Girl_Lonely
New Member
Mình là một người rất KẾT đọc truyện cười giải strees sau những giờ học căng thẳng, nay mình up lên những truyện cười mình sưu tầm được. Do là sưu tầm nên có thể có người đọc rồi có người chưa đọc nhé.
Lưu ý: có vài truyện hơi bậy.
1.Tuong bo
Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.
- Nhà tui chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.
- Ông có thể để tui ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.
Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".
Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.
Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:
- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ.
- À! Hôm nay là ngày chúng tui đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.
2.Uống rượu
Ông đại tá hỏi binh lính với vẻ tức giận:
-Ai trong số các anh vừa từng uống rượu trong thời (gian) gian nhập ngũ?
Cả binh đoàn lặng thinh không ai dám trả lời, một lúc lâu sau binh nhì Brian đứng lên nhận “tội” thay cho cả binh đoàn. Ông đại tá liền hớn hở nói:
-Anh đi uống rượu với tui đi còn lại tất cả đi nhổ cỏ.
3.Quên
Ông đại tá một lần đi thăm doanh trại, bất chợt ông thấy 2 binh nhì đi nối đuôi nhau rất phong thái, ông bèn tiến đến gần và hỏi:
-Các anh đang làm gì vậy?
-Ông không nhìn thấy sao chúng tui đang bê cây gỗ về doanh trại dựng lều.
-Cây gỗ nào?
Hai binh nhì luống cuống nói:
-Chết cha chúng tui quên mất cây gỗ rồi.
4.Quảng cáo
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. Chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
5.Việc lớn, chuyện nhỏ
Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:
- Vợ tui quyết định tất cả những chuyện nhỏ, còn tui quyết định những chuyện lớn. Chúng tui không bao giờ can thiệp vào chuyện của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.
- Người bạn gật gù: Có lý đấy! Thế ai phân định chuyện lớn, chuyện nhỏ?
- Chuyên vặt ấy thì do cô ấy quyết định
6.Bệnh đa nghi
Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:
- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...
- Vợ nhíu mày: Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
7.Trời sinh ra thế
Phú ông có hai người con rể: Nhân xuất thân từ một gia đình nho giáo và anh nông dân Teo. Một hôm sau bữa cơm chiều, thấy trời còn sớm, phú ông rủ hai chàng rể đi dạo quanh làng.
Ði một đoạn, có mấy con ngỗng dưới ruộng kêu inh ỏi. Phú ông liền hỏi:
- Tại sao ngỗng nó kêu to như vậy?
Nhân mỉm cười, trả lời:
- Trường quản tất đại thanh.
Teo chỉ đáp:
- Trời sinh ra thế.
Ði tiếp một lúc. Phú ông chỉ mấy con vịt đang bơi dưới ao, hỏi:
- Sao vịt lại nỗi trên nước được?
Nhân trả lời ngay:
- Ða mao tiểu nhục tất phù.
Teo lại đáp:
- Trời sinh ra thế.
Thêm một quãng, thấy một tảng đá to bị nứt làm đôi. Phú ông lại hỏi tại sao. Nhân trả lời:
- Bất nhân đả tất thiên đả.
Teo khịt mủi, nói:
- Trời sinh ra thế.
Về đến nhà, phú ông tấm tắc khen Nhân giỏi chữ nghĩa. Teo tức lắm, bèn hỏi Nhân:
- Chú nói con ngỗng "Trường quản tất đại thanh" nghĩa là sao?
Nhân giải thích:
- Nghĩa là cổ dài thì tất nhiên tiếng kêu phải lớn.
Teo liền vặn lại:
- Thế sao con ễnh ương không có cổ mà nó kêu cũng điếc cả tai? Không phải trời sinh ra thế là gì?
Nhân làm thinh, không biết nói gì. Teo lại tiếp:
- Thế còn chú nói con vịt "Ða mao tiểu nhục tất phù" nghĩa là gì?
Nhân đáp:
- Là nhiều lông ít thịt thì nó nỗi.
Teo tiếp theo liền:
- Vậy chớ chiếc thuyền có lông có thịt gì đâu mà nó cũng nỗi? Không phải trời sinh ra thế là gì?
Nhân lại cứng họng lần nữa. Teo đắc thắng, tiếp tục hỏi:
- Còn tảng đá, chú nói "Bất nhân đả tất thiên đả" là gì?
Nhân ngập ngừng giải thích:
- Nghĩa là nếu không do người đánh nứt thì cũng do sét đánh.
Teo lại hỏi vặn lại:
- Thế chứ cái ... ấy của các cô, có ai "đả" không mà nó cũng nứt làm hai?
Phú ông gật gù. Công nhận thằng rể nông dân Teo của mình có lý.
8.Trẻ người non dạ
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô vừa có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu vừa không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì vừa không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
9.
Có đinh không?
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.
“Không có”, người phục vụ nói. Con vịt bước ra.
Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.
Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, người phục vụ giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao vừa nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.
10.Câu đối
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi.
Thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
1 học sinh đứng lên dõng dạc: "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?".
11.Đôi môi kỳ diệu
Trong công viên có 1 đôi yêu nhau ngồi tâm sự đang nói chuyện thì cô gái nói :
Anh ơi em đau môi lắm !
Chàng trai hôn lên môi cô gái và cô gái nói : Em hết đau rồi anh ạ ! Được 1 lúc cô gái lại nũng nịu nói :
Anh ơi e lại bị đau cổ anh ạ !
Chàng trai lại hôn lên cổ cô gái và cô gái lại nói : E hết đau rồi anh ạ ! 2 người lại nói chuyện thì có 1 giọng nói từ ghế bên nói vọng sang của 1 ông già:
Hỡi chàng trai có đôi môi kỳ diệu chàng có chữa được bệnh trĩ cho ta được hay hông?
12.Sốc chết
1 cụ già trúng sổ xố độc đắc 20 triệu đôla, người nhà ái ngại không dám nói thẳng với cụ sợ cụ không chịu nổi tin qua sốc này. Họ quyết định mời 1 bác sĩ tâm lý nổi tiếng thông báo co cụ. Vị bác sĩ này quyết định nói dần để cho cụ già quen với các món tiền. Bác sĩ hỏi:
-Bây giờ với 1 đôla cụ sẽ làm gì?
-tui sẽ cho thằng cháu nội của tôi.
-Nếu ai đó cho cụ 2 đola.
-tui sẽ mua 1 cuộn chỉ mới
-Còn với 3 đôla…
Và cứ thế cho đến mức cuối cùng:
-Thế nếu bây giờ nếu cụ trúng độc đắc 20 triệu đôla cụ sẽ làm gì?
Do quá mệt mỏi với những câu hỏi của ông bac sĩ cụ bèn trả lời:
-Nếu vậy tui sẽ cho ông một nửa để ông khỏi làm phiền tui nữa.
Ông bác sĩ nghe xong sốc quá đâu tim chết liền.
13.Chuyện thiên đường
2 người đàn ông vừa chết cùng đứng đợi thủ tục nhập cảnh ở cổng thiên đường. 1 người hỏi:
- Ê tại sao mày chết?
- Tao chết vì lạnh. Còn mày thì sao?
- Tao chết vì cười!
- Vô lý, sao có thể như thế được.
Người kia nói:
- À, do tao đang âu yếm tình nhân thì chồng nó về.
- Thằng chồng đập chết mày à?
- Không, con tình nhân của tao nhanh trí bảo chồng nó đi đỏ rác rồi hẵng vào phòng, nhân thời cơ ấy tao chuồn thẳng về nhà.
- Sau đó thì sao?
- Về đến cửa phòng ngủ thì vợ tao cũng bảo tao đi đổ rác rồi mới được vào phòng. Tao biết ngay con vợ tao đang léng phéng với thằng nào đấy thế là tao đổ rác thật nhanh rồi chạy ngay vào phòng. Tao lục tung tất cả ngõ ngách nhưng thằng ấy vừa chuồn trước khi tao bắt gặp nó. Rồi tao nhớ đến chuyện ban nãy mà buồn cười không chịu nổi, chẳng may loạng choạng ngã đập đầu vào cửa chấn thương sọ não chêt.
Người kia kêu lên:
- Trời ơi sao lúc ấy mày không tìm trong tủ lạnh.
14.Takara
2 người đàn ông bị thổ dân da đỏ bắt. Tù trưởng hỏi người đầu tiên:
- Anh KẾT chết hay KẾT bị Takara?
Anh ấy nghĩ rằng không thể có gì tệ hơn cái chết được nên anh ta nói:
- Takara.
Anh ta liền được dẫn vào 1 căn phòng, nơi các tên to béo của bộ lạc thi nhau đạp lên người anh khiến anh như muốn lòi cả tim phổi ra ngoài. 1 giờ sau anh ta bò ra nói với người bạn:
- Đừng chọn Takara, đau lắm thà chết còn hơn.
Người tù trưởng tiếp tục hỏi người thứ 2:
- Anh chon Takara hay cái chết?
- tui chọn cái chết.
Người tù trưởng reo hò:
- Mang nó vào phòng, Takara cho tới chết!
15.Tại vì chửi
Trong 1 buổi tham quan công trường xây dựng của lớp Vova không may có 1 công nhân ngã thang từ tầng 4 xuống đất gây chấn thương sọ não phải nhập viện. Cô giáo liền hỏi cả lớp:
- Qua vụ tai nạn của chú công nhân các em nghĩ vì sao chú ấy bị ngã?
Natasha nói:
- Em thưa cô, có lẽ chú ấy không đeo dây an toàn khi leo thang.
Cô giáo nói:
- Rất có thể, còn em thì sao Vilien?
Vilien nói:
- Dạ cũng có thể do chú ấy bị trượt chân do đi giầy không an toàn ạ.
Cô giáo tươi cười:
- Có lẽ là như vậy, còn em thì sao hả Vova?
Vova nói:
- Tại chú ấy chửi mẹ em!
Cô giáo tròn mắt hỏi:
- Sao em biết chú ấy chửi mẹ em?
- Tại vì chú ấy nói: “Mẹ mày! Đừng có rung thang!”
16.Hổ phụ sinh hổ tử
Vova về nhà và nói với bố:
- Bố ơi hôm nay con bị 2 điểm 0.
Ông bố tức giận nói:
- Sao mày ngu thế? Bị môn nào?
- Đầu tiên là môn toán bố ạ!
- Sao mà bị 0 điểm?
- Dạ, do lúc đầu cô giáo hỏi con 2+2 băng mấy?
- Mày trả lời thế nào?
- Con nói rằng bằng 4.
- Đúng rồi sao lại bị 0?
- Tiếp theo cô hỏi 2x2 bằng mấy?
Ông bố vỗ đùi nói:
- Ơ thế thì khác *** gì nhau?
Vova nhanh nhảu nói:
- Con cũng nói y như thế và cô cho con 0 điểm.
Bố hỏi tiếp:
- Thế còn điểm không thứ 2?
- Là ở môn thể dục bố ạ. Đầu tiên cô bảo cả lớp giơ 1 chân lên trời?
- Mày không giơ được à?
- Con giơ được chứ nhưng tiếp theo cô bảo giơ nốt chân kia lên trời.
Ông bố đập bàn nói:
- Thế thì đứng bằng con c*c ah?
Vova lại nhanh nhảu nói:
- Con cũng nói y như thế và cô lại tiếp tục cho con 0 điểm.
17.Nhường chỗ
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con vừa nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con vừa ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
18.Con đà điểu
Một con gà mái đẻ được 1 quả trứng nặng hơn 6kg. Điều này vừa lập lên kỷ lục chưa từng có từ trứoc đến nay trên thế giới. Các nhà báo phóng viên đổ xô đến để phỏng vấn 2 vợ chồng nhà gà kia, Phóng viên hỏi chú gà trống:
-Anh nghĩ sao về quả trứng lớn mà vợ anh vừa đẻ ra.
Gà trống giân dữ nói:
- Nghĩ gì, ngay ngày mai tui sẽ đêm dao đến thiến con đà điểu bên cạnh.
19.Xé cho dễ
Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:
- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?
- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!
20.So sánh
- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon.
- Nhưng cậu chẳng có chút gì tương tự với anh ta.
- Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu.
21.Vẫn muốn nghe lại
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời (gian) gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tui nữa có được không? tui vừa nói hàng trăm lần là chúng ta vừa ly dị rồi kia mà!
- tui biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.
22.Hoa đẹp cho người đẹp
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- tui mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
- Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
- Anh chồng liền bảo: Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
23.Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà
Nhìn thấy một chiếc Rolls Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!
- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.
- Ôi dào, nếu em vừa có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em.
24.Ông ấy vừa thực lòng
- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?
- Rất tốt! Chúng tui hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tui không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào vậy?
- Lúc tui xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tui đã không tin ông ta.
25.Sợ gì
Trong giờ ngủ trưa bỗng Vova đứng dậy hỏi cô giáo:
- Em thưa cô trẻ con có thể có bầu được không ạ?
Cô giáo trả lời:
- Không đâu em ạ, chỉ có người lớn mới có thể có bầu.
Vova liền nằm xuống nói:
- Thấy chưa Natasha, sợ gì chứ! Mình làm tiếp chuyện vừa nãy đi.
26.Thời hiện đại
Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.
- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...
- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật (an ninh) của chúng tôi.
27.Miễn trả lại
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
- Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể vừa nói: Nhận rồi miễn trả lại nhé!
28.Không nên phải nói dối
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
- Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...
29.Như bị điện giật
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:
- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?
- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.
30.Giữ lời thề
Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:
- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!
- Thật à?
- Chứ sao nữa! Anh vừa thề hàng nghìn lần như vậy.
- Người chồng thở dài và làm dấu thánh: Thôi được! Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy.
31.
Sản Xuất
Có 1 anh chàng kia đi du học ở nước ngoài về, anh ta khoe với bố mình rằng:
Người con: ở nước ngoài người ta có 1 cái máy khi mà mình bỏ 1 con bò vào thì nó sản xuất ra toàn là Xúc Xích Bò.
Người bố: vậy cũng la, ở Vietnam người ta có 1 cái máy mà khi bỏ 1 cây xúc xích vào thì nó cho ra 1 con Bò.
Người con: ở đâu mà hay vậy hả bố.
Ông bố: CON MẸ MÀY CHỨ AI.
32.
Sao Nó Lấy
Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng! Được một tháng anh chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ! Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ : - Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi! Anh chồng đi , nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm! Cô vợ thấy thế hỏi: - Đã quá phải không ?! Thế nó lấy anh bao nhiêu vậy ? - Có 50 đô thôi ! - Đồ trời đánh thánh đâm mà! - Sao em lại chửi người ta vậy ? - Hồi nó đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp vậy ! Đồ khốn cùng nạn mà !
33.
sờ nhầm
Hai cùng kiệt lần đầu tiên đi học mẫu giáo. Vì ở nhà vốn được chiều chuộng nên Hai cùng kiệt rất quấy . Đến bữa ăn, Hai cùng kiệt đòi cô giáo phải đút cho mới chịu ăn, cô giáo cũng chìu .....
Đến giờ ngủ trưa, Hai cùng kiệt khóc đòi cô giáo phải dỗ cho mới chịu ngủ.
Hai cùng kiệt bảo : "Ở nhà, má em phải cho em sờ rốn thì em mới ngủ được"
Cô giáo đành phải cho Hai cùng kiệt sờ rốn, và Hai cùng kiệt ngủ rất ngon. Cô giáo cũng ngủ, nhưng chỉ được một lát thì cô giáo giật mình tỉnh giấc, la lớn:
- Hai cùng kiệt ! Đấy không phải là rốn. Rốn ở cao hơn kìa...
Hai cùng kiệt tỉnh bơ nói :
- Sờ lộn tí thui mà , làm gì dzữ vậy !!!!!!
34.Sự cố
Trong giờ học môn phẫu thuật, các sinh viên được làm quen với các bộ phận trên cơ thể người. Vị giáo sư chỉ dẫn đã chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan, phèo phổi để học trò của mình phân biệt bằng cảm giác.
Giờ học bắt đầu. Mọi người hồi hộp theo dõi.
Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao, sờ thử một vật và nói: "Tim" rồi lôi ra một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội.
Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói: "Gan" và rút ra một lát gan. Vị giáo sư gật đầu hài lòng.
Đến lượt một sinh viên nữ lên thò tay vào bao, sau một hồi quờ quạng, cô gái đỏ mặt mà chẳng nói gì. Vị giáo sư sốt ruột hỏi:
- Em kia, hãy nói cho tui biết đó là bộ phận gì?
- Dạ, đó là...
Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt:
- Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em nghiêm túc cho. Em hãy trả lời đi, đó là bộ phận gì?
Cô gái gần như sắp khóc:
- Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ!
Cô gái rút ra và đó là một cây xúc xích thật.
Lúc này thì vị giáo sư đỏ mặt:
- Thôi chết! Vậy sáng nay tui ăn bánh mì với cái gì nhỉ???
35.Thần ve chai
Ngày chủ nhật đẹp trời, Tư Đía dẫn cô vợ trẻ đi chơi gôn. Sân gôn này là chổ rất sang trọng mà thường những ông tai to mặt bự như Jean Chrétien hay đến chơi. Chung quanh sân gôn toàn là nhà rất đắc tiền, cửa kiếng rất sang trong.
Tới lổ thứ 3, Tư Đía cẩn thận dặn vợ :
- Mình rán đánh cẩn thận, đừng để banh bay bậy vô nhà người ta là tui không có tiền đền.
Vừa dặn xong, cô vợ đánh trái banh gôn bay cái vèo, trúng phóc ngay cửa xổ một nhà gần đó. Tư Đía lật đật nắm tay cô vợ chạy tới nhà đó.
Vừa bấm chuông, một người đàn ông gần như trần truồng (chỉ có quấn tấm khăn tắm nhỏ ngay chổ cần thiết) ra mở cửa.
Cửa vừa mở, Tư Đía nhà ta liếc mắt vào trong và thấy những mảng vở của tấm kiếng cùng với một cái chai bị bể một nửa ở trên.
Người đàn ông nói :
- Có phải ông vừa đánh tránh banh gôn vô đây không ?
- Vợ tui cô ấy lỡ....
- Không sao hết, không những vậy, ông bà còn giúp tui nữa đằng khác. tui là thần ve chai bị nhốt trong cái chai này vừa một ngàn năm nay. Nay nhờ ông bà mà tui mới được giải thoát. tui chỉ có thể làm ba điều ước. Để bày tỏ lòng cám ơn, tui sẽ cho ông một điều, bà một điều, còn điều cuối cùng thì tui dành cho tôi. Vậy ông ước trước đi !
Tư Đía nhanh miệng :
- Tui ước gì một tháng tui có một triệu đô la để tui xài cho thoải mái !
- Hô biến ! được rồi, kể từ ngày mai ông sẽ được toại nguyện. Còn bà ? bà muốn gì ?
- tui ước có một căn nhà sang trọng trên mỗi nước trên thế giới !
- Hô biến ! xong rồi, mai bà sẽ nhận được giấy nhà như ý muốn.
- Còn ông ? Tư Đía hỏi ông thần.
- Thú thật với ông bà là từ một ngàn năm nay, tui chưa hề đụng tới đàn bà. Vậy tui chỉ muốn làm tình với bà đây.
Tư Đía quay sang hỏi vợ :
- Bạt triệu cùng với nhà cửa sang trọng, hy sinh một chút cũng đáng giá lắm hé mình ?
- Em chịu liền !
Ông thần dẫn cô vợ trẻ vô trong buồng ngủ. Hai giờ sau, mệt mỏi, ông thần hỏi nhỏ :
- Chồng cô bao nhiêu tuổi ?
- 40, tại sao ?
- Vì thật sự là chuyện hiếm có. tui không thể tin là bốn mươi tuổi đầu, chồng cô còn khờ dại tới nổi đi tin vào chuyện thần ve chai.
36.Thằng Hippi, Gã Tài Xế & Bà Sơ
Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi dở trò dê một bà sơ:
- Ma sơ ngủ với tui được không dzị?
Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên: "Giêsu Maria lạy chúa tôi!" rồi mau mau xuống xe đại ở trạm đầu tiên . Gã tài xế nghe được câu chuyện liền mách nước cho tên hippi:
- Anh có muốn chơi bà sơ đó không ? Bà ta rất ghét những ngừơi ăn mặc hippi như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần bà ta đều cầu nguyện trong nghĩa trang . Anh ăn mặc lịch sự đến đó gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.
Ðến tối thứ Ba tên hippi giả dạng người lịch sự đến nghĩa trang . Ðúng y lời tài xế xe bus, bà sơ đang quì cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến lại hỏi:
- tui có thể giao hợp với ma sơ không?
Bà sơ nói nhỏ nhẹ:
- Cũng được nhưng anh phải chơi đường hậu môn vì tui phải giữ cái kia trinh tiết cho Chúa.
Tên hippi đồng ý, hắn nhào vô làm lia lịa . Lúc làm vừa xong mặc đồ vào, hắn nhảy tưng tưng:
- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là thằng hippi trên xe bus đây . Bye bye!
Hắn vừa quay lưng định đi thì "bà sơ" nói:
- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao chính là tài xế xe bus đây
37.
Thống Kê
Một cơ quan thống kê vừa điều tra về hiện tượng tại sao đàn ông thường bất ngờ thức giấc lúc nửa đêm .
Cuộc điều tra đưa tới kết quả hai trong số những người này thức giấc vì nhu cầu sinh lý, ba thức để kiếm cái ăn .
Chín mươi lăm phần trăm còn lại thức dậy để mặc quần áo vội vã để về nhà .
38.
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về chuyện mình vừa chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
39.
Ko de
Ông của 1 cậu bé học sinh gọi cho cô thư ký: "Tuần này tui phải dành thời (gian) gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé". Cô thư ký gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ" Ông chồng gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ" Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường" Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi." Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tui vẫn tham gia cuộc họp, cô sắp xếp lại".
40.
Người vợ tuyệt cú cú vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt cú cú vời như thế.
41.
Bơi nhiều vẫn mập
Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì.
- Ông chồng vặn lại: "Con cá voi ngày nào cũng bơi mà có gày đi tí nào đâu".
42.Giống nhau
Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:
- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó tương tự em đấy.
- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.
43.Ai cũng phản đối
Hans than thở với bạn:
- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.
- Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái tương tự tính mẹ cậu xem.
- Tớ cũng vừa đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ".
44.Chữa bệnh
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. tui chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.
45.Lần sau
- Người chồng phàn nàn vợ của mình:
- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?
Người vợ trả lời:
- Lần sau em học.
46.Ông ơi! sao cười?
Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo vừa có cách gì đó.
Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?".
Ông lão trả lời " đâu có! tui cười là vì khi nãy tui lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?!?!
47.Cục vàng trăm cân:
2 tên trộm dí dao vào cổ chủ một tiệm vàng đe dọa:
- Mau đưa 100 cân vàng đây thì tao tha chết cho.
- Thế 101 cân có được không?
- Quá tốt.
Ông chủ liền gọi:
- Cục vàng yêu quý của anh ơi có người đến đón em đi này!
48.Chữa bệnh nói nhảm
Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:
- tui có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.
- Bà khách phản đối: Ồ không! Ông làm ơn kê cho tui loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.
49.Vì sao phải ký ?
- Con: Bố ơi! Tại sao phía dưới mỗi bức tranh tác giả phải ký tên ạ?
- Bố: À để người ta phân biệt đâu là trên đâu là dưới ấy mà.
- Con: ???
50.Gánh chịu một mình
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
51.Lấy chồng thực dụng
Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp,
ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi:
"4 đời chồng, nhưng còn gin", liền đặt câu hỏi:
"Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?"
Cô gái trả lời:
"Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại
phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỬ NGUYÊN VẸN",
do vậy không làm ăn chi hết ----> Ly dị !
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện,
nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng ,
nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ tư là cộng tác tại phòng kế hoạch ,
nên CHỈ VẠCH RA RỒi ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! ----> Ly dị luôn !
Ban Giám Khảo hỏi tiếp:
"Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy
chồng làm nghề nào ?"
"Em sẽ lấy anh đạp xích lô"
"Tại sao lại là đạp xích lô ?"
"Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN ! hê, hê ......"
52.Mặc vào hay cởi ra?
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tui đấy!”.
53.
Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.
- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp?
- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão.
- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non?
- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con lại hỏi kỳ lạ vậy?
54.
Mở Chương Mục Ngân Hàng
Một ông già bặm trợn vào nhà băng nói với cô thu ngân viên: "Tao muốn mỡ một trương mục, con bà nó!". Cô thu ngân viên thảng thốt: " Xin lỗi ông, chắc tui nghe lầm . Ông vừa nói gì ?" "Con bà nó! Nghe cho kỹ đây, tao muốn mỡ một chương mục ngay bây giờ, con bà nó!" "Xin lỗi ông, chúng tui không chấp nhận loại... loại .... ngôn ngữ đó ở nhà băng chúng tôi" Cô thu ngân viên đến mét ông trưởng phòng. Ông trưởng phòng tán thành rằng cô thu ngân viên không phải nghe những lời bẩn thỉu như vây. Cả hai đến gặp ông già bặm trợn, ông trưởng phòng hỏi "Ông già, ông có vấn đề gì vậy?" "Không có vấn đề con bà gì hết", ông già đáp "Tao mới vừa trúng số độc đắc 50 ty và tao muốn mở một trương mục ở đây để bỏ tiền vào, con bà nó!" "Ồ vậy sao?" ông trưởng phòng trả lời "và cái con chó này không chịu giúp ông ngay hả?"
55.
Nếu anh thấy không khoẻ thì....
Một anh chàng nọ phone vào hãng cho ông chủ:
- Xin ông cho tui nghỉ hôm nay vì tui bệnh nặng quá. tui thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết.
Ông chủ trả lời:
- tui thật sự cần anh vào hãng làm chuyện sáng nay. Mỗi lần tui cảm giác không khoẻ như anh thì tui đi tìm vợ tui để........ Sau đó thì tui hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tui làm thử xem sao.
Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ được anh nhân viên gọi lại:
- Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. tui sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của ông thì hết xẩy .
56.Ngôn ngữ nghề nghiệp
Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện vừa sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ vừa vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :
- tui biết ông là ai, đến đây làm gì, tui đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tui có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tui mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm chuyện ở đâu ?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.
- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tui chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...
- Thưa bà nghề chúng tui không bảo đảm làm đâu trúng đó, tui phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tui xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền, tui nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tui vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tui không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi ...
- Thưa bà, tui không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tui cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:
- Thưa bà, cái này, chúng tui làm chuyện ở sân trường.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?
- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tui chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tui làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tui làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia vừa ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tui phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tui đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tui phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tui phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tui thót cả ruột gan.
- Thôi được, tui đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tui cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà năm phút, tui ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?
- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tui vừa dài vừa nặng, tay tui cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.
57.Nhức đầu quanh năm suốt tháng
Không hiểu sao mà Tom cứ bị nhức đầu quanh năm suốt tháng, uống bao nhiêu Tylenol cũng không hết. Tom bèn đi gặp bác sĩ khám bịnh. Bác sĩ làm hết tất cả cách, nào là đổi toa thuốc, thử máu, đo máu, v.v. và v.v... cũng không hết. Cuối cùng bác sĩ gọi Tom đến nói:
- Sau khi làm tất cả tất cả phương pháp mà chứng nhức đầu của ông vẫn không hết, tui chỉ còn 1 cách cuối cùng không biết ông có đồng ý không.
Tom trả lời:
- Bác sĩ cứ nói, tui khổ sở với cái bịnh này lắm rồi, hể làm được là tui sẽ làm ngay.
Bác sĩ:
- Một lý do duy nhất còn lại khiến cho ông bị nhức đầu là cái bộ phận sinh dục của ông đó. Vì lý do nào đó nó bị nhiều sức ép, làm chạm đến sợi giây thần kinh của ông. Nếu ông đồng ý cắt bỏ bớt 1 hòn thì may ra ông mới hết bị nhức đầu thôi.
Suy nghỉ 1 lúc, Tom nhìn bác sĩ với thái độ cương quyết:
- Ok, bác sĩ cứ làm đi, dầu sao thì cũng sẽ còn lại 1 cái để làm ăn.
Sau khi cắt bỏ 1 phần của quý của mình, quả nhiên cái bịnh nhức đầu quái ác ấy dứt hẳn. Tom vui vẽ & tâm hồn sãn khoái trở lại nên anh chàng đi phố, sắm sữa quần áo mới. Đến tiệm quần áo quen thuộc Tom ghé vào, anh chàng bán hàng quen mặt chạy ra chào đón Tom & hỏi:
- Hello Tom, lâu quá mới gặp lại anh. Hôm nay anh cần gì đây?
- Hello Bob! Anh lấy cho tui 1 cái quần khaki nhé.
Bob nhìn Tom rồi hỏi lại:
- Xin lỗi anh nhé, tui không nhớ anh mặc cỡ nào?
Tom trả lời: size 29
Bob lại nhìn Tom rồi lắc đầu:
- No way, tui nghỉ anh phải mặc size 31 đấy Tom ạ.
Tom lắc đầu ngầy ngậy:
- Uh uh, tui mặc size 29 cả mấy năm nay rồi, không thể nào khác được.
Bob nhìn Tom nghiêm nghị:
- Anh Tom nè, tui nói thiệt đó, kinh nghiệm nhà nghề mà, anh phải mặc size 31 đi, chứ cái bụng của anh mà mặc size 29 thì chật bung, bí dái, sẽ làm cho anh bị nhức đầu quanh năm suốt tháng đó.
58.Thuốc Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn \. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi \. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- \. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi\. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
59.Gấp lắm rồi!
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một.
Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tui qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ".
Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước.
Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc:
"Chị làm ơn bán gấp cho tui hai...bao cao su".
60.Siêu nhân và lũ hèn
2 thằng say rượu đánh nhau, thằng kia đấm cho thằng này ngã bổ chửng, thằng kìa liền nghĩ :”Mình đúng là siêu nhân, đấm 1 phát mà khiến 5 thằng ngã dúi ngã dụi”. Thằng bị đấm thì gào to:
-Lũ hèn, 5 đánh 1 mà không thấy xấu hổ ah???
61.Bộ lạc ăn thịt người
Thằng con zai tù trưởng bộ tộc ăn thịt người mang về 3 người phương tây vừa mới vắt được. Đầu tiên là 1 người gầy nhom, tù trưởng nói:
- Gầy thế này ăn không bõ dính răng, thả cho về.
Tiếp theo là 1 tên béo ị, tù trưởng phán:
- Ăn ngán lắm, thả cho về.
Người con zai tiếp tục đưa ra 1 phụ nữ trẻ xinh đẹp. Ông tù trưởng liền nói:
- Mang nó vào nhà, tối nay làm thịt mẹ mày.
62.Chọn vật cản để dừng xe
Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng:
- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ?
- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi.
63.10 ly và hai giờ đêm
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
- tui vừa dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tui cứ hay bị lẫn hai con số ấy.
64.Gọi từ đâu?
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:
- Này, em vừa đọc báo sáng nay chưa?
- Bà vợ mếu máo: Vâng, em cũng vừa mới biết tin. Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!
65.Lỗi tại ai?
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh vừa nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh vừa bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
66.Bố cũng tự hỏi mình như vậy
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
- Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: Đấy, không phải một mình tui thắc mắc về chuyện đó nhé!
67.Làm gì khác
Một ông chồng rất e sợ về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tui hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
68.
Những cô gái tóc vàng hoe
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm chuyện đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".
Rõ ràng cô ta vừa khiến cho tất cả người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ! "
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương trình thở dài, tất cả người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ!".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là thời cơ cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ!
69.quà tặng
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái KẾT hợp với em nhất, nên anh vừa nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị dính long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh vừa bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
70.Lại nhầm
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ tất cả người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tui xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tui đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.
71.
Con chim quý
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con vừa nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con vừa nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con vừa nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
72.Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả, mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế!
73.
Còn 3 cột nữa
1 ông say rượu bỗng chìa đầu ra cho 1 cô gái xinh đẹp hỏi:
-Cô ơi cô xem hộ tui đầu tui có bao nhiêu cục u?
-Hai
Ông say rượu lảo đảo đi tiếp miệng lẩm bẩm:
-Thế là còn 3 cái cột điện nữa là về đến nhà!!!
74.Có tội gì?
Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
- tui dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?
75.Khoe… chim
Một đoàn khách du lịch ghé vào một khách sạn ở miền trung đăng ký thuê phòng nghỉ. Khách sạn này thật đẹp, khung cảnh thiên nhiên hết sức sống động, đặc biệt họ treo rất nhiều những ***g chim, chúng cất tiếng hót véo von, có con còn nhại cả tiếng người.
Từ vẹt, sáo, họa my, chào mào, cu gáy, hoàng yến… hết thảy đều tưng bừng réo rắt như chào đón đoàn du khách.
Trong số các vị khách có một cặp vợ chồng khá nổi tiếng trong chuyện chơi chim, họ mê lắm, sà vào chỗ các ***g chim quan sát, vui đùa cùng chúng, huýt sáo mồm và cho chúng ăn những mẩu vụn bim bim. Được một lát, hai vợ chồng quay sang cô lễ tân trẻ trung, anh chồng nói:
- Chim ở đây thật thích, bộ lông của chúng quá đẹp và mượt, chim của tui ở nhà mà không cởi chuồng ra cho nó thì nó xù hết cả lông lên. Nhưng bù lại chim của tui hót hay hơn thế này nhiều.
- Nói chung, cô mà được nhìn thấy một lần chim của nhà tui thì có lẽ cô ngất luôn – cô vợ tiếp lời.
76.Không Có Ai
Trên sân thương cua 1 khach sạn, 1 thiếu nữ thừa dịp khong có ai liền tắm nắng khỏa thân. 1 lúc sau,cô nghe có tiếng chân nguoi nên kéo khăn che nguoi laị Ông chu khach sạn vưa thơ hổn hển vưa nói: - Thưa cô, xin cô ăn mặc dung dan 1 chut! Thieu nữ cãi: - Nhung chỗ này có ai dâủ - Vâng, ơ dây thì khong nhung cô nằm trên miếng kiếng cua phòng khac!
77.Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
- Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
- Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
78.Chừa chỗ
Một bà lên tiếng trong rạp hát:
- tui không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ,coi nhưchẳng có ai dám ngồi vậy!
- Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã: Đấy là chỗ của chồng tui đấy bà ạ. Chúng tui đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hay bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
Phù mệt wá, tạm thời (gian) cứ thế vừa mai up tiếp
Lưu ý: có vài truyện hơi bậy.
1.Tuong bo
Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.
- Nhà tui chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.
- Ông có thể để tui ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.
Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".
Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.
Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:
- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ.
- À! Hôm nay là ngày chúng tui đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.
2.Uống rượu
Ông đại tá hỏi binh lính với vẻ tức giận:
-Ai trong số các anh vừa từng uống rượu trong thời (gian) gian nhập ngũ?
Cả binh đoàn lặng thinh không ai dám trả lời, một lúc lâu sau binh nhì Brian đứng lên nhận “tội” thay cho cả binh đoàn. Ông đại tá liền hớn hở nói:
-Anh đi uống rượu với tui đi còn lại tất cả đi nhổ cỏ.
3.Quên
Ông đại tá một lần đi thăm doanh trại, bất chợt ông thấy 2 binh nhì đi nối đuôi nhau rất phong thái, ông bèn tiến đến gần và hỏi:
-Các anh đang làm gì vậy?
-Ông không nhìn thấy sao chúng tui đang bê cây gỗ về doanh trại dựng lều.
-Cây gỗ nào?
Hai binh nhì luống cuống nói:
-Chết cha chúng tui quên mất cây gỗ rồi.
4.Quảng cáo
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. Chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
5.Việc lớn, chuyện nhỏ
Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:
- Vợ tui quyết định tất cả những chuyện nhỏ, còn tui quyết định những chuyện lớn. Chúng tui không bao giờ can thiệp vào chuyện của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.
- Người bạn gật gù: Có lý đấy! Thế ai phân định chuyện lớn, chuyện nhỏ?
- Chuyên vặt ấy thì do cô ấy quyết định
6.Bệnh đa nghi
Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:
- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...
- Vợ nhíu mày: Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
7.Trời sinh ra thế
Phú ông có hai người con rể: Nhân xuất thân từ một gia đình nho giáo và anh nông dân Teo. Một hôm sau bữa cơm chiều, thấy trời còn sớm, phú ông rủ hai chàng rể đi dạo quanh làng.
Ði một đoạn, có mấy con ngỗng dưới ruộng kêu inh ỏi. Phú ông liền hỏi:
- Tại sao ngỗng nó kêu to như vậy?
Nhân mỉm cười, trả lời:
- Trường quản tất đại thanh.
Teo chỉ đáp:
- Trời sinh ra thế.
Ði tiếp một lúc. Phú ông chỉ mấy con vịt đang bơi dưới ao, hỏi:
- Sao vịt lại nỗi trên nước được?
Nhân trả lời ngay:
- Ða mao tiểu nhục tất phù.
Teo lại đáp:
- Trời sinh ra thế.
Thêm một quãng, thấy một tảng đá to bị nứt làm đôi. Phú ông lại hỏi tại sao. Nhân trả lời:
- Bất nhân đả tất thiên đả.
Teo khịt mủi, nói:
- Trời sinh ra thế.
Về đến nhà, phú ông tấm tắc khen Nhân giỏi chữ nghĩa. Teo tức lắm, bèn hỏi Nhân:
- Chú nói con ngỗng "Trường quản tất đại thanh" nghĩa là sao?
Nhân giải thích:
- Nghĩa là cổ dài thì tất nhiên tiếng kêu phải lớn.
Teo liền vặn lại:
- Thế sao con ễnh ương không có cổ mà nó kêu cũng điếc cả tai? Không phải trời sinh ra thế là gì?
Nhân làm thinh, không biết nói gì. Teo lại tiếp:
- Thế còn chú nói con vịt "Ða mao tiểu nhục tất phù" nghĩa là gì?
Nhân đáp:
- Là nhiều lông ít thịt thì nó nỗi.
Teo tiếp theo liền:
- Vậy chớ chiếc thuyền có lông có thịt gì đâu mà nó cũng nỗi? Không phải trời sinh ra thế là gì?
Nhân lại cứng họng lần nữa. Teo đắc thắng, tiếp tục hỏi:
- Còn tảng đá, chú nói "Bất nhân đả tất thiên đả" là gì?
Nhân ngập ngừng giải thích:
- Nghĩa là nếu không do người đánh nứt thì cũng do sét đánh.
Teo lại hỏi vặn lại:
- Thế chứ cái ... ấy của các cô, có ai "đả" không mà nó cũng nứt làm hai?
Phú ông gật gù. Công nhận thằng rể nông dân Teo của mình có lý.
8.Trẻ người non dạ
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô vừa có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu vừa không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì vừa không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
9.
Có đinh không?
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.
“Không có”, người phục vụ nói. Con vịt bước ra.
Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.
Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, người phục vụ giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao vừa nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.
10.Câu đối
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi.
Thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
1 học sinh đứng lên dõng dạc: "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?".
11.Đôi môi kỳ diệu
Trong công viên có 1 đôi yêu nhau ngồi tâm sự đang nói chuyện thì cô gái nói :
Anh ơi em đau môi lắm !
Chàng trai hôn lên môi cô gái và cô gái nói : Em hết đau rồi anh ạ ! Được 1 lúc cô gái lại nũng nịu nói :
Anh ơi e lại bị đau cổ anh ạ !
Chàng trai lại hôn lên cổ cô gái và cô gái lại nói : E hết đau rồi anh ạ ! 2 người lại nói chuyện thì có 1 giọng nói từ ghế bên nói vọng sang của 1 ông già:
Hỡi chàng trai có đôi môi kỳ diệu chàng có chữa được bệnh trĩ cho ta được hay hông?
12.Sốc chết
1 cụ già trúng sổ xố độc đắc 20 triệu đôla, người nhà ái ngại không dám nói thẳng với cụ sợ cụ không chịu nổi tin qua sốc này. Họ quyết định mời 1 bác sĩ tâm lý nổi tiếng thông báo co cụ. Vị bác sĩ này quyết định nói dần để cho cụ già quen với các món tiền. Bác sĩ hỏi:
-Bây giờ với 1 đôla cụ sẽ làm gì?
-tui sẽ cho thằng cháu nội của tôi.
-Nếu ai đó cho cụ 2 đola.
-tui sẽ mua 1 cuộn chỉ mới
-Còn với 3 đôla…
Và cứ thế cho đến mức cuối cùng:
-Thế nếu bây giờ nếu cụ trúng độc đắc 20 triệu đôla cụ sẽ làm gì?
Do quá mệt mỏi với những câu hỏi của ông bac sĩ cụ bèn trả lời:
-Nếu vậy tui sẽ cho ông một nửa để ông khỏi làm phiền tui nữa.
Ông bác sĩ nghe xong sốc quá đâu tim chết liền.
13.Chuyện thiên đường
2 người đàn ông vừa chết cùng đứng đợi thủ tục nhập cảnh ở cổng thiên đường. 1 người hỏi:
- Ê tại sao mày chết?
- Tao chết vì lạnh. Còn mày thì sao?
- Tao chết vì cười!
- Vô lý, sao có thể như thế được.
Người kia nói:
- À, do tao đang âu yếm tình nhân thì chồng nó về.
- Thằng chồng đập chết mày à?
- Không, con tình nhân của tao nhanh trí bảo chồng nó đi đỏ rác rồi hẵng vào phòng, nhân thời cơ ấy tao chuồn thẳng về nhà.
- Sau đó thì sao?
- Về đến cửa phòng ngủ thì vợ tao cũng bảo tao đi đổ rác rồi mới được vào phòng. Tao biết ngay con vợ tao đang léng phéng với thằng nào đấy thế là tao đổ rác thật nhanh rồi chạy ngay vào phòng. Tao lục tung tất cả ngõ ngách nhưng thằng ấy vừa chuồn trước khi tao bắt gặp nó. Rồi tao nhớ đến chuyện ban nãy mà buồn cười không chịu nổi, chẳng may loạng choạng ngã đập đầu vào cửa chấn thương sọ não chêt.
Người kia kêu lên:
- Trời ơi sao lúc ấy mày không tìm trong tủ lạnh.
14.Takara
2 người đàn ông bị thổ dân da đỏ bắt. Tù trưởng hỏi người đầu tiên:
- Anh KẾT chết hay KẾT bị Takara?
Anh ấy nghĩ rằng không thể có gì tệ hơn cái chết được nên anh ta nói:
- Takara.
Anh ta liền được dẫn vào 1 căn phòng, nơi các tên to béo của bộ lạc thi nhau đạp lên người anh khiến anh như muốn lòi cả tim phổi ra ngoài. 1 giờ sau anh ta bò ra nói với người bạn:
- Đừng chọn Takara, đau lắm thà chết còn hơn.
Người tù trưởng tiếp tục hỏi người thứ 2:
- Anh chon Takara hay cái chết?
- tui chọn cái chết.
Người tù trưởng reo hò:
- Mang nó vào phòng, Takara cho tới chết!
15.Tại vì chửi
Trong 1 buổi tham quan công trường xây dựng của lớp Vova không may có 1 công nhân ngã thang từ tầng 4 xuống đất gây chấn thương sọ não phải nhập viện. Cô giáo liền hỏi cả lớp:
- Qua vụ tai nạn của chú công nhân các em nghĩ vì sao chú ấy bị ngã?
Natasha nói:
- Em thưa cô, có lẽ chú ấy không đeo dây an toàn khi leo thang.
Cô giáo nói:
- Rất có thể, còn em thì sao Vilien?
Vilien nói:
- Dạ cũng có thể do chú ấy bị trượt chân do đi giầy không an toàn ạ.
Cô giáo tươi cười:
- Có lẽ là như vậy, còn em thì sao hả Vova?
Vova nói:
- Tại chú ấy chửi mẹ em!
Cô giáo tròn mắt hỏi:
- Sao em biết chú ấy chửi mẹ em?
- Tại vì chú ấy nói: “Mẹ mày! Đừng có rung thang!”
16.Hổ phụ sinh hổ tử
Vova về nhà và nói với bố:
- Bố ơi hôm nay con bị 2 điểm 0.
Ông bố tức giận nói:
- Sao mày ngu thế? Bị môn nào?
- Đầu tiên là môn toán bố ạ!
- Sao mà bị 0 điểm?
- Dạ, do lúc đầu cô giáo hỏi con 2+2 băng mấy?
- Mày trả lời thế nào?
- Con nói rằng bằng 4.
- Đúng rồi sao lại bị 0?
- Tiếp theo cô hỏi 2x2 bằng mấy?
Ông bố vỗ đùi nói:
- Ơ thế thì khác *** gì nhau?
Vova nhanh nhảu nói:
- Con cũng nói y như thế và cô cho con 0 điểm.
Bố hỏi tiếp:
- Thế còn điểm không thứ 2?
- Là ở môn thể dục bố ạ. Đầu tiên cô bảo cả lớp giơ 1 chân lên trời?
- Mày không giơ được à?
- Con giơ được chứ nhưng tiếp theo cô bảo giơ nốt chân kia lên trời.
Ông bố đập bàn nói:
- Thế thì đứng bằng con c*c ah?
Vova lại nhanh nhảu nói:
- Con cũng nói y như thế và cô lại tiếp tục cho con 0 điểm.
17.Nhường chỗ
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con vừa nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con vừa ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
18.Con đà điểu
Một con gà mái đẻ được 1 quả trứng nặng hơn 6kg. Điều này vừa lập lên kỷ lục chưa từng có từ trứoc đến nay trên thế giới. Các nhà báo phóng viên đổ xô đến để phỏng vấn 2 vợ chồng nhà gà kia, Phóng viên hỏi chú gà trống:
-Anh nghĩ sao về quả trứng lớn mà vợ anh vừa đẻ ra.
Gà trống giân dữ nói:
- Nghĩ gì, ngay ngày mai tui sẽ đêm dao đến thiến con đà điểu bên cạnh.
19.Xé cho dễ
Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:
- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?
- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!
20.So sánh
- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon.
- Nhưng cậu chẳng có chút gì tương tự với anh ta.
- Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu.
21.Vẫn muốn nghe lại
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời (gian) gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tui nữa có được không? tui vừa nói hàng trăm lần là chúng ta vừa ly dị rồi kia mà!
- tui biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.
22.Hoa đẹp cho người đẹp
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- tui mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
- Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
- Anh chồng liền bảo: Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
23.Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà
Nhìn thấy một chiếc Rolls Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!
- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.
- Ôi dào, nếu em vừa có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em.
24.Ông ấy vừa thực lòng
- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?
- Rất tốt! Chúng tui hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tui không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào vậy?
- Lúc tui xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tui đã không tin ông ta.
25.Sợ gì
Trong giờ ngủ trưa bỗng Vova đứng dậy hỏi cô giáo:
- Em thưa cô trẻ con có thể có bầu được không ạ?
Cô giáo trả lời:
- Không đâu em ạ, chỉ có người lớn mới có thể có bầu.
Vova liền nằm xuống nói:
- Thấy chưa Natasha, sợ gì chứ! Mình làm tiếp chuyện vừa nãy đi.
26.Thời hiện đại
Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.
- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...
- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật (an ninh) của chúng tôi.
27.Miễn trả lại
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
- Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể vừa nói: Nhận rồi miễn trả lại nhé!
28.Không nên phải nói dối
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
- Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...
29.Như bị điện giật
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:
- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?
- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.
30.Giữ lời thề
Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:
- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!
- Thật à?
- Chứ sao nữa! Anh vừa thề hàng nghìn lần như vậy.
- Người chồng thở dài và làm dấu thánh: Thôi được! Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy.
31.
Sản Xuất
Có 1 anh chàng kia đi du học ở nước ngoài về, anh ta khoe với bố mình rằng:
Người con: ở nước ngoài người ta có 1 cái máy khi mà mình bỏ 1 con bò vào thì nó sản xuất ra toàn là Xúc Xích Bò.
Người bố: vậy cũng la, ở Vietnam người ta có 1 cái máy mà khi bỏ 1 cây xúc xích vào thì nó cho ra 1 con Bò.
Người con: ở đâu mà hay vậy hả bố.
Ông bố: CON MẸ MÀY CHỨ AI.
32.
Sao Nó Lấy
Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng! Được một tháng anh chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ! Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ : - Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi! Anh chồng đi , nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm! Cô vợ thấy thế hỏi: - Đã quá phải không ?! Thế nó lấy anh bao nhiêu vậy ? - Có 50 đô thôi ! - Đồ trời đánh thánh đâm mà! - Sao em lại chửi người ta vậy ? - Hồi nó đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp vậy ! Đồ khốn cùng nạn mà !
33.
sờ nhầm
Hai cùng kiệt lần đầu tiên đi học mẫu giáo. Vì ở nhà vốn được chiều chuộng nên Hai cùng kiệt rất quấy . Đến bữa ăn, Hai cùng kiệt đòi cô giáo phải đút cho mới chịu ăn, cô giáo cũng chìu .....
Đến giờ ngủ trưa, Hai cùng kiệt khóc đòi cô giáo phải dỗ cho mới chịu ngủ.
Hai cùng kiệt bảo : "Ở nhà, má em phải cho em sờ rốn thì em mới ngủ được"
Cô giáo đành phải cho Hai cùng kiệt sờ rốn, và Hai cùng kiệt ngủ rất ngon. Cô giáo cũng ngủ, nhưng chỉ được một lát thì cô giáo giật mình tỉnh giấc, la lớn:
- Hai cùng kiệt ! Đấy không phải là rốn. Rốn ở cao hơn kìa...
Hai cùng kiệt tỉnh bơ nói :
- Sờ lộn tí thui mà , làm gì dzữ vậy !!!!!!
34.Sự cố
Trong giờ học môn phẫu thuật, các sinh viên được làm quen với các bộ phận trên cơ thể người. Vị giáo sư chỉ dẫn đã chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan, phèo phổi để học trò của mình phân biệt bằng cảm giác.
Giờ học bắt đầu. Mọi người hồi hộp theo dõi.
Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao, sờ thử một vật và nói: "Tim" rồi lôi ra một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội.
Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói: "Gan" và rút ra một lát gan. Vị giáo sư gật đầu hài lòng.
Đến lượt một sinh viên nữ lên thò tay vào bao, sau một hồi quờ quạng, cô gái đỏ mặt mà chẳng nói gì. Vị giáo sư sốt ruột hỏi:
- Em kia, hãy nói cho tui biết đó là bộ phận gì?
- Dạ, đó là...
Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt:
- Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em nghiêm túc cho. Em hãy trả lời đi, đó là bộ phận gì?
Cô gái gần như sắp khóc:
- Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ!
Cô gái rút ra và đó là một cây xúc xích thật.
Lúc này thì vị giáo sư đỏ mặt:
- Thôi chết! Vậy sáng nay tui ăn bánh mì với cái gì nhỉ???
35.Thần ve chai
Ngày chủ nhật đẹp trời, Tư Đía dẫn cô vợ trẻ đi chơi gôn. Sân gôn này là chổ rất sang trọng mà thường những ông tai to mặt bự như Jean Chrétien hay đến chơi. Chung quanh sân gôn toàn là nhà rất đắc tiền, cửa kiếng rất sang trong.
Tới lổ thứ 3, Tư Đía cẩn thận dặn vợ :
- Mình rán đánh cẩn thận, đừng để banh bay bậy vô nhà người ta là tui không có tiền đền.
Vừa dặn xong, cô vợ đánh trái banh gôn bay cái vèo, trúng phóc ngay cửa xổ một nhà gần đó. Tư Đía lật đật nắm tay cô vợ chạy tới nhà đó.
Vừa bấm chuông, một người đàn ông gần như trần truồng (chỉ có quấn tấm khăn tắm nhỏ ngay chổ cần thiết) ra mở cửa.
Cửa vừa mở, Tư Đía nhà ta liếc mắt vào trong và thấy những mảng vở của tấm kiếng cùng với một cái chai bị bể một nửa ở trên.
Người đàn ông nói :
- Có phải ông vừa đánh tránh banh gôn vô đây không ?
- Vợ tui cô ấy lỡ....
- Không sao hết, không những vậy, ông bà còn giúp tui nữa đằng khác. tui là thần ve chai bị nhốt trong cái chai này vừa một ngàn năm nay. Nay nhờ ông bà mà tui mới được giải thoát. tui chỉ có thể làm ba điều ước. Để bày tỏ lòng cám ơn, tui sẽ cho ông một điều, bà một điều, còn điều cuối cùng thì tui dành cho tôi. Vậy ông ước trước đi !
Tư Đía nhanh miệng :
- Tui ước gì một tháng tui có một triệu đô la để tui xài cho thoải mái !
- Hô biến ! được rồi, kể từ ngày mai ông sẽ được toại nguyện. Còn bà ? bà muốn gì ?
- tui ước có một căn nhà sang trọng trên mỗi nước trên thế giới !
- Hô biến ! xong rồi, mai bà sẽ nhận được giấy nhà như ý muốn.
- Còn ông ? Tư Đía hỏi ông thần.
- Thú thật với ông bà là từ một ngàn năm nay, tui chưa hề đụng tới đàn bà. Vậy tui chỉ muốn làm tình với bà đây.
Tư Đía quay sang hỏi vợ :
- Bạt triệu cùng với nhà cửa sang trọng, hy sinh một chút cũng đáng giá lắm hé mình ?
- Em chịu liền !
Ông thần dẫn cô vợ trẻ vô trong buồng ngủ. Hai giờ sau, mệt mỏi, ông thần hỏi nhỏ :
- Chồng cô bao nhiêu tuổi ?
- 40, tại sao ?
- Vì thật sự là chuyện hiếm có. tui không thể tin là bốn mươi tuổi đầu, chồng cô còn khờ dại tới nổi đi tin vào chuyện thần ve chai.
36.Thằng Hippi, Gã Tài Xế & Bà Sơ
Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi dở trò dê một bà sơ:
- Ma sơ ngủ với tui được không dzị?
Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên: "Giêsu Maria lạy chúa tôi!" rồi mau mau xuống xe đại ở trạm đầu tiên . Gã tài xế nghe được câu chuyện liền mách nước cho tên hippi:
- Anh có muốn chơi bà sơ đó không ? Bà ta rất ghét những ngừơi ăn mặc hippi như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần bà ta đều cầu nguyện trong nghĩa trang . Anh ăn mặc lịch sự đến đó gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.
Ðến tối thứ Ba tên hippi giả dạng người lịch sự đến nghĩa trang . Ðúng y lời tài xế xe bus, bà sơ đang quì cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến lại hỏi:
- tui có thể giao hợp với ma sơ không?
Bà sơ nói nhỏ nhẹ:
- Cũng được nhưng anh phải chơi đường hậu môn vì tui phải giữ cái kia trinh tiết cho Chúa.
Tên hippi đồng ý, hắn nhào vô làm lia lịa . Lúc làm vừa xong mặc đồ vào, hắn nhảy tưng tưng:
- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là thằng hippi trên xe bus đây . Bye bye!
Hắn vừa quay lưng định đi thì "bà sơ" nói:
- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao chính là tài xế xe bus đây
37.
Thống Kê
Một cơ quan thống kê vừa điều tra về hiện tượng tại sao đàn ông thường bất ngờ thức giấc lúc nửa đêm .
Cuộc điều tra đưa tới kết quả hai trong số những người này thức giấc vì nhu cầu sinh lý, ba thức để kiếm cái ăn .
Chín mươi lăm phần trăm còn lại thức dậy để mặc quần áo vội vã để về nhà .
38.
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về chuyện mình vừa chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
39.
Ko de
Ông của 1 cậu bé học sinh gọi cho cô thư ký: "Tuần này tui phải dành thời (gian) gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé". Cô thư ký gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ" Ông chồng gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ" Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường" Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi." Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tui vẫn tham gia cuộc họp, cô sắp xếp lại".
40.
Người vợ tuyệt cú cú vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt cú cú vời như thế.
41.
Bơi nhiều vẫn mập
Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì.
- Ông chồng vặn lại: "Con cá voi ngày nào cũng bơi mà có gày đi tí nào đâu".
42.Giống nhau
Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:
- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó tương tự em đấy.
- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.
43.Ai cũng phản đối
Hans than thở với bạn:
- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.
- Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái tương tự tính mẹ cậu xem.
- Tớ cũng vừa đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ".
44.Chữa bệnh
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. tui chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.
45.Lần sau
- Người chồng phàn nàn vợ của mình:
- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?
Người vợ trả lời:
- Lần sau em học.
46.Ông ơi! sao cười?
Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo vừa có cách gì đó.
Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?".
Ông lão trả lời " đâu có! tui cười là vì khi nãy tui lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?!?!
47.Cục vàng trăm cân:
2 tên trộm dí dao vào cổ chủ một tiệm vàng đe dọa:
- Mau đưa 100 cân vàng đây thì tao tha chết cho.
- Thế 101 cân có được không?
- Quá tốt.
Ông chủ liền gọi:
- Cục vàng yêu quý của anh ơi có người đến đón em đi này!
48.Chữa bệnh nói nhảm
Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:
- tui có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.
- Bà khách phản đối: Ồ không! Ông làm ơn kê cho tui loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.
49.Vì sao phải ký ?
- Con: Bố ơi! Tại sao phía dưới mỗi bức tranh tác giả phải ký tên ạ?
- Bố: À để người ta phân biệt đâu là trên đâu là dưới ấy mà.
- Con: ???
50.Gánh chịu một mình
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
51.Lấy chồng thực dụng
Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp,
ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi:
"4 đời chồng, nhưng còn gin", liền đặt câu hỏi:
"Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?"
Cô gái trả lời:
"Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại
phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỬ NGUYÊN VẸN",
do vậy không làm ăn chi hết ----> Ly dị !
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện,
nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng ,
nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ tư là cộng tác tại phòng kế hoạch ,
nên CHỈ VẠCH RA RỒi ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! ----> Ly dị luôn !
Ban Giám Khảo hỏi tiếp:
"Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy
chồng làm nghề nào ?"
"Em sẽ lấy anh đạp xích lô"
"Tại sao lại là đạp xích lô ?"
"Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN ! hê, hê ......"
52.Mặc vào hay cởi ra?
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tui đấy!”.
53.
Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.
- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp?
- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão.
- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non?
- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con lại hỏi kỳ lạ vậy?
54.
Mở Chương Mục Ngân Hàng
Một ông già bặm trợn vào nhà băng nói với cô thu ngân viên: "Tao muốn mỡ một trương mục, con bà nó!". Cô thu ngân viên thảng thốt: " Xin lỗi ông, chắc tui nghe lầm . Ông vừa nói gì ?" "Con bà nó! Nghe cho kỹ đây, tao muốn mỡ một chương mục ngay bây giờ, con bà nó!" "Xin lỗi ông, chúng tui không chấp nhận loại... loại .... ngôn ngữ đó ở nhà băng chúng tôi" Cô thu ngân viên đến mét ông trưởng phòng. Ông trưởng phòng tán thành rằng cô thu ngân viên không phải nghe những lời bẩn thỉu như vây. Cả hai đến gặp ông già bặm trợn, ông trưởng phòng hỏi "Ông già, ông có vấn đề gì vậy?" "Không có vấn đề con bà gì hết", ông già đáp "Tao mới vừa trúng số độc đắc 50 ty và tao muốn mở một trương mục ở đây để bỏ tiền vào, con bà nó!" "Ồ vậy sao?" ông trưởng phòng trả lời "và cái con chó này không chịu giúp ông ngay hả?"
55.
Nếu anh thấy không khoẻ thì....
Một anh chàng nọ phone vào hãng cho ông chủ:
- Xin ông cho tui nghỉ hôm nay vì tui bệnh nặng quá. tui thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết.
Ông chủ trả lời:
- tui thật sự cần anh vào hãng làm chuyện sáng nay. Mỗi lần tui cảm giác không khoẻ như anh thì tui đi tìm vợ tui để........ Sau đó thì tui hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tui làm thử xem sao.
Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ được anh nhân viên gọi lại:
- Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. tui sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của ông thì hết xẩy .
56.Ngôn ngữ nghề nghiệp
Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện vừa sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ vừa vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :
- tui biết ông là ai, đến đây làm gì, tui đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tui có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tui mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm chuyện ở đâu ?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.
- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tui chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...
- Thưa bà nghề chúng tui không bảo đảm làm đâu trúng đó, tui phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tui xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền, tui nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tui vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tui không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi ...
- Thưa bà, tui không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tui cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:
- Thưa bà, cái này, chúng tui làm chuyện ở sân trường.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?
- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tui chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tui làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tui làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia vừa ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tui phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tui đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tui phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tui phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tui thót cả ruột gan.
- Thôi được, tui đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tui cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà năm phút, tui ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?
- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tui vừa dài vừa nặng, tay tui cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.
57.Nhức đầu quanh năm suốt tháng
Không hiểu sao mà Tom cứ bị nhức đầu quanh năm suốt tháng, uống bao nhiêu Tylenol cũng không hết. Tom bèn đi gặp bác sĩ khám bịnh. Bác sĩ làm hết tất cả cách, nào là đổi toa thuốc, thử máu, đo máu, v.v. và v.v... cũng không hết. Cuối cùng bác sĩ gọi Tom đến nói:
- Sau khi làm tất cả tất cả phương pháp mà chứng nhức đầu của ông vẫn không hết, tui chỉ còn 1 cách cuối cùng không biết ông có đồng ý không.
Tom trả lời:
- Bác sĩ cứ nói, tui khổ sở với cái bịnh này lắm rồi, hể làm được là tui sẽ làm ngay.
Bác sĩ:
- Một lý do duy nhất còn lại khiến cho ông bị nhức đầu là cái bộ phận sinh dục của ông đó. Vì lý do nào đó nó bị nhiều sức ép, làm chạm đến sợi giây thần kinh của ông. Nếu ông đồng ý cắt bỏ bớt 1 hòn thì may ra ông mới hết bị nhức đầu thôi.
Suy nghỉ 1 lúc, Tom nhìn bác sĩ với thái độ cương quyết:
- Ok, bác sĩ cứ làm đi, dầu sao thì cũng sẽ còn lại 1 cái để làm ăn.
Sau khi cắt bỏ 1 phần của quý của mình, quả nhiên cái bịnh nhức đầu quái ác ấy dứt hẳn. Tom vui vẽ & tâm hồn sãn khoái trở lại nên anh chàng đi phố, sắm sữa quần áo mới. Đến tiệm quần áo quen thuộc Tom ghé vào, anh chàng bán hàng quen mặt chạy ra chào đón Tom & hỏi:
- Hello Tom, lâu quá mới gặp lại anh. Hôm nay anh cần gì đây?
- Hello Bob! Anh lấy cho tui 1 cái quần khaki nhé.
Bob nhìn Tom rồi hỏi lại:
- Xin lỗi anh nhé, tui không nhớ anh mặc cỡ nào?
Tom trả lời: size 29
Bob lại nhìn Tom rồi lắc đầu:
- No way, tui nghỉ anh phải mặc size 31 đấy Tom ạ.
Tom lắc đầu ngầy ngậy:
- Uh uh, tui mặc size 29 cả mấy năm nay rồi, không thể nào khác được.
Bob nhìn Tom nghiêm nghị:
- Anh Tom nè, tui nói thiệt đó, kinh nghiệm nhà nghề mà, anh phải mặc size 31 đi, chứ cái bụng của anh mà mặc size 29 thì chật bung, bí dái, sẽ làm cho anh bị nhức đầu quanh năm suốt tháng đó.
58.Thuốc Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn \. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi \. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- \. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi\. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
59.Gấp lắm rồi!
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một.
Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tui qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ".
Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước.
Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc:
"Chị làm ơn bán gấp cho tui hai...bao cao su".
60.Siêu nhân và lũ hèn
2 thằng say rượu đánh nhau, thằng kia đấm cho thằng này ngã bổ chửng, thằng kìa liền nghĩ :”Mình đúng là siêu nhân, đấm 1 phát mà khiến 5 thằng ngã dúi ngã dụi”. Thằng bị đấm thì gào to:
-Lũ hèn, 5 đánh 1 mà không thấy xấu hổ ah???
61.Bộ lạc ăn thịt người
Thằng con zai tù trưởng bộ tộc ăn thịt người mang về 3 người phương tây vừa mới vắt được. Đầu tiên là 1 người gầy nhom, tù trưởng nói:
- Gầy thế này ăn không bõ dính răng, thả cho về.
Tiếp theo là 1 tên béo ị, tù trưởng phán:
- Ăn ngán lắm, thả cho về.
Người con zai tiếp tục đưa ra 1 phụ nữ trẻ xinh đẹp. Ông tù trưởng liền nói:
- Mang nó vào nhà, tối nay làm thịt mẹ mày.
62.Chọn vật cản để dừng xe
Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng:
- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ?
- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi.
63.10 ly và hai giờ đêm
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
- tui vừa dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tui cứ hay bị lẫn hai con số ấy.
64.Gọi từ đâu?
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:
- Này, em vừa đọc báo sáng nay chưa?
- Bà vợ mếu máo: Vâng, em cũng vừa mới biết tin. Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!
65.Lỗi tại ai?
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh vừa nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh vừa bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
66.Bố cũng tự hỏi mình như vậy
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
- Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: Đấy, không phải một mình tui thắc mắc về chuyện đó nhé!
67.Làm gì khác
Một ông chồng rất e sợ về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tui hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
68.
Những cô gái tóc vàng hoe
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm chuyện đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".
Rõ ràng cô ta vừa khiến cho tất cả người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ! "
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương trình thở dài, tất cả người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ!".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là thời cơ cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một thời cơ, hãy cho cô ấy thêm một thời cơ!
69.quà tặng
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái KẾT hợp với em nhất, nên anh vừa nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị dính long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh vừa bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
70.Lại nhầm
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ tất cả người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tui xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tui đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.
71.
Con chim quý
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con vừa nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con vừa nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con vừa nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
72.Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả, mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế!
73.
Còn 3 cột nữa
1 ông say rượu bỗng chìa đầu ra cho 1 cô gái xinh đẹp hỏi:
-Cô ơi cô xem hộ tui đầu tui có bao nhiêu cục u?
-Hai
Ông say rượu lảo đảo đi tiếp miệng lẩm bẩm:
-Thế là còn 3 cái cột điện nữa là về đến nhà!!!
74.Có tội gì?
Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
- tui dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?
75.Khoe… chim
Một đoàn khách du lịch ghé vào một khách sạn ở miền trung đăng ký thuê phòng nghỉ. Khách sạn này thật đẹp, khung cảnh thiên nhiên hết sức sống động, đặc biệt họ treo rất nhiều những ***g chim, chúng cất tiếng hót véo von, có con còn nhại cả tiếng người.
Từ vẹt, sáo, họa my, chào mào, cu gáy, hoàng yến… hết thảy đều tưng bừng réo rắt như chào đón đoàn du khách.
Trong số các vị khách có một cặp vợ chồng khá nổi tiếng trong chuyện chơi chim, họ mê lắm, sà vào chỗ các ***g chim quan sát, vui đùa cùng chúng, huýt sáo mồm và cho chúng ăn những mẩu vụn bim bim. Được một lát, hai vợ chồng quay sang cô lễ tân trẻ trung, anh chồng nói:
- Chim ở đây thật thích, bộ lông của chúng quá đẹp và mượt, chim của tui ở nhà mà không cởi chuồng ra cho nó thì nó xù hết cả lông lên. Nhưng bù lại chim của tui hót hay hơn thế này nhiều.
- Nói chung, cô mà được nhìn thấy một lần chim của nhà tui thì có lẽ cô ngất luôn – cô vợ tiếp lời.
76.Không Có Ai
Trên sân thương cua 1 khach sạn, 1 thiếu nữ thừa dịp khong có ai liền tắm nắng khỏa thân. 1 lúc sau,cô nghe có tiếng chân nguoi nên kéo khăn che nguoi laị Ông chu khach sạn vưa thơ hổn hển vưa nói: - Thưa cô, xin cô ăn mặc dung dan 1 chut! Thieu nữ cãi: - Nhung chỗ này có ai dâủ - Vâng, ơ dây thì khong nhung cô nằm trên miếng kiếng cua phòng khac!
77.Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
- Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
- Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
78.Chừa chỗ
Một bà lên tiếng trong rạp hát:
- tui không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ,coi nhưchẳng có ai dám ngồi vậy!
- Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã: Đấy là chỗ của chồng tui đấy bà ạ. Chúng tui đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hay bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
Phù mệt wá, tạm thời (gian) cứ thế vừa mai up tiếp
