Những câu chuyện thầm kín...

[luuphucloc_9999zk]

Điện thoại cho gái gọi



--------------------------------------------------------------------------------



Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''''....



Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:



- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....



- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXXphòng chống302.



- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?



- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...



- Vậy anh cần loại cao hay lùn?



- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!



Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:



- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???



- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả...

 

[hoangminh_8084]

keke,truyện cười hay wá nhưng nhiều nên hơi khó đọc

 

[Ghazanfar]

Ai không chung thuỷ?

Một cô gái xinh đẹp bước vào vănphòng chốngthám tử tư.





- Thưa cô, tui có thể giúp gì được đây? - thám tử hỏi cô gái.



- Trời ơi - cô gái kêu lên, mắt ngấn lệ - tui đau khổ quá. Thời gian gần đây, người yêu tui rất ít đến với tôi... tui bắt đầu nghĩ rằng...



- Rằng anh ấy lừa dối cô? Anh ấy có một phụ nữ khác?



- Đúng là tui nghĩ thế - cô gái thở dài - nếu sự thật như vậy, chắc tui không chịu nổi. Bởi chúng tui đã thề chung thuỷ với nhau...



- Thưa cô, chúng tui sẽ tìm hiểu sự chuyện này.



- Nhưng phải tuyệt cú đối bí mật.



- Tất nhiên rồi. Bây giờ, cô hãy cho tui địa chỉ người yêu của cô.



- Phố Công Viên, số nhà 13, căn hộ số 6 thưa ông.



- Rất tốt! Chỉ trong vài ngày, chúng ta sẽ biết sự thật.



- tui cũng hy vọng như vậy. tui phải trả ông bao nhiêu trước cho chuyện này?



- tui thông cảm sâu sắc với cô nên tui chỉ lấy khoản thù lao tối thiểu. 200 shilling, cô thấy không quá đắt chứ?



- Chỉ ngần ấy thôi sao?



- Vâng, tất cả chỉ ngần ấy.



Cô gái lấy khăn tay ra lau nước mắt và nói:



- tui tưởng chuyện của tui ít ra cũng phải tốn gấp mấy lần số trước ông vừa nêu cơ đấy. Chứ nếu chỉ thế này thì...



- Thì sao thưa cô?



- Thì tui sẽ đưa ông địa chỉ vài... người yêu nữa của tôi...

 

[lovemesweet_264]

Trên 1 chuyến tàu,có 3 người ở trong khoang tàu.Đó là 1 cặp vợ chồng,và 1 sơ.Buổi tối,người vợ nói với chồng rằng:

_ Nếu đêm nay,em cảm giác muốn...thì em nói rằng em muốn ăn cam nha,anh nhớ nha.

Buổi tối đến,người vợ muốn...,nhưng ngại sơ nên nói to trong phòng:

_ Anh ơi,em muốn ăn cam,anh lên đây gọt cam em ăn đi!

Người chồng hiểu ý,bèn lên gường với vợ....Sáng hôm sau,sơ thấy 2 vợ chồng,bèn nói:

_ 2 anh chị vừa phải thôi nha,ăn cam cũng phải lịch sự chứ.Gọt cam gì đâu mà để nước cam bắn lên mặt tui quá trời...

Các anh,chị,chú,bác thấy sao??

 

[phuonghathien]

Hội thi ai có vòng 1 bự nhất thế giới



--------------------------------------------------------------------------------



Hàng năm tại Cali tổ chức cuộc thi ai có vòng 1 bự nhất thế giới.Vượt qua vòng loại đầy khó khăn,3 thí sinh có mặt tai vòng chung kết gồm có Mĩ,Anh,và đặc biệt là VN.Thí sinh Mĩ có vòng 1 bự bằng trái táo,thí sinh Anh có vòng 1 bằng trái cam.Đến lượt thí sinh VN xuất hiện,người ta hỏi rằng:

_Vóng 1 của cô bự như thế nào mà tham dự???

Thí sinh Vn nói rằng :

_Dạ,của em chỉ bằng trái nho thôi.

Ban gíam khảo hỏi:

_Bằng trái nho sao lại tham dự???

Thí sinh VN trả lời :

_Da,nhưng trái nho nằm trên ạ!!

Hết ý kiến luôn!!

 

[gau_bong484]

Lý lẽ (st)



--------------------------------------------------------------------------------



Trong cơn tức giận chồng bảo vợ:

- Tại sao Thượng đế lại làm ra (tạo) ra người đàn bà đẹp đến thế, nhưng ngu ngốc đến thế!

Vợ không phải tay vừa đáp:

- Chân lý rất rõ ràng: Tạo ra người đàn bà xinh đẹp thì các anh mới yêu chúng em. Tạo ra người đàn bà ngốc nghếch thì mới yêu anh chứ.

 

[be_hanh]

Bệnh lậu



--------------------------------------------------------------------------------



Một chàng trai ngồi trong quán Cà phê. Anh phát hiện ra cô gái lạ ngồi đối diện không mặc quần lót. Anh ta liền duỗi thẳng chân và dùng ngón cái làm cho cô " sung sướng". Một tuần sau anh phải đi khám bác sĩ vì ngón chân sưng đau khinh khủng. Bác sĩ xem xét ngón chân và kết luận:

- Chà, ngón cái của anh bị lậu !

- Không thể có chuyện đó được !

Bác sĩ trả lời:

- Có chuyện đó đấy . Anh có biết không ? Ngày hôm qua có một cô gái đến đây khám, cô ta còn bị bệnh nấm chân ở chỗ kín cơ !!!

 

[hoanghon_maudo85]

Trời mưa vẫn đi câu



--------------------------------------------------------------------------------



Như thường lệ ,cứ chủ nhật hàng tuần anh chàng này dậy sớm chuẩn bị đầy đủ các công cụ để đi câu cá ,trong vợ anh ta vẫn còn ngủ.khi anh ta vừa ra xe oto để đi thì 1 cơn mưa to ập đến ,thế là anh ta lai cho xe vào gara để oto rồi vào nhà cởi hết quần áo rồi leo lên giường vợ ,và người vợ nói ngay:

"Anh có biết không trời này mà thằng chồng em vẫn đi câu đấy ".

 

[starla1774]

Ống nhòm



--------------------------------------------------------------------------------



Một người đàn ông vào cửa hàng bán đồ đi săn hỏi mua một ống ngắm cho khẩu súng của ông. Người bán hàng đưa cho ông một cái và hãnh diện nói:

- Với ống nhòm này anh có thể nhìn rõ từng đồ vật trong ngôi nhà tui ở trên đồi xa kia.

Người khách thử làm và bỗng nhiên anh ta nở một nụ cười khoái chí . Người bán hàng thắc mắc thì được giải thích:

- tui thấy ở trong nhà có một người đàn ông và một đàn bà, cả hai đều trần như nhộng !

Người bán hàng giằng lấy ống ngắm, sau khi nhòm anh ta đưa hai viên đạn cho khách hàng:

- Nếu anh bắn trúng con đàn bà đó vào đầu và thằng kia vào... chim thì sẽ được cái ống ngắm này không mất trước !

Người khách nhòm lại lần nữa rồi nói:

- Bây giờ tui có thể bắn một phát trúng chim thằng đó và mồm con kia !

 

[dientuanlong_viptour]

KhÔng KhÔng KhÔng



--------------------------------------------------------------------------------



Một anh chàng từ khi sinh ra bị một dị tật đáng thương : "cái ấy" quá dài, đến 5 tấc lận (khoảng 50cm). Cho nên lâu nay anh rất mặc cảm, ít đi đâu, ít tiếp xúc với ai, vì dù có mặc quần cũng rất khó mà che dấu nổi.

Giờ đây, khi vừa phải lòng một cô gái, anh chàng quyết định đi tìm thầy chữa bệnh. Nhưng tất cả thầy lang, bác sĩ đều bó tay. Thế rồi một hôm, đến một vùng quê nọ, anh nghe tất cả người kể với nhau về một con khỉ thần ở trên núi, nó có thể làm tất cả chuyện.

Chàng trai tội nghề bèn trèo lên núi. Trên đó, anh nhìn thấy một con khỉ rất đẹp đang nằm ngủ. Tin rằng đó là khỉ thần, anh tiến lại gần, quỳ xuống và cầu xin. Nhưng mãi con khỉ vẫn chẳng nói gì. Chàng trai tội nghề kiên trì năn nỉ, van xin cả ngày trời. Đến khi trời bắt đầu tối, con khỉ chợt ngồi bật dậy và hét lên : "Không".

Anh chàng buồn bả đi về nhà. Nhưng kì diệu thay, khi về đến nhà, anh đo lại thì thấy cái ấy vừa ngắn đi 1 tấc, chỉ còn 4 tấc thôi. Vui sướng quá, anh ta quyết định ngày mai sẽ lên núi một phen nữa để cầu xin.

Hôm sau tất cả việc lại diễn ra như cũ. Và khi về nhà, cái ấy lại ngắn đi 1 tấc nữa, chỉ còn 3 tấc thôi. Rất mừng, chàng trai nghĩ : "Thêm một lần nữa thôi là mình sẽ bình thường như người ta." Rồi chàng đi ngủ với một niềm hi vọng lớn lao.

Sáng hôm sau chàng lên núi thật sớm, cũng như 2 lần trước, chàng lại năn nỉ cầu xin con khỉ thần cả ngày trời. Nhưng hôm nay hơi khác, khi mặt trời bắt đầu xuống núi, con khỉ chợt bật dậy, vẻ rất tức tối, trừng mắt nhìn anh và hét lên rõ to : "KHÔNG KHÔNG KHÔNG".

bạn nghĩ chuyện gì sẽ xảy ra??

 

[Ignado]

Chiếc nón kì cục.......



--------------------------------------------------------------------------------



Kỷ niệm Phụ nữ treo ngược (3/8/2005), VTVem tổ chức chương trình ...CHIẾC NÓN..KỲ CỤC. Long Vũ dẫn chương trình

----------

Long Vũ:

- Hôm nay chúng ta thi về đề tài phụ nữ (treo ngược). Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh :"TÓC PHỤ NỮ NƠI NÀO XOĂN NHẤT?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước.

Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......

Long Vũ:

- Thời gian dành cho các bạn vừa hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục... hôm nay! nào xin mời quý vị khán giả!

Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được. Chợt có em bé đứng dậy trả lời:

- Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! tóc phụ nữ châu Phi xoan nhất ạ!

Long Vũ:

- Hoan hô, cháu vừa trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

---------

Long Vũ:

- Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "CƠ QUAN NÀO CỦA PHỤ NỮ VIỆT NAM LÀ QUAN TRỌNG NHẤT??????"

Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......

Long Vũ:

- Thời gian cho các bạn vừa hết, các bạn mất thời cơ. Xin mời khán giả!!!

Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời.

Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy:

- Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!

Long Vũ:

- Hoan hô, cháu vừa trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

----------

Long Vũ:

- Bây giờ đến vòng thi đóan ô chữ, ô chữ gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm giác NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN. Nào mời thí sinh thứ nhất quay số.

Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm...:

- Em đóan chữ C.

Long Vũ:

- Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đoán?

Cô gái quay số, không may bị mất lượt.

đến lượt thí sinh thứ 1 quay được 400 điểm:

- Em đóan chữ......U ạ.

Long Vũ:

- Chữ U , có 1 chữ U.

Cả hội trường ồ lên kinh ngạc!!!! không ngờ VTVn chịu chơi quá!!!

Long Vũ:

- Em đóan ô chữ này là chữ gì thế?

Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng

- Em ...em....em...không biết ạ!

Long Vũ:

- Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đóan ô chữ này là chữ gì nào?

Cô gái bối rối:

- Em ..em....em chịu !!!

Long Vũ:

- Nào mời khán giả!

KHán giả cũng quá thẹn thùng, không ai dám trả lời! hi hi

Chợt một em bé khoảng 7 tuổi đứng dậy:

- Thưa chú, cháu đoán là chữ CÙ ạ. Khi bị cù thì rất nhột và bủm rủn cả tay chân ạ!!!!

Long Vũ:

- Hoan hô, cháu vừa trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

Hi hi, kết quả cuộc thi này, chúng ta không có thí sinh nào chiến thắng cả. Và thưa các bạn khán giả truởng thành, các bạn cũng không là người chiến thắng. MÀ đấy là các em nhi đồng. Tại sao thế ạ?

TẠi vì, thưa các bạn, các bạn không hiễu về phụ nữ nhiều như các em nhi đồng đâu. các bạn chỉ hiểu cặn kẻ về PHỤ NỮ TREO NGƯỢC mà thôi, hi hi hi!!!

Ðến vòng thi thứ 3, cũng dành cho 3 thí sinh nữ mặc áo dài xinh xắn.

Long Vũ:

- Bây giờ chúng a chuyển sang vòng thi thứ 3, thí sinh có 1 phút để trả lời các câu hỏi. Câu hỏi thứ nhất: "Cái gì mà trong quần của tui có, mà các bạn thí sinh của chúng ta không có?"

Cả ba thí sinh thẹn thùng, không trả lời được.

Chợt một em nhỏ đứng dậy:

- Thưa chú, là cái túi ạ. Các cô mặc áo dài thì làm gì có túi ạ!!!!!!

Long Vũ:

- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

------

Long Vũ:

- Câu hỏi thứ hai: "cái gì hình bầu dục, có râu, bên trong chứa nước màu trăng trắng, rất ngon?????"

3 cô thí sinh xinh đẹp:

-??????

Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:

- Là trái dừa ạ!!!!!!

Long Vũ:

- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

----------

Long Vũ:

- Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt????"

3 cô thí sinh xinh đẹp:

-?????? (đỏ bừng mặt).

Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:

- là kẹo cao su ạ!!!!!!

Long Vũ:

- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

---------

Long Vũ:

- Ðấy là hành động gì....mà đàn ông thực hiện trogn tư thế đứng, đàn bà ngồi, còn chó thì đứng 3 chân????

3 cô thí sinh xinh đẹp:

-?????? (đỏ bừng mặt).

Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:

- thưa chú là bắt tay ạ!!!!!!

Long Vũ:

- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

miễn bàn luận

 

[akay_oi]

1. Long Vũ : Đây là ô chữ gồm 4 chữ cái, đây là cái mà phụ nữ rất thích ở đàn ông ?

3 cô gái dự thi lần luợt đoán :

-Chữ C , có 1 chữ C

-Chữ H , có 1 chữ H

-Chữ I , có 1 chữ I

...

3 cô gái đỏ mặt không nói tiếp được.

Long Vũ : "Rất tiếc thời (gian) gian vừa hết, ô chữ của chúng ta là Ý CHÍ" .

****************

2. Lần này lại là 3 chàng trai dự thi

Long Vũ "Ô chữ gồm 3 chữ cái, đàn ông rất thích thứ này ?"

-Chữ L , có 1 chữ L .

-Chữ Ô , có 1 chữ Ô .

...

3 người chơi lại tịt .

Long Vũ "Đáng tiếc, ô chữ của chúng ta là LỘC"

 

[p3h30_h4ppj]

Tối hôm qua!!!!!!!!!!

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó wên. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.



Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên, nhưng anh vẫn chịu đựng trong cơn điên ấy. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.



Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em vừa đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường và chiếc giường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết kỹ niệm của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ bóp em, anh sẽ đè em, anh sẽ hành hạ em đễ thoã mãn tinh thần cũa anh, em sẽ chết trong vòng tay anh hỡi những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

 

[shindoknight]

1/4 tác dụng



Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tui một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".



Cô dược sĩ ân cần giải thích:



- tui khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.



- tui uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. tui chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.



-------------------------

 

[pe_bau]

Trên xe Taxi



--------------------------------------------------------------------------------



Khi máy tính trước báo đến 45 $ thì cô gái trẻ phát hiện là cô quên không mang trước theo. Người lái xe nháy mắt nói:

- Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra.

Cô gái trả lời:

- Nhưng mà quần lót của em giá có mỗi 5 $ thôi !

 

[nh0c_m4p132]

Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư ký. Một hôm ba cô thư ký trò chuyện với nhau về chuyện họ vừa trêu ông ta như thế nào.

Cô thứ nhất : Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên.

Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

 

[namchautucongtu]

Chuyện miền núi



--------------------------------------------------------------------------------



Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng vừa có 6 đứa con. Cán Bộ chê: “Chúng mày kém, cùng kiệt mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”



Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:

-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó.



Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tui cả". A Pó tức lắm, lầm bầm: "Cán bộ vừa bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"



5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình cùng kiệt cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

…………………………………………† ?…

 

[congnghe]

Gặp cướp



--------------------------------------------------------------------------------



Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:

- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái vừa mất hết cả. Tội nghề con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.

Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:

- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

 

[ladydiemkieu85]

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càfê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :



- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?



Anh Mỹ lên tiếng: tui đi làm về, bước vàophòng chốngngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.



Anh Pháp: Mais non, tui đi làm về, bước vàophòng chốngngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.



Anh Việt: "Theo tui thì: tui đi làm về, bước vàophòng chốngngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra, tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

 

[Webb]

Quần lót đen



--------------------------------------------------------------------------------



Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua xắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và chu chéo :

- Quần lót đen ! Chắc chắc cái này là của con thư ký của anh đây. tui thấy nó ở ghế sau xe ôtô !

Chồng chống chế:

- Vớ vẩn ! Cô ấy làm chuyện cho tui đã được 6 năm. Suốt thời (gian) gian đó, tui chưa thấy cô mặc quần lót đen bao giờ cả !