Máy đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới chữ sex trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ "viết thư" và "máy đánh chữ" làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo ba không thể xài máy đánh chữ được, vì hôm nay máy đánh chữ đang bị dây mực.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói với mẹ:
- Ba bảo rằng, tối hôm qua ba vừa viết thư bằng tay mất rồi.
************************************************** ***
Mong ước mong manh
Vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế, Ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi cho thí sinh như sau: Các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai. Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời. Đến lượt Miss áo dài, cô bước lên trả lời:
- Miss: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm. Em vừa trải qua 3 đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn zin.
- BGK: Xin cô giải KẾT rõ ràng hơn, vừa qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn zin?
- Miss: Dạ. Người chồng đầu tiên của em làm trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là "Cấm sờ vào hiện vật". Đến ông chồng thứ 2 làm ở cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói "Giữ nguyên hiện trường”. Cuối cùng em nản quá, lấy chồng ba, anh này làm ở bộ kế hoạch đầu tư, khá hơn 2 chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có "Vạch ra, nhưng không làm gì hết”. Thiệt là tức chết, huhu...
- BGK: !!!!
- Miss: Cho nên, em chỉ có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được người chồng vừa ý. Em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được.
- BGK: Sao vậy?
- Miss: Bởi có chồng đạp xích lô, chắc chắn cứ leo lên là đạp liền thôi à.
************************************************** ************
Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần gần gũi, ông xã tui mắc tật KẾT la hét thiệt lớn: “I’m Coming, I’m Coming, I’ Coming”. Ổng có mắc bịnh loạn thần kinh không vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà chỉ hơi quá trớn thôi. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. tui rất bực tức mỗi lần phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng… đánh thức tui dậy.
- Bác sĩ: !!!
************************************************** ************
Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba vừa cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng. Cậu con trai thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ mới cưới nhau 15 năm, mà sao con vừa mừng sinh nhật 21 tuổi?
Thu Ba mắc cỡ, không muốn cho con mình biết là mình vừa "tạm ứng trước" nên nói:
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. Ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con:???
************************************************** ***********
Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia, không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
************************************************** *********
Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Vì biết vị hôn phu của mình coi trọng chữ trinh như núi Thái Sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô lỡ đánh mất thời (gian) con gái từ lâu. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó! Nhưng tui có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời, để tui giải phẫu lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng vừa mất.
Thiếu nữ ưng thuận, và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ vừa chữa cho cô. Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Thank bác sĩ. Chúng tui nhờ trời đều mạnh khoẻ cả. Nhưng có lẽ mai này, tui sẽ phải dắt nhà tui lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tui không đau ốm gì, nhưng sao nặng tai lắm… Mà lạ nhất là mỗi khi tui nói, nhà tui cứ dạng hai chân ra… hình như để… nghe cho rõ thì phải.
************************************************** ************
Ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 môn Vệ sinh thường thức
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa, không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai: "Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì chết đó".
- Mẹ cu Tí: !!!
Sưu tầm
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới chữ sex trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ "viết thư" và "máy đánh chữ" làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo ba không thể xài máy đánh chữ được, vì hôm nay máy đánh chữ đang bị dây mực.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói với mẹ:
- Ba bảo rằng, tối hôm qua ba vừa viết thư bằng tay mất rồi.
************************************************** ***
Mong ước mong manh
Vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế, Ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi cho thí sinh như sau: Các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai. Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời. Đến lượt Miss áo dài, cô bước lên trả lời:
- Miss: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm. Em vừa trải qua 3 đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn zin.
- BGK: Xin cô giải KẾT rõ ràng hơn, vừa qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn zin?
- Miss: Dạ. Người chồng đầu tiên của em làm trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là "Cấm sờ vào hiện vật". Đến ông chồng thứ 2 làm ở cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói "Giữ nguyên hiện trường”. Cuối cùng em nản quá, lấy chồng ba, anh này làm ở bộ kế hoạch đầu tư, khá hơn 2 chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có "Vạch ra, nhưng không làm gì hết”. Thiệt là tức chết, huhu...
- BGK: !!!!
- Miss: Cho nên, em chỉ có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được người chồng vừa ý. Em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được.
- BGK: Sao vậy?
- Miss: Bởi có chồng đạp xích lô, chắc chắn cứ leo lên là đạp liền thôi à.
************************************************** ************
Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần gần gũi, ông xã tui mắc tật KẾT la hét thiệt lớn: “I’m Coming, I’m Coming, I’ Coming”. Ổng có mắc bịnh loạn thần kinh không vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà chỉ hơi quá trớn thôi. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. tui rất bực tức mỗi lần phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng… đánh thức tui dậy.
- Bác sĩ: !!!
************************************************** ************
Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba vừa cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng. Cậu con trai thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ mới cưới nhau 15 năm, mà sao con vừa mừng sinh nhật 21 tuổi?
Thu Ba mắc cỡ, không muốn cho con mình biết là mình vừa "tạm ứng trước" nên nói:
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. Ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con:???
************************************************** ***********
Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia, không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
************************************************** *********
Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Vì biết vị hôn phu của mình coi trọng chữ trinh như núi Thái Sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô lỡ đánh mất thời (gian) con gái từ lâu. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó! Nhưng tui có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời, để tui giải phẫu lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng vừa mất.
Thiếu nữ ưng thuận, và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ vừa chữa cho cô. Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Thank bác sĩ. Chúng tui nhờ trời đều mạnh khoẻ cả. Nhưng có lẽ mai này, tui sẽ phải dắt nhà tui lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tui không đau ốm gì, nhưng sao nặng tai lắm… Mà lạ nhất là mỗi khi tui nói, nhà tui cứ dạng hai chân ra… hình như để… nghe cho rõ thì phải.
************************************************** ************
Ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 môn Vệ sinh thường thức
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa, không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai: "Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì chết đó".
- Mẹ cu Tí: !!!
Sưu tầm
