Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.
Sinh viên thứ nhất gọi:
- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?
Sinh viên kia đáp:
- Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!
- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu.
---------------------------------
Hiệu trường cùng đoàn công tác đến một nông trại nuôi heo.
Vì muốn cho thấy sự thân thiện của ông, đồng thời (gian) cũng để chụp ảnh làm tư liệu cho trường, ông vừa được chụp 1 bức ảnh cùng bầy heo của trang trại.
Nhưng khi đăng bài thì ban biên tập không biết phải chú KẾT bức ảnh này ra sao, nào là "hiệu trưởng và bầy heo" thì nghe kì quá, nào là "chuyến công tác của hiệu trưởng đến trang trại heo" thấy cũng không hay.
Cuối cùng tất cả người cùng đồng ý với chú KẾT của 1 anh phóng viên: "Đứng thứ 3 từ phải đếm qua - hiệu trường trường chúng ta".
---------------------------------
Ngu mà ngĩ mình không ngu thì đúng là ngu
Nhưng mà ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu
Mình không ngu là khi biết được mình ngu
Mà ngu rồi thì làm sao biết được là mình ngu
Cho nên biết được mình ngu là không hề ngu
VẬY thằng nào dám nói mình ngu thì đó mới là thằng ngu
JH.
---------------------------------
Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý.
Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.
- Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.
Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.
- Đây, giun đây, cháu ăn đi!
- Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu
Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:
- Cháu không muốn ăn nhiều đâu!
Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:
- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
Thằng bé lưỡng lự:
- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!
Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.
- Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia của cháu rồi.
---------------------------------
Trong một buổi tuyên truyền phòng chống sốt xuất huyết, bác sĩ hỏi: "Con muỗi được phát triển từ loài nào?"
- Lăng quăng ạ! - Một thanh niên nghe bạn nói khẽ rồi đáp.
- Vậy nó sống được là nhờ gì?
- Dạ... dạ... nhờ người ta đập hụt ạ!
- ?????
---------------------------------
Tên em xấu!!!
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Không tên em xấu lắm...
- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô KẾT cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn
---------------------------------
Cãi
Chồng của bị cáo trách luật sư: “Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức”.
Luật sư thở dài:
- Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tui nói câu nào đâu!
---------------------------------
2 con ếch đang đị dạo thì trời sắp mưa.
1 con bảo : " chúng mình phải nhảy xuống hồ nhanh thôi. không sẽ bị ướt hết đấy"
---------------------------------
Một người mù đang đứng ở góc đường với con chó thì bỗng con chó nhấc một chân sau lên vàtè vào ống quần ông ấy. Người đàn ông bèn thò tay vào túi áo và lấy ra một miếng bánh cho chó. Một người nhiều chuyện đứng gần thấy thế liền chạy đến nói “Ông đừng làm thế! Nó chẳng bao giờ học hỏi bất kỳ điều gì khi ông thưởng nó như thế”
Người mù từ tốn trả lời “tui chẳng có thưởng gì cả. tui chỉ cố tìm cái miệng của nó để đá đít nó một phát”
---------------------------------
1 ng đàn ôg da đen sắp chết trên sa mạc thì được ban cho 3 điều ước. Ông ta liền ước:
1> Ông ta trở thành ng da trắng
2> Ông ta lun có nước
3> Lun có đàn bà ngồi trong lòng
BỤP........ông ta biến thành....
... ... ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
bồn cầu trong nhà vệ sinh nữ
---------------------------------
Người mẹ cứ bắt con bú. Thằng con không chịu cứ khóc.
Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?...
Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày vừa nhảy dựng lên rồi! ...>"<
---------------------------------
Cô giáo hỏi học sinh: "các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?”
Học sinh 1: "thưa cô, đất cát không được cho vào mồm”
Cô giáo : "đúng rồi”
Học sinh 2: "giầy không được cho vào mồm”
Cô giáo : "đúng rồi”.
Vova: "thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm”
CÔ giáo: "đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?”
Vôva: "Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em”
---------------------------------
Thầy: Đố các em nông dân thường dùng phân gì để bón cho cây?
Trò ạ là phân ạ
Thầy: Vậy các em có thể kể cho thầy 1 số loại phân ko?
Trò: Dạ... Phân lân, phân đạm, phân kali...v..v...
Thầy: tốt, hôm nay thầy sẽ dạy các em 1 loại phân mới, đó là....
.
.
.
.
Phân số
---------------------------------
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh..
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có… nhiều cái!!!
---------------------------------
Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.
SINIL™: - Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tui đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
- !!!!!!
---------------------------------
Một con sâu hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, bố đâu rồi?
- Bố đi câu với mấy ông kia rồi!
---------------------------------
Trong một bệnh viện tâm thần, hai người điên nói chuyện với nhau: "Sao mày phải vào đây?"
- Tao cũng không biết, tao chỉ tập lái xe trên dây điện thôi. Thế mày thì sao?
- Tao thì đợi xe bus ở trên đó.
---------------------------------
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
---------------------------------
Mr. Cười Vỡ Bụng đi lạc trong rừng bỗng tìm được một lâu đài do một ông già làm chủ bèn xin ở trọ một đêm.
Được thôi, nhưng nếu anh đụng đến con gái tui thì anh sẽ bị trừng phạt bằng 3 hình phạt.
Mr. Cười Vỡ Bụng nhìn thấy con gái ông già quá đẹp liền gật đầu và nghĩ bụng: "Ba chục hình phạt ta cũng chịu chứ đừng nói 3". Buổi tối, sau khi abc xong, Cười Vỡ Bụng về ngủ một giấc. Sau khi tỉnh lại thấy có một tảng đá đè lên ngực mình trên tảng đá có viết: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to đè lên ngực". Cười Vỡ Bụng bèn ôm lấy nó quăng ra ngoài cửa sổ. Bỗng thấy bên thành cửa có một dòng chữ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị cột vào tảng đá bằng dây thừng". Sợ không kịp tháo ra, Cười Vỡ Bụng bèn nhảy theo tảng đá xuống đất. Khi rớt gần tới mặt đất, dưới mặt đất có dòng chữ rất to: "Hình phạt thứ ba: vật gây án còn bị cột vào thành cửa sổ trên kia bằng dây cước".
Khi tỉnh lại anh chàng mới thấy dòng chữ trên bảng hiệu: "Nơi tuyển thái giám".
---------------------------------
Ai ơi, lấy vợ mần chi
Lấy về lao lực, có gì hay đâu?
Lấy về, ta phải làm trâu
Sáng, trưa, chiều, tối, đêm thâu cũng cày.
Cày tiền, cày bạc cả ngày
Tối về nó lại đọa đày thân ta.
Đi đâu, chẳng dám la cà
Đến giờ cứ phải về nhà mà ăn,
Nhiều khi thèm bát tái lăn
Nhưng lại sợ nó mặt nhăn như bì.
Lúc giận nó chẳng nói gì,
Suốt ngày mặt cứ lầm lì tương tự ma.
Nghi ngờ, nó lại điều tra
Nó bắt mình phải khai ra: con nào?
...
Lấy rồi chẳng biết làm sao,
Những người chưa lấy, chớ lao vô tròng!
---------------------------------
một cảnh sát vừa tuýt còi người đàn ông vượt đèn đỏ
- lẽ nào anh không thấy đèn đỏ?
- dạ em có thấy đèn đỏ nhưng em hông thấy anh!
---------------------------------
Một nữ tình báo không may bị địch bắt. Sau khi bị nhiều hình phạt tra tấn dã man chị vẫn không khai một lời. Cuối cùng bọn chúng bèn dùng đến hình phạt cưỡng bức chị. Một thằng bắt đầu cởi hết quần áo và chĩa hàng trước mặt chị: "Khai không?". Chị trả lời: "Hơi khai !"
---------------------------------
trong 1 bv tâm thần, có 1 bác sĩ đi dạo trong khuôn viên bệnh viện, thì ông thấy 1 đám bệnh nhân bu quanh cái giếng và hô lên " 13! 13!". ông tò mò và lại gần cái giếng xem có chuyện gì, thì lập tức ông bị xô xuống giếng và họ tiếp tục hô "14! 14!"
---------------------------------
Anh nông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba... Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời (gian) gian hơn không?
Người nông dân ngạc nhiên: - Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
---------------------------------
2 y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu,bác sĩ hỏi:
- Có nặng k?
- Thưa, gấp quá, chưa kịp cân!
- tui hỏi có nặng ko?
- Điếc à? Chưa cân
---------------------------------
Trăng ngoài cửa sổ đòi thơ.
Việc quân đang bận thơ thơ cái ...gì ?
---------- Bài thêm lúc 13:12 ---------- Bài trước là lúc 12:43 ----------
Không bao giờ cãi nhau với những thằng ngu, vì chúng nó sẽ kéo bạn xuống ngang trình độ của chúng nó và đánh bại bạn bằng kinh nghiệm.
-------------------------------------------
Đứa nào cai sữa trước
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: "Giờ tui là chồng bà hay con bà?"
- tui không cần biết, đứa nào bú tui là con tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Vụ này mẹ nói đúng đó.
- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - ông bố quát.
- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.
-------------------------------------------
Có ông kia bán tạp hoá , một hôm có người đàn bà đến mua 1 lạng lông ngựa trắng . Người bán vét hết lông ngựa trong nhà nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu người đàn bà. Ông nhìn quanh nhà và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao mà run rẩy . Ông hỏi :
-- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
Ông già trả lời :
-- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả đến mua trứng cút , bả đòi mua 50 trứng mà tủ nhà mình chỉ còn có 48 trứng à ...
-------------------------------------------
Con mèo dí súg vào đầu con chuột:
1+1=?
Con chuột run rẩy trả lời:
-dạ..= 2 ạ
"Pằg"
Con mèo thổi khói, nhẹ nhàg nói:
mày vừa pít wá nhìu!
-------------------------------------------
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tui là một linh mục, tất cả người đều gọi nó là Cha.
- Con tui là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tui là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tui cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, tất cả phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
-------------------------------------------
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "^^!"
-------------------------------------------
Sau hội nghị APEC, nhân viên tình báo Mỹ vừa khen rằng mạng lưới an ninh của VN quá tuyệt cú cú vời. Tuyệt cú cú với tới mức không kẻ nào có thể gài bm được. Vâng, tự hào cho đất nước VN! Nhưng tại sao hệ thống an ninh VN lại có thể tuyệt cú cú vời đến như thế được. Câu trả lời là do lực lượng ve chai VN quá hùng hậu. bm mới cài xuống, quay qua quay lại thì thằng nào nó chôm mất trái bm đi bán phế liệu rồi, còn đâu mà nổ
-------------------------------------------
nh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút vừa bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn vừa viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".
-------------------------------------------
2 con cua nói chuyện với nhau
_ A: mày đi xem fjm vs tao k?
_ B: fjm gì thế?
_ A: fjm kinh di
_ B: ok.thế xem ở rạp nào thế?
_ A: ở quán bún riêu đầu ngõ ý !!!
-------------------------------------------
Trên lông
Dưới lông...
Tối ngủ nằm chồng
Sướng ơi là sướng
là ??
*
*
*
*
lông mi
-------------------------------------------
- Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
- Chàng: Không bao giờ.
- Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
- Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
- Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
- Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
- Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
- Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
- Nàng: Thế anh có phải là đàn ông không?
- Chàng:
-------------------------------------------
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ vừa gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker cùng kiệt
Còn hắn có @ và Esc
Em KẾT hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
-------------------------------------------
Bé cái nhầm
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.
-------------------------------------------
Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau
Đã chửi, phải chửi thật đau
Chửi mà hiền quá còn xa nó chừa
Chửi đúng, không được chửi bừa
Chửi cha mẹ nó, không thừa một ai
Khi chửi, chửi lớn mới oai
Chửi hay là phải chửi dài, chửi lâu
Chửi đi, chửi lại mới ngầu
Chửi nhiều cho nó nhức đầu, đau tai
Chửi xong nhớ nói bai bai
Phóng nhanh kẻo bị ăn chai vào mồm
Sinh viên thứ nhất gọi:
- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?
Sinh viên kia đáp:
- Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!
- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu.
---------------------------------
Hiệu trường cùng đoàn công tác đến một nông trại nuôi heo.
Vì muốn cho thấy sự thân thiện của ông, đồng thời (gian) cũng để chụp ảnh làm tư liệu cho trường, ông vừa được chụp 1 bức ảnh cùng bầy heo của trang trại.
Nhưng khi đăng bài thì ban biên tập không biết phải chú KẾT bức ảnh này ra sao, nào là "hiệu trưởng và bầy heo" thì nghe kì quá, nào là "chuyến công tác của hiệu trưởng đến trang trại heo" thấy cũng không hay.
Cuối cùng tất cả người cùng đồng ý với chú KẾT của 1 anh phóng viên: "Đứng thứ 3 từ phải đếm qua - hiệu trường trường chúng ta".
---------------------------------
Ngu mà ngĩ mình không ngu thì đúng là ngu
Nhưng mà ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu
Mình không ngu là khi biết được mình ngu
Mà ngu rồi thì làm sao biết được là mình ngu
Cho nên biết được mình ngu là không hề ngu
VẬY thằng nào dám nói mình ngu thì đó mới là thằng ngu
JH.
---------------------------------
Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý.
Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.
- Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.
Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.
- Đây, giun đây, cháu ăn đi!
- Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu
Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:
- Cháu không muốn ăn nhiều đâu!
Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:
- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
Thằng bé lưỡng lự:
- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!
Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.
- Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia của cháu rồi.
---------------------------------
Trong một buổi tuyên truyền phòng chống sốt xuất huyết, bác sĩ hỏi: "Con muỗi được phát triển từ loài nào?"
- Lăng quăng ạ! - Một thanh niên nghe bạn nói khẽ rồi đáp.
- Vậy nó sống được là nhờ gì?
- Dạ... dạ... nhờ người ta đập hụt ạ!
- ?????
---------------------------------
Tên em xấu!!!
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Không tên em xấu lắm...
- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô KẾT cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn
---------------------------------
Cãi
Chồng của bị cáo trách luật sư: “Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức”.
Luật sư thở dài:
- Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tui nói câu nào đâu!
---------------------------------
2 con ếch đang đị dạo thì trời sắp mưa.
1 con bảo : " chúng mình phải nhảy xuống hồ nhanh thôi. không sẽ bị ướt hết đấy"
---------------------------------
Một người mù đang đứng ở góc đường với con chó thì bỗng con chó nhấc một chân sau lên vàtè vào ống quần ông ấy. Người đàn ông bèn thò tay vào túi áo và lấy ra một miếng bánh cho chó. Một người nhiều chuyện đứng gần thấy thế liền chạy đến nói “Ông đừng làm thế! Nó chẳng bao giờ học hỏi bất kỳ điều gì khi ông thưởng nó như thế”
Người mù từ tốn trả lời “tui chẳng có thưởng gì cả. tui chỉ cố tìm cái miệng của nó để đá đít nó một phát”
---------------------------------
1 ng đàn ôg da đen sắp chết trên sa mạc thì được ban cho 3 điều ước. Ông ta liền ước:
1> Ông ta trở thành ng da trắng
2> Ông ta lun có nước
3> Lun có đàn bà ngồi trong lòng
BỤP........ông ta biến thành....
... ... ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
bồn cầu trong nhà vệ sinh nữ
---------------------------------
Người mẹ cứ bắt con bú. Thằng con không chịu cứ khóc.
Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?...
Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày vừa nhảy dựng lên rồi! ...>"<
---------------------------------
Cô giáo hỏi học sinh: "các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?”
Học sinh 1: "thưa cô, đất cát không được cho vào mồm”
Cô giáo : "đúng rồi”
Học sinh 2: "giầy không được cho vào mồm”
Cô giáo : "đúng rồi”.
Vova: "thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm”
CÔ giáo: "đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?”
Vôva: "Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em”
---------------------------------
Thầy: Đố các em nông dân thường dùng phân gì để bón cho cây?
Trò ạ là phân ạ
Thầy: Vậy các em có thể kể cho thầy 1 số loại phân ko?
Trò: Dạ... Phân lân, phân đạm, phân kali...v..v...
Thầy: tốt, hôm nay thầy sẽ dạy các em 1 loại phân mới, đó là....
.
.
.
.
Phân số
---------------------------------
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh..
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có… nhiều cái!!!
---------------------------------
Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.
SINIL™: - Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tui đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
- !!!!!!
---------------------------------
Một con sâu hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, bố đâu rồi?
- Bố đi câu với mấy ông kia rồi!
---------------------------------
Trong một bệnh viện tâm thần, hai người điên nói chuyện với nhau: "Sao mày phải vào đây?"
- Tao cũng không biết, tao chỉ tập lái xe trên dây điện thôi. Thế mày thì sao?
- Tao thì đợi xe bus ở trên đó.
---------------------------------
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
---------------------------------
Mr. Cười Vỡ Bụng đi lạc trong rừng bỗng tìm được một lâu đài do một ông già làm chủ bèn xin ở trọ một đêm.
Được thôi, nhưng nếu anh đụng đến con gái tui thì anh sẽ bị trừng phạt bằng 3 hình phạt.
Mr. Cười Vỡ Bụng nhìn thấy con gái ông già quá đẹp liền gật đầu và nghĩ bụng: "Ba chục hình phạt ta cũng chịu chứ đừng nói 3". Buổi tối, sau khi abc xong, Cười Vỡ Bụng về ngủ một giấc. Sau khi tỉnh lại thấy có một tảng đá đè lên ngực mình trên tảng đá có viết: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to đè lên ngực". Cười Vỡ Bụng bèn ôm lấy nó quăng ra ngoài cửa sổ. Bỗng thấy bên thành cửa có một dòng chữ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị cột vào tảng đá bằng dây thừng". Sợ không kịp tháo ra, Cười Vỡ Bụng bèn nhảy theo tảng đá xuống đất. Khi rớt gần tới mặt đất, dưới mặt đất có dòng chữ rất to: "Hình phạt thứ ba: vật gây án còn bị cột vào thành cửa sổ trên kia bằng dây cước".
Khi tỉnh lại anh chàng mới thấy dòng chữ trên bảng hiệu: "Nơi tuyển thái giám".
---------------------------------
Ai ơi, lấy vợ mần chi
Lấy về lao lực, có gì hay đâu?
Lấy về, ta phải làm trâu
Sáng, trưa, chiều, tối, đêm thâu cũng cày.
Cày tiền, cày bạc cả ngày
Tối về nó lại đọa đày thân ta.
Đi đâu, chẳng dám la cà
Đến giờ cứ phải về nhà mà ăn,
Nhiều khi thèm bát tái lăn
Nhưng lại sợ nó mặt nhăn như bì.
Lúc giận nó chẳng nói gì,
Suốt ngày mặt cứ lầm lì tương tự ma.
Nghi ngờ, nó lại điều tra
Nó bắt mình phải khai ra: con nào?
...
Lấy rồi chẳng biết làm sao,
Những người chưa lấy, chớ lao vô tròng!
---------------------------------
một cảnh sát vừa tuýt còi người đàn ông vượt đèn đỏ
- lẽ nào anh không thấy đèn đỏ?
- dạ em có thấy đèn đỏ nhưng em hông thấy anh!
---------------------------------
Một nữ tình báo không may bị địch bắt. Sau khi bị nhiều hình phạt tra tấn dã man chị vẫn không khai một lời. Cuối cùng bọn chúng bèn dùng đến hình phạt cưỡng bức chị. Một thằng bắt đầu cởi hết quần áo và chĩa hàng trước mặt chị: "Khai không?". Chị trả lời: "Hơi khai !"
---------------------------------
trong 1 bv tâm thần, có 1 bác sĩ đi dạo trong khuôn viên bệnh viện, thì ông thấy 1 đám bệnh nhân bu quanh cái giếng và hô lên " 13! 13!". ông tò mò và lại gần cái giếng xem có chuyện gì, thì lập tức ông bị xô xuống giếng và họ tiếp tục hô "14! 14!"
---------------------------------
Anh nông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba... Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời (gian) gian hơn không?
Người nông dân ngạc nhiên: - Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
---------------------------------
2 y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu,bác sĩ hỏi:
- Có nặng k?
- Thưa, gấp quá, chưa kịp cân!
- tui hỏi có nặng ko?
- Điếc à? Chưa cân
---------------------------------
Trăng ngoài cửa sổ đòi thơ.
Việc quân đang bận thơ thơ cái ...gì ?
---------- Bài thêm lúc 13:12 ---------- Bài trước là lúc 12:43 ----------
Không bao giờ cãi nhau với những thằng ngu, vì chúng nó sẽ kéo bạn xuống ngang trình độ của chúng nó và đánh bại bạn bằng kinh nghiệm.
-------------------------------------------
Đứa nào cai sữa trước
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: "Giờ tui là chồng bà hay con bà?"
- tui không cần biết, đứa nào bú tui là con tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Vụ này mẹ nói đúng đó.
- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - ông bố quát.
- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.
-------------------------------------------
Có ông kia bán tạp hoá , một hôm có người đàn bà đến mua 1 lạng lông ngựa trắng . Người bán vét hết lông ngựa trong nhà nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu người đàn bà. Ông nhìn quanh nhà và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao mà run rẩy . Ông hỏi :
-- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
Ông già trả lời :
-- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả đến mua trứng cút , bả đòi mua 50 trứng mà tủ nhà mình chỉ còn có 48 trứng à ...
-------------------------------------------
Con mèo dí súg vào đầu con chuột:
1+1=?
Con chuột run rẩy trả lời:
-dạ..= 2 ạ
"Pằg"
Con mèo thổi khói, nhẹ nhàg nói:
mày vừa pít wá nhìu!
-------------------------------------------
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tui là một linh mục, tất cả người đều gọi nó là Cha.
- Con tui là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tui là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tui cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, tất cả phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
-------------------------------------------
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "^^!"
-------------------------------------------
Sau hội nghị APEC, nhân viên tình báo Mỹ vừa khen rằng mạng lưới an ninh của VN quá tuyệt cú cú vời. Tuyệt cú cú với tới mức không kẻ nào có thể gài bm được. Vâng, tự hào cho đất nước VN! Nhưng tại sao hệ thống an ninh VN lại có thể tuyệt cú cú vời đến như thế được. Câu trả lời là do lực lượng ve chai VN quá hùng hậu. bm mới cài xuống, quay qua quay lại thì thằng nào nó chôm mất trái bm đi bán phế liệu rồi, còn đâu mà nổ
-------------------------------------------
nh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút vừa bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn vừa viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".
-------------------------------------------
2 con cua nói chuyện với nhau
_ A: mày đi xem fjm vs tao k?
_ B: fjm gì thế?
_ A: fjm kinh di
_ B: ok.thế xem ở rạp nào thế?
_ A: ở quán bún riêu đầu ngõ ý !!!
-------------------------------------------
Trên lông
Dưới lông...
Tối ngủ nằm chồng
Sướng ơi là sướng
là ??
*
*
*
*
lông mi
-------------------------------------------
- Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
- Chàng: Không bao giờ.
- Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
- Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
- Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
- Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
- Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
- Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
- Nàng: Thế anh có phải là đàn ông không?
- Chàng:
-------------------------------------------
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ vừa gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker cùng kiệt
Còn hắn có @ và Esc
Em KẾT hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
-------------------------------------------
Bé cái nhầm
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.
-------------------------------------------
Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau
Đã chửi, phải chửi thật đau
Chửi mà hiền quá còn xa nó chừa
Chửi đúng, không được chửi bừa
Chửi cha mẹ nó, không thừa một ai
Khi chửi, chửi lớn mới oai
Chửi hay là phải chửi dài, chửi lâu
Chửi đi, chửi lại mới ngầu
Chửi nhiều cho nó nhức đầu, đau tai
Chửi xong nhớ nói bai bai
Phóng nhanh kẻo bị ăn chai vào mồm