comeon_babi

New Member
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh chàng đến chậm không tài nào vào xem được.



Nghĩ ra một kế, anh ta liền hét toáng lên:



- Làm ơn tránh đường! tui là bố kẻ bị nạn đây!



Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.





(st_



 

de_con

New Member
trong giờ sinh vật thầy hỏi

Thầy :em Trọng hãy cho 1 ´ví dụ chứng tỏ con ngươì có n^guồn gốc từ động vật

-Trọng (thật thà): thưa thầy, mẹ em thường nói "mày ngu như bò"





st



 

memory_forever

New Member
Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.



Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong chuyện rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng.



Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi:



Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn:



- Chúa ở đâu!!?



Một lần nữa cậu bé không hề trả lời. Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay vào mặt cậu bé:



- Chúa ở đâu?



Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào nhà vệ sinh và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn tìm thấy nó, cậu ta liền hỏi:



- Có chuyện gì vậy?



Cậu em thở hổn hển đáp:



- Lần này chúng ta gặp rắc rối lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích và họ nghĩ chúng ta là thủ phạm!



st



 

Richardo

New Member
Môt bà đến gặp bác sĩ than phiền vì chồng bị bất lực, cái đó không thể cứng lên dc.Ông bác sĩ bèn đưa cho bà ta một lọ thuốc bảo mỗi lần trước lúc nhập cuộc cho chồng uống hai giot. Vì lơ đãng nên lần đầu tiên bà ta vừa cho chồng uống 20 giọt lận. Hậu quả là tuy bà ta trả toàn thoả mãn nhưng ông chồng thì lăn ra chết . Tuy vừa wá muộn nhưng bà vợ vẫn phải đến xin bác sĩ thuốc giải đôc. ông bác sĩ mới hỏi:

- Bây giờ bà xin thuốc giải để làm gì ?Ông nhà mất rồi còn đâu ?

-Vâng thưa bác sĩ nhưng tui vẫn cần thuốc giải vì chúng tui không làm cách nào đóng được nắp quan tài!

-!!!

st



 

kid_wizard

New Member
Vợ chồng Tư Ếch lấy nhau vừa lâu vẫn chưa có con. Tư Ếch bèn hỏi ý kiến Chú Thòng, người hàng hàng xóm có bảy con ở tầng trên.

- Dễ thôi – Chú Thòng đáp – Nếu anh làm đúng như tui bảo, tất cả việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xàphòng chốngloại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.

- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – Tư Ếch hỏi.

- Khi cô ấy vừa sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tui sẽ xuống ngay!



st



 

ixora1014

New Member
Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình đó và hỏi:



_ Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!?



Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:



_ Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai cái đó cô!



_ Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!



_ Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi đái, còn cái bự thù lù màu đỏ thì buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô!



st



 
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp chuyện nên vừa nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.



Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vàophòng chốngcủa cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trongphòng chốngvà lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vàophòng chốngrồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái chuyện không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:



- Ngạc nhiên không?



- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.





st



 

quyen_anh

New Member
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!



Cu Tí: Còn hơi lâu!



Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!



Cu Tí: Còn hơi lâu!



Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!



Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!

st



 

Aronos

New Member
Tại một hội nghị khoa học về "triệt sản" của thế giới với sự tham gia của tất cả nước nhằm bàn về các phương pháp mới giúp kế hoạch sự bùng nổ dân số thế giới...



Giờ giải lao, thay mặt 3 nước Trung Quốc, Nhật và Việt Nam có đăng ký một tiết mục nhằm giảm bớt sự căng thẳng của cuộc hội nghị...



Đầu tiên, thay mặt Trung Quốc bước lên khán đài, nhìn thấy một con ruồi bay ngang, anh lập tức rút ngọn bay đao phóng đứt đôi con ruồi... cả hội trường vỗ tay tán thưởng...



Đến lượt, thay mặt Nhật Bản lên khán đài cũng nhìn thấy một con nhặng vo ve, như tia chớp anh rút kiếm chém con nhặng thành tám mẫu... thật là một chiêu thức vô cùng ảo diệu... cả hội trường bật dậy reo hò tán dương...



Cuối cùng, vị thay mặt Việt Nam từ từ tiến lên khán đài, anh nhìn quanh không thấy con ruồi hay con nhặng nào, chợt thấy một con muỗi bay qua... không do dự anh lập tức lấy ra con dao mổ, vung tay một nhát... con muỗi vẫn tiếp tục bay đi... tất cả hội trường vang lên những tiếng cười chế nhạo... chờ không khí lắng lại, vị thay mặt Việt Nam ôn tồn mỉm cười nói:

- Kính thưa các vị đại biểu, tui vừa thực hiện một ca "triệt sản" thành công, nhanh và chính xác...

st



 
Vì đây là buổi dạy đầu tiên ở lớp12, cô giáo giáo trẻ muốn gây ấn tượng cho các học sinh mới liền nghĩ ra một cách Đó là mặc áo T-shirt,và thêm vào đó là một chiếc Mi-Ni-Zip thật ngắn

Khi cô giáo bước vào lớp thì đồng loạt các học sinh ồ lên một tiếng.

Cô giáo vẫn thẳn nhiên đi vào lớp và giảng bài,nhưng vô tình hay do run quá mà cô giáo đánh rơi quyển sách xuống sàn lớp, khi cô giáo cúi xuống để nhặt lên thì bàn đầu tiên bắt đầu có tiếng cười khúc,đầu tiên thì nho nhỏ,nhưng sau đó thì to dần và cô giáo bực tức:

-Cô giáo:Em Nguyễn văn A tại sao Em cười trong giờ học của tôi.

HS:Thưa cô vì Em nhìn thấy chân cô ạ

-Cô giáo:Em đi ra ngoài ngày mai đến lớp..

-Cô giáo:Em Nguyễn văn B tại sao Em cười

HS:Thưa cô vì Em nhìn thấy đầu gối cô ạ

-Cô giáo:Em đi ra ngoài tuần sau đến lớp

-Cô giáo:Còn em Nguyễn văn C tại sao Em cười

HS:Thưa cô Em... em nhìn thấy đùi của cô ạ

-Cô giáo:Em đi ra ngoài tháng sau đến lớp

Trong bàn chỉ còn chỉ còn Nguyễn văn D đang chuẩn bị đi ra,khi ra đến cửa thì Cô giáo mới gọi lại và hỏi

-Cô giáo: anh làm gì vậy

HS:Thưa cô Em đi về , sang năm em đi học lại ạ





st



 
Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.



- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?



Ông chồng cãi:



- Đâu có! Rõ ràng tui chạy đúng 60 km/h mà...



Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:



- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...



Viên cảnh sát:



- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!



Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.



Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:



- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???



- Thưa không đâu... Hồi nãy tui lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...



Cô vợ lại nối lời:



-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…



Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.



Anh chồng tức quá mắng át vợ:



- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tui một vài phút có được không hả?



Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:



- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?



Cô vợ tìm cách bênh chồng:



- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...



Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.







st



 

xuongrong_den

New Member
Có một chàng nhà cùng kiệt đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:



- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.



Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.



Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.



Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói:



- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.



Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:



- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.



Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.



Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình vừa bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện trả toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói: - Vì ... nó lại mọc ra rồi ạ.





st



 

lucky11357

New Member
Ba chàng thanh niên được đưa từ hỏa ngục lên tới cửa Thiên đàng. Ba người gặp Thánh Phe-Rô đứng ngay trước cửa, Ngài liền hỏi người thứ nhất:

?- Hồi ở trần gian con vừa phạm tội chửi tục bao nhiêu lần?

?- Dạ, hai trăm lần.

?- Ðược, bấy giờ con hãy chạy xung quanh chiếc sân này hai trăm vòng.

?Rồi Thánh nhân hỏi tiếp ngươì thứ hai:

?- Còn con vừa phạm tội đó bao nhiêu lần?

?- Dạ, năm trăm lần.

?- Ðược, con hãy chạy năm trăm vòng.

?Rồi Thánh nhân ngơ ngác nhìn chung quanh hỏi:

?- Thế còn người thứ ba đi đâu rồi?

?Một trong hai người kia đáp:

?- Thưa Cha, anh ấy xuống trần gian để lấy chiếc Honda và sắp trở lại đây; vì ảnh có nói với con rằng: Thế nào tao cũng phải chạy một ngàn vòng cho mà xem!



st



 

kvltdf

New Member
Có một anh chàng nọ, yêu một cô nàng vừa lâu nhưng mới chỉ nắm tay, nói chung là mới chỉ sượt sượt bên ngoài . Muốn hôn nhưng hổng biết làm sao bèn tìm gặp một cao nhân mệnh danh "cao thủ tình trường". Sau khi nghe câu chuyện, vị cao nhân bèn bày cho anh ta một cách là: dắt em đi ngắm trăng, và tán chuyện . Khi câu chuyện vừa chín mùi thì hãy ngâm thơ

" Trăng hôm nay cao quá

Em cho anh hôn má "

vậy là hôn thôi

Anh ta học thuộc lòng từ đó đến tối . Rồi cũng tới dắt em đi ngắm trăng thiệt . Khi câu chuyện vừa vãn . tới giờ G rồi .

chàng thì thầm : -Em ơi ?

-Gì anh ?

Anh chàng run quá nên lắp bắp

-Trăng hôm nay cao tít..... st



 
Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.



Một người nói:



- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.



Người thứ hai tiếp:



- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.



Người thứ ba thở dài:



- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.



Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.



- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.





st



 

meocon_9x1995

New Member
Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:



- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!



- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...



- Thấy rồi chứ?



- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!



st



 

vietcuonghn97

New Member
Tề và Luxu đi lạc vào rừng rậm Phi Châu! Cả hai bị bọn tất cả ăn thịt người bắt được! Bọn chúng dẫn hai người về gặp tù trưởng cao 2.5 mét của họ! Tên tù trưởng nói với Tề:



_ Mày có hai sự lựa chọn: Banga hay chết!



Tề suy nghĩ "Không có gì tệ hại hơn cái chết cả!" nên nói:



_ Tui chọn banga!



Tù trưởng bèn kéo Tề vào chòi và bị tù trưởng và 9 tên tất cả khác nhẩy tưng bừng hoa lá! Tề la hét tá lả cho tới khi sự chuyện chấm dứt!



Tề lết ra khỏi chòi và thều thào nói với Luxu:



_ Đừng chọn banga! Banga đau dữ lắm! Chọn chết còn sướng hơn đó Luxu!



Lúc đó Tù Trưởng đi ra hỏi Luxu:



_ Cho mày hai sự chọn lựa: Banga hay chết!



Luxu nhìn Tề đang quằn quại dưới đất rồi nói:



_ Tui chọn cái chết!



Tù trưởng bèn thét to:



_ Chọn chết à! Banga cho tới chết!



Luxu: !!!!?!?!?!??!?!?!?!?

vst



 

cobe_vuive_282

New Member
Biết chàng trai tuổi thân, cô gái do dự nói:

_Bố mẹ em không thích con trai tuổi Thân anh ạ!bố bảo loại khỉ hay chạy nhảy phá phách, còn mẹ bảo đàn ông cầm tinh con khỉ thường không chung thuỷ .

_Ấy là khỉ hoang nơi rừng núi - Chàng trai nhanh nhảu ứng đáp - Em hay nói với bố mẹ em rằng, anh là loại khỉ cảnh, vừa được thuần dưỡng !





st



 
Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ:

- Cách đây 6 năm ông bảo tui sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?

- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.

- Đúng là tui đã có 6 đứa con, nhưng tui hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?

st



 

chau_la_meoma

New Member
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.



- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.



- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?



- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.



- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?



- Vâng, nhưng vì con ngựa vừa chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.



- Con ngựa chết rồi!??



- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....



- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?



- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự vừa ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.



- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.



- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...



- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.



- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài vừa bỏ đi theo em trai ngài. st



 

Kiến thức bôn ba

Các chủ đề có liên quan khác

Top