Những câu chuyện thầm kín...

[minhhoanganhminh]

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái vừa rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về chuyện quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.





Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải trả môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng vừa cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

 

[muahoangyen_08]

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái vừa vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tui về nhà được không? Nhà tui ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.





Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì vừa nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

 

[Terrel]

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái vừa cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà vừa đòi xem hàng rồi hả anh giai?"





Hà Nội - Việt Nam

Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì vừa thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi

 

[Cable]

nhầm.......... khôn



--------------------------------------------------------------------------------



Đôi vợ chồng quen kiểu ngủ ở haiphòng chốngriêng sau khi ân ái. Một đêm, anh chồng nghe thấy có một thứ âm thanh quen thuộc của cô vợ phát ra từphòng chốngbên, một hồi lâu lâu mới đâm nghi nên mò sangphòng chốngvợ. Vừa đến cửa thì thấy vợ kêu toáng lên

''''anh ơi, nó hiếp em!''''.

Anh chồng mới hỏi

''''Sao em không kêu lên từ đầu?''''.

Vợ đáp

''''Lúc đầu em tưởng là anh, đợi mãi không thấy nó làm lần thứ 5 em mới biết là mình nhầm!''''

 

[traisanhdieu_tim_gaikute_001]

Đằng nào cũng bắn..........



--------------------------------------------------------------------------------



Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:



- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.



- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!



- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?



- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.



Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:



- Khi ra viện anh sẽ làm gì?



- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.



Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:



- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?



- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.



- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?



- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.



- Tốt, sau đó thì sao?



- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hay khiêu vũ.



- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?



- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...



- Anh quá lắm nhé! Anh nên phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.



- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện....

 

[m0m_xinh_lazy_dkny]

Em đang đếm mà



--------------------------------------------------------------------------------



Con trai nhà triệu phú Vĩnh Ký vừa kết hôn với một cô gái giàu có ở Vĩnh Long. Trong đêm tân hôn, chú rể thủ thỉ và hỏi cô dâu:

-Đã là vợ chồng với nhau nên anh hỏi thực, trước khi lấy anh, em vừa dao du với bao nhiêu người đàn ông rồi?



Cô dâu im lặng không trả lời. Bỗng chú rể có vẻ hối hận vì câu nói hớ hểnh vừa rồi của mình, bèn vuốt ve chữa lời:

-Ý nghĩ anh bậy quá! Nên mới hỏi em một câu ngớ ngẩn như vậy. Em bỏ qua cho anh nhé !



Nhưng nét mặt cô dâu vẫn đăm chiêu không nói, chú rể lại hỏi tiếp :

-anh mới nói có thế mà em vừa hơn giân anh hay sao?



Lúc này cô dâu mới cất tiếng đáp :

-Thì anh hãy thư thả vừa nào, em còn đang bấm đốt ngón tay đếm xem bao nhiêu người chứ !

 

[gmtd_thth]

Chưa tới giá



--------------------------------------------------------------------------------



Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.





- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.



Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.



Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.



- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!



- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang

__________________

 

[toan_noucamp]

He he he Tại tối quá mà



--------------------------------------------------------------------------------



Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có

cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau,

uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài

rồi lên tiếng:



- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!

Trần A Lịch thắc mắc:

- Để chi dvậy em?

- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có

làm gì được cho em đâu!

Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:

- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!

Cô bạn gái (giận dữ).

 

[tinhyeutimthay1412]

Cũng thật dễ chịu



--------------------------------------------------------------------------------



Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:

- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ

Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:

- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ

Người vợ cũng nói thủng thẳng:

- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

 

[gnuh_gnauq]

Để tao ra coi thế nào



--------------------------------------------------------------------------------



Cả gia đình thằng Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tám chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trỞ về nó nói với cha mẹ:



- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước .



Bà mẹ nó mắng :



- Mày chỉ được cái nói bậy !



Tám gân cổ cãi :



- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .



- Im ngay! Tao đánh chết bây giờ .



Lúc đó ba thằng Tám đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:



- Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ dang tắm truồng hay không ?

 

[huynhphihung_1990]

Phép thuật



--------------------------------------------------------------------------------



Cô giáo cứ thấy Vôva hay chui vào góc khuất và làm cái gì đọ Rình xem trộm cô thấy: Vôva đang trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên rỉ:

- Oh.. oh, ta cần một chiếc ôtô

Lạ quá, cô giáo hỏi: "Vôva, em làm cái trò gì đấy ?"

"Thưa cô" Vôva trả lời "em đang làm phép thuật để có một chiếc ôtô"

"Phép thuật gì lạ vậy !?"

"Chị gái em mới ly dị một thời (gian) gian, em tình cờ thấy chị ấy làm thế này mấy lần trongphòng chốngriêng, nói: "ta cần một thằng đàn ông". Không lâu sau, em thấy chị ấy kiếm được một anh trông cũng không đến nỗi nào.

 

[xitrum910]

bẩn hồ sơ !?



--------------------------------------------------------------------------------



Một anh chàng đi xin việc, giám đốc xem xong hồ sơ hỏi:

- Này, tại sao cứ chỗ nào ghi "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào !?

Chàng ngãi đầu ngãi tai một lúc rồi thỏ thẻ:

- Dạ, dạ

Giám đốc nói:

- Cậu không phải e ngại, cứ nói ra tui xem nào

Chàng trai nói:

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi, em không dám viết ra sợ nó bẩn hồ sơ

 

[dungnew]

Tưởng gì



--------------------------------------------------------------------------------



Tại một ngôi chùa cổ dễ vừa có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao , thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời .

Lần này là một Sư tổ ( đàn ông) , các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc trước bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng.

Sư tổ nói :

+ cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục .

Hiểu ý các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục .

Giọng thiều thào của sư tổ :

+ Tưởng gì ... Chẳng ... khác ..... mấy ni cô trong chùa ta cả .......

 

[honey85vn]

Hơn hẳn



--------------------------------------------------------------------------------



Mấy bà nội trợ rỗi hơi ngồi buôn chuyện với nâu.

Một bà nói "con trai tui làm linh muc. Ai cũng phải gọi nó là cha".

Bà khác lại nói "con trai tui là giám muc. Ai cũng phải chào nó là đức cha".

"Con trai tui là tổng giám mục" bà thứ 3 lên tiếng "Ai cũng phải gọi nó là đức ngài"

"Thế vừa là gì" bà thứ 4 bây giờ mới lên tiếng "thằng con trai tui hay dẫn bạn gái về nhà. Từphòng chốngnó tui cứ thấy tiếng vọng ra ''...oh.. oh, lạy chúa..

 

[mr.sun_shock]

năm vẫn chạy tốt



--------------------------------------------------------------------------------



Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông vừa được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão vừa trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

 

[chauthanh2790]

truyện cái thằng đầu trọc chơi xỏ ông chủ trì



--------------------------------------------------------------------------------



trong 1 ngôi chùa kia có 1 ông chủ trì bị mù,

tới tháng ông ta đánh chuông để kiểm tra đầu ai cạo đầu sạch nhất,ông sẽ khen.và 1 ngày kia ông ta đánh chuông thì thằng nhóc chú tiểu đang ị trong nhà cầu thì cậu ta kéo quần lên và chạy ra

chủ trì kiểm tra hết rồi đến lược cậu chú tiểu kia.

chủ trì nói:

nào đưa đầu đây cho ta coi

chú tiểu vì chưa cạo sạch đầu nên chỏng mông lên,thế là ông rờ vào mông thằng nhóc ông chủ trì nói

con cạo sạch quá ha.

ông lại rờ vào khe mông ông lại nói.

trời con chơi 2 mái nữa à

khi ông rờ vào khe thì đụng cức chảy ông lại nói tiếp

còn lại keo xịt tóc nữa

rờ thấp xuống 1 chút nữa thì nắm được ku của chú tiểu chủ trì kêu lên

woa con thắt calavat nữa ghê vậy

thế là cả 1 chùa cười to.

__________________

 

[moitinhdau01_boy1407]

người Mèo ... đeo chim !!



--------------------------------------------------------------------------------



có một người mèo đi ra tỉnh đem theo một cái lồng chim rất to , khi bước lên trên xe khách thì vừa không còn chỗ trống nào cả , ông ta luống cuống chưa tìm được chỗ ngồi và để cái lồng chim thì bị bác tà xế quát : này ông già , ông tìm chỗ cất cái lồng chim dính víu đó đi nhanh không tui đuổi xuống bây giờ !

người Mèo nhìn mải mà chẳng có chổ trống nào cả , quay đi quay lại chơtr ông ta nhìn thấy ở dưới chân ghế một cô gái còn chỗ trống , ông ta lại gần và nói :

Cô ơi , cô làm ơn dạng háng ra để tui đút con chim của tui vào cái ........ !!!

hehehehe

 

[lovetodieorlovetolife]

Gửi.............đái !!!!



--------------------------------------------------------------------------------



Một ông chủ muốn tằng tịu với đứa ở, nhưng nếu ở nhà sợ vợ biết. Một hôm đi làm đồng xa, ông ta nghĩ ra kế viết giấy cắm khắp nơi đề chữ là "ở đây cấm đái!".



Mãi làm việc, tới quá trưa, đứa ở mót đái chạy sang cánh đồng bên cạnh thấy đề "ở đây cấm đái" chạy sang bên cũng thấy vậy, lúng túng chạy về cánh đồng của mình. Ông chủ đoán ra ý liền bảo "Hôm nay người ta cấm đái ở đồng, ai mà đái là bị phạt nặng đấy. Tốt nhất là mày chạy về nhà mà đái". Cô gái tưởng thật định chạy về nhà, ông chủ gọi giật lại bảo:



- Từ đầy về nhà xa đến nửa buổi, tao cũng mót đái lắm, nhưng cả hai cùng về th ì ai trông đồng cho, hay là mày cho tao gửi, hay nếu không mày không cho gửi thì tao về đái trước, sau đến lần mày về.



Cô gái thì buồn đái quá, nếu phải đợi ông chủ về trước thì đến mót ra quần mất, nghĩ vậy đành hỏi:



- Gửi là gửi thế nào?



- Gửi là mày cho gửi của tao vào của mày, của tao ở trên, của m`y ở dưới, mày mang về đái hộ luôn của cả tao và của cả mày.



Sau khi cho gửi xong, cô gái chạy vội về nhà, chỉ kịp vào đến sân là đái tè ra. Đang đái, cô vội đứng dậy tìm chỗ khác miệng lẩm bẩm "của ông này", "của tao này". Bà chủ nghe vậy liền hỏi "sao lại của ông, của tao"? Cô gái giải thích:



- Ông gửi cho con đái hộ cho ông nên con phải để riêng ra ạ.

 

[manhphamvn]

bộ tộc người Da Đỏ truyền tương tự



--------------------------------------------------------------------------------



xưa kia có 1 bộ tộc người Da Đỏ:

để cho con cháu đời sau biết cách nhân tương tự nòi thì người trưởng làng sẽ dạy cho lớp trẻ cách "chơi".

một hôm có một cậu thanh niên thật khôi ngô vừa đến tuổi trưởng thành và rồi cậu ta được dạy cho cách nhân giống. Trưởng làng mới tìm 1 lổ cây vừa với kích cở của cậu ta và bảo câu ta cho thằng cu tí vào đó và nhấp thật nhanh vào, nhưng không may cho cậu ta là trong lổ cây có 1 tổ ong, và thế là thằng nhỏ của cậu ta bi ong cắn tả tơi.

2 năm sau cậu ta cưới vợ và hôm nay là đêm độngphòng chốngcủa cậu ta, cậu ta nhớ lại cảnh 2 năm trước nên khi độngphòng chốngvới vợ thì cậu ta chỉ vuốt ve, sờ mó chứ không dám cho thằng nhỏ vào.

còn vợ của cậu ta được vuốt ve và sờ mó nên nước cứ chảy ào ào ma không được sướng nên mới bực mình hởi:

- Tại sao anh không cho thằng nhỏ vào mà cứ sờ mó không vậy?

anh ta thấy vợ của mình nói như vậy thí cũng không có gì dấu nửa thế là anh ta kể lại chuyện 2 năm trước cho vợ nghe.

khi cô vợ nghe xong cũng thông cảm và bảo với anh ta:

-Nếu anh sợ ong cắn thì cứ chọt tay vào thử.

anh ta cảm giác cũng có lý nên vội chọt tay vào và bổng rút tay ra liền và mắng: mật (an ninh) chảy ra đầy mà cô lại bảo là không có ong à, cô định lừa tui à, tui đâu có ngu....

 

[dragonle_07]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 17:45 ngày 31/10/2005:


bộ tộc người Da Đỏ truyền tương tự



--------------------------------------------------------------------------------



xưa kia có 1 bộ tộc người Da Đỏ:

để cho con cháu đời sau biết cách nhân tương tự nòi thì người trưởng làng sẽ dạy cho lớp trẻ cách "chơi".

một hôm có một cậu thanh niên thật khôi ngô vừa đến tuổi trưởng thành và rồi cậu ta được dạy cho cách nhân giống. Trưởng làng mới tìm 1 lổ cây vừa với kích cở của cậu ta và bảo câu ta cho thằng cu tí vào đó và nhấp thật nhanh vào, nhưng không may cho cậu ta là trong lổ cây có 1 tổ ong, và thế là thằng nhỏ của cậu ta bi ong cắn tả tơi.

2 năm sau cậu ta cưới vợ và hôm nay là đêm độngphòng chốngcủa cậu ta, cậu ta nhớ lại cảnh 2 năm trước nên khi độngphòng chốngvới vợ thì cậu ta chỉ vuốt ve, sờ mó chứ không dám cho thằng nhỏ vào.

còn vợ của cậu ta được vuốt ve và sờ mó nên nước cứ chảy ào ào ma không được sướng nên mới bực mình hởi:

- Tại sao anh không cho thằng nhỏ vào mà cứ sờ mó không vậy?

anh ta thấy vợ của mình nói như vậy thí cũng không có gì dấu nửa thế là anh ta kể lại chuyện 2 năm trước cho vợ nghe.

khi cô vợ nghe xong cũng thông cảm và bảo với anh ta:

-Nếu anh sợ ong cắn thì cứ chọt tay vào thử.

anh ta cảm giác cũng có lý nên vội chọt tay vào và bổng rút tay ra liền và mắng: mật (an ninh) chảy ra đầy mà cô lại bảo là không có ong à, cô định lừa tui à, tui đâu có ngu....











Ái chà. Ghê nhỉ. Bộ tộc Da đỏ thì mình không biết. Năm ngoái có đọc một tin từ báo Tốc độ ( Nga) thấy viết có bộ tộc Phi châu có truyền thống : trước khi gả con gái,bà mẹ vợ phải thử con rể đã. Trong khi bà thử, thì ngoài kia ngườita đập trống reo hò nhảy múa khích lệ người thanh niên. Trông thái độ bà mẹ người ta biết cuộc hôn nhân.

Còn bộ tộc Việt nam thì bây giờ ghê lắm. Nếu có quyền,bọn trẻ con nó bắt hết cha mẹ đi học ,do chính chúng nó dạy