01 -> 10
1. Lời yêu cầu chính đáng
Chủ nhà hàng nói với các nhân viên nữ:
- Yêu cầu các cô hôm nay phải thật đẹp hãy trang điểm và ăn diện sao cho khách hàng tập trung chú ý vào các cô, chứ không phải vào món Pitết dai nhách.
2. Nhận xét cay độc
Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau:
"Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những người làm chuyện trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi dưỡng tủy não. Đọc xong bản thảo bạn gửi, tui cho rằng bạn nên ăn thêm cá. Đối với bạn, 2 con cá voi cỡ vừa không phải là một lượng quá đáng".
3. Chưa đủ
Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho chuyện khiếu nại này của mình, anh ta vừa gửi cho bác sĩ một phong bì trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngủ. Anh ta phản đối một cách bực tức:
- Nhưng thưa bác sĩ, tui đã bị mắc chứng đau lưng cơ mà!
Bác sĩ đồng tình và nói:
- Đúng thế, nhưng chưa đủ!
4. Lỡ ăn hết rồi
Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờGeorges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoàiphòng chốngkhách chờ,tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ravề, Louis Thank bà và phân bua:
- Cháu Thank bà về đĩa đậuphộng. Cháu vừa lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào chobà.
- Không sao, lúc trước nócòn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà vừa mút hếtlớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
- ?!
5. Ai ngờ sướng thế
Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?
- Chu Công.
Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:
- Nhà Chu Công ở đâu?
- Em tìm ông ta làm gì?
- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.
6. Bây giờ mới đúng
Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần dự tiệc, khi ông ta đến tất cả người vừa ngồi kín bàn ăn,ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn. Mới yên chỗ,ông ta vừa lên tiếng:
- tui xin đố các vị giữa hai chân tui là cáigì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ. Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tui bây giờ là cái chân bàn. (Ýnói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc đề nghị mời ông vào vị trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tui là cáigì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất, đợi tất cả người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tui bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy.
7. Khéo quá
Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ e sợ bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý vừa làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".
8. Ám hiệu dưới gầm giường
Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:
- Ông bị gãy chân như thế nào?
- Trong lúc chơi thôi!
- Ông chơi đá banh?
- Không, chơi đôminô.
- Nghĩa là vừa xảy ra ẩu đả?
- Không hẳn, đó là do ông bạn tui ra dấu cho tui ở dưới gầm bàn...
9. Giá trị của 1 lời từ chối
Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".
Nhà văn vừa từ chối và viết thư trả lời:
"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc .."
Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.
Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số trước đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.
BAN-DắC BóI CHữ
Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.
Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở vừa cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.
Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:
- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tui cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.
Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:
- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?
10. Về nhất
Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.
Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.
Hai thám tử được giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy vừa về nhất.
11 -> 20
11. Biến động hôn nhân
Cửa hàng phục vụ đám cưới nhận được cú điện thoại của cô gái trẻ vừa đặt thiệp cưới tuần trước. Cô muốn biết đổi một vài chữ trong thiệp cưới có được không. Người nhân viên bảo cô gái cho biết những chữ cần thay đổi.
"Tuyệt quá!" Cô gái reo lên: "Đổi tên khách sạn, đổi ngày tháng và thậm chí tên chú rể cũng đổi".
12. Lòng ghen
Ba người đàn bà châu Âu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:
- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lòng chị ấy! ố Người thứ hai trả lời.
- Tiếc thật, so với tui và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
13. Thuận cả 2 tay
Vào quán cà phê nhạc không đèn. Nàng hỏi chàng:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.
14. Lý luận trẻ con
Bố: "Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"
"Con chỉ thích mẹ sinh chó con".
15. Sách bán chạy
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm dính víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó vừa được lùng mua trong cả nước.
16. Khó giải thích
Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"
17. Tác giả
Một người thay mặt môi giới văn chương vừa gọi điện thoại cho một nhà văn khách hàng của mình và nói:
- tui có tin vui và tin buồn cho ông!
Nhà văn bảo:
- Hãy kể cho tui nghe những tin vui trước đã!
Anh ta nói:
- Paramount rất hài lòng với kịch bản phim mà ông vừa viết. Hoàn toàn vui vẻ chấp nhận ngay. Họ thích thú đọc từng lời của kịch bản phim đó!
- Vậy thì tuyệt! ố Nhà vẫn nói ố Thế còn tin buồn?
- Paramount ố Người thay mặt bảo ố Chính là con chó xù lông của tôi!
18. Vâng vâng dạ dạ
Con: "Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"
Mẹ: "Chà! Thì đó là những người không biết tuyên bố ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. tui nói thế có phải không bố nó?"
Bố: "Đúng! Đúng!"
19. Nghệ thuật
Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:
- Có lần tui đã nghe kể về một họa sĩ vừa vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi người đàn bà lau dọn, mất đến mười lăm phút mới quét sạch nó đi được!
Một người đàn bà khác bảo:
- tui chả tin được chuyện đó!
- Sao lại không chứ? Người giảng viên hỏi: - Các họa sĩ vừa được biết phải thực hiện những chuyện như thế!
- Các họa sĩ thì có thể!- Người phụ nữ nói - Nhưng các bà lau dọn thì không bao giờ!
20. Bí quyết
Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai người bị thương tài tình thế?"
"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".
"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".
21 -> 30
21. Bói toán
Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm giác bất hạnh vì nhận sắc của mình"
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."
22. Hãy giải thích
Giám đốc ngân hàng thố lộ nỗi e sợ của mình với viên trợ lý:
- Trưởngphòng chốngkế toán làm tui lo lắng. Đã hai tuần nay hắn ta nghiên cứu tất cả chuyến bay của tất cả các hãng hàng không quốc tế.
- Có lẽ ông ấy chuẩn bị đi nghỉ chăng?
- Nhưng anh hãy giải thích cho tui tại sao hắn ta lén lút ôm vợ tui và thì thầm vào tai cô ấy: "Gắng chút nữa, cố bình tĩnh chờ đợi".
23. Đánh đổ cái thang
Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.
Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày biết thì sao?
- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.
24. Khôn ngoan
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà vừa thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi
em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Thank em yêu!"
25. Bên chiếc Ôtô
Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hànghết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông tahỏi:
- Cái xe này tiết kiệm được baonhiêu xăng?
- Được một thìa xăng - anh bán hàngngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?
***
Một người đàn ôngtrong khi tìm tất cả cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu vừa tông vào mộtchiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anhta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trênkính chắn gió của chiếc xe kia.Mẩu giấy ghi:
"Xin chào. Tôiđã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến chuyện này. Vìthế, tui phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tui đang viếttên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".
26. Phải trèo lên nóc tủ
Một ông nọ viết đơn đếnphòng chốngnhà cửa phàn nànrằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rấtmất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía tất cả phíaqua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tui có nhìn thấy gìđâu?
- Thế các vị vừa trèo lên nóc tủ kia chưa?
27. Cô nàng 16 tuổi
Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:
- Lấy gậy số tám.
Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.
- Giờ thì đưa em tới Las Vagas. Con nhái lại nói.
- Gì? Gã chơi golf thốt lên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.
- Anh vừa nghe rồi đấy ố Loài lưỡng thê này nhắc lại ố Hãy đưa em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.
Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas.
Tại sòng bạc con nhái nhắc:
- Đi đến sòng bài đặt tất cả vào con số bảy.
Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lênphòng chốngvới con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:
- Hãy ôm em đi!
Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.
- tui xin thề, thưa quí tòa. Cô ta vừa vàophòng chốngtui như thế đấy!
28. Om và chiến tranh
Om ở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tui cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn bà, sáng nào tui cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?
29. Cụ thể và trừu tượng
Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"
30. Đặc điểm
Một ông hỏi:
- Anh biết ký túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngã tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt tất cả thứ áo quần thì chính là nó đó!
31 -> 40
31. Lỗ Hầu nuôi chim
Ngày trước có một con chim biển chẳng may lạc lối, rơi xuống ngoại thành đô nước Lỗ.Hầu Vương nước Lỗ liền đưa con chim đó về chùa để nuôi. Hằng ngày, Hầu Vương mang rượu ngon cho chim uống, cho ca nhi vũ nữ ca hát đàn sáo những bài hay nhất và trang trọng nhất cho chim nghe.Thức ăn cho chim thì toàn là thịt tam sinh:
Thế nhưng hai mắt chim nhắm nghiền, nét mặt buồn ủ rủ, chẳng chịu ăn thịt uống rượu.Đến ngày thứ ba thì chim nghẻo. Lỗ Hầu vừa dùng cách nuôi mình để nuôi chim, chứ không dùng cách nuôi chim để nuôi chim.
32. Ganh tỵ
Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:
- Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt cú cú quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?
- Chính đó là điều tui muốn hỏi anh.
33. Chứng cớ
Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"
Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tui đâu. tui có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường mà."
Cảnh sát: "Nói xem!"
Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tui đang trộm trước ở nhà kế bên!"
34. Tuyển thêm nhân viên
Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi trưởngphòng chốnglên bảo:
- Các quyết định vừa chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lý do kinh tếphòng chốnganh phải thải hồi ít nhất là mười người.
- Nhưng tui chỉ có sáu nhân viên dưới quyền mình.
- Trong trường hợp đó, anh phải đi tuyển gấp thêm bốn nhân viên nữa.
35. không mù chữ
Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giaothông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặngđấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp mộttờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là đượcgần một nửa rồi đấy!
36. Nguyên nhân
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "tui sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".
"tui hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"
"Dạ vâng! tui nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tui chờ quan sát xem sao!".
37. Chăm sóc kỹ quá
Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày.Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm nom cho bà mẹ già ởnhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụlên xe lăn ra vườn chơi. Mọi chuyện đều tiến triển tốt cho đến đầugiờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng,hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nóigì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phíakia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trựcbên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự chuyện đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem haicô gái chăm nom bà có tốt không. Bà cụ trả lời:
- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều làhọ vừa không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổichiều.
38. Nhầm giữa thời (gian) điểm và vị trí
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻtuổi:
- Thế nào, lời khuyên của tui về chuyện hôn bạngái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnhđầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnhđầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờnhất sao?
39. Ân hận
Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tui rất tiếc và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy chưa, Gim vừa biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Thưa, tui lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tui bị vỡ !
40. Bao giờ tui cũng đứng
Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ hiệu hỏi:
- Ngài mới đến thành phố này phải không ạ?
- Vâng, tui vừa mới đến đây.
- Ngài thật là may mắn, tối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi nghe chứ?
- Chắc chắn là có.
- Thế ngài vừa có vé vào chưa?
- Ôồ! Chưa, chưa.
- Thế thì có khi ngài phải đứng đấy.
- Vâng, thật đáng tiếc, tui luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.
41 -> 50
41. Mánh bán hàng
Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"
"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"
42. Trễ rồi
Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết thư nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận được thư chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"
43. Những ông chồng mọc sừng
Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạnthân nhất của mình.
- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đâythế?
Cô vợ nói ngay với nhân tình:
- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng emlà một gã ngốc mà!
***
Anh chồng đập cổng:
- Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôicũng biết không phải cô ở trong nhà một mình.
Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào.Từ bên trong giọng người vợ vọng ra:
- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào!
***
- Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gáitóc hung đầy quyến rũ nữa?
- Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta.
- Sao vậy, cậu bị bệnh à?
- Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng…
44. Sếp là lửa, thư ký là rơm
Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê củacô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi vớisếp, ông này thắc mắc:
- tui chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫyđuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó vừa từng ngửi thấy mùi sếp ở trên ngườicô thư ký đấy ạ.
***
Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư kýtrong phòng:
- Công chuyện thế nào hả các em? Ổn cả chứ?
- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phâncông nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê,Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn emthì thay chị chiều sếp.
***
Sau một thời (gian) gian làm chuyện rất tốt ở New York, côthư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trìnhdiện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- tui mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làmviệc tốt như ở NewYork.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ởlưng ghế này được chứ ạ?
45. Mua cả cái rào
Có một chàng mê đàn, nhạc, một hôm đến cửa hàng nhạc cụ để mua cây sáo. Trong khi chơi thử để chọn một cây vừa ý, chẳng may một ngón tay của anh ta bị mắc kẹt vào lỗ cây sáo. Loay hoay mãi không rút ra được, anh đành phải mua cây sáo với bất cứ giá nào, để về nhà chẽ nó ra ...
Lúc đi về, anh nghe có tiếng đàn du dương, trầm bỗng từ trong một ngôi nhà bên vệ đường. Anh dừng lại nghe. Lúc đầu còn đứng xa, dần dần đến sát hàng rào tre, rồi anh vạch một lỗ rào, thò đầu vào nghe cho rõ. Nhưng tiếng đàn im bặt. Anh chàng mê nhạc mới nghĩ đến chuyện về nhà, nhưng cái đầu bị mắc kẹt giữa hai cây tre không tài nào rút ra được. Nghe thấy tiếng động, những người trong nhà chạy ra, thấy anh ta liền hỏi:
- Ông kia làm gì thế?
- các bạn định bán cái hàng rào này bao nhiêu ạ? tui muốn mua cả ...
46. Yêu kể thù
Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công chuyện của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu làm ra (tạo) nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"
Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"
47. Lý do
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó vừa qua đời!"
48. Lương tâm
Một người đàn ông bị lạc phương hướng trên một hương lộ dừng lại trước một nông trại để hỏi đồng. Ông ta trông thấy người chủ trại ngồi ở hiên sau đang thò đầu vào sáu chiếc đèn và xén bấc.
Người đàn ông tỏ vẻ ngạc nhiên khi thấy người chủ trại vẫn còn dùng đèn dầu trong nhà mình:
- Vì sao ông lại không kéo dây điện vào nhà mà dùng?
- Ôồ, chúng tui có điện chứ- Người chủ trại bảo- Nhưng chúng tui chưa hề dùng đến nó bao giờ bởi vì chúng tui chưa hề hết dầu!
49. Cũng vậy thôi
Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:
- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.
50. Yến Tử đi xứ
Thời Xuân Thu, Nước Tề có ông Yến Tử vóc dáng lùn tè. Một lần vua Tề cử Yến Tử sang nước Thục công cán. Vua thục biết tin Yến Tử sang nghĩ cách làm nhục ông ta một phen. Bên cạnh cổng thành, vua cho khoét một cái lỗ nhỏ để yến tử đi qua lỗ ấy mà vào. Yến tử nói :
- Đến nước chó làm sứ thần thì mới chui qua lỗ chó. Còn ta đến nước Thục làm sứ thần, dứt khoàt không chui qua lỗ chó để vào thành.
Vua đành phải để Yến Tử đi cổng lớn vào thành.
Lúc Yến Tử bái kiến vua Thục, vua Thục không mời Yến Tử ngồi, mà còn hỏi chọc :
- Nước Tề không có người cao lớn hay sao mà cử ông đi thế này ?
Yến Tử trả lời :
- Dân nướv tề chúng tui rất nhiều, tất cả người chỉ cần vung tay áo là có thể che kín mặt trời, gạt mồ hôi là như trời đổ mưa, sao lại bảochúng tui không có người. Chẳng qua nước tề chúng tui có tập quán như sau. Khi cử người đi làm sứ thần ở nước nào có quốc vương đẹp đạo đức, giỏi tài năng thì chúng tui cử người đẹp đạo đức giỏi tài năng. Còn khi cử người đi làm sứ thần ở nước nào mà quốc vương kén đạo đức, ít tài năng. tui là người kém đạo đức ít tài năng của nước tề nên được cử sang làm sứ thần ở nước thục đấy ạ.
Khuôn mặt vua thục đỏ nhưgấc chín, đành phải mới Yến Tử ngồi.
51 -> 60
51. Sách là do in mà thành
Có một đứa bé chẳng chú ý học tập gì cả, suốt ngày ham chơi, lang thang khắp xóm. Bố nó bực lắm, giam nó trong nhà rồi đưa cơn nước vào cho ăn. Bố nó dặn:
- Đọc sách học tập là phải tập trung tư tưởng, suy nghĩ tỉ mỉ. Nếu làm được như vậy là hiểu sách là hiểu biết.
- Ba ngày sau, người bố đến buồng nhốt con, xem nó học tập ra sao. Con vui mừng nói với bố:
- Lời dạy bảo của bố làm cho đầu óc con mở mang ta. Đọc sách quả là có lợi, mới có ba ngày mà con vừa hiểu ra nhiều đạo lý.
Người bố nghe con nói mà như mở cờ trong bụng, trìu mến nhìn con mà hỏi:
- Con ơi, con vừa hiểu được những điều gì?
- Đứa con mặt mày hớn hở nói:
- Bố ạ, trước đây con cứ tưởng các sách chúng ta đọc là do người ta dùng bút lông để viết. Ba hôm nay con xem kỹ rồi, con hiểu ra một điều, đó là các trang sách đều do người ta in ấn mà thành.
52. Xin lại bộ yên cương
Đôi vợ chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lầnđầu tiên anh chồng cho vợ đi theo. Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗanh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ,anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ôngđang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tui hạ! tui tháchanh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa vànói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "conhươu" của cô. Nhưng để tui lấy lại bộ yên đã!
53. Hai kẻ nói dối
Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói:
- Anh John, tui không thích từ chối, nhưng trên thực tế tui vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó chuyện đi phép của anh không cần thiết nữa.
Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét:
- Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tui là một trong hai kẻ đó. tui chưa có vợ đâu!
54. Tình yêu sinh viên
-Anh yêu , mình gắn bó nhau vừa lâu , anh cũng có kế hay gì cho tương lai chứ anh ?
-A , có chứ , anh định bao giờ …
-Bao giờ sao cơ ?
-Bao giờ anh về già anh sẽ để râu !
55. Khỏi cần
Chàng trai yêu say đắm gửi thư cho ông bố keo kiệt:
"Thưa bố thân yêu. Nếu bố vẫn còn quan tâm đến con thì xin hãy cho con 20 Silinh. . Con và vợ sắp cưới sẽ chụp hình đính hôn gửi cho bố".
Ông bố viết thư trả lời: "Con yêu của bố, bố chuẩn bị gởi cho con 10 Siling đây. Con chỉ cần gởi hình vợ sắp cưới được rồi. Về phần con, không cần hình bố vẫn nhớ được dáng nét con mà?"
56. Mèo nghĩ
Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bạn sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!"
Bác sĩ: "Nhưng anh vừa biết mình không phải là chuột mà?"
Người bệnh: "tui biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"
57. Suy luận của Sherlock Holmes
Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Haingười nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- tui thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Cònanh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó vừa đánhcắp cái lều của chúng ta.
58. Trước tòa
"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ
sáng hôm qua".
"Có thể có năm người trông thấy tui làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy
gì cả!"
59. Bài giảng đầu tiên
e sợ phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.
- Hãy bắt đầu bằng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn như câu: "Cha vừa trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà" ố Vị linh mục già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó ố Đó là mẹ của cha.
Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình:
- Cha vừa trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà.
Vị linh mục trẻ vừa tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên:
- Nhưng cha chẳng còn biết đó là ai nữa!
60. Chỉ có con này thôi a!
"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"
"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".
61 -> 70
61. Nhiều bệnh hơn cô tưởng
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thíchrằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và khôngkêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôiđã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết cáctriệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiênhỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tui sẽ phục hồi khứu giáccho cô trước, sau đó đến thính giác.
62. Đồng xu dưới đất
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dưới cửa sổphòng chốngem. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Æ ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
63. Kẻ lười nhất nông trại
Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tui có chuyện dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp:
- Mất công quá!
64. Tài nghệ quảng cáo
phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ vừa đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé vừa được đặt tên là bé Bê".
65. Có mặt cả chứ
Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào:
- Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henri?
- Vâng!
- Và cả Marie?
- Vâng, Ông Martin yêu quí!
- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?
- Tất nhiên, nó quý ông lắm!
- Thế cháu Laure?
- Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và tất cả người đều ở đây!
Đột nhiên bằng một sức lực bay thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:
- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng?
66. Raleigh và người hầu
Ngài Waiter Raleigh mang từ châu Mỹ về nước Anh hai thứ cây trồng quan trọng: cây khoai tây và cây thuốc lá. Có thể ông là người Anh đầu tiên hút thuốc.
Người ta kể rằng vào một buổi tôi, khi ông đang ngồi ởphòng chốnglàm chuyện hút tẩu, người hầu mang một bức thư bước vào. Người hầu này chưa hề nhìn thấy ai hút thuốc bao giờ nên nghĩ rằng chủ của mình đang bị cháy. Do đó, anh ta đánh rơi bức thư, chạy ra khỏiphòng chốngvà kêu lên:
- Ông chủ của tui bị cháy rồi. Khói đang tuôn từ mồm và mũi của ông chủ tôi!
Nói rồi, anh vội vã xách một xô nước trở lạiphòng chốnglàm chuyện dội lên khắp người ông chủ, khiến ông không kịp có thời (gian) gian giải thích chuyện gì xảy ra.
67. Ngược lại
Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:
- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?
- Thế bây giờ con muốn gì? ố Đức Mẹ hỏi.
- Con muốn ngược lại ạ!
68. Những khách hàng đặt biệt
Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phụcvụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lênlầu hỏi ý kiến ông chủ:
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọibia! tui phải làm gì bây giờ?
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưngchờ vừa nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôinhé!
Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc biacho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lạitới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:
- Ở nhà hàng chúng tui có ít khỉ lui tớilắm...
- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì làlạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.
69. Dùng từ cho chính xác
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
- Con chó của ông có cắn người không?
- Con chó của tui thì không cắn ai.
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạmluôn cho một phát. Ông tức giận nói:
- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.
- Nhưng thưa ông, tui không bảo con chó này làcủa tôi.
70. Giúp sống lại
Quan tòa hỏi bị cáo:
- Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm vừa hại biết bao nhiêu người không?
- Dạ thưa ngài biết ạ! Nhưng tui đã giúp cũng không ít người sống lại.
- Bộ anh giỡn mặt với tui à.
- Dạ không! Đó là những người dùng thuốc rầy của tui sản xuất để tự tử ạ.
71 -> 80
71. Sợ vợ
Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.
Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:
- Cô cũng sợ vợ à?
- Vâng, tui sợ vợ sếp của tôi!
72. Biện pháp tốt nhất
Giờ hướng nghề chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?
- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.
- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?
- Dạ, lập tức gọi người của lò mổ đến ạ!
73. Cô ta là ai
Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?"
"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tui đấy!"
"xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?"
"Chính tui đấy!"
74. Câu chuyện ngày mưa
Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tui thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. tui quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.
Thế rồi tui ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tui sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tui đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. tui đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. tui là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tui đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tui lại và nhắc nhở rằng tui đã cầm nhầm cái ô của chị ta. tui trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tui đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tui nói:
- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?
75. Nếm canh
Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"
"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"
"Ông cứ nếm thử thì biết".
"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"
"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"
Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.
"... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"
"Trời ạ! Cuối cùng thì ông vừa hiểu ra rồi đấy!"
76. Chăm sóc sức khỏe
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt cú cú đối cấm không cho tui tắm biển sau bữa ăn. Mà tui thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!
77. Nguyên nhân xâu xa
Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: "Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?"
"Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng".
"Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đình mà?"
"Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!"
78. Sợ lại rững mỡ
- Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyếtliệt chuyện đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờtiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh,bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".
79. Dịch vụ cho vé hạng ba
Nửa đêm, một phụ nữ hớt hải chạy vàophòng chốngthuyềntrưởng:
- Thưa ngài, một tên thuỷ thủ bẩn thỉu vừa mò vàophòng tôi.
- Bà mua vé hạng mấy ạ?
- Hạng ba.
- Với tấm vé đó bà còn chờ đợi gì hơn nữa? Chờtui tớiphòng chốngcủa bà chắc!
80. Nếu không tin
Một phụ nữ hỏi ông chủ hiệu về loại thuốc dưỡngda đang bày trên tủ:
- Thưa ông, loại thuốc này có tác dụng không?
Ông chủ liền nghiêm giọng quay lại gọi một cô gái trẻ măng:
- Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!
1. Lời yêu cầu chính đáng
Chủ nhà hàng nói với các nhân viên nữ:
- Yêu cầu các cô hôm nay phải thật đẹp hãy trang điểm và ăn diện sao cho khách hàng tập trung chú ý vào các cô, chứ không phải vào món Pitết dai nhách.
2. Nhận xét cay độc
Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau:
"Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những người làm chuyện trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi dưỡng tủy não. Đọc xong bản thảo bạn gửi, tui cho rằng bạn nên ăn thêm cá. Đối với bạn, 2 con cá voi cỡ vừa không phải là một lượng quá đáng".
3. Chưa đủ
Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho chuyện khiếu nại này của mình, anh ta vừa gửi cho bác sĩ một phong bì trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngủ. Anh ta phản đối một cách bực tức:
- Nhưng thưa bác sĩ, tui đã bị mắc chứng đau lưng cơ mà!
Bác sĩ đồng tình và nói:
- Đúng thế, nhưng chưa đủ!
4. Lỡ ăn hết rồi
Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờGeorges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoàiphòng chốngkhách chờ,tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ravề, Louis Thank bà và phân bua:
- Cháu Thank bà về đĩa đậuphộng. Cháu vừa lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào chobà.
- Không sao, lúc trước nócòn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà vừa mút hếtlớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
- ?!
5. Ai ngờ sướng thế
Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?
- Chu Công.
Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:
- Nhà Chu Công ở đâu?
- Em tìm ông ta làm gì?
- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.
6. Bây giờ mới đúng
Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần dự tiệc, khi ông ta đến tất cả người vừa ngồi kín bàn ăn,ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn. Mới yên chỗ,ông ta vừa lên tiếng:
- tui xin đố các vị giữa hai chân tui là cáigì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ. Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tui bây giờ là cái chân bàn. (Ýnói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc đề nghị mời ông vào vị trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tui là cáigì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất, đợi tất cả người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tui bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy.
7. Khéo quá
Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ e sợ bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý vừa làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".
8. Ám hiệu dưới gầm giường
Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:
- Ông bị gãy chân như thế nào?
- Trong lúc chơi thôi!
- Ông chơi đá banh?
- Không, chơi đôminô.
- Nghĩa là vừa xảy ra ẩu đả?
- Không hẳn, đó là do ông bạn tui ra dấu cho tui ở dưới gầm bàn...
9. Giá trị của 1 lời từ chối
Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".
Nhà văn vừa từ chối và viết thư trả lời:
"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc .."
Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.
Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số trước đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.
BAN-DắC BóI CHữ
Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.
Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở vừa cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.
Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:
- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tui cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.
Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:
- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?
10. Về nhất
Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.
Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.
Hai thám tử được giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy vừa về nhất.
11 -> 20
11. Biến động hôn nhân
Cửa hàng phục vụ đám cưới nhận được cú điện thoại của cô gái trẻ vừa đặt thiệp cưới tuần trước. Cô muốn biết đổi một vài chữ trong thiệp cưới có được không. Người nhân viên bảo cô gái cho biết những chữ cần thay đổi.
"Tuyệt quá!" Cô gái reo lên: "Đổi tên khách sạn, đổi ngày tháng và thậm chí tên chú rể cũng đổi".
12. Lòng ghen
Ba người đàn bà châu Âu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:
- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lòng chị ấy! ố Người thứ hai trả lời.
- Tiếc thật, so với tui và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
13. Thuận cả 2 tay
Vào quán cà phê nhạc không đèn. Nàng hỏi chàng:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.
14. Lý luận trẻ con
Bố: "Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"
"Con chỉ thích mẹ sinh chó con".
15. Sách bán chạy
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm dính víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó vừa được lùng mua trong cả nước.
16. Khó giải thích
Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"
17. Tác giả
Một người thay mặt môi giới văn chương vừa gọi điện thoại cho một nhà văn khách hàng của mình và nói:
- tui có tin vui và tin buồn cho ông!
Nhà văn bảo:
- Hãy kể cho tui nghe những tin vui trước đã!
Anh ta nói:
- Paramount rất hài lòng với kịch bản phim mà ông vừa viết. Hoàn toàn vui vẻ chấp nhận ngay. Họ thích thú đọc từng lời của kịch bản phim đó!
- Vậy thì tuyệt! ố Nhà vẫn nói ố Thế còn tin buồn?
- Paramount ố Người thay mặt bảo ố Chính là con chó xù lông của tôi!
18. Vâng vâng dạ dạ
Con: "Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"
Mẹ: "Chà! Thì đó là những người không biết tuyên bố ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. tui nói thế có phải không bố nó?"
Bố: "Đúng! Đúng!"
19. Nghệ thuật
Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:
- Có lần tui đã nghe kể về một họa sĩ vừa vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi người đàn bà lau dọn, mất đến mười lăm phút mới quét sạch nó đi được!
Một người đàn bà khác bảo:
- tui chả tin được chuyện đó!
- Sao lại không chứ? Người giảng viên hỏi: - Các họa sĩ vừa được biết phải thực hiện những chuyện như thế!
- Các họa sĩ thì có thể!- Người phụ nữ nói - Nhưng các bà lau dọn thì không bao giờ!
20. Bí quyết
Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai người bị thương tài tình thế?"
"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".
"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".
21 -> 30
21. Bói toán
Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm giác bất hạnh vì nhận sắc của mình"
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."
22. Hãy giải thích
Giám đốc ngân hàng thố lộ nỗi e sợ của mình với viên trợ lý:
- Trưởngphòng chốngkế toán làm tui lo lắng. Đã hai tuần nay hắn ta nghiên cứu tất cả chuyến bay của tất cả các hãng hàng không quốc tế.
- Có lẽ ông ấy chuẩn bị đi nghỉ chăng?
- Nhưng anh hãy giải thích cho tui tại sao hắn ta lén lút ôm vợ tui và thì thầm vào tai cô ấy: "Gắng chút nữa, cố bình tĩnh chờ đợi".
23. Đánh đổ cái thang
Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.
Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày biết thì sao?
- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.
24. Khôn ngoan
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà vừa thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi
em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Thank em yêu!"
25. Bên chiếc Ôtô
Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hànghết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông tahỏi:
- Cái xe này tiết kiệm được baonhiêu xăng?
- Được một thìa xăng - anh bán hàngngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?
***
Một người đàn ôngtrong khi tìm tất cả cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu vừa tông vào mộtchiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anhta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trênkính chắn gió của chiếc xe kia.Mẩu giấy ghi:
"Xin chào. Tôiđã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến chuyện này. Vìthế, tui phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tui đang viếttên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".
26. Phải trèo lên nóc tủ
Một ông nọ viết đơn đếnphòng chốngnhà cửa phàn nànrằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rấtmất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía tất cả phíaqua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tui có nhìn thấy gìđâu?
- Thế các vị vừa trèo lên nóc tủ kia chưa?
27. Cô nàng 16 tuổi
Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:
- Lấy gậy số tám.
Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.
- Giờ thì đưa em tới Las Vagas. Con nhái lại nói.
- Gì? Gã chơi golf thốt lên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.
- Anh vừa nghe rồi đấy ố Loài lưỡng thê này nhắc lại ố Hãy đưa em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.
Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas.
Tại sòng bạc con nhái nhắc:
- Đi đến sòng bài đặt tất cả vào con số bảy.
Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lênphòng chốngvới con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:
- Hãy ôm em đi!
Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.
- tui xin thề, thưa quí tòa. Cô ta vừa vàophòng chốngtui như thế đấy!
28. Om và chiến tranh
Om ở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tui cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn bà, sáng nào tui cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?
29. Cụ thể và trừu tượng
Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"
30. Đặc điểm
Một ông hỏi:
- Anh biết ký túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngã tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt tất cả thứ áo quần thì chính là nó đó!
31 -> 40
31. Lỗ Hầu nuôi chim
Ngày trước có một con chim biển chẳng may lạc lối, rơi xuống ngoại thành đô nước Lỗ.Hầu Vương nước Lỗ liền đưa con chim đó về chùa để nuôi. Hằng ngày, Hầu Vương mang rượu ngon cho chim uống, cho ca nhi vũ nữ ca hát đàn sáo những bài hay nhất và trang trọng nhất cho chim nghe.Thức ăn cho chim thì toàn là thịt tam sinh:
Thế nhưng hai mắt chim nhắm nghiền, nét mặt buồn ủ rủ, chẳng chịu ăn thịt uống rượu.Đến ngày thứ ba thì chim nghẻo. Lỗ Hầu vừa dùng cách nuôi mình để nuôi chim, chứ không dùng cách nuôi chim để nuôi chim.
32. Ganh tỵ
Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:
- Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt cú cú quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?
- Chính đó là điều tui muốn hỏi anh.
33. Chứng cớ
Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"
Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tui đâu. tui có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường mà."
Cảnh sát: "Nói xem!"
Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tui đang trộm trước ở nhà kế bên!"
34. Tuyển thêm nhân viên
Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi trưởngphòng chốnglên bảo:
- Các quyết định vừa chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lý do kinh tếphòng chốnganh phải thải hồi ít nhất là mười người.
- Nhưng tui chỉ có sáu nhân viên dưới quyền mình.
- Trong trường hợp đó, anh phải đi tuyển gấp thêm bốn nhân viên nữa.
35. không mù chữ
Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giaothông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặngđấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp mộttờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là đượcgần một nửa rồi đấy!
36. Nguyên nhân
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "tui sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".
"tui hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"
"Dạ vâng! tui nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tui chờ quan sát xem sao!".
37. Chăm sóc kỹ quá
Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày.Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm nom cho bà mẹ già ởnhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụlên xe lăn ra vườn chơi. Mọi chuyện đều tiến triển tốt cho đến đầugiờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng,hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nóigì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phíakia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trựcbên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự chuyện đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem haicô gái chăm nom bà có tốt không. Bà cụ trả lời:
- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều làhọ vừa không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổichiều.
38. Nhầm giữa thời (gian) điểm và vị trí
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻtuổi:
- Thế nào, lời khuyên của tui về chuyện hôn bạngái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnhđầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnhđầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờnhất sao?
39. Ân hận
Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tui rất tiếc và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy chưa, Gim vừa biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Thưa, tui lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tui bị vỡ !
40. Bao giờ tui cũng đứng
Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ hiệu hỏi:
- Ngài mới đến thành phố này phải không ạ?
- Vâng, tui vừa mới đến đây.
- Ngài thật là may mắn, tối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi nghe chứ?
- Chắc chắn là có.
- Thế ngài vừa có vé vào chưa?
- Ôồ! Chưa, chưa.
- Thế thì có khi ngài phải đứng đấy.
- Vâng, thật đáng tiếc, tui luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.
41 -> 50
41. Mánh bán hàng
Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"
"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"
42. Trễ rồi
Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết thư nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận được thư chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"
43. Những ông chồng mọc sừng
Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạnthân nhất của mình.
- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đâythế?
Cô vợ nói ngay với nhân tình:
- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng emlà một gã ngốc mà!
***
Anh chồng đập cổng:
- Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôicũng biết không phải cô ở trong nhà một mình.
Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào.Từ bên trong giọng người vợ vọng ra:
- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào!
***
- Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gáitóc hung đầy quyến rũ nữa?
- Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta.
- Sao vậy, cậu bị bệnh à?
- Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng…
44. Sếp là lửa, thư ký là rơm
Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê củacô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi vớisếp, ông này thắc mắc:
- tui chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫyđuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó vừa từng ngửi thấy mùi sếp ở trên ngườicô thư ký đấy ạ.
***
Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư kýtrong phòng:
- Công chuyện thế nào hả các em? Ổn cả chứ?
- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phâncông nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê,Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn emthì thay chị chiều sếp.
***
Sau một thời (gian) gian làm chuyện rất tốt ở New York, côthư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trìnhdiện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- tui mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làmviệc tốt như ở NewYork.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ởlưng ghế này được chứ ạ?
45. Mua cả cái rào
Có một chàng mê đàn, nhạc, một hôm đến cửa hàng nhạc cụ để mua cây sáo. Trong khi chơi thử để chọn một cây vừa ý, chẳng may một ngón tay của anh ta bị mắc kẹt vào lỗ cây sáo. Loay hoay mãi không rút ra được, anh đành phải mua cây sáo với bất cứ giá nào, để về nhà chẽ nó ra ...
Lúc đi về, anh nghe có tiếng đàn du dương, trầm bỗng từ trong một ngôi nhà bên vệ đường. Anh dừng lại nghe. Lúc đầu còn đứng xa, dần dần đến sát hàng rào tre, rồi anh vạch một lỗ rào, thò đầu vào nghe cho rõ. Nhưng tiếng đàn im bặt. Anh chàng mê nhạc mới nghĩ đến chuyện về nhà, nhưng cái đầu bị mắc kẹt giữa hai cây tre không tài nào rút ra được. Nghe thấy tiếng động, những người trong nhà chạy ra, thấy anh ta liền hỏi:
- Ông kia làm gì thế?
- các bạn định bán cái hàng rào này bao nhiêu ạ? tui muốn mua cả ...
46. Yêu kể thù
Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công chuyện của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu làm ra (tạo) nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"
Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"
47. Lý do
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó vừa qua đời!"
48. Lương tâm
Một người đàn ông bị lạc phương hướng trên một hương lộ dừng lại trước một nông trại để hỏi đồng. Ông ta trông thấy người chủ trại ngồi ở hiên sau đang thò đầu vào sáu chiếc đèn và xén bấc.
Người đàn ông tỏ vẻ ngạc nhiên khi thấy người chủ trại vẫn còn dùng đèn dầu trong nhà mình:
- Vì sao ông lại không kéo dây điện vào nhà mà dùng?
- Ôồ, chúng tui có điện chứ- Người chủ trại bảo- Nhưng chúng tui chưa hề dùng đến nó bao giờ bởi vì chúng tui chưa hề hết dầu!
49. Cũng vậy thôi
Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:
- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.
50. Yến Tử đi xứ
Thời Xuân Thu, Nước Tề có ông Yến Tử vóc dáng lùn tè. Một lần vua Tề cử Yến Tử sang nước Thục công cán. Vua thục biết tin Yến Tử sang nghĩ cách làm nhục ông ta một phen. Bên cạnh cổng thành, vua cho khoét một cái lỗ nhỏ để yến tử đi qua lỗ ấy mà vào. Yến tử nói :
- Đến nước chó làm sứ thần thì mới chui qua lỗ chó. Còn ta đến nước Thục làm sứ thần, dứt khoàt không chui qua lỗ chó để vào thành.
Vua đành phải để Yến Tử đi cổng lớn vào thành.
Lúc Yến Tử bái kiến vua Thục, vua Thục không mời Yến Tử ngồi, mà còn hỏi chọc :
- Nước Tề không có người cao lớn hay sao mà cử ông đi thế này ?
Yến Tử trả lời :
- Dân nướv tề chúng tui rất nhiều, tất cả người chỉ cần vung tay áo là có thể che kín mặt trời, gạt mồ hôi là như trời đổ mưa, sao lại bảochúng tui không có người. Chẳng qua nước tề chúng tui có tập quán như sau. Khi cử người đi làm sứ thần ở nước nào có quốc vương đẹp đạo đức, giỏi tài năng thì chúng tui cử người đẹp đạo đức giỏi tài năng. Còn khi cử người đi làm sứ thần ở nước nào mà quốc vương kén đạo đức, ít tài năng. tui là người kém đạo đức ít tài năng của nước tề nên được cử sang làm sứ thần ở nước thục đấy ạ.
Khuôn mặt vua thục đỏ nhưgấc chín, đành phải mới Yến Tử ngồi.
51 -> 60
51. Sách là do in mà thành
Có một đứa bé chẳng chú ý học tập gì cả, suốt ngày ham chơi, lang thang khắp xóm. Bố nó bực lắm, giam nó trong nhà rồi đưa cơn nước vào cho ăn. Bố nó dặn:
- Đọc sách học tập là phải tập trung tư tưởng, suy nghĩ tỉ mỉ. Nếu làm được như vậy là hiểu sách là hiểu biết.
- Ba ngày sau, người bố đến buồng nhốt con, xem nó học tập ra sao. Con vui mừng nói với bố:
- Lời dạy bảo của bố làm cho đầu óc con mở mang ta. Đọc sách quả là có lợi, mới có ba ngày mà con vừa hiểu ra nhiều đạo lý.
Người bố nghe con nói mà như mở cờ trong bụng, trìu mến nhìn con mà hỏi:
- Con ơi, con vừa hiểu được những điều gì?
- Đứa con mặt mày hớn hở nói:
- Bố ạ, trước đây con cứ tưởng các sách chúng ta đọc là do người ta dùng bút lông để viết. Ba hôm nay con xem kỹ rồi, con hiểu ra một điều, đó là các trang sách đều do người ta in ấn mà thành.
52. Xin lại bộ yên cương
Đôi vợ chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lầnđầu tiên anh chồng cho vợ đi theo. Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗanh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ,anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ôngđang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tui hạ! tui tháchanh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa vànói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "conhươu" của cô. Nhưng để tui lấy lại bộ yên đã!
53. Hai kẻ nói dối
Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói:
- Anh John, tui không thích từ chối, nhưng trên thực tế tui vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó chuyện đi phép của anh không cần thiết nữa.
Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét:
- Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tui là một trong hai kẻ đó. tui chưa có vợ đâu!
54. Tình yêu sinh viên
-Anh yêu , mình gắn bó nhau vừa lâu , anh cũng có kế hay gì cho tương lai chứ anh ?
-A , có chứ , anh định bao giờ …
-Bao giờ sao cơ ?
-Bao giờ anh về già anh sẽ để râu !
55. Khỏi cần
Chàng trai yêu say đắm gửi thư cho ông bố keo kiệt:
"Thưa bố thân yêu. Nếu bố vẫn còn quan tâm đến con thì xin hãy cho con 20 Silinh. . Con và vợ sắp cưới sẽ chụp hình đính hôn gửi cho bố".
Ông bố viết thư trả lời: "Con yêu của bố, bố chuẩn bị gởi cho con 10 Siling đây. Con chỉ cần gởi hình vợ sắp cưới được rồi. Về phần con, không cần hình bố vẫn nhớ được dáng nét con mà?"
56. Mèo nghĩ
Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bạn sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!"
Bác sĩ: "Nhưng anh vừa biết mình không phải là chuột mà?"
Người bệnh: "tui biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"
57. Suy luận của Sherlock Holmes
Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Haingười nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- tui thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Cònanh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó vừa đánhcắp cái lều của chúng ta.
58. Trước tòa
"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ
sáng hôm qua".
"Có thể có năm người trông thấy tui làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy
gì cả!"
59. Bài giảng đầu tiên
e sợ phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.
- Hãy bắt đầu bằng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn như câu: "Cha vừa trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà" ố Vị linh mục già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó ố Đó là mẹ của cha.
Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình:
- Cha vừa trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà.
Vị linh mục trẻ vừa tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên:
- Nhưng cha chẳng còn biết đó là ai nữa!
60. Chỉ có con này thôi a!
"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"
"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".
61 -> 70
61. Nhiều bệnh hơn cô tưởng
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thíchrằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và khôngkêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôiđã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết cáctriệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiênhỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tui sẽ phục hồi khứu giáccho cô trước, sau đó đến thính giác.
62. Đồng xu dưới đất
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dưới cửa sổphòng chốngem. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Æ ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
63. Kẻ lười nhất nông trại
Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tui có chuyện dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp:
- Mất công quá!
64. Tài nghệ quảng cáo
phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ vừa đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé vừa được đặt tên là bé Bê".
65. Có mặt cả chứ
Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào:
- Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henri?
- Vâng!
- Và cả Marie?
- Vâng, Ông Martin yêu quí!
- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?
- Tất nhiên, nó quý ông lắm!
- Thế cháu Laure?
- Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và tất cả người đều ở đây!
Đột nhiên bằng một sức lực bay thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:
- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng?
66. Raleigh và người hầu
Ngài Waiter Raleigh mang từ châu Mỹ về nước Anh hai thứ cây trồng quan trọng: cây khoai tây và cây thuốc lá. Có thể ông là người Anh đầu tiên hút thuốc.
Người ta kể rằng vào một buổi tôi, khi ông đang ngồi ởphòng chốnglàm chuyện hút tẩu, người hầu mang một bức thư bước vào. Người hầu này chưa hề nhìn thấy ai hút thuốc bao giờ nên nghĩ rằng chủ của mình đang bị cháy. Do đó, anh ta đánh rơi bức thư, chạy ra khỏiphòng chốngvà kêu lên:
- Ông chủ của tui bị cháy rồi. Khói đang tuôn từ mồm và mũi của ông chủ tôi!
Nói rồi, anh vội vã xách một xô nước trở lạiphòng chốnglàm chuyện dội lên khắp người ông chủ, khiến ông không kịp có thời (gian) gian giải thích chuyện gì xảy ra.
67. Ngược lại
Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:
- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?
- Thế bây giờ con muốn gì? ố Đức Mẹ hỏi.
- Con muốn ngược lại ạ!
68. Những khách hàng đặt biệt
Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phụcvụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lênlầu hỏi ý kiến ông chủ:
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọibia! tui phải làm gì bây giờ?
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưngchờ vừa nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôinhé!
Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc biacho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lạitới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:
- Ở nhà hàng chúng tui có ít khỉ lui tớilắm...
- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì làlạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.
69. Dùng từ cho chính xác
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
- Con chó của ông có cắn người không?
- Con chó của tui thì không cắn ai.
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạmluôn cho một phát. Ông tức giận nói:
- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.
- Nhưng thưa ông, tui không bảo con chó này làcủa tôi.
70. Giúp sống lại
Quan tòa hỏi bị cáo:
- Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm vừa hại biết bao nhiêu người không?
- Dạ thưa ngài biết ạ! Nhưng tui đã giúp cũng không ít người sống lại.
- Bộ anh giỡn mặt với tui à.
- Dạ không! Đó là những người dùng thuốc rầy của tui sản xuất để tự tử ạ.
71 -> 80
71. Sợ vợ
Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.
Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:
- Cô cũng sợ vợ à?
- Vâng, tui sợ vợ sếp của tôi!
72. Biện pháp tốt nhất
Giờ hướng nghề chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?
- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.
- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?
- Dạ, lập tức gọi người của lò mổ đến ạ!
73. Cô ta là ai
Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?"
"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tui đấy!"
"xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?"
"Chính tui đấy!"
74. Câu chuyện ngày mưa
Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tui thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. tui quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.
Thế rồi tui ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tui sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tui đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. tui đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. tui là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tui đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tui lại và nhắc nhở rằng tui đã cầm nhầm cái ô của chị ta. tui trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tui đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tui nói:
- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?
75. Nếm canh
Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"
"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"
"Ông cứ nếm thử thì biết".
"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"
"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"
Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.
"... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"
"Trời ạ! Cuối cùng thì ông vừa hiểu ra rồi đấy!"
76. Chăm sóc sức khỏe
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt cú cú đối cấm không cho tui tắm biển sau bữa ăn. Mà tui thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!
77. Nguyên nhân xâu xa
Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: "Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?"
"Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng".
"Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đình mà?"
"Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!"
78. Sợ lại rững mỡ
- Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyếtliệt chuyện đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờtiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh,bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".
79. Dịch vụ cho vé hạng ba
Nửa đêm, một phụ nữ hớt hải chạy vàophòng chốngthuyềntrưởng:
- Thưa ngài, một tên thuỷ thủ bẩn thỉu vừa mò vàophòng tôi.
- Bà mua vé hạng mấy ạ?
- Hạng ba.
- Với tấm vé đó bà còn chờ đợi gì hơn nữa? Chờtui tớiphòng chốngcủa bà chắc!
80. Nếu không tin
Một phụ nữ hỏi ông chủ hiệu về loại thuốc dưỡngda đang bày trên tủ:
- Thưa ông, loại thuốc này có tác dụng không?
Ông chủ liền nghiêm giọng quay lại gọi một cô gái trẻ măng:
- Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!
