nangtienca004
New Member
1.
Anh : em có KẾT anh không ??? ♥
Em : không !
Anh : haizzzz , thôi anh về đây.
Em : bình tĩnh nào đồ ngốc , sao anh không hỏi em là em có yêu anh không ??
Anh : Oa...........em có yêu anh không ??? ♥♥♥
.
.
.
.
Em : không !
2.
Anh à!
Em vừa khắc lên hàng ngàn viên gạch câu ... Em nhớ anh !
và
Em ước có 1 viên rơi trúng đầu anh
để
anh biết nỗi đau khi nhớ anh là thế nào
3.
TỪ khi có người yêu
*
*
*
tớ luôn coi người yêu là trời
*
*
*
Nhưng...
*
*
*
... từ bé...
*
*
*
... tớ luôn coi trời bằng vung
4.
Có một tin vui và một tin buồn , bố chọn
tin nào ?
- Tin vui đi
- Con vừa đỗ đại học !!
- Trời !? Tuyệt !! Thế còn tin buồn ?
.
.
.
.
.
.
.
- Bố vừa bị lừa
5.
-Mày nghĩ sao về tình yêu?
-Hãy đếm các vì sao và mày sẽ hiểu!
-Vậy là vĩnh hằg và vô tận phải ko?..
-Ko ! Rất lãng phí thời (gian) gian
6.
Valentine:
_V_vội vã
_A_ăn xong
_L_lên giường
_E_êm ái
_N_nhắm mắt
_T_trong chăn
_I_im lặng
_N_nằm ngủ
_E_(end) hết
7.
Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau khi động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, anh con dậy chưa?
- Chưa con à, ăn sáng rồi đi học nhanh lên! - người mẹ trả lời.
Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy. Người mẹ trả lời:
- Vẫn chưa con yêu ạ, mà sao con cứ hỏi anh con thế?
- Dạ, tại vì hồi tối anh có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưng con lấy nhầm chai keo con voi!
8.
...Sợ nhất là khi...
..
Ko ai yÊu mình
..
vì
..
Ai kũng tưởng mình..
*
*
*
*
*
*
.....Đã có người yÊu....
9.
Trong tình yêu đích thực không có khái niệm vật chất
Mà chỉ có ... khái niệm vật nhau
10.
"Nếu phụ nữ không tồn tại, tất cả tiền bạc trên thế giới này đều trở nên vô nghĩa"
11.
A : Tao kể mày câu chuyện, mày lặp lại từ cuối nha
B : Ừh
A : Có 1 lão thợ săn
B : Săn
A : Với bộ dạng rất hung dữ
B : Dữ
A: Đột nhiên con kiến cắn cu ổng
B : Ổng
A : Ổng liền hét lên
B : Lên
A : Ai cắn cu tao
B : Tao
A : Mày cắn cu ông hả?
B: !!!!!!!!
12.
18+
Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng tất cả nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời.
Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không?".....
Chị nói: "....Dạ, cũng hơi khai!"
13.
Nếu một ngày ...
.
.
Bạn nhắn tin cho tui .
.
.
.
Mà không thấy tui nhắn tin lại ...
.
.
.
.
Nghĩa là lúc đó tui rất cần bạn ..
.
.
.
Hãy đến bên tui ..
.
.
.
Thật nhanh nhé ..
.
.
.
.
Và mang cho tui một chiếc thẻ nạp
14.
THÔNG BÁO TUYỂN NGƯỜI YÊU:
Tuyển người yêu theo hệ chính quy, có liên thông lên vợ.
Sau khi tốt nghề được cấp bằng chứng nhận là mẹ lũ trẻ.
Tuyển hệ tại chức ban đêm, tốt nghề đuợc chuyển ngạch sang chính quy.
Điều kiện tuyển sinh: điểm thi 3 môn phải đạt 90- 60- 90, điểm trung bình trên 1m60
Khu vực: Viet Nam
15.
A: Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ, tao đang muốn khắc phục, phải làm sao đây?
B: Ah! Mày phải cố thay đổi đại loại như lúc mày muốn chửi "ĐM mày, mày ngu như con chó!" thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là
"Thank bạn , ý kiến đó không phù hợp!"
A: - Uk, Thank mày, ý kiến đó không phù hợp!
16.
Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”
- À, một sinh viên.
- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!
- Tại sao?
- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn vừa ăn hết cả khoai tây trong nồi
17.
- Alo! Tổng Đài chăm nom khách hàng vina*** xin nghe!
- Dạ, chào chị!
- Vâng, chào anh!
- Chị ơi em hỏi. Tại sao em cài GPRS vào ĐT di động mãi không được vậy?
- Chắc có lỗi gì đó, anh thử cài lần nữa xem.
- Em cài cả chục lần mà không được. Em bực mìhh quá, định đập máy đây.
- Nào, từ từ.Thế anh xài máy gì.
- Dạ em xài 1202 ạ
- Vâng, thế thì anh đập đi. !!!
18.
Hai vợ chồng ngồi tạo password cho máy tính.
Người chồng ghi : "cutao".
Vợ nhìn thấy liền lăn quay ra đất cười ngặt nghẽo vì trên màn hình máy tính hiện lên:
"Có lỗi xảy ra do không đủ độ dài"
19.
Một cặp tình nhân nằm nói chuyện với nhau..
Girl : A đang nghĩ gì đấy?.
Boy : A đang nghĩ về mẹ anh..
Girl : Tại sao vậy ?.
Boy :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hồi bé, tầm giờ này mẹ anh cho a bú sữa, còn em thì không !
Girl: !@#$%^&* ....(.) (.) ???
20.
Chiều nay đang đứng ở cửa hàng bán đồ lưu niệm, thấy 1 tay hỏi chị bán hàng:
_Chị ơi, có thiệp nào mà ghi chữ "anh chỉ yêu mình em" để tặng ngày valentine không?
_Dạ có anh ơi
_OK, bán cho em 10 cái đi
=> mình choáng
21.
Chó con hỏi chó mẹ :
Mẹ ơi cha trông như thế nào ???
Chó mẹ :...
.
.
.
.
Cha con đến từ phía sau, mẹ cũng chưa có thời cơ gặp mặt
Anh : em có KẾT anh không ??? ♥
Em : không !
Anh : haizzzz , thôi anh về đây.
Em : bình tĩnh nào đồ ngốc , sao anh không hỏi em là em có yêu anh không ??
Anh : Oa...........em có yêu anh không ??? ♥♥♥
.
.
.
.
Em : không !
2.
Anh à!
Em vừa khắc lên hàng ngàn viên gạch câu ... Em nhớ anh !
và
Em ước có 1 viên rơi trúng đầu anh
để
anh biết nỗi đau khi nhớ anh là thế nào
3.
TỪ khi có người yêu
*
*
*
tớ luôn coi người yêu là trời
*
*
*
Nhưng...
*
*
*
... từ bé...
*
*
*
... tớ luôn coi trời bằng vung
4.
Có một tin vui và một tin buồn , bố chọn
tin nào ?
- Tin vui đi
- Con vừa đỗ đại học !!
- Trời !? Tuyệt !! Thế còn tin buồn ?
.
.
.
.
.
.
.
- Bố vừa bị lừa
5.
-Mày nghĩ sao về tình yêu?
-Hãy đếm các vì sao và mày sẽ hiểu!
-Vậy là vĩnh hằg và vô tận phải ko?..
-Ko ! Rất lãng phí thời (gian) gian
6.
Valentine:
_V_vội vã
_A_ăn xong
_L_lên giường
_E_êm ái
_N_nhắm mắt
_T_trong chăn
_I_im lặng
_N_nằm ngủ
_E_(end) hết
7.
Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau khi động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, anh con dậy chưa?
- Chưa con à, ăn sáng rồi đi học nhanh lên! - người mẹ trả lời.
Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy. Người mẹ trả lời:
- Vẫn chưa con yêu ạ, mà sao con cứ hỏi anh con thế?
- Dạ, tại vì hồi tối anh có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưng con lấy nhầm chai keo con voi!
8.
...Sợ nhất là khi...
..
Ko ai yÊu mình
..
vì
..
Ai kũng tưởng mình..
*
*
*
*
*
*
.....Đã có người yÊu....
9.
Trong tình yêu đích thực không có khái niệm vật chất
Mà chỉ có ... khái niệm vật nhau
10.
"Nếu phụ nữ không tồn tại, tất cả tiền bạc trên thế giới này đều trở nên vô nghĩa"
11.
A : Tao kể mày câu chuyện, mày lặp lại từ cuối nha
B : Ừh
A : Có 1 lão thợ săn
B : Săn
A : Với bộ dạng rất hung dữ
B : Dữ
A: Đột nhiên con kiến cắn cu ổng
B : Ổng
A : Ổng liền hét lên
B : Lên
A : Ai cắn cu tao
B : Tao
A : Mày cắn cu ông hả?
B: !!!!!!!!
12.
18+
Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng tất cả nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời.
Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không?".....
Chị nói: "....Dạ, cũng hơi khai!"
13.
Nếu một ngày ...
.
.
Bạn nhắn tin cho tui .
.
.
.
Mà không thấy tui nhắn tin lại ...
.
.
.
.
Nghĩa là lúc đó tui rất cần bạn ..
.
.
.
Hãy đến bên tui ..
.
.
.
Thật nhanh nhé ..
.
.
.
.
Và mang cho tui một chiếc thẻ nạp
14.
THÔNG BÁO TUYỂN NGƯỜI YÊU:
Tuyển người yêu theo hệ chính quy, có liên thông lên vợ.
Sau khi tốt nghề được cấp bằng chứng nhận là mẹ lũ trẻ.
Tuyển hệ tại chức ban đêm, tốt nghề đuợc chuyển ngạch sang chính quy.
Điều kiện tuyển sinh: điểm thi 3 môn phải đạt 90- 60- 90, điểm trung bình trên 1m60
Khu vực: Viet Nam
15.
A: Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ, tao đang muốn khắc phục, phải làm sao đây?
B: Ah! Mày phải cố thay đổi đại loại như lúc mày muốn chửi "ĐM mày, mày ngu như con chó!" thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là
"Thank bạn , ý kiến đó không phù hợp!"
A: - Uk, Thank mày, ý kiến đó không phù hợp!
16.
Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”
- À, một sinh viên.
- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!
- Tại sao?
- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn vừa ăn hết cả khoai tây trong nồi
17.
- Alo! Tổng Đài chăm nom khách hàng vina*** xin nghe!
- Dạ, chào chị!
- Vâng, chào anh!
- Chị ơi em hỏi. Tại sao em cài GPRS vào ĐT di động mãi không được vậy?
- Chắc có lỗi gì đó, anh thử cài lần nữa xem.
- Em cài cả chục lần mà không được. Em bực mìhh quá, định đập máy đây.
- Nào, từ từ.Thế anh xài máy gì.
- Dạ em xài 1202 ạ
- Vâng, thế thì anh đập đi. !!!
18.
Hai vợ chồng ngồi tạo password cho máy tính.
Người chồng ghi : "cutao".
Vợ nhìn thấy liền lăn quay ra đất cười ngặt nghẽo vì trên màn hình máy tính hiện lên:
"Có lỗi xảy ra do không đủ độ dài"
19.
Một cặp tình nhân nằm nói chuyện với nhau..
Girl : A đang nghĩ gì đấy?.
Boy : A đang nghĩ về mẹ anh..
Girl : Tại sao vậy ?.
Boy :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hồi bé, tầm giờ này mẹ anh cho a bú sữa, còn em thì không !
Girl: !@#$%^&* ....(.) (.) ???
20.
Chiều nay đang đứng ở cửa hàng bán đồ lưu niệm, thấy 1 tay hỏi chị bán hàng:
_Chị ơi, có thiệp nào mà ghi chữ "anh chỉ yêu mình em" để tặng ngày valentine không?
_Dạ có anh ơi
_OK, bán cho em 10 cái đi
=> mình choáng
21.
Chó con hỏi chó mẹ :
Mẹ ơi cha trông như thế nào ???
Chó mẹ :...
.
.
.
.
Cha con đến từ phía sau, mẹ cũng chưa có thời cơ gặp mặt