Những câu chuyện thầm kín...

[lang_tu]

Chuyện miền núi



--------------------------------------------------------------------------------



Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng vừa có 6 đứa con. Cán Bộ chê: “Chúng mày kém, cùng kiệt mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”



Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:

-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó.



Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tui cả". A Pó tức lắm, lầm bầm: "Cán bộ vừa bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"



5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình cùng kiệt cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

 

[Dunixi]

Chuyện nhà anhang_nuavangtrang và Discovery



--------------------------------------------------------------------------------



Vợ chồng Anhhang & tp_nuavangtrang rất thích xem các chương trình của đài Discovery! Một hôm đài chiếu chương trình về một bộ lạc bên Phi Châu! Cái đặc biệt là trong bộ lạc này tất cả đàn ông đều có "thằng nhỏ" dài tới 24 inches! Phương pháp của họ cũng rất đơn giản! Khi con trai tới tuổi 13 thì gia đình bắt đầu buộc một sợi giây quanh đầu "thằng nhỏ" còn dầu giây kia thì treo một cục chì khá nặng! Sau một thời (gian) gian cục chì kéo "thằng bé" dài tới 24 inches!



Tối đó AH bước ra khỏiphòng chốngtắm, NVT nhìn "thằng bé" của AH như có vẻ thất vọng, rồi đưa ý kiến:



_ Hay là anh thử cái phương pháp của những người bên Phi Châu xem sao!!



AH nhìn NVT rồi lại nhìn "thằng bé" của mình, suy nghĩ một chút rồi đồng ý! AH cột một sợi giây có cột cục chì vào đầu thằng bé mình!



Vài bữa sau NVT hỏi AH :



_ Sao!? Anh có thấy hiệu quả chút nào không vậy!??!



_ Hình như đang diễn biến được phân nửa rồi đó em!!



_ Trời ơi! Thiệt là vui! Thế là nó vừa dài được ... 12 inches rồi hả anh!!?!?!? Cho em coi với!!!!



_ Chưa! Nó mới ... đổi sang "màu đen" thôi em ạ!!!

 

[linh_licy]

Rắm của con đấy ạ

Một bà huyện đến chơi nhà chị em, cùng đi có anh đầy tớ theo hầu. Ðương ngồi trò chuyện đông đủ, bà huyện bỗng vãi rắm ra.





Anh đầy tớ đứng hầu sau lưng, vội bưng miệng cười. Lúc bấy giờ bà lớn tẽn lắm, nhưng cũng không dám nói gì.



Về đến dinh, bà mới gọi anh đày tớ vào buồng mắng một thôi một hồi:



- Ðồ ngu! Ðồ ăn hại! Không ra thể thống gì cả! Như người ta thì mày nhận là của mày, có được không? Ðằng này mày lại nhe răng ra mà cười như con khỉ! Bà lại đánh tuốt xác ra bây giờ!



Anh đầy tớ sợ mất vía, vội lui ra, rồi chạy một mạch đến nhà kia, thanh minh với tất cả người:



- Bẩm các bà! Cái rắm bà con đánh lúc nãy là của con đấy ạ!

 

[thuy_cute_hp]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 20:43 ngày 26/06/2005:


Rắm của con đấy ạ

Một bà huyện đến chơi nhà chị em, cùng đi có anh đầy tớ theo hầu. Ðương ngồi trò chuyện đông đủ, bà huyện bỗng vãi rắm ra.





Anh đầy tớ đứng hầu sau lưng, vội bưng miệng cười. Lúc bấy giờ bà lớn tẽn lắm, nhưng cũng không dám nói gì.



Về đến dinh, bà mới gọi anh đày tớ vào buồng mắng một thôi một hồi:



- Ðồ ngu! Ðồ ăn hại! Không ra thể thống gì cả! Như người ta thì mày nhận là của mày, có được không? Ðằng này mày lại nhe răng ra mà cười như con khỉ! Bà lại đánh tuốt xác ra bây giờ!



Anh đầy tớ sợ mất vía, vội lui ra, rồi chạy một mạch đến nhà kia, thanh minh với tất cả người:



- Bẩm các bà! Cái rắm bà con đánh lúc nãy là của con đấy ạ!













================

Ruộng Rắm



Ở Làng Phụ Khang, Xã Đường Lâm, Bavì,Hà tây

( Làng quê của hai Vua Phùng Hưng và Ngô Quyền)

có cánh đồng tên là Ruộng Rắm. Tương truyền,có một bà quan lớn hay có tật đánh Rắm vào lúc ăn cơm, mà lại là cơm đãi khách. Cứ lần nào thấy..Broẹt.. và thối inh lên,quan bà lại hỏi :

- Đứa nào đang ăn uống ,trước mặt khách mà bất lịch sự thế ?.

Cô con dâu Cả- vốn nổi tiếng khéo nhịn,thẹn thùng thưa :

- Thưa mẹ,con trót ạ !

Trước khi mất,cánh đồng nhất đẳng điền được tặng cho gia đình người con dâu và tên Ruộng Rắm được người ta gọi từ đó.

 

[hoangthuylinh310]

Tài liệu của Nam và Nữ



--------------------------------------------------------------------------------



TRong 1 tiết kiểm tra với đề " Anh ( chị) hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ" của lớp Y- trường ĐH Y Dược, 2 anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, nên bàn với nhau là : "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé", bắt đầu 2 anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn :

- Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô

- Chị B , mang tài liệu của chị lên cho tui

 

[cobemuadong_rabbit]

Hai phết hai



--------------------------------------------------------------------------------



Chàng và nàng đang nằm tắm nắng trên bãi biển, chàng lấy cát rắc lên 2 đùi của nàng 2 con số 5 và đố :

-Đố em con số mấy?

-Dễ ợt, số 55

-Sai, số 505, tại vì 2 bên đùi là 2 con số 5, ở giữa còn con chim của em có hình số 0, nên phải là 505 mới đúng

Đến phiên nàng, rắc lên đùi chàng 2 con số 2 và đố, chàng hí hửng :

-Dễ ợt, số 212

-Sai, phải là 2,2 mới đúng, chim của anh nghẽo sang 1 bên y như dấu phẩy chứ có phải là số 1 đâu, phải đọc là 2,2

 

[popy_to]

Bệnh trĩ



--------------------------------------------------------------------------------



Bác nông dân trên đường dẫn đứa con gái đi thi đại học, trên xe đò, ghế kế bên là thanh niên cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh ta tìm cách giỡ trò tán tỉnh.Bác nông dân thì giả bộ ngủ để xem thằng nầy giở trò gì với con gái của mình. Thấy cô gái cứ ngồi ôm gò má hoài, chàng hỏi :

- Em bị sao vậy "

- Em đau răng

- Anh biết cách trị hay lắm, tức là "cứ đau ở đâu là hun ở đó", sẽ hết ngay

Bác nông dân mở mắt quay sang : Đau đâu hun đó hả, hay quá vậy, cháu trị dùm bác nhé, bác

__________________

 

[the_ones2001]

Thuật ngữ tin học..!



--------------------------------------------------------------------------------



Dưới đây là cuộc điện đàm giữa một công ty hỗ trợ mạng truy cập và khách hàng để giải quyết sự cố kỹ thuật .

--------------------

Một ông khách gọi vào, nhờ giúp đỡ vì máy của ông có vấn đề. Cô dịch vụ đon đả nói :



- Anh ạ, em xem xét sâu sát lắm rồi. Em thấy công cụ của anh chẳng những cũ và yếu mà còn bị nhiễm "vi rút nhúng" nữa đấy.

- Vi rút "nhúng" là vi rút gì hở cô ?

- Là loại bọ nhúng đấy. Có lẽ anh vừa lây nhiễm phải khi truy cập đêm qua

- Chết thật, vậy cô chữa dùm tui luôn nhá. Xin cô cho tui được tiếp thu phần mềm của cô để giải quyết vậy.

- Vâng, để em sẽ dùng công cụ phần mềm tương thích của em quét cho anh vài cái thì sẽ hết ngay thôi.



Sau một phút tìm kiếm, cô dịch vụ nói tiếp:



- Có rồi, em cho anh ngay. Công cụ này chỉ thích hợp cài đặt ở cổng vào hợp lý. Nếu cổng vào chưa cân đối, đề nghị anh nên chỉnh sửa, gia cố công cụ để tiếp xúc được linh hoạt và chặt chẽ. Trong trường hợp cổng bị ùn tắc thì anh cài đặt vào cổng hai, nằm đằng sau bộ xử lý trung ương cho em nhá.Nên nhớ, cổng hai là cổng phụ vì vậy, thường xảy ra rò rỉ nhiều . Vì vậy, anh phải tiếp cận cho thật chặt. Ðể hé ra khe hở thì sẽ làm ra (tạo) điều kiện cho tin tặc chạy các đoạn mã nguy hiểm, truyền vi rút lên hệ điều hành của ta thì rách chuyện đấy.



Sau một lúc, bỗng nhiên đầu dây bên kia ông khách hàng lại la lên:



- Ối giời ơi, Sao công cụ của cô lại nén chặt cả lại thế ? Khổ quá, vẫn chưa đem vào phần cứng của tui được.

- Anh thông cảm, băng thông chúng em vừa hẹp mà lưu lượng khách đòi giải quyết lại quá nhiều, vì thế hay bị ùn tắc nên tất cả chúng em tất cả đều nén lại như thế. Khách phải linh động, giải nén hộ chúng em.

- Ðược rồi, để tui cố phấn đấu, cô đừng quá khẩn trương.

-Anh nhớ theo đúng quy trình giáo khoa nhá. Không được bỏ sót một bước nào. Phải nạp đầy đủ dung lượng vào đúng ngay tệp cho em. Không được trích xuất bưà bãi, sai quy cách. Anh mà lười biếng, đốt giai đoạn thì em không quét cho anh được đâu.

- Giải nén xong rồi đây này. Rồi làm sao?

- Vậy thì cứ thế tiến hành đi. Anh thấy cửa sổ phần mềm của em vừa mở ra chưa?

- Rồi

- Vậy thì bắt đầu thao tác xử lý đi. Khi thao tác, có thể sử dụng các phím mũi, các thao tác nháy đơn, nháy kép, để kích hoạt chức năng cho em. Và nhớ tiếp cận cho đúng anh nhá. Phải cài đặt vào ổ đia hết sức chuẩn xác.

- Cái đấy thì tui biết



Cô bán hàng lại thao thao giảng giải :



- Bây giờ, anh có thấy cái nút lệnh thông minh của em vừa nổi lên đấy không?

- Thấy thấy, nó vưà mới nở ra trước mặt tui kia kià

- Vậy phải giữ nó nguyên vẹn, chỉ đợi đến đúng thời (gian) điểm, mới được nhấp chuột kích hoạt, đẩy mã nguồn nhá. Rồi phải đẩy nhanh, lùa con bọ ra ngoài. Không được để lỡ thời (gian) cơ. Con bọ không ra được thì sẽ ùn tắc đi ngược vào đường truyền gây lây nhiễm làm máy chủ bị tê liệt. Máy chủ mà từ chối dịch vụ, là xôi hỏng bỏng không cả đấy.



Bên kia lặng yên một hồi. Ðột nhiên ông khách hàng la lên oang oáng



- Ối giời ơi ! Chết tui rồi, khổ quá !



Cô bán hàng hốt hoảng:



Lại sự cố gì nghiêm trọng thế ?



Ông khách đáp:



- Cô ơi là cô. Sao công cụ của cô có tường lửa mà không báo cho tui biết ! Bây giờ nó đốt cháy mẹ nó hệ điều hành của tui mất rồi !

 

[anhhungca19]

Hỏng hết rùi !!!



--------------------------------------------------------------------------------



Nguời ta nghe hai ông bà già cãi nhau trong bếp:

-Trời ơi, hai cái bánh ú của bà sao mà nhăn nheo teo riết lại vậy hả? Còn cái bánh đúc của bà nữa, vừa khô lại vừa bầy nhầy cả ra!

-Thì ông cứ tự coi lại cái đòn chả của ông rồi hãy nói! Chả gì mà vừa nhỏ xíu lại mềm xèo, làm sao mà tui bỏ vô miệng đây?

 

[kechaytronngaymai_cg]

Chiếc váy và những cô gái



--------------------------------------------------------------------------------



Tokyo-Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái vừa cúi rạp người nói: "Xin lỗi vừa làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."





New York - Mỹ

Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái vừa rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về chuyện quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.





Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải trả môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng vừa cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.





London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái vừa vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tui về nhà được không? Nhà tui ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.





Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì vừa nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."





Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái vừa cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà vừa đòi xem hàng rồi hả anh giai?"





Hà Nội - Việt Nam

Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì vừa thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi

 

[Henwas]

Cách suy nghĩ





Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: "Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?"



Johnny trả lời: "Chẳng còn con nào cả".



Cô giáo hỏi tiếp: "Tại sao không còn con nào cả?"



"Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ" - Johnny giải thích.



"Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ" - Cô giáo nói.



Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.



"Thưa cô, thưa cô.."



"Gì vậy Johnny?"



"Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào vừa có chồng ạ?"



Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: "à.. ờ... Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ.. có lẽ... người đang mút kem".



"Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ".

 

[kimbdoan]

Đánh vợ



--------------------------------------------------------------------------------



Trong 1 chung cư có 1 cặp vợ chồng là cán bộ hưu trí Miền bắc di cư vào Nam, Chiếu chiều, nhậu vào, Ông chồng thường hay đánh vợ vì bà vợ chanh chua, đanh đá, riết rồi ai cũng thấy quen,và họ có thể biết được chồng đánh vợ như thế nào, vì mỗi lần bị đánh, bà vợ thường tru tréo lên, thí vụ như :

- Bớ làng nước ơi , nó đánh vào trung tâm nghe nhìn rồi ( tức là đánh sưng cặp mắt).

- Bớ làng xóm ơi, nó đánh vào trung tâm bảo vệ bà mẹ và trẻ em rồi ( Hàng xóm cười tủm tỉm biết rằng ông chồng đang cấu véo vú của bà vợ)

- Bớ hàng xóm ơi, nó đánh vào cửa hàng lương thực rồi ( tức là ông chồng đang thụi vào bụng vợ)

Cho đến 1 hôm, Hàng xóm phải tức tốc kêu 113 khi nghe tru tréo :

- Bớ làng nước ơi, chồng tui...nó...đánh vào...Công ty cấp thoát....nước....r..ồ....i

Và lần đó bà phải nhập viện vì bị sưng âm hộ, bể bọng đái, ông chồng bị giam vì tội đánh vào bọng đái vợ...!!

 

[barbie_luv_9x]

Mới thì quý hơn



--------------------------------------------------------------------------------



Một bà già đứng trước mũi chiếc du thuyền, vừa ngắm biển, vừa lấy cả hai tay giữ mũ cho khỏi bay. Một ông khách tới gần bà và nói: “Xin lỗi, thưa cụ. Gió mạnh quá, váy của cụ đang bay tung lên kìa!”.



- tui biết - bà già đáp - Nhưng tui cần giữ chiếc mũ bằng cả hai tay.



- Nhưng, cụ ơi, người ta nhìn thấy hết những gì dưới váy rồi - người đàn ông nói một cách nghiêm túc.



Bà già cúi xuống nhìn, rồi ngẩng lên trả lời:



- Ông ạ, những thứ ông nhìn thấy tui có vừa 85 năm nay rồi. Còn chiếc mũ, tui mới mua ngày hôm qua.

 

[ngaykhongmua167]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 20:39 ngày 01/07/2005:


Tài liệu của Nam và Nữ



--------------------------------------------------------------------------------



TRong 1 tiết kiểm tra với đề " Anh ( chị) hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ" của lớp Y- trường ĐH Y Dược, 2 anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, nên bàn với nhau là : "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé", bắt đầu 2 anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn :

- Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô

- Chị B , mang tài liệu của chị lên cho tui











==================

tui tịch thu tài liệu của chị,để lần sau anh ấy đừng quay cóp

 

[phattai83838383]

Đàn bà thật khéo suy diễn

Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về chuyện nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.





Ông chồng nhẹ nhàng:



- tui nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu.



- Cái gì? tui không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tui không đúng. Ông định nói là tui hoàn toàn sai chứ gì? tui sai nghĩa là tui đã nói dối phải không! tui nói dối thì có nghĩa là tui ăn nói không như một con người. Ông định nói là tui sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!

 

[sorryilove_you]

Con vẹt thô lỗ

Một quý bà đi xuống phố và thấy một con vẹt trước một cửa hiệu. Con vẹt nói với bà ta: "Này bà! Trông bà thật là xấu xí".





Rất giận dữ, bà ta bước nhanh khỏi cửa hàng để đi làm. Trên đường về nhà, bà ta lại thấy chính con vẹt đó và nó lại nói: "Này bà, bà trông thật xấu xí." Bà ta rất khó chịu liền đi vào cửa hàng, nói rằng sẽ kiện cửa hàng nếu không tống khứ con vẹt đi. Người chủ cửa hàng xin lỗi và đảm bảo rằng con vẹt sẽ không nói như thế nữa.



Vài ngày sau, khi quý bà đi tới chỗ cửa hàng, con vẹt gọi: "Này bà!". Bà ta dừng lại và nói: "Cái gì?". Con vẹt nói: "Bà biết rồi mà"

 

[spiderman_hqc]

Chuyện quá hay

Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:





- Nếu tui còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tui sẽ không làm linh mục nữa!



Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi chuyện sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.



Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Linh mục nói:



- Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về chuyện bị vấp ngã.



Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói:



- tui không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông vừa bị vấp ngã ba lần rồi đấy.

 

[Heardind]

câu này thầm kín lắm các bạn ạ

câu này là của một bà lão gần nhà cháu của ông chú họ con gái anh trai cố tri của ông ngoại nhà hàng xóm em

Trăm nghìn con gái không bằng một cái......zái đàn ông

 

[Gofried]

Sắp làm bố

Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố.





Khi quay về đơn vị, sĩ quan chỉ huy hỏi:



- Vợ anh sinh con trai hay gái?



- tui cũng chưa biết! Phải đợi 9 tháng 10 ngày nữa cơ.

 

[phan.akira]

Khó xử

Một người đàn ông trẻ tuổi bước vào hiệu thuốc để mua bao cao su. Người bán thuốc nói rằng chúng được đóng gói gồm 3, 9 hay 12 và hỏi rằng anh ta muốn loại nào.





- Vâng! - Anh ta nói - tui vừa quen cô gái này được một thời (gian) gian, cô ta khá là nóng bỏng. tui muốn bao cao su vì tui nghĩ tối nay vừa đến lúc rồi. Chúng tui sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tui sẽ ra ngoài đi chơi. tui có ý nghĩ rằng mình sẽ gặp may mắn, cho nên có khi ông hãy cho tui gói có 12 cái.



Anh chàng trả trước và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, nhưng tiếp tục cầu nguyện trong vài phút. Cô gái ghé lại gần và nói:



- Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo.



Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm:



- Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc.