Tổng hợp các câu chuyện cười bể bụng

[wishingstar_1989]

1. Rơi mất bánh xe



Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.


- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?


- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.


- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

---------- Bài thêm lúc 13:26 ---------- Bài trước là lúc 13:21 ----------

2. Kính áp tròng

Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.

Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.

Một cô nói: tui thấy anh ta chỉ có một mắt.

Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.

Cô thứ hai: tui thấy anh ta có một tai.

Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: tui nghĩ anh ta mang kính áp tròng.

Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.

- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

---------- Bài thêm lúc 13:23 ---------- Bài trước là lúc 13:26 ----------

3. Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần


Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.

Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên bay công.

Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên bay công quay sang người này và nói:

- tui thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tui làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tui sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.

Viên bay công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.

Quá ngạc nhiên, viên bay công hỏi:

- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?

- Có gì đâu, tui vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

 

[xunsa_xd]

cug zui,thanks dù hơi ngắn

 

[Carver]

thêm nữa đi bác không mod delete bài bác đấy vì ít quá

 

[little_joung_yohao_1996]

dù sao 3 cũng là số nhiều rùi

 

[Worton]

4.Mua thuốc


3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.




5. Bố cháu đâu?


Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.


“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.


“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.


Sau bữa cơm thân mật, Willis Thank người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm giác thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.


“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”


“Dưới cái xe ạ”.

6. Tâm thần đi chơi.


Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :



- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế



- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :



- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.



- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…

7. Ngu như bò!


Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:


- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm chuyện nhiều quá phải không?


Ali rơm rớm nước mắt:


- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!


- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tui tốt lắm!


- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!


- Anh còn dính việc gì?


- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!


- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?


- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.


- Hay đấy! Thế ông chủ vừa gả chưa?


- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

8. Những cô gái tóc vàng hoe


Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:



- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm chuyện đấy không?



Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.



Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”



Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.



Rõ ràng cô ta vừa khiến cho tất cả người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ! ”



- Nào cô hãy cho biết 5+5=?



Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.



Người dẫn chương trình thở dài, tất cả người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ!”.



Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.



- OK, đây là thời cơ cuối cùng, 2+2=?



Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.



Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:



- Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ!

 

[ninhhoa_83]

Truyện thứ 8 hay đấy

 

[kuhals]

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.



Bó tay cái pà này =.=

 

[mattroimocphiadong_87]

truyên hay lắm cố phát huy nhiều nhé.thanks

 

[hoatrongmong_lvday]

9. Con đầu lòng.


Một người đàn ông vô cùng rối loạn gọi đến bệnh viện: “ vợ tui đang mang thai, cô ấy sắp sinh rồi, chỉ còn 2 phút nữa thôi!!”



“Đó có phải là con đầu lòng của cô âý ko?”, bác sĩ hỏi.



“Đồ ngu”. Người đàn ông quát: “tui là chồng của cô ấy”


10. Thư nhà


Con trai yêu quý!


Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm. Gia đình ta vừa chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà. Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước vừa mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ.


Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.


Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.


Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ vừa cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.


Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con vừa trở thành cậu hay dì của nó.


Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.


Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.


Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.


Thương yêu.


Mẹ của con.

11. Hên & Xui


Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên vừa có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là vừa rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:


- tui diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò…


Vị sư thứ nhất liền trả lời:


- Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?


Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:


- Hên quá! Mình chưa nói…


12. Thông minh


Bill và Sharif



Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham gia một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: “Này Sharif, tui không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tui thì họ rất thông minh và sáng dạ.”



“Làm sao anh biết được điều đó hả Bill?” – ngài Sharif hỏi



“Ô, đơn giản lắm cơ!” – Bill nói – “tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!”. Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta “Nói tui nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà?”



“Ah, quá dễ thưa Tổng thống” – Madeleine đáp – “đó chính là tôi!”



“Tốt lắm Madeleine” Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.



Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: “Sartaj Aziz, nói tui nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh?”



Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. “tui có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng? Có thể tui sẽ trả lời ngài vào ngày mai?” – “Dĩ nhiên”, Sharif nói, “tui cho anh 24 giờ đấy”



Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất e sợ – vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói “tui sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời.” Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.



“George” – Sartaj nói – “nói tui nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông?”



“Ðơn giản quá”, George trả lời, “đó chính là tôi!”



“Ô” – thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. “Thưa thủ tướng, tui đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez”



“Không phải, đồ ngốc ạ” – Sharif giận dữ nói – “người đó chính là Madeleine Albright!”

 

[jade.quach]

Cứ vậy phát huy nhé bạn!

 

[tungb0p]

còn nữa thì bác post thêm nào

 

[Tina_Huynh]

13. Tự tử


Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.



Bác sỹ hỏi:



- Làm sao cô lại bị thế này?



- tui định tự tử !



- Cô đ ùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao?



- Đồ ngốc. Lúc đầu tui đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tui đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tui mới chĩa súng vào tai, nhưng tui sợ nghe tiếng súng bởi thế tui mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tui bóp cò…

14.Làm bài trắc nghiệm


Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi:


- Mary, em đang làm gì vậy ?


- Thưa thầy, em đang ném đồng trước để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng trước rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng.


Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng trước nhanh hơn. Thầy hỏi:


- Em làm gì nữa vậy hả Mary?


- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!

15. Mất ngủ


Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tớiphòng chốngmạch xin tư vấn. Cô nói: “Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tui có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tui không chợp mắt được chút nào”.


- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, tất cả rắc rối của cô sẽ chấm dứt.


- Tuyệt! – Cô gái đáp – tui sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…


Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:


- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. tui còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.


- tui không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ phát triển nhất hiện có trên thị trường.


- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tui vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tui tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao…