anh chàng kia, vốn ngốc đại là ngốc, mà lại phải đi làm rể nên trong bụng rất lo. Biết tính con, nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò:



- Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì mình làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được.



Anh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói đi sang nhà vợ. Hôm ấy cũng ngồi ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt; bố vợ chấm rau cũng chấm rau, bố bợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay trái. Bố vợ vô ý đánh vãi mấy hạt cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ mình ngồi. Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc. Một sợi miếng lòng thòng thò ra ngoài lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay vái dài:



- Thưa thầy, mấy trò khác thì con còn cố được, chứ trò này thì con xin chịu

ttc



 

Bret

New Member

Một anh đang đi chơi với bồ trong công viên, một người đi ngang qua hỏi

- Anh ..... anh..... làm ơn xxxxxxxxxxxxxxem giúp mấy giờ rồi ạ?

Anh chàng nhìn đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi bỏ đi. Cô bồ hỏi

- Sao anh xem giờ rồi mà không nói cho người ta?

- Anh ssssssssssssợ nó .... nó.... nó nghĩ là ạnh nhại nó thì phiền lắm

ttc



 

anhbang821987

New Member
Một anh Việt kiều về Vn chơi , một hôm anh đi chợ Bến Thành ngang qua quầy bán bóp "wallet" thì gặp một cô tiếp thị dễ thương chào hàng ....

- Anh Việt kiều ơi !! Mua "bóp" đi anh, hàng nội địa , chất lượng cao , không bay màu, không hôi, sờ êm tay, mềm dẽo .



- Bao nhiêu một cái vậy cô !!!



- Dạ "bóp" trên thì 20,000 Vnd , còn "bóp" dưới thì $50,000 Vnd ....



- Hã ......????

ttx



 

ngocanhvip2008

New Member
Bạn tù hỏi nhau:



- Tại sao anh phải vào đây?



- tui bỏ vợ...



- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!



- ... từ trên lầu ba xuống.



ttc



 

quykyky

New Member
Anh chàng đẹp trai:

Trong một nhà hàng có một anh chàng đẹp trai, ăn mặt bảnh bao ngồi chổm chệ bên cạnh một chiếc bàn. Bổng dưng có một anh chàng khác từ từ đi đến gần và hỏi: Anh... anh... anh, cho hỏi ...! Mấy... mấy... mấy giờ rồi?



Anh chàng đẹp trai ấy vẫn thản nhiên ngồi im lặng không trả lời gì cả, anh chàng kia cảm giác ngại quá và bỏ đị Một cô gái ngồi bàn kế bên, cảm giác bất bình đi đến cạnh anh chàng đẹp trai và nói.



Cô gái nói: tui nhìn thấy anh ăn mặt lịch sự như vậy, cứ ngỡ anh là một người rất là đàng hoàng và biết cách cư xữ. Không ngờ anh lại khinh người quá đi ...! Người ta hỏi giờ mà anh không thèm trả lời gì cả. Anh mới là một kẻ đáng cho người đời xem thường đó ...!



Anh chàng đẹp trai từ từ trả lời: Tôi... tôi... tôi, mà... mà... mà... trả lờị Nó... nó... nó, tưởng... tưởng... tưởng tui nhái. Nó... nó... nó... đánh... đánh... đánh, tui sao ?

ttc



 
Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, chuyện gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.



Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.



Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:



- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?



- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:



- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?



Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:



- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.



Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:



- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?

ttc



 

share_all

New Member
Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và vừa thử đủ tất cả loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.



Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:



- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.



- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?



Cô vợ đáp:



- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "tui không bị đau đầu. tui không bị đau đầu. tui không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em vừa khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.



Người chồng trầm trồ:



- Tuyệt vời thật.



Cô vợ tiếp:



- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.



Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vàophòng chốngngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:



- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.



Cô vợ thì thào:



- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!



Người chồng lại nói:



- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.



Anh ta quay lạiphòng chốngtắm rồi vài phút sau trở vàophòng chốngngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.



Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:



- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.



Người chồng lại nói:



- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.



Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":



- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi



ttc



 
một con chiên ngoan đạo đang ngồii trước chúa



'' nhân danh cha con và thánh thần amen"

" nhân danh cha con va thánh thần ....

'' chợt nhìn ra ngoàii thấy mất đôi dép ....."ai mang"

ttc



 
Tại một tiệm bán thuốc tây nọ chủ tiệm có chuyện bận nên nhờ người hàng xóm trông hộ, khoảng nửa tiếng sau chủ tiệm trở về hỏi người hàng xóm :

"- Nãy giờ tui đi có ai mua thuốc không vậy ?

-Có , có 1 người bị ho và bảo tui bán thuốc ho .

-Thế ông có bán cho người ta không ?

-Có tui đưa cho ông ta 1 liều thuốc xổ .

-Trời sao kỳ vậy người ta bị ho mà ông đưa thuốc xổ .

- Ông nhìn xem nảy giờ ông ta ngồi đó có dám ho tiếng nào đâu ."





ttc



 

huytu.nguyen

New Member
Một nhân viên tuần tra bãi biển đang đi tuần thì nhìn thấy một người đang ngụp lặn tắm dưới biển. Anh nhân viên tuần tra liền kêu lên:



- Anh không trông thấy tấm biển: " Cấm bơi " to tướng trên kia hay sao?



Người đàn ông vừa trồi lên hụp xuống vừa la lên :



- tui có bơi đâu, cứu tui với, tui sắp chìm đây nè!





Anh nhân viên tuần tra bãi biển :



- Ồ ! chìm chứ không phải bơi hả , vậy thì được , vì chỗ này chỉ cấm bơi chứ không cấm chìm cứ tiếp tục chìm đi nhé!

ttc



http://www.ttvnol.com/joke/365809/trang-15.ttvn



 

vo_kimhung

New Member
Trước Tòa, quan tòa trai78 hỏi Tp :- Cô nói anh này vừa hiếp dâm cô. Vậy cô cho tui biết sự chuyện xảy ra khi nào? ở đâu?.



TP :- Thưa quan tòa, nó xảy ra cách đây 2 tuần, giữa trưa và ngay trong bếp.



trai78:- Cô có thể tả lại sự chuyện xảy ra như thế nào không ?



TP :- Dạ được thưa quan tòa. Sau khi em nấu cơm trưa xong, chưa kịp dọn ra bàn để cả nhà về ăn thì ông chủ Tám Tàng bước vào bếp .... Ổng đứng sát ngay sau lưng em .... rồi bổng dưng hai tay ổng vòng ra trước, ôm lấy em ... ổng vò, ổng bóp em một hồi rồi ổng lột đồ em ra ..... ổng hiếp dâm em .... híc híc híc híc ...



trai78 :- Vậy ổng hiếp dâm cô trong tư thế đứng, nằm, hay là ngồi ?.



TP :- Thưa quan tòa, ổng hiếp dâm em theo thế đứng ạ!.



trai78 :- Cô xác nhận là ổng hiếp cô đứng .... nhưng cô lùn như thế này, còn ông ta cao như thế nọ thì làm sao ổng hiếp cô cho được !.



TP :- Dạ thưa quan tòa, dạ được chứ ạ ..... lúc đó em ..... em.... em ráng .... em nhón lên.

ttc



 

Bronsson

New Member
M tới gặp H phàn nàn:



_ BS coi xem có gì giúp em được không!?



_ Việc gì vậy!?



_ Chồng em bất lực 300% rồi BS ạ!!!



_ tui không hiểu cô nói gì?!



_ Để em giải thích nhé! 100% bất lực đầu tiên thì chắc BS hiểu là cái gì rồi chứ ! Cái thứ hai là ảnh phỏng cái lưỡi, còn cái 100% cuối là ảnh gẫy luôn cả mấy ngón tay!



_ Chia buồn cùng cô! Khổ thân cô thật chẳng còn thứ gì để giải sầu nữa!!!!!!

ttc



 

kenny.nuwuen

New Member
M và H quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.



Cậu con trai Mattrix bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.



"Hình như nhà Tin_tin đang có tiệc. Trai78 đang đi một cái xe mới và ông bà HD đang làm tình".



H và M liền dựng dậy trên giường. "Làm sao mày biết?", H hoảng hốt hỏi.



"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", Mattrix trả lời.

ttc



 

Andrew

New Member
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.



Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:



- Cậu không hiểu đâu. Chúng tui kết hôn vừa 50 năm và kể từ đó, chúng tui quyết định sẽ cùng nhau sẻ chia thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.



...

Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:



- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?



Bà lão móm mém cười:



- tui chả nói với cậu là chúng tui sẻ chia thật đều tất cả thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.

ttc



 

sexx1997

New Member
M và H quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.



Cậu con trai Mattrix bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.



"Hình như nhà Tin_tin đang có tiệc. Trai78 đang đi một cái xe mới và ông bà HD đang làm tình".



H và M liền dựng dậy trên giường. "Làm sao mày biết?", H hoảng hốt hỏi.



"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", Mattrix trả lời.

ttc



 
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửaphòng chốnghai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:



- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?



- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân

ttc



 

kimson65

New Member
--------------------------------------------------------------------------------



Một bà tây nọ cũng biết chút tiếng Việt sang Việt Nam chơi một hôm thấy cái ấy của mình không ổn bèn đi đến bác sĩ khám.Đến nơi bà chẳng biết nói cái ấy của mình như thế nào bèn nói nhỏ với bác sĩ…….. Ông bác sĩ nghe xong liền cười và giải thích cái ấy gọi là cái phụ khoa, bà ta vừa nghe vừa gật gù xem chừng hiểu lắm.Sau khi khám xong trên đường về nhà bà bị một đám thanh niên trêu ghẹo tức quá không biết nói sao bà bèn chửi:

-Fuck you cái đám mặt phụ khoa đáng chết!!!!!!!!

ttc



 

cafenet_plus

New Member
Gia đ́nh nhà Smith không có con và vì vậy, đă quyết định dùng đến một người cha giả (thay cho ông chồng) để làm ra (tạo) ra gia đình mình. Vào ngày người cha giả sẽ đến, ông Smith hôn vợ và nói: "Anh đi đây. Người đàn ông đó sẽ đến đây ngay đấy".



Nửa tiếng sau, vô tình, một người chụp hình tại gia nhấn chuông cửa, với hy vọng làm ăn. "Chào bà. Bà không biết tui nhưng tui đến để ..." "Oh, ông không cần giải thích đâu. tui đang chờ ông" - bà Smith cắt ngang.



"Thật vậy ah?" người chụp hình hỏi "ah, vậy thì tốt. tui đă làm một bộ babies đặc biệt "



"Đó là điều mà chồng tui và tui đă hy vọng. Xin mời vào và ngồi xuống đây. Chúng ta bắt đầu ở đâu bây giờ?" - bà Smith hỏi, mặt e thẹn



"Cứ để tất cả thứ cho tôi. tui đă làm hai lần trong bồn tắm, một lần trên ghế dài và hìnhcoi nhưhai lần trên giường. Có khi sànphòng chốngkhách cũng là ý tưởng hay, có không gian thoải mái hơn."



"Bồn tắm, sànphòng chốngkhách?? Hèn chi tui và Harry đă làm không được."



"Ah vâng, thưa bà .. không ai trong chúng ta có thể bảo đảm là sẽ làm tốt trong tất cả lần. Nhưng nếu chúng ta thử những vị trí khác nhau và tui sẽ nhắm từ 6 hay 7 góc cạnh. tui chắc chắn là bà sẽ hài lòng với kết quả."



"tui hy vọng là chúng ta sẽ làm nhanh chuyện này" - bà Smith thở mạnh



"Thưa bà, trong định nghĩa công chuyện của tôi, người đàn ông phải từ từ. tui sẽ thích phải vào trong và ra ngoài trong 5 phút, nhưng tui chắc là bà sẽ thất vọng với điều đó"



"Làm sao tui biết được!" - bà Smith la lên



Người thợ chụp hình mở cặp táp và kéo ra một tập những tấm ảnh baby của ông. "Cái này được làm trên nóc xe bus ở ngoại ô London"



"Ôi chúa ơi!" - bà Smith lại la lên, tay xoắn chiếc khăn tay của bà



"Và những đứa trẻ sinh đôi này trông còn đẹp hơn nữa nếu bà biết rằng làm chuyện với mẹ của chúng khó khăn đến như thế nào" - người chụp hình đưa tấm hình cho bà Smith



"Bà ấy khó lắm sao?" - bà Smith hỏi



"Vâng, tui e là vậy. Cuối cùng tui phải dẫn bà ấy đến công viên Hyde để có thể làm xong công việc. Người ta bu đông đến 5 hay 6 lớp ấy chứ, xô đẩy nhau để được nhìn cho rõ."



"5 hay 6 lớp?" - bà Smith hỏi, mắt trợn trừng kinh ngạc



"Vâng" - người chụp hình nói " và hơn 3 tiếng nữa chứ. Bà mẹ cứ la hét suốt. tui hầu như không tập trung được. Rồi trời ập tối và tui phải nhắm cho nhanh. Cuối cùng, khi lũ sóc bắt đầu gặm cái công cụ của tôi, tui đành phải đóng nó vào."



Bà Smith chồm tới trước "ý ông là chúng thật sự nhai cái .. ờ .. cái công cụ của ông?"



"Đúng vậy. Rồi, thưa bà .. nếu bà đă sẵn sàng, tui sẽ dựng cái trụ 3 chân của tui để chúng ta có thể bắt đầu làm việc."



"Trụ 3 chân?" - bà Smith bây giờ trông đă cực kỳ e sợ



"Oh vâng, tui phải sử dụng cái trụ 3 chân để đặt cái khẩu pháo(Cannon hiệu máy ảnh, tất nhiên) của tui lên. Nó quá to nên tui không thể giữ được khi tui đang chuẩn bị hành động. Thưa bà? Thưa bà? .. Chúa ơi, bà ta xỉu rồi.

ttc



 

zin_va_zon00

New Member

Hai sinh vật ngoài trái đất đáp xuống hành tinh của chúng ta, trên một sa mạc, cạnh một trạm xăng bỏ không. Cả hai lại gần cột bơm xăng và một gã bắt chuyện với chiếc cột.







- Xin chào trái đất. Chúng tui đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tui đến chỗ lãnh đạo của các bạn!



Đương nhiên là cột bơm xăng không trả lời. Gã sinh vật ngoài trái đất lặp lại lời chào một lần nữa, và cũng như lần trước, trả lời gã chỉ là sự im lặng. Nổi nóng, y bèn rút khẩu súng chùm tia ra, chĩa vào cột bơm, gằn giọng nóng nảy:



- Xin chào trái đất. Chúng tui đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tui đến chỗ lãnh đạo của các bạn! Nếu không, tui sẽ bắn.



Gã đi cùng vội can:



- Đừng! Đừng làm hắn nổi nóng! Nguy...



Trước khi y kịp nói xong lời cảnh báo, gã đồng đội vừa nổ súng. Một tiếng nổ lớn vang lên thổi tung cả hai đi xa tới hơn 200 mét, quật xuống bụi cát sa mạc.



Khi trả hồn, tên thứ nhất quay sang hỏi bạn:



- Thật là một sinh vật khủng khiếp. Suýt nữa thì nó giết chúng ta. Sao cậu lại biết là nó nguy hiểm đến thế?



Gã đồng đội đáp:



- Đó là thứ tớ vừa học được từ những chuyến viễn du trong thiên hà này: Khi thấy một gã có "cái đó" dài đến mức đủ quấn quanh người 2 vòng rồi lại cắm vào tai thì tốt nhất là chớ nên gây sự với hắn.

ttx



 

amy7917

New Member
Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng,nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm.Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số trước bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó.(tính bằng cm) nhân với 1000 đô la.

Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ.Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái.Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây súng lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý.Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện chuyện đo đạc.Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:

_"Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?"

Viên tướng thản nhiên trả lời:

_"Nó không nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!

__________________



ttc



 

Kiến thức bôn ba

Các chủ đề có liên quan khác

Top