. Chờ hoài mà không thấy chàng rục rịch, nàng gợi ý:
- Trước chữ “tờ” là chữ mà thuở bé em vẫn hay đánh vần ngọng nghịu, đố biết là chữ gì?
Chàng bèn vẽ xuống dưới đất chữ S thật to.
- Ngốc ơi! Anh đọc khẽ xem nào!
- Ét!
Nàng chán ngấy nhưng cố gợi ý, vớt vát lần chót!
- Thế sau chữ ét là chữ gì?
- Tờ!
*
* *
Thái độ sai
Giờ giải phẫu, thầy hỏi học trò con người có bao nhiêu xương sườn. Nam không thuộc bài nên liền cởi áo ra đếm. Thầy phán:
- Trả lời đúng, nhưng vừa rồi em có thái độ sai, đó là xem tài liệu.
*
* *
Ai “tệ” hơn?
- Xin thầy coi giúp em, em ra trường vừa 2 năm nay mà vẫn chưa kiếm được chuyện làm.
Thầy bói trả lời:
- Thế còn đỡ hơn ta, vừa 6, 7 năm nay ta cũng không kiếm được chuyện làm nên mới ra nông nỗi này đấy chứ.
*
* *
Lớn là thế nào?
Một cậu nhóc thường xem ba nó như bạn còn bản thân cậu thì tự cho mình là người lớn. Một hôm trông thấy ba đang đăm chiêu suy nghĩ chứ không đùa vui như tất cả hôm, cậu đến gần tỏ vẻ quan tâm:
- Làm sao? Ai trêu?
- …
- Buồn ị à?
- !!!
*
* *
Công dụng
- Tí, em hãy cho thầy biết tờ lịch mỏng của mỗi ngày giúp chúng ta những điều gì?
- Thưa thầy, tờ lịch ấy giúp cho chúng ta biết ngày âm lịch và ngày dương lịch ạ.
- Còn những công dụng khác nữa.
- Dạ, còn dùng để lau chùi đầu từ của đầu máy video ạ.
Sinh viên lý sự Không ăn sáng không phải vì không có trước ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời (gian) gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời (gian) gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Một MC nổi tiếng của đài truyền hình VTV888 kể về thời (gian) kỳ khó khăn của mình. Anh nói:
- Trước đây giọng của tui không được tốt như bây giờ, lại nói lắp nữa. Phải khổ luyện mãi mới được. Xin kể một kỷ niệm vui ngày đó: tui xin chuyện bán hàng cho một nhà sách, tui bán được rất nhiều nhờ chuyện gặp khách hàng nào tui cũng đề nghị: “Cuốn… cuốn… sách… sách… mà… mà… quý…quý… khách… khách… đang… đang… cầm… rất… rất… hay. Anh… anh… (chị) có muốn… muốn… muốn tui đọc… đọc… đọc… thử… thử cho nghe một… một… đoạn… đoạn… hay không…?”.
*
* *
Giải thích
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
- Em tớ được 1 tuổi rồi.
- Con chó nhà tớ cũng một tuổi, nhưng nó đi nhoay nhoáy, chứ không nằm một chỗ như em cậu.
- Con chó có những bốn chân mà lị!
*
* *
Dọa
Một bệnh nhân phải phẫu thuật, được con trai là bác sĩ mổ cho mình. Khi sắp sửa được gây mê, ông gọi con trai lại gần:
- Nếu ca mổ không suôn sẻ, bố có mệnh hệ gì thì mẹ sẽ về sống cùng vợ chồng con đấy!
*
* *
Chết thật
Một ông đang đọc báo thì cáu ầm lên:
- Thế này thì có tức không chứ.
- Có chuyện gì thế? – Bà vợ trong bếp chạy ra.
- Bài thơ của tui tên là “Vô đề”, thì họ lại in thành… “Vợ đẻ”!”.
*
* *
Nỗi khổ học trò
Cô giáo:
- Lớp trưởng lập danh sách các bạn rồi ghi vào sổ điểm giúp cô nhé!
Lớp trưởng:
- Thưa cô, xếp theo vần a-bê-xê, hay a-bờ-cờ ạ?
*
* *
Mẹo ăn bánh
Tổng biên tập tạp chí “Ẩm thực suốt ngày” chỉ dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
- Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng tui là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.
*
* *
Tên trộm ngang ngạnh
Tại Pháp, một phiên tòa xử một tên trộm vừa bị bắt tới lần thứ 6. Sau khi tuyên án, tòa hỏi tên trộm:
- Anh còn muốn biện hộ điều gì không?
Tên này vừa đáp:
- Có, thưa các ngài. tui muốn đề nghị các ngài đừng đưa tui vào tù nữa. Đã 5 lần các ngài cho tui đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả!
*
* *
Phân biệt vợ bằng cách sờ mông
Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint – Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
- Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
- Rất đơn giản, mỗi lần phân vân không xác định được, tui thường đặt bàn tay lên mông của cô ấy. Nếu cô ta tát tui một cái, thì đó là vợ tôi.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hai anh bạn đồng nghề trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tui phải tốn 500 ngàn đồng đấy! Sếp của 2 gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
------------------------ Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp :
Một chiếc bay cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm vừa đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống.
Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ.
Đội cứu hộ cho biết vừa có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm ------------------------- Tạiphòng chốngkhám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình.
Cậu bé cứ khóc nức nở.
- Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
- Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu
---------------------------------------
2. Trước buổi họp có thể uống rượu chỉ cần vào họp đừng tuyên bố linh tinh
3. Đến VP muộn thì nhớ cầm theo 1 quyển sổ bìa da, quan trọng nhất là phải để lễ tân thấy mình bước vào
4. Tuyển thư kí thì không nên tuyển xinh nhưng tuyển trợ lý thì nên
5. Đi họp, nếu đi muộn thì trước khi bước vào đứng ở cửaphòng chốnghọp giả vờ nghe điện thoại và quát thật to.
6. Muốn đi du lịch với bồ hãy sắp lịch công tác sớm
7. Phát biểu thì nên nói những điều vĩ mô, đến chỗ nào khó thì đá cho thằng phó nó trình bày
8. Nói chuyện điện thoại với Tây mà không hiểu thì: Sorry, i'm busy... Plz email.... i will reply a.s.a.p
9. Đừng tỏ ra ngạc nhiên với những điều mới mẻ trước mặt nhân viên, cứ bảo là biết rồi, Google có tất.
10. Không bao giờ được phép nói sai sự thật, chỉ nói thừa hay thiếu thông tin
===========================================
[bonus thêm cho bài nó dài dài chút]
Làm văn kiểu Mỹ
Trong bài luận văn của mình, một học sinh Mỹ viết: “Nếu em có một điều ước, em mong thế giới sẽ có hòa bình. Nhưng nếu vừa có ai đó ước như vậy rồi thì em sẽ ước có một… bạn trai”.
*
* *
Lý do
- Cô ơi, cô ghi cho cháu giá từng loại thuốc ở tờ giấy này với.
- Cái này đâu phải là đơn thuốc? Bệnh gì mà lại mua hàng chục loại thuốc mà mỗi loại lại chỉ có 1 viên thế này?
- Nhà cháu có ai ốm đâu. Để mẹ cháu dự thi “Sống khỏe mỗi ngày” trên truyền hình thôi mà.
*
* *
Tờ…
Hai người mới quen, đưa nhau vào bụi cây để tâm sự. Chờ hoài mà không thấy chàng rục rịch, nàng gợi ý:
- Trước chữ “tờ” là chữ mà thuở bé em vẫn hay đánh vần ngọng nghịu, đố biết là chữ gì?
Chàng bèn vẽ xuống dưới đất chữ S thật to.
- Ngốc ơi! Anh đọc khẽ xem nào!
- Ét!
Nàng chán ngấy nhưng cố gợi ý, vớt vát lần chót!
- Thế sau chữ ét là chữ gì?
- Tờ!
*
* *
Thái độ sai
Giờ giải phẫu, thầy hỏi học trò con người có bao nhiêu xương sườn. Nam không thuộc bài nên liền cởi áo ra đếm. Thầy phán:
- Trả lời đúng, nhưng vừa rồi em có thái độ sai, đó là xem tài liệu.
*
* *
Ai “tệ” hơn?
- Xin thầy coi giúp em, em ra trường vừa 2 năm nay mà vẫn chưa kiếm được chuyện làm.
Thầy bói trả lời:
- Thế còn đỡ hơn ta, vừa 6, 7 năm nay ta cũng không kiếm được chuyện làm nên mới ra nông nỗi này đấy chứ.
*
* *
Lớn là thế nào?
Một cậu nhóc thường xem ba nó như bạn còn bản thân cậu thì tự cho mình là người lớn. Một hôm trông thấy ba đang đăm chiêu suy nghĩ chứ không đùa vui như tất cả hôm, cậu đến gần tỏ vẻ quan tâm:
- Làm sao? Ai trêu?
- …
- Buồn ị à?
- !!!
*
* *
Công dụng
- Tí, em hãy cho thầy biết tờ lịch mỏng của mỗi ngày giúp chúng ta những điều gì?
- Thưa thầy, tờ lịch ấy giúp cho chúng ta biết ngày âm lịch và ngày dương lịch ạ.
- Còn những công dụng khác nữa.
- Dạ, còn dùng để lau chùi đầu từ của đầu máy video ạ.
Sinh viên lý sự Không ăn sáng không phải vì không có trước ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời (gian) gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời (gian) gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Một MC nổi tiếng của đài truyền hình VTV888 kể về thời (gian) kỳ khó khăn của mình. Anh nói:
- Trước đây giọng của tui không được tốt như bây giờ, lại nói lắp nữa. Phải khổ luyện mãi mới được. Xin kể một kỷ niệm vui ngày đó: tui xin chuyện bán hàng cho một nhà sách, tui bán được rất nhiều nhờ chuyện gặp khách hàng nào tui cũng đề nghị: “Cuốn… cuốn… sách… sách… mà… mà… quý…quý… khách… khách… đang… đang… cầm… rất… rất… hay. Anh… anh… (chị) có muốn… muốn… muốn tui đọc… đọc… đọc… thử… thử cho nghe một… một… đoạn… đoạn… hay không…?”.
*
* *
Giải thích
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
- Em tớ được 1 tuổi rồi.
- Con chó nhà tớ cũng một tuổi, nhưng nó đi nhoay nhoáy, chứ không nằm một chỗ như em cậu.
- Con chó có những bốn chân mà lị!
*
* *
Dọa
Một bệnh nhân phải phẫu thuật, được con trai là bác sĩ mổ cho mình. Khi sắp sửa được gây mê, ông gọi con trai lại gần:
- Nếu ca mổ không suôn sẻ, bố có mệnh hệ gì thì mẹ sẽ về sống cùng vợ chồng con đấy!
*
* *
Chết thật
Một ông đang đọc báo thì cáu ầm lên:
- Thế này thì có tức không chứ.
- Có chuyện gì thế? – Bà vợ trong bếp chạy ra.
- Bài thơ của tui tên là “Vô đề”, thì họ lại in thành… “Vợ đẻ”!”.
*
* *
Nỗi khổ học trò
Cô giáo:
- Lớp trưởng lập danh sách các bạn rồi ghi vào sổ điểm giúp cô nhé!
Lớp trưởng:
- Thưa cô, xếp theo vần a-bê-xê, hay a-bờ-cờ ạ?
*
* *
Mẹo ăn bánh
Tổng biên tập tạp chí “Ẩm thực suốt ngày” chỉ dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
- Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng tui là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.
*
* *
Tên trộm ngang ngạnh
Tại Pháp, một phiên tòa xử một tên trộm vừa bị bắt tới lần thứ 6. Sau khi tuyên án, tòa hỏi tên trộm:
- Anh còn muốn biện hộ điều gì không?
Tên này vừa đáp:
- Có, thưa các ngài. tui muốn đề nghị các ngài đừng đưa tui vào tù nữa. Đã 5 lần các ngài cho tui đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả!
*
* *
Phân biệt vợ bằng cách sờ mông
Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint – Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
- Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
- Rất đơn giản, mỗi lần phân vân không xác định được, tui thường đặt bàn tay lên mông của cô ấy. Nếu cô ta tát tui một cái, thì đó là vợ tôi.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hai anh bạn đồng nghề trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tui phải tốn 500 ngàn đồng đấy! Sếp của 2 gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
------------------------ Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp :
Một chiếc bay cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm vừa đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống.
Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ.
Đội cứu hộ cho biết vừa có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm ------------------------- Tạiphòng chốngkhám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình.
Cậu bé cứ khóc nức nở.
- Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
- Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu
---------------------------------------