lqd03a2longan
New Member
Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :
- Cô chịu làm tình với tui không?
- Không !
Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .
Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :
- Cô chịu làm tình với tui không ?
- Không !...
Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô vừa rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :
- tui KẾT làm tình với ông!
Ông này bực mình mà gắt lên :
- Mẹ kiếp, bố mày cả đời vừa khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh!
Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới...
nguồn :
update thêm vài truyện cho tất cả người giải trí :
Tổng hợp các truyện vui mình ST được.
...................
ĐƠN XIN NGHỈ HỌC
Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công gỉam sút . Em xin phép được nghỉ 1 năm học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết ..
......
Boy: Cho a hun cái na.
Girl: Hok đâu
Boy: Thế́ cho a cầm tay vậy
Girl: Hok được
Boy: Thế́ thì̀...Đứng dậy, trả̉ dép, bố mày đi về̀
....
-Alô!! E à A nhớ E nhìu lắm
]
-E bít
]
-A iu
]
-E bít
]
-E có iu A không
]
-k0
]
-tại sao?
]
-tui đâu pít A, lộn số rùi
]
-Sao không nói sớm pà nỘi
.....
-Heo: đố bò, 1 + 2= Mấy?
*-bò-mình không bít.
-Heo: thế mà Mày cũng không bít nữa!,1+2=2+1:đồ
-bò: hả??
....
1 sinh viên gửi thư về cho gia đình
- Bố (đọc thư):
Kính gửi bố mẹ, vừa lâu con k về thăm nhà được. Hôm nay con mượn bút thay lời chúc sức khỏe bố mẹ...
- Bố (giận dữ): Con vs cái, đi học có cây bút k mua mà cũng mượn.
- Mẹ: ?!!
.....
Cô giáo:Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
Hs:Thưa cô vì cây không chịu nổi mùi hôi của phân nên phải vươn lên để thở ạ.
.......
Thi cử-> là đương nhiên.£
Hỏi bài -> là tất nhiên.
Coi bài-> là dĩ nhiên.
Quay bài-> là hiển nhiên.
Bị 0 điểm-> là tự nhiÊn
......
ĐỊNH LUẬT HÚC :
.
.
.
.
.
.
Sau khj đâm đầu vào tường,
độ lớn của khối U trên đầu
tỉ lệ thuận với độ ngu trong
đầu
.......
A: e có KẾT a k?
E: k!
A: haizz, thôi a về đây
E: sao a k hỏi e là e có yêu a k?
A: Oa,e có yêu a k?
E: k!!
Thêm 1 lần Ngu
......
Mẹ: Nói dối là tíh xấu nên con k được nój dốj pik k
Tí: Dạ
1 hôm ăn trộm zô nhà hỏj Tí: két sắt để ở đâu hả nhok
Tí: ở đây Nè
......
Có lanh không e,Vì được n.y quan tâm, nàg thẹn thùng nói:
-E không lạnh lắm đâu A!
Chàng:
-May quá! Cho A mượn cái áo khoác, A lạnh quá!
...........
Đừng cười trên nỗi đau của người khác...
.
.
.
.
Nếu có thương cảm...
.
.
.
.
Hãy xát muối vào để giúp họ khử trùng
........
Khi điều khiển TV ngừng hoạt động:
.
.
1% mang đi thay pin..
.
.
99% còn lại vỗ bồm bộp rồi giơ về phía TV nghiến
......
1 người đi
1 người ở lại
.
1 người gượng cười
.
1 người kìm nén
.
Rồi
.
1 người way lại
1 người nói
.
.
.
.
Đi luôn đi mày
.....
*
Bố chửi con.
- Đồ con lợn, mày có biết thế nào là đồ con lợn ko?
- Dạ ko! Con chỉ pík bố của con lợn không phải là con người ạh.
.......
E hỏi a:
-Trc e, a vừa đến với bao nhiu ng đàn ba roj
a:Im lặng.
E: (chàng giận rồi?!)
1 giờ sau
-a giận e àh?
-K...a vẫn đang đếm.
update tiếp 2 :
Bia ôm
Một
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
-
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
Nghĩ kĩ rồi
Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách
- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên được à?
- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ
- ...
Chỉ có chắc...
- Bác sỹ ơi, có chắc là
- Chắc chắn tới 99.99%
- Nhưng
- Ồ, cô yên tâm, tui không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tui đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi
Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi vừa kết thúc, kết quả không có gì mới"
Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt
Chồng: Vậy à, bây giờ
Sập bẫy
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây,
- Dạ Thank Sếp,
- Vậy thì
Tại sao
- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ
- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà
Đùa dai
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
update 3 :
Sinh đẻ thời (gian) internet
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall"."Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Hai anh em đố vui
Hai
- Con gà kêu như thế nào?
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tui là những con bò" - cậu
nhiễm quảng cáo nặng wé ^^
Tự tạo ưu thế bất ngờ: Thế mới là kinh doanh
Ông bố nói chuyện với cậu
- Con à, bố vừa chọn cho con người vợ tương lai.
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...
Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
-
- Ông điên rồi,
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...
Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
-
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
-
- À nếu vậy thì khác...
Sai lầm tai hại của dân IT !!!
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của
Do đánh sai địa chỉ, bức thư của
NGỰA QUEN ĐƯỜNG CŨ
Trùm Năm Cam và một số đồng bọn sau khi bị tử hình, lóc chóc kéo lên gặp
thánh Phêrô. Thánh Phêrô vừa trong thấy bọn họ nghĩ thầm : “Chà khét từ
từ lâu rồi, hôm nay ta mới có dịp diện kiến ha ! Đợt này cho chúng bay
xuống …. lót đáy”.
Nghĩ thế rồi thánh nhân mới bảo : “Được rồi, các ngươi đứng ở ngoài chờ ta vào thỉnh ý Sư Phụ Giêsu của ta đã”.
Hai thầy trò phải mất khá lâu để rà lại sổ sách tiền án tiền sự của băng trùm xã hội đen này. Sợ họ sốt ruột, Chúa Giêsu bảo thánh Phêrô ra nói với họ chờ thêm một lát nữa mới có quyết định.
Một lúc sau, thánh nhân hớt hải chạy vào thưa
-Thưa thầy, mất rồi !
-Sao ? Bọn chúng đi mất rồi hả con ?
-Dạ không. Mất cái cổng...
update 4: 10 quy định của bố vợ
1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tui rồi bấm còi "pim pim" thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.:monkeys11:
2- Không được phép chạm vào con gái tui trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tui và nắm đấm của tui sẽ giúp cậu làm chuyện đó
nion-head53:.
3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tui sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mang con gái tui ra đường.
4- Cậu vừa nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tui sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tui sẽ giết chết cậu.(ông này ghê quá)
5- Thứ duy nhất tui muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tui về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tui nói với cậu về chủ đề này là "sớm".
6- Nếu con tui phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tui sẽ làm cho cậu phải khóc.
7- Đừng có thở dài hãy tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tui xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tui đang phải trang điểm, công chuyện tốn nhiều thời (gian) gian hơn cả chuyện vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm chuyện gì đó có ích, như lắp hộ tui cái máy bơm nước chẳng hạn.
8-Những chỗ sau đây không KẾT hợp để mang con gái tui đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tui phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.
9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tui có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tui , tui đều biết hết. tui là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tui hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một thời cơ để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. tui vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.(
10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tui mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tui đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tui muốn con gái tui
- Cô chịu làm tình với tui không?
- Không !
Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .
Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :
- Cô chịu làm tình với tui không ?
- Không !...
Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô vừa rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :
- tui KẾT làm tình với ông!
Ông này bực mình mà gắt lên :
- Mẹ kiếp, bố mày cả đời vừa khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh!
Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới...
nguồn :
You must be registered for see links
update thêm vài truyện cho tất cả người giải trí :
Tổng hợp các truyện vui mình ST được.
...................
ĐƠN XIN NGHỈ HỌC
Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công gỉam sút . Em xin phép được nghỉ 1 năm học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết ..
......
Boy: Cho a hun cái na.
Girl: Hok đâu
Boy: Thế́ cho a cầm tay vậy
Girl: Hok được
Boy: Thế́ thì̀...Đứng dậy, trả̉ dép, bố mày đi về̀
....
-Alô!! E à A nhớ E nhìu lắm
]
-E bít
]
-A iu
You must be registered for see links
nhìu lắm ]
-E bít
]
-E có iu A không
]
-k0
]
-tại sao?
]
-tui đâu pít A, lộn số rùi
]
-Sao không nói sớm pà nỘi
.....
-Heo: đố bò, 1 + 2= Mấy?
*-bò-mình không bít.
-Heo: thế mà Mày cũng không bít nữa!,1+2=2+1:đồ
You must be registered for see links
như lợn -bò: hả??
....
1 sinh viên gửi thư về cho gia đình
- Bố (đọc thư):
Kính gửi bố mẹ, vừa lâu con k về thăm nhà được. Hôm nay con mượn bút thay lời chúc sức khỏe bố mẹ...
- Bố (giận dữ): Con vs cái, đi học có cây bút k mua mà cũng mượn.
- Mẹ: ?!!
.....
Cô giáo:Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
Hs:Thưa cô vì cây không chịu nổi mùi hôi của phân nên phải vươn lên để thở ạ.
.......
Thi cử-> là đương nhiên.£
Hỏi bài -> là tất nhiên.
Coi bài-> là dĩ nhiên.
Quay bài-> là hiển nhiên.
Bị 0 điểm-> là tự nhiÊn
......
ĐỊNH LUẬT HÚC :
.
.
.
.
.
.
Sau khj đâm đầu vào tường,
độ lớn của khối U trên đầu
tỉ lệ thuận với độ ngu trong
đầu
.......
A: e có KẾT a k?
E: k!
A: haizz, thôi a về đây
E: sao a k hỏi e là e có yêu a k?
A: Oa,e có yêu a k?
E: k!!
Thêm 1 lần Ngu
......
Mẹ: Nói dối là tíh xấu nên con k được nój dốj pik k
Tí: Dạ
1 hôm ăn trộm zô nhà hỏj Tí: két sắt để ở đâu hả nhok
Tí: ở đây Nè
......
Có lanh không e,Vì được n.y quan tâm, nàg thẹn thùng nói:
-E không lạnh lắm đâu A!
Chàng:
-May quá! Cho A mượn cái áo khoác, A lạnh quá!
...........
Đừng cười trên nỗi đau của người khác...
.
.
.
.
Nếu có thương cảm...
.
.
.
.
Hãy xát muối vào để giúp họ khử trùng
........
Khi điều khiển TV ngừng hoạt động:
.
.
1% mang đi thay pin..
.
.
99% còn lại vỗ bồm bộp rồi giơ về phía TV nghiến
You must be registered for see links
bấM lia lịa......
1 người đi
1 người ở lại
.
1 người gượng cười
.
1 người kìm nén
.
Rồi
.
1 người way lại
1 người nói
.
.
.
.
Đi luôn đi mày
.....
*
Bố chửi con.
- Đồ con lợn, mày có biết thế nào là đồ con lợn ko?
- Dạ ko! Con chỉ pík bố của con lợn không phải là con người ạh.
.......
E hỏi a:
-Trc e, a vừa đến với bao nhiu ng đàn ba roj
a:Im lặng.
E: (chàng giận rồi?!)
1 giờ sau
-a giận e àh?
-K...a vẫn đang đếm.
update tiếp 2 :
Bia ôm
Một
You must be registered for see links
nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền
You must be registered for see links
ta gọi:- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
-
You must be registered for see links
yên tâm ở đây chúng tui không tính tiền ôm- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
Nghĩ kĩ rồi
Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách
- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên được à?
- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ
- ...
Chỉ có chắc...
- Bác sỹ ơi, có chắc là
You must be registered for see links
bị bệnh phổi không ạ- Chắc chắn tới 99.99%
- Nhưng
You must be registered for see links
nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..- Ồ, cô yên tâm, tui không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tui đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi
Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi vừa kết thúc, kết quả không có gì mới"
Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt
Chồng: Vậy à, bây giờ
You must be registered for see links
mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quenSập bẫy
You must be registered for see links
chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm chuyện đầu tiên, Sếp hỏi:- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây,
You must be registered for see links
ngủ ngon chứ?- Dạ Thank Sếp,
You must be registered for see links
ngủ rất ngon ạ- Vậy thì
You must be registered for see links
có thể nghỉ chuyện được rồi đấyTại sao
- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ
- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà
Đùa dai
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
update 3 :
Sinh đẻ thời (gian) internet
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall"."Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Hai anh em đố vui
Hai
You must be registered for see links
You must be registered for see links
chơi trò đố
You must be registered for see links
. Cậu
You must be registered for see links
hỏi:- Con gà kêu như thế nào?
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tui là những con bò" - cậu
You must be registered for see links
hát tonhiễm quảng cáo nặng wé ^^
Tự tạo ưu thế bất ngờ: Thế mới là kinh doanh
Ông bố nói chuyện với cậu
You must be registered for see links
sắp đến tuổi lấy vợ:- Con à, bố vừa chọn cho con người vợ tương lai.
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...
Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
-
You must be registered for see links
tui muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng.- Ông điên rồi,
You must be registered for see links
ông là cái quái gì cơ chứ.- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...
Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
-
You must be registered for see links
tui muốn lấy con gái ngài làm vợ.- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
-
You must be registered for see links
tui là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.- À nếu vậy thì khác...
Sai lầm tai hại của dân IT !!!
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của
You must be registered for see links
ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi,
You must be registered for see links
ta vội vàng gửi e -mail về cho vợ.Do đánh sai địa chỉ, bức thư của
You must be registered for see links
ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghề nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: “Vợ yêu quý nhất của
You must be registered for see links
,
You must be registered for see links
vừa đến nơi. Mọi thứ vừa được chuẩn bị sẵn để đón
You must be registered for see links
vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của
You must be registered for see links
!“NGỰA QUEN ĐƯỜNG CŨ
Trùm Năm Cam và một số đồng bọn sau khi bị tử hình, lóc chóc kéo lên gặp
thánh Phêrô. Thánh Phêrô vừa trong thấy bọn họ nghĩ thầm : “Chà khét từ
từ lâu rồi, hôm nay ta mới có dịp diện kiến ha ! Đợt này cho chúng bay
xuống …. lót đáy”.
Nghĩ thế rồi thánh nhân mới bảo : “Được rồi, các ngươi đứng ở ngoài chờ ta vào thỉnh ý Sư Phụ Giêsu của ta đã”.
Hai thầy trò phải mất khá lâu để rà lại sổ sách tiền án tiền sự của băng trùm xã hội đen này. Sợ họ sốt ruột, Chúa Giêsu bảo thánh Phêrô ra nói với họ chờ thêm một lát nữa mới có quyết định.
Một lúc sau, thánh nhân hớt hải chạy vào thưa
-Thưa thầy, mất rồi !
-Sao ? Bọn chúng đi mất rồi hả con ?
-Dạ không. Mất cái cổng...
update 4: 10 quy định của bố vợ
1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tui rồi bấm còi "pim pim" thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.:monkeys11:
2- Không được phép chạm vào con gái tui trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tui và nắm đấm của tui sẽ giúp cậu làm chuyện đó
nion-head53:.3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tui sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mang con gái tui ra đường.
4- Cậu vừa nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tui sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tui sẽ giết chết cậu.(ông này ghê quá)
5- Thứ duy nhất tui muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tui về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tui nói với cậu về chủ đề này là "sớm".
6- Nếu con tui phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tui sẽ làm cho cậu phải khóc.
7- Đừng có thở dài hãy tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tui xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tui đang phải trang điểm, công chuyện tốn nhiều thời (gian) gian hơn cả chuyện vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm chuyện gì đó có ích, như lắp hộ tui cái máy bơm nước chẳng hạn.
8-Những chỗ sau đây không KẾT hợp để mang con gái tui đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tui phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.
9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tui có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tui , tui đều biết hết. tui là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tui hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một thời cơ để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. tui vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.(
You must be registered for see links
You must be registered for see links
nhớ mặc áo giáp phòng thân nhé!!! )10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tui mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tui đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tui muốn con gái tui
You must be registered for see links
vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tui vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!
