rongxanh_arico
New Member
Thêm 15 truyện cười này,AE vào đọc giải trí nhé
1.
Một cậu bé 4 tuổi hỏi bố tên mình là gì.Người bố quát: "Tên con mẹ mày" .Cậu bé liền
hỏi mẹ: "Thằng bố mày" ,Người mẹ mắng.Cậu bé vào phòng hỏi chị thì chị đang nghe
nhạc: "OH!YEAL Hay Quá!" Cậu bé vào phòng hỏi anh,Thằng anh đang xem phim sex:
"Cuồng dâm đại giáo chủ"
Hôm sau,ngày đầu tiên cậu bé đến lớp.Cô giáo hỏi:
Cô giáo:Em tên gì
- Tên con mẹ mày
Cô giáo: Tại sao em lại chửi cô
- Thằng bố mày
Cô giáo: tui sẽ đuổi học em ngay lập tức
- OH YEAL ! Hay quá
Cô giáo :Em hỗn quá, em nghĩ mình là ai vậy
- Cuồng dâm đại giáo chủ, cậu bé trả lời
Cô giáo
#$%^&&***
2.
Cha cố thay đồ quên khóa cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào,1 thoáng trố mắt dòm dòm
sơ nhỏ nhẹ hỏi :
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?
- Cha cố cáu .Đừng nhìn.Con quỷ đấy !!
Hôm sau Cha cố ghé ngang qua đúng lúc sơ đang thay đồ,luống cuống sơ lấy tay che
chỗ ấy lại.Cha cố hỏi :
-Cái gì thế kia
- Địa ngục đấy! Đừng nhìn
Sau 1 cái nuốt nước bọt,cha cố nói tiếp
- Vậy theo Logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục !!!
3.
A : Có 1 con bé đi xe đạp đến trước mặt tao ,vứt xe, cởi quần áo,nằm ngửa ra và nói: "Em cho anh tất cả những gì anh muốn". Thế là tao lấy luôn cái xe đạp
B : Mày cũng khôn đó .Chứ quần áo của nó sao mày mặc vừa!!!
4.
1 buổi tối ,1 thanh niên ghé vào cửa hàng bên lề để ăn tối.SAu khi ăn xong anh bèn lái xe đến buổi tiệc đêm của 1 người bạn. Trên đường đi anh chàng muốn đi đại điện vì
thức ăn ở đó hok hợp vệ sinh .Có 1 trạm xăng trên đường,anh liền chạy vào WC của
trạm xăng để đi nhờ .Khi trút bầu tâm sự xong anh ngước mặt lên và nhìn thấy dòng
chữ " Chúng tui vô cùng xin lỗi vì giấy vệ sinh vừa hết từ lâu.Anh(chị) vui lòng vệ sinh
chỗ ấy bằng 2 ngón tay của chính mình,sau đó chỉ cần đút 2 ngón tay vào cái lỗ trên
tường sẽ có người liếm sạch 2 ngón tay dùm anh (chị) .Anh thanh niên hok còn cách
nào khác bèn làm theo cách này,rồi đưa 2 ngón tay qua 2 cái lỗ trên tường.1 người
đàn ông ở bên ngoài bèn cầm bật lửa đốt 2 ngón tay lòi ra.Anh thanh niên đau quá vội rút ngón tay vào và mút 2 ngón tay đó
5.
Tại 1 trường đại học ,người ta yêu câu sinh viên viết 1 câu truyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm 4 nội dung :Tôn giáo,Phong Kiến,Tình dục và Huyền bí .Bài được giải cao nhất thế này :Lạy Chúa.Nữ hoàng tự nhủ.Ta có thai rồi.Hok hiểu là đứa nào nhỉ ???
6.
Bố hỏi con tại sao con lại buồn thế.
Con trai : Con bị 0 điểm môn sinh vật
Bố : Sao con lại bị điểm 0
Con trai :Cô giáo bắt con lấy 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời
Ví dụ 1: Con dơi
Bố : Giỏi lắm! còn ví dụ 2
Con :Cô tiếp viên hàng hok
7.
Thầy :Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7 ,các em hãy thêm danh từ ghép lại thành 1 câu có
nghĩa
Trò :7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo
Thầy ro quá !!!
8.
Anh chỉ ước 1 thảo nguyên đầy chó.
Một nông trường bát ngát lá mơ xanh.
Một dãy Trường Sơn trồng đầy xả ớt.
Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi.
Một làng nghề với mắm tôm thơm phức.
Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn.
Để nơi ấy ngày tháng anh tu luyện.
Xa bụi trần và lãng quên bóng hình em
9.
3 con chuột ngồi chém gió với nhau
Con chuột thứ nhất :Sáng nào tao cũng tập thể dục với bấy chuột cho khỏe người.
Con chuột thứ 2 :Bình thường,Sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh
táo
Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra :"Alo! Mèo ah, chờ tao đến đón mày rồi anh em mình
đi uống rượu xong đi lak nhé"
2 con chuột kia sock chết
10.
Thằng con rể người Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam .Ông già vợ hỏi
"Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút".
Thằng kia trả lời "Con kẹt" .
Ông già vác gậy đuổi "Teo nhờ mi chở ,Hok chở thì thôi sao chửi thề"
11.
Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ
Cô gái :"Dạ thưa anh.Có chuyện gì thế ạ!
Cảnh sát : Chào cô! Cô chạy quá tốc độ
Cô gái : Oh thế ah
Cảnh sát :Cô cho tui xem bằng lái nào?
Cô gái : Có em đưa anh liền nhưng mà em hok có
Cảnh sát :Cô hok có bằng lái ah?
Cô gái :"Dạ mất rồi,4 năm trước 1 lần lái xe khi say rượu em đánh mất rồi!
Cảnh Sát :Thế cô cho tui xem giấy tờ xe nào?
Cô gái :Em hok đưa được
Cảnh sát :Sao hok?
Cô gái : Xe này em ăn trộm mà
Cảnh Sát :Thật hok ???
Cô gái :Vâng! Em vừa giết chủ xe và lấy chìa khóa
Cảnh sát : Thật hok ???
Cô gái : Xác ông ấy em chặt mấy khúc,gói trong bao,hiện đang để ở trong cốp xe,anh muốn xem hok???
Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại phía xe của mình rồi gọi điện thoại.Vài phút
sau,mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh cố gái
Cảnh Sát 2: Chào chị! phiền chị bước ra khỏi xe
Cô gái bước ra khỏi xe
Cô gái :Có chuyện gì hok anh??
Cảnh sát 2: Nhân viên của tui báo cáo là chị vừa ăn cắp xe này và giết chủ xe
Cô gái:Giết chủ xe ah?
Cảnh sát 2 :VÂng! Vui lòng chị mở cốp xe ra cho tui kiểm tra
Cô gái mở cốp xe,chả có gì trong đó cả
Cảnh sát 2:Đây là xe của chị ah???
Cô gái:Vâng! Giấy tờ xe của em đây
Viên cảnh sát chưng hửng
Cảnh Sát 2:NHân viên tui nói là chị hok có bằng lái xe
Cô gái đưa tay vào túi,móc bằng lái xe và đưa cho viên cảnh sát xem
Viên cảnh sát xem bằng lái,tỏ ra rất bối rối
Cảnh sát 2:Thank chị,nhân viên của tui báo cáo rằng chị hok có bằng lái,chị ăn trộm chiếc này và còn giết chủ xe chặt thành nhiều khúc nữa
Cô gái: Thằng cha này chắc uống rượu rồi xạo đấy,còn bảo tui chạy quá tốc độ nữa
chứ gì
12.
Một thằng bé giữa đêm khuya lần đến phòng bố mẹ. Nó thấy bố đang nằm trên mẹ bèn hỏi bố mẹ đang làm gì, bố nó trả lời: "Bố mẹ làm một thằng em cho con".
Thằng bé vùng vằng nói nó không KẾT em trai. Ngày hôm sau lại như vậy. Lần này nó thấy mẹ đang nằm trên bố và được mẹ giải thích: "Bố mẹ làm một em gái nhỏ cho con". Thằng bé lại trả lời nó không KẾT em gái. Đến đêm hôm sau thì nó thấy bố đang "làm" mẹ từ phía sau, lần này nó không còn chịu đựng được nữa liền gào lên: "Cả chó con
cũng không KẾT đâu đấy nhé!"
13.
Buổi tối hôm đó, Superman cảm giác buồn liền rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được.
Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman một mình nằm trần
truồng, tay chân giang rộng lớn ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và... Zack Zack Zack... rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi: "Cái gì thế nhỉ?"
Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên Wonderwoman suýt xoa xoa tay vào đít trả lời: "Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!"
14.
Anh chàng nọ chơi bời lăng nhăng nhiều nên của quí bỗng có màu lạ, trắng nhợt nhạt
phải đi gặp bác sĩ. Bác sĩ sau khi khám xong vẫn không biết là bệnh gì nên phải giở
sách ra tra cứu:
- À, đây rồi! Bộ phận sinh dục có màu xanh: phải cắt bỏ. Màu tím: phải cắt bỏ. Màu
chàm: cũng phải cắt bỏ. Còn màu trắng nhợt nhạt: không cần cắt bỏ...
Anh chàng nghe thấy vậy thở đánh sượt :
- Trời, lần này may mắn quá!
Bác sĩ đọc tiếp:
- Không cần cắt bỏ mà nó tự rụng!
15.
Sinh viên trường Y trong kỳ thi giải phẫu. Đề thi ra: hãy vẽ lại "cái ấy" của nửa còn lại.
Các sinh viên nam thi ra về hí hửng, còn các sinh viên nữ thì vừa đi vừa bàn tán: Đề ra khó bỏ xừ, nó thay đổi liên tục lúc to lúc bé lúc cong lúc thẳng thì vẽ thế quái nào
được chứ?
Thấy hay thì tks nhé
nguồn vechai.ifno
1.
Một cậu bé 4 tuổi hỏi bố tên mình là gì.Người bố quát: "Tên con mẹ mày" .Cậu bé liền
hỏi mẹ: "Thằng bố mày" ,Người mẹ mắng.Cậu bé vào phòng hỏi chị thì chị đang nghe
nhạc: "OH!YEAL Hay Quá!" Cậu bé vào phòng hỏi anh,Thằng anh đang xem phim sex:
"Cuồng dâm đại giáo chủ"
Hôm sau,ngày đầu tiên cậu bé đến lớp.Cô giáo hỏi:
Cô giáo:Em tên gì
- Tên con mẹ mày
Cô giáo: Tại sao em lại chửi cô
- Thằng bố mày
Cô giáo: tui sẽ đuổi học em ngay lập tức
- OH YEAL ! Hay quá
Cô giáo :Em hỗn quá, em nghĩ mình là ai vậy
- Cuồng dâm đại giáo chủ, cậu bé trả lời
Cô giáo
#$%^&&***2.
Cha cố thay đồ quên khóa cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào,1 thoáng trố mắt dòm dòm
sơ nhỏ nhẹ hỏi :
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?
- Cha cố cáu .Đừng nhìn.Con quỷ đấy !!
Hôm sau Cha cố ghé ngang qua đúng lúc sơ đang thay đồ,luống cuống sơ lấy tay che
chỗ ấy lại.Cha cố hỏi :
-Cái gì thế kia
- Địa ngục đấy! Đừng nhìn
Sau 1 cái nuốt nước bọt,cha cố nói tiếp
- Vậy theo Logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục !!!
3.
A : Có 1 con bé đi xe đạp đến trước mặt tao ,vứt xe, cởi quần áo,nằm ngửa ra và nói: "Em cho anh tất cả những gì anh muốn". Thế là tao lấy luôn cái xe đạp
B : Mày cũng khôn đó .Chứ quần áo của nó sao mày mặc vừa!!!
4.
1 buổi tối ,1 thanh niên ghé vào cửa hàng bên lề để ăn tối.SAu khi ăn xong anh bèn lái xe đến buổi tiệc đêm của 1 người bạn. Trên đường đi anh chàng muốn đi đại điện vì
thức ăn ở đó hok hợp vệ sinh .Có 1 trạm xăng trên đường,anh liền chạy vào WC của
trạm xăng để đi nhờ .Khi trút bầu tâm sự xong anh ngước mặt lên và nhìn thấy dòng
chữ " Chúng tui vô cùng xin lỗi vì giấy vệ sinh vừa hết từ lâu.Anh(chị) vui lòng vệ sinh
chỗ ấy bằng 2 ngón tay của chính mình,sau đó chỉ cần đút 2 ngón tay vào cái lỗ trên
tường sẽ có người liếm sạch 2 ngón tay dùm anh (chị) .Anh thanh niên hok còn cách
nào khác bèn làm theo cách này,rồi đưa 2 ngón tay qua 2 cái lỗ trên tường.1 người
đàn ông ở bên ngoài bèn cầm bật lửa đốt 2 ngón tay lòi ra.Anh thanh niên đau quá vội rút ngón tay vào và mút 2 ngón tay đó
5.
Tại 1 trường đại học ,người ta yêu câu sinh viên viết 1 câu truyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm 4 nội dung :Tôn giáo,Phong Kiến,Tình dục và Huyền bí .Bài được giải cao nhất thế này :Lạy Chúa.Nữ hoàng tự nhủ.Ta có thai rồi.Hok hiểu là đứa nào nhỉ ???
6.
Bố hỏi con tại sao con lại buồn thế.
Con trai : Con bị 0 điểm môn sinh vật
Bố : Sao con lại bị điểm 0
Con trai :Cô giáo bắt con lấy 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời
Ví dụ 1: Con dơi
Bố : Giỏi lắm! còn ví dụ 2
Con :Cô tiếp viên hàng hok
7.
Thầy :Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7 ,các em hãy thêm danh từ ghép lại thành 1 câu có
nghĩa
Trò :7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo
Thầy ro quá !!!
8.
Anh chỉ ước 1 thảo nguyên đầy chó.
Một nông trường bát ngát lá mơ xanh.
Một dãy Trường Sơn trồng đầy xả ớt.
Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi.
Một làng nghề với mắm tôm thơm phức.
Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn.
Để nơi ấy ngày tháng anh tu luyện.
Xa bụi trần và lãng quên bóng hình em
9.
3 con chuột ngồi chém gió với nhau
Con chuột thứ nhất :Sáng nào tao cũng tập thể dục với bấy chuột cho khỏe người.
Con chuột thứ 2 :Bình thường,Sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh
táo
Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra :"Alo! Mèo ah, chờ tao đến đón mày rồi anh em mình
đi uống rượu xong đi lak nhé"
2 con chuột kia sock chết
10.
Thằng con rể người Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam .Ông già vợ hỏi
"Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút".
Thằng kia trả lời "Con kẹt" .
Ông già vác gậy đuổi "Teo nhờ mi chở ,Hok chở thì thôi sao chửi thề"
11.
Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ
Cô gái :"Dạ thưa anh.Có chuyện gì thế ạ!
Cảnh sát : Chào cô! Cô chạy quá tốc độ
Cô gái : Oh thế ah
Cảnh sát :Cô cho tui xem bằng lái nào?
Cô gái : Có em đưa anh liền nhưng mà em hok có
Cảnh sát :Cô hok có bằng lái ah?
Cô gái :"Dạ mất rồi,4 năm trước 1 lần lái xe khi say rượu em đánh mất rồi!
Cảnh Sát :Thế cô cho tui xem giấy tờ xe nào?
Cô gái :Em hok đưa được
Cảnh sát :Sao hok?
Cô gái : Xe này em ăn trộm mà
Cảnh Sát :Thật hok ???
Cô gái :Vâng! Em vừa giết chủ xe và lấy chìa khóa
Cảnh sát : Thật hok ???
Cô gái : Xác ông ấy em chặt mấy khúc,gói trong bao,hiện đang để ở trong cốp xe,anh muốn xem hok???
Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại phía xe của mình rồi gọi điện thoại.Vài phút
sau,mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh cố gái
Cảnh Sát 2: Chào chị! phiền chị bước ra khỏi xe
Cô gái bước ra khỏi xe
Cô gái :Có chuyện gì hok anh??
Cảnh sát 2: Nhân viên của tui báo cáo là chị vừa ăn cắp xe này và giết chủ xe
Cô gái:Giết chủ xe ah?
Cảnh sát 2 :VÂng! Vui lòng chị mở cốp xe ra cho tui kiểm tra
Cô gái mở cốp xe,chả có gì trong đó cả
Cảnh sát 2:Đây là xe của chị ah???
Cô gái:Vâng! Giấy tờ xe của em đây
Viên cảnh sát chưng hửng
Cảnh Sát 2:NHân viên tui nói là chị hok có bằng lái xe
Cô gái đưa tay vào túi,móc bằng lái xe và đưa cho viên cảnh sát xem
Viên cảnh sát xem bằng lái,tỏ ra rất bối rối
Cảnh sát 2:Thank chị,nhân viên của tui báo cáo rằng chị hok có bằng lái,chị ăn trộm chiếc này và còn giết chủ xe chặt thành nhiều khúc nữa
Cô gái: Thằng cha này chắc uống rượu rồi xạo đấy,còn bảo tui chạy quá tốc độ nữa
chứ gì
12.
Một thằng bé giữa đêm khuya lần đến phòng bố mẹ. Nó thấy bố đang nằm trên mẹ bèn hỏi bố mẹ đang làm gì, bố nó trả lời: "Bố mẹ làm một thằng em cho con".
Thằng bé vùng vằng nói nó không KẾT em trai. Ngày hôm sau lại như vậy. Lần này nó thấy mẹ đang nằm trên bố và được mẹ giải thích: "Bố mẹ làm một em gái nhỏ cho con". Thằng bé lại trả lời nó không KẾT em gái. Đến đêm hôm sau thì nó thấy bố đang "làm" mẹ từ phía sau, lần này nó không còn chịu đựng được nữa liền gào lên: "Cả chó con
cũng không KẾT đâu đấy nhé!"
13.
Buổi tối hôm đó, Superman cảm giác buồn liền rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được.
Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman một mình nằm trần
truồng, tay chân giang rộng lớn ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và... Zack Zack Zack... rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi: "Cái gì thế nhỉ?"
Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên Wonderwoman suýt xoa xoa tay vào đít trả lời: "Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!"
14.
Anh chàng nọ chơi bời lăng nhăng nhiều nên của quí bỗng có màu lạ, trắng nhợt nhạt
phải đi gặp bác sĩ. Bác sĩ sau khi khám xong vẫn không biết là bệnh gì nên phải giở
sách ra tra cứu:
- À, đây rồi! Bộ phận sinh dục có màu xanh: phải cắt bỏ. Màu tím: phải cắt bỏ. Màu
chàm: cũng phải cắt bỏ. Còn màu trắng nhợt nhạt: không cần cắt bỏ...
Anh chàng nghe thấy vậy thở đánh sượt :
- Trời, lần này may mắn quá!
Bác sĩ đọc tiếp:
- Không cần cắt bỏ mà nó tự rụng!
15.
Sinh viên trường Y trong kỳ thi giải phẫu. Đề thi ra: hãy vẽ lại "cái ấy" của nửa còn lại.
Các sinh viên nam thi ra về hí hửng, còn các sinh viên nữ thì vừa đi vừa bàn tán: Đề ra khó bỏ xừ, nó thay đổi liên tục lúc to lúc bé lúc cong lúc thẳng thì vẽ thế quái nào
được chứ?
Thấy hay thì tks nhé
nguồn vechai.ifno