Những câu chuyện thầm kín...

[Kenly]

NƯỚC MẮM..........HIC HIC!



Minh Bột mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho một trận nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đên hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ trước của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo vừa tố cáo hắn. Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi halabutu xong Bột bôi một ít nước mắm lên áo. Kết quả hàng xóm của Bột được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít: "...giời ơi sao ngu thế không biết...mọi khi chỉ ôm ấp hôm nay lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế aaaaaà... bà là bà đánh cho tuốt xác... NGU NÈ, NGU NÈ"

 

[vukien23]

không có ong làm sao có mật (an ninh)



--------------------------------------------------------------------------------



Ngày xưa 1 gia đình nọ có đứa con trai 15 tuổi nhưng hơi bị khờ nên bố cậu ta không cho đi học nữa, mà chỉ ỡ nhà chơi không, ỡ nhà chả biết làm gì nên đòi bố lấy vợ cho , ông bố ngĩ " con còn nhỏ nên chưa lấy được vợ " ông bố tìm tất cả cách khuyên răn nhưng thằng con khăng khăng đòi lấy.Ông tìm được 1 cách theo ông là hay nhất ông đưa cho đứa con 1 cái ống lồ ô và bảo : Khi nào ku mày to bằng ống lồ ô này thì tao lấy vợ cho mày. Thế là ngày nào thằng con cũng đút vào đo thữ có hôm đút thữ đến 3 ,4 lần nó thấy còn nhỏ quá nên buồn , Ông bố tưởng vậy là an tâm nào ngờ , 1 hôm cũng như thường lệ thằng con đem ống lồ ô ra thữ ai dè 1 con ong mật (an ninh) chui vào thế là cậu ta thữ và bị con ong chích 1 phát con ku sưng vù , tuy là rất đau nhưng cậu ta vui mừng chạy vào nhà khoe với bố : bố ơi bố xem này ku con to hơn ống lồ ô rồi bố lấy vợ cho con đi. Ông bố không còn cách nào khác, sau đó ít hôm ông lấy vợ cho thằng con. Mọi chuyện đều tốt đẹp cho đến khi độngphòng chốngthì có 1 chuyện rắc rối xảy ra ,Thằng con sau lần bị ong chích thì rất sợ đến khi thấy vợ nằm dạng chân ra thì cậu ta nhìn rất kĩ chỗ ấy rồi kêu lên : Này trong này có ong không hả , Vợ trả lời: không đâu , nó lại kêu : Không có ong làm sao có ( mật (an ninh) ) trong ấy chảy ra hả , thôi tui khiếp lắm bị 1 lần rồi đau lắm !!!!!!!!!!!!!

 

[khanhkiet8x]

Posted: Tue Apr 05, 2005 3:24 am

Quà tặng bạn gái



Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.



Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.



Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:



Em yêu dấu,



Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh vừa nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị dính long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh vừa bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm

 

[Neff]

Thèm...



Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:





- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tui lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.



- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời (gian) gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?



- Khoảng... 4 tuần.

 

[quangthien_cntt]

Thời Ðại Mới



Trong thời (gian) đại công nghệ thông tin tất cả người có thể ngồi nhà và làm tất cả thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:

- tui cần một cô gái, số nhà....đường.

- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?

- Loại nào cũng được. tui là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.

- Thế béo hay gầy ạ ?

- Cũng thế thôi, tui cũng chẳng còn cả taỵ

- Vậy, xin lỗi tui hơi tò mò chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ?

- Mụ này điên chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì ?

 

[thetrung84]

Tế nhị



Tế nhị



Hai bạn gái tâm sự: Thế nào, chuyến đi nghỉ mát cùng người yêu mới có vui không?



- Thật tuyệt cú vời! Anh rất tế nhị, chỉ chạm vào những chỗ da tớ không bị bắt nắng thôi.







***



Hai vợ chồng già nói với nhau:



- Em yêu, ngày mai là sinh nhật anh, em mua tặng anh quà gì?



- Có lẽ vừa đến lúc phải sắm một cỗ hậu sự thật đẹp cho anh!



Một năm sau, người chồng lại hỏi như trên. Người vợ trả lời:



- Chằng có quà tặng gì hết! Quà em tặng năm ngoái anh vừa dùng tới đâu.

 

[nguoimoiquen2008]

Trẻ người non dạ



Trẻ người non dạ





Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô vừa có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.



- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu vừa không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.



- Nếu thế thì vừa không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?



- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

 

[thuydu1984]

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về chuyện mình vừa chơi khăm sếp như thế nào.



Cô thứ nhất:



- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.



Cô thứ hai:



- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.



Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

 

[bettyuyen96]

Trên xe buýt



Trên xe buýt



Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.



- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.



- Nhưng xe chật thế này thì tui có thể làm gì được?



- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

 

[duong_1982]

Cứ chốc chốc thả từng đôi bố ai chịu được



Trên xe bus vừa chật và nóng thì chớ,thế mà một anh chàng bảnh tỏn còn liên tiếp đánh rắm thối inh. Nó còn đánh trống lảng,khe khẽ hát :

-Từng đôi chim bay đi

Tiếng ca rộn ràng

Một cô nàng đứng ngay đằng sau thằng này không chịu đựng nổi :

- Thả một con chim vừa chết người khác rồi,cứ chốc chốc thả từng đôi bố ai chịu được







Được BearMoscow sửa chữa / chuyển vào 12:03 ngày 14/09/2005

 

[Rorey]

CẨN THẬN ĐẤY!



Một người da đen lạc trong sa mạc. trong lúc sắp chết khác, tình cờ anh ta nhặt được cây đèn cũ, vừa chà nhẹ vào thân đèn, một vị thần lập tức hiện ra và nói:

- Thưa chủ nhân! Ngài có quyền ước ba điều! tui sẳn sàng thực hiện theo ý ngài!

Quá mừng anh chàng da đen liền nói:

- Ta ước chung quanh ta tràn ngập nước uống và thức ăn!

Bụp! chung quanh anh ta lập tức xuất hiện đầy đủ các món ăn ngon và các loại nước uống nổi tiếng nhất trên thế giới.

Khoái chí anh ta liền ước điều thứ hai:

- Ta ước trở thành người giàu có nhất thế giới!

Bụp! Chung quanh anh ta xuất hiện hàng trăm rương với đầu đủ các loại vàng, bạc, kim cương, châu báo. Không thể chịu đựng được lâu hơn, anh ta nói ngay điều ước thứ ba:

Ta ước ta trở nên trắng trẻo và tất cả phụ nữ đều cần đến ta!

- Ngài nên ước một điều khác đi - Thần đèn nói với vẽ ngần ngại.

- Không! ngơi cứ làm theo lệnh của ta! chàng da đen mạnh mẽ nói.

Thần đèn làm theo mệnh lệnh với vẻ miển cưởng. Bụp! Anh chàng da đen lập tức biến thành.............. " Whispers co cánh

 

[hachayvn]

Lịch sự



--------------------------------------------------------------------------------



Một người đàn ông đi xe gắn máy vào tiệm mua xăng.

Trong lúc đổ xăng ông ta bị ngứa đầu mà trên đầu ông ta lại đội nón bảo hiểm nên ông ta cứ gải hoài mà không hết ngứa.

Cô bán xăng thấy thăc mắc bèn hỏi:

- Anh ơi sao anh ngứa mà lại không cởi mũ ra mà gãi lại gãi ở ngoài như thế thì làm sao mà hết ngứa được?

Ông ta bèn hỏi lại:

- Thế cô bị ngứa mông cô có tụt quần ra mà gãi không

 

[Frederico]

Đàn bà hay thù dai



Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người vừa tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:



- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?



- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!



... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:



- Em vẫn chưa ngủ được à?



- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?



- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.



Im lặng còn nguy hiểm hơn



Bà mẹ rầy la cô con gái:



- Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy?



- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được?



- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phăng phắc tao mới không ngủ nổi!

 

[anhbang821987]

Xin chúa hiểu cho con



--------------------------------------------------------------------------------



Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.



Chúa hỏi bà thứ nhất:



- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?



- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.



- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, tất cả tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.



Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.



- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

 

[thiendia9000]

Thử luôn nước tiểu !!!!!!!!!



--------------------------------------------------------------------------------



Farnorth đi thử máu, sau khi chích ngón tay lấy máu xong, cô y tá tìm bông gòn để đấp chặn máu chảy ở đầu ngón tay. Tìm không được bông gòn nhưng máu chảy ra nhiều, cô y tá ngậm ngón tay nút máu cho Farnorth.



Farnorth nhìn cô y tá với cặp mắt dâm ô:



- Cô y tá ơi, tui quên nói với cô là bác sĩ dặn tui sau khi thử máu, tui phải thử nước tiểu liên sau đó.

 

[[email protected]]

Tại sao có sừng................



--------------------------------------------------------------------------------



Đôi vợ chồng nhà nọ đi thăm vườn thú. Người chỉ dẫn nói: - Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 2 giờ.



Vợ nói với chồng: - Anh vừa nghe thấy chưa???



Anh chồng buồn bã không đáp. Họ tiếp tục đi.



Người hướng dẫn: - Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 1 tiếng rưỡi.



Vợ nói với chồng: - Anh vừa nghe thấy chưa???



Anh chồng lầm lũi cúi đầu. Họ tiếp tục đi.



Người hướng dẫn: - Đây là con hươu phương Bắc. Nó sống ở vùng cao nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dào 10 giây rưỡi.



Chồng nói với vợ:



- Em vừa nghe thấy chưa?? Nghe thấy chưa??



Cô vợ đáp:



- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn lên xem, nó có mọc sừng đấy.

 

[jhk_hj]

Đồ ngốc



--------------------------------------------------------------------------------



Cưới xong hai vợ chồng thỏa thuận mỗi lần "ấy" nhau thì cho vào con lợn đất 10 ngàn. Cuối năm đập lợn, thấy có cả trước 1 ngàn, chông hỏi:



- Sao lần nào anh cũng thả vào đây chẵn 10 ngàn mà bây giờ có cả trước lẻ ?



- Có thằng cùng kiệt quá, lộn cả túi quần ra cũng chỉ có 1 ngàn, không lấy thì làm gì nó ?



- Em đúng là đồ ngốc ! Sau không lấy cái quần của nó hả ??????

 

[candyshop_ntk]

Cô gái Nga



--------------------------------------------------------------------------------



Ở Nga lạnh nên rất thiếu hoa quả nhiệt đới. Có một cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối. Quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe bus đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một lúc trôi qua một ông già phiá sau cô vươn cổ lên nói:



- Cô ơ i làm ơn buông tui ra, tui đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ

 

[baby_sanhdieu99]

hehe



--------------------------------------------------------------------------------



* Trên chuyến bay, thấy một hành khách say sưa ngắm chiếc máy bay bằng vàng gắn ở dây chuyền trên ngực mình, cô tiếp viên phấn khởi nói:

- Thưa ông, chắc là ông rất thích bay cơ này của hãng chúng tôi.

- Phi cơ của hãng rất đẹp, nhưng tui thích cái bay trường hơn, thưa cô!

 

[thanhmai_thanhmai900]

Sao họ có thể có nhiều vậy nhỉ ?



--------------------------------------------------------------------------------



Tại một trang trại chăn nuôi nọ chuyên về chăn nuôi gia súc chủ yếu là lợn rừng để lấy thịt và lòng. Họ luôn luôn là một trong những trang trại có năng suất cao nhất vì ông chủ luôn luôn có trách nhiệm cao với công chuyện . Một lần , có giấy cấp trên gửi xuống , ông ta đọc :

_ Hiện trên này lông l.. rụng đang rất cần . Anh phải cung cấp cho công ty ngay. Ghi chú : Càng nhiều càng tốt ! Và trong 10 ngày nữa phải cung cấp cho chúng tui ( Khoảng 100 cân ).

Ông chủ tự nhủ :

_ Trời ! Sao họ lại cần cái ấy nhiều đến thế nhỉ ? Nhưng mình là trang trại điển hình nên phải cung cấp đủ . Không thể kém cạnh được.

Ông ta bèn tập họp chị em trong trang trại lại và ra lệnh :

_ Hiện trên công ty đang rất cần lông l.. rụng , vì vậy các chị em phải thu gom cho tui mỗi khi di tắm , vân vân . Và càng nhiều càng tốt ! Công ty họ nới phải thu gom đủ 100 cân , vì vậy tuy không thể đủ số l lượng nhưng chúng ta phải cố gắng . Ai quen biết chị em nào cũng phải nhờ họ giúp chúng ta bằng tất cả giá.

Chị em trong công ty ai cugnx ngỡ ngàng nhưng vì là lệnh ông chủ nên họ không giám thắc mắc .

Mười ngày sau , ông ta đem số lông l.. rụng lên công ty để nộp tuy chỉ được có vài lạng. Trên đường mang vàophòng chống, anh ta nghe thấy các trang trại khác nói truyện với nhau :

_ Trang trại cảu anh thu gom được bao nhiêu cân?

_ Chúng tui vượt kế hoạch , được những 140 cân .

_ Còn trang trại của anh thì sao?

_ Chúng tui chỉ được 90 cân thôi vì gấp rút quá !

Ông chủ này lấy làm ngạc nhiên lắm và tự nhủ :

_ Quái , họ lấy đâu ra mà lắm thế nhỉ? Mình huy động tất cả chị em phụ nữ trong trang trại với người quen mà cũng chỉ được có vài lạng mà sao họ thu gom được nhiêug thế nhỉ ?

VÀ khi đếnphòng chốngthu gom ông ta mới thấy biển đề :

_ Nơi thu mua lông lợn rừng.

Hóa ra khi công văn gửi xuống , vì anh văn thư vội gì đó nên đánh máy không có dấu " THUMUALONGLONRUNG " còn ông ta thì dịch thành " THU MUA LÔNG L.. RỤNG ".

Pó tay với ông chủ này chưa các bạn