CHA NÀO CON ẤY
Thằng cháu kể với ông:
-Cứ mỗi lần bố mẹ cháu cãi nhau, bố cháu lại đem bát đĩa ra đập
-Thế mẹ cháu ....
-Mẹ cháu nói rằng "đúng là cha nào con ấy"
-....
GỠ RỐI TƠ LÒNG
Một bà viết thư hỏi báo :
" tui có điều bí mật (an ninh) không muốn nói với chàng; sợ nói thì chàng chê không cưới, mà không nói, sau này chàng biết được sẽ li dỵ. ấy là tui có hàm rắng giả. Vậy phải làm sao ?"
Tờ báo trả lời :
" Bạn ngậm miệng lại !"
MAY MÀ
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ.Họ nhìn thấy 2 tấm biển "fresh milk" và "fresh beer".Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.Lập tức,một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc.Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc vừa đầy tràn.Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tui mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !
BẮC NAM KÝ SỰ
Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"tui trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái vừa rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tui hút thuốc lá bằng tẩu, để tui lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "tui không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tui không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".
KO ĐỀ
Chú nhóc hỏi mẹ :-Mẹ ơi con gái rẻ lắm hả mẹ?.
-Ai bảo con vậy?
-Con thấy bố nói với mấy bác trong bữa nhậu là mất có tí tiền mà cưới nguyên cả một con vợ, kèm theo một máy giặt tự động, máy nấu cơm rửa bát tự động...Chẳng hiểu ế ẩm thế nào mà người ta bán con gái lại kèm theo đồ khuyến mãi nhiều dzữ vậy mẹ nhỉ?
-...
CỤC TẨY
Ở một xưởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy, chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu cũng thành đẹp và ... số lượng thạch thùng trong nhà cũng nhiều hơn. Nhưng có một điều khó hiểu là đàn ông trong phòng nhiều khi mất tích một cách rất lạ lùng.
Một hôm Quí Cô nọ đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi ôi , cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :
- Các anh làm gì thế này ?
- Cũng đang tìm cục tẩy như em thôi.
CHỈ 3 LẦN THÔI
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo vừa nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:
-Này em học sinh kia, tui sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phân nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".
Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "khi..khi"
-Sao không trả lời đi còn cười gì?
-"khi..khi"
-....
-"khi..khi"
-Thôi dủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!
SAO LẠI LÀ THẮT LƯNG NHỈ?
Chiều tối ngày hôm qua tui và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại quánTắcTa (Đường Láng Hạ) đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tui trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòngWC mãi chẳng thấy ra". tui ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng..."
***
***
Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở ấn độ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục *** 3 quí ông viết như sau :
- Three times a week
- Sometimes
- Not married
=============================
Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời: Never
Một giáo viên tiếng anh, tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả, ông ta viết vào:
When I feel well, I make there times per night.
Tin thêm: ở mục Hoàn cảnh gia đình có quí ông viết: "Không thể chịu đựng nổi".
--------------------------------------------------------------------------
Một cô gái đến FPT xin việc. Khi điền vào phiếu điều tra, đến mục Family status, cô viết: "Còn hi vọng"
---------------------------------------------------------------------------
KHÁM BỆNH
Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:
-tui vừa khám rất kỹ rồi, chị không sinh nở được là do di truyên. Thế mẹ chị có đẻ lần nào không?
CON SO
Một ông than phiền với bạn:
- Tớ lo quá. Bà xã vừa hôm qua đẻ, được thằng cu tí nhưng lại là con so.
- Ôi trời tưởng chuyện gì. Ngày trước bà nội tui đẻ ra bố tui cũng con so...
- Chết. Thế có nuôi được không ?
-------------------------------
YÊU
Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Anh chị đành gồi bằng dép.
Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:
- Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không thì giả dép bố về.
-------------------------------
TRONG LỚP HỌC
Một cô giáo trẻ, trong lúc cao hứng giảng bài, không nhịn được nên lỡ ... đánh một cái. Ngượng quá, cô vội vàng di giày, rồi ho khan, rồi khịt mũi ... tạo đủ âm thanh để ngụy trang. Chừng năm phút sau, đoán bọn trẻ vừa nguôi nguôi, cô mới thở phào giảng tiếp.
Một thằng bé con ngồi bàn đầu thấy thế mới lẩm bẩm: "Đếch giống!"
--------------------------------
TIN NHẮN
Anh bạn tui có một cái máy nhắn tin không hiển thị được dấu tiếng Việt
Và Anh có một cô bạn gái rất là đỏng đảnh . Một hôm cô đi học buổi tối về , xe lại bị hư nên phải nhắn Anh ta đến. Anh đang ngồi uống cà phê với bọn này thì nhận được tin nhắn :
" ANH OI , EM DANG O TRUONG "
Thế là Anh bạn tức tốc chạy về nhà cô bạn gái . 15 phút sau Anh ta quay lại và lầm bầm trong miệng: " Thế mà cứ tưởng bở " .
Bọn này cũng không hiểu tại sao Anh ta lại chạy về nhà cô bạn . Đố các bạn biết tại sao anh ta có hành động kỳ quái như thế ?
BỐ CON MÌNH...
Một anh chàng yêu cô gái nọ, một hôm ông bố vợ tương lai bị ốm anh ta gửi qùa cho ông cụ, nhưng anh lại tỏ ra rất quan tâm đến sức khoẻ của ông cụ và sợ cụ quên anh ta nên anh quyết định làm một bài thơ gửi cùng gói quà.
Được tin bố đau cật
Gửi biếu bố chai mật
Với tấm lòng thành thật
Xin bố đừng có lật.
Bố vợ tương lai sau khi nhận được thư cũng gửi lại chàng rể tương lai một bài thơ như sau .
Được anh biếu chai mật
Mới biết mình đau cật
Với tấm lòng thành thật
Bố mày đ.. thèm lật
-----------------------------------
ĐIỀU QUÝ GIÁ NHẤT
Thư giãn
Một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây
chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cướp xông đến một thằng to béo trông y như anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai nói: muốn sống hãy để lại những gì quí giá nhấtvà biến khỏi đây mau
chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại.
------------------------------------------
CỤT
Một thằng ranh con trong "Tổ Lái" một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay. Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ cách theo anh Lê Công thì nó nghe thấy một tiếng cười sằng sặc . Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả 2 tay đang cười lăn cười bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:
- Tao cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà mày cụt cả hai tay, sung sướng cái nỗi gì ?
Thằng kia , đang cười chảy cả nước mắt liền nói:
- Bắt hộ con kiến trong nách cái. Buồn cười đ.. chịu nổi
-------------------------------------------------
TIN BUỒN
Ông B bật diêm soi xem xăng còn hay hết. Xăng còn, nạn nhân thọ 54 tuổi.
---------------------------------------------------
NỎ THẦN
Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:
-Tí, em cho biết ai vừa lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ?
Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!
Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:
-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !
Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:
-Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tui là giám đốc Sở giáo dục là tui cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.
-----------------------------------------------
KO PHẢI VỘI
Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này hay nói bậy nên các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là các cô chạy ra khỏi phòng. Một hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các cô có biết không, hôm nay tui vừa đi khám bệnh cho thuỷ thủ của một tàu Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cười thật, người ngắn, chân tay ngắn có mỗi cái ... là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang Bác sĩ vội gọi với theo ;" Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó người ta còn ở đây một tuần nữa cơ mà..."
-----------------------------------------------
A MEN
Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố . Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.
Đột nhiên cô gái hỏi:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa , nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."
..." Đức Mẹ Maria thụ thai nhưng không có tội,
Cầu mong con có tội nhưng đừng thụ thai "...
----------------------------------------------------
THỦNG
lui tới .Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển. sau khi tắm thoả thích, chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách. chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo, chàng che cái chảo vào chỗ cần che ,rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách sau đay là mẩu đối thoại :
Chàng trai :cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được tất cả chuyện )
Cô gái : Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )
Chàng trai (Rất bực mình) : Cô có biết tui đang nghĩ gì không ?
Cô gái (vẫn không ngẩng lên) : Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng
-----------------------------------------------------
ĐỒ PHẢI GIÓ
Trong buổi truyền thanh tối thứ 7 hàng tuần cho những người con đi lao động xa tổ quốc có đoạn:
" Tối nay chúng tui xin gửi tới các bạn một chương trình đặc biệt. Ơ ! cái nhà anh này đồ phải gió, Buông tay ra !!!!!! ""
-------------------------------------------------
ĐÓI...
Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự cùng kiệt đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái *** bị chăng mạng nhện
THẦN DƯỢC
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!
Một thoáng lưỡng lự, nàng vừa chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.
Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho tất cả người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:
- Bà nnó ơi!... Hôm nay tui thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ vừa làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:
- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tui bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé.
Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:
- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.
--------------------------------------------------------
VĂN PHÒNG
Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:
"Đứng lên, phụ thuộc sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra"
"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"
"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"
"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này"
Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS
----------------------------------------------
ĐÀN ÔNG & ĐÀN BÀ
Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratẹt mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!
-----------------------------------------------
HỘI NGHỊ
- Nền kinh tế của chúng ta vừa đưa đất nước của chúng ta đến bên bờ vực thẳm.
- Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất nước của chúng ta tiến lên một bước nữa!!!
------------------------------------------------
LOGIC
Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"
Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghề trường đại học LOGIC ra. Chết cũng được.
ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.
-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
-Có. Thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?
- ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Ôm rồi mày thấy KẾT ả nào đó, đúng không?
- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC.
- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"
- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Thí dụ, mày có diêm không?
- Không. Gấu đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".
------------------------------------------
VIỆC TỐT
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta nên phải phát động phong trào làm chuyện tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một chuyện tốt nhé.
- Thưa cô vâng ạ.
Ngày hôm sau. Em nao có chuyện tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé.
Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai vừa làm chuyện tốt nào?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em vừa học tập bạn hôm qua đều vừa làm chuyện tốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em vừa làm những chuyện gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy không KẾT qua đường ạ.
ĂN
- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !
- Dạ, tui cũng biết là nó hơi nguội...
- Lại đây nếm món súp này đi !
- Thưa ông, quả thật tui cũng biết là nó hơi quá mặn....
- Nếm món súp này đi !
- Thưa ông, tui biết, quả là nó hơi.....
- Nếm đi, đò khỉ !
(Anh bồi tần ngần lại gần... )
- Nhưng... dạ.... không có thìa....
- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.
------------------------------------------------
TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng:
Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.
Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..
Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trượt chân vội thốt lên "Oh,****!" và rơi tõm vào hồ...
