Những câu chuyện thầm kín...

[nhichi_1996]

Vợ chồng mới cưới



--------------------------------------------------------------------------------



Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:



Vợ: Từ từ vừa anh ......



Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu rên khẽ thôi! Thôi em cho anh xoay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........



Vợ: Ừ thì chơi nằm nhé...... Áh ! Anh lại đút trượt rồi......



Chồng: Thế thì sao nè .... Ngửa mặt lên cái coi nào....Rồi...... Thôi chơi kiểu này khó quá. Để anh xoay lại nhé cho dễ......



Vợ: Nhanh lên......... Thế đó..... Đút nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!



Chồng: Nhưng anh sợ đút không vừa!!!!!!!!!!!



Vợ: Cứ đút vào đi....... Đàn ông gì mà...............



Chồng: Làm sao ?



Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây....

 

[hale8085]

Ở một nhà hàng nọ có cô hầu bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:



- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.



- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?



Cô ta trả lời: - Ui trùi, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.



- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:



- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.



- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.



- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.



- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.



- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hay nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.



- Nếu vậy tui ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.



- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.



Khách vội đỡ lời:



- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan trong cơ thể chứ gì?

 

[thutoican_tinhbantraidau]

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:



_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?

_ Dạ, con cũng tin như vậy.

_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vàophòng chốngbên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.



Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:



_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.



Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:



_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.



Cô gái bẽn lẽn:



Tên con là Bạch Tuyết.

 

[kebaothu90]

Hội thi về "Kế hoạch hóa gia đình"



--------------------------------------------------------------------------------



Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".



Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.



Nước TBN không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.



Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.



Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham gia cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.



Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử thay mặt ưu tú của mình tham gia là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.



Nước Lào cử đến 2 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.



Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham gia là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)



Được biết, cô Bành Tử Cung, thay mặt cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.



Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!



kết quả hội nghị thành công mỹ mãn

 

[nguyen_tuan_son_15021991]

Đã lâu không dùng



--------------------------------------------------------------------------------



Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh vừa lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."

 

[Doran]

Hột vịt lộn



--------------------------------------------------------------------------------



Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.



Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửaphòng chốngngủ của hai vợ chồng.



Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:



"Trùi ui, sao cái của anh vừa đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."



Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:



"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."



Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trongphòng chốngngủ la lối:



"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... "



Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!!!!!

 

[Henwas]

Thói thường



--------------------------------------------------------------------------------



Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo

Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết

tín ngưỡng của từng cô.

Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.

Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "

"Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tui mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"

 

[leanh9a1vip]

cũng chẳng để làm gì



--------------------------------------------------------------------------------



Người vợ nói với người chồng:

Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?

Người chồng chả lời:

Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .

Ngươi vơ liên nói :

Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì

 

[over_like_1990]

Mẹ dạy sao thì con làm vậy





Ba chị em vừa có người yêu, quyết định làm lễ thành hôn cùng ngày cho đỡ tốn kém. Họ lại quyết hưởng tuần trăng mật (an ninh) tại nông trại của người mẹ để tiết kiệm trước bạc.



Người mẹ lo lắm, không biết đêm tân hôn của các con có được tốt đẹp không? Sáng sớm hôm sau, bà kêu đứa con gái út đến hỏi:



– Sao đêm tân hôn mẹ nghe con khóc?



– Thì mẹ dạy con, nếu đau thì cứ khóc cho người khác biết mình đau.



Bà hỏi đứa con gái kế:



– Còn con? Sao mẹ nghe con cười dữ vậy?



– Thì mẹ dạy con, nếu sướng thì mình cứ cười cho thoải mái.



Bà quay qua hỏi đứa con gái lớn nhứt:



– Đêm tân hôn của con thế nào màphòng chốngcon yên lặng quá vậy?



– Thì mẹ dạy con, khi nào cái miệng đầy thì không nên nói chuyện.

 

[Aundre]

Con gái hỏi mẹ



--------------------------------------------------------------------------------



Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ :

- Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?.

Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời :

- Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được . Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.

Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :

- Bộ nó nhìn tương tự như cây Noel hả mẹ ?.

Bà mẹ :

- Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!

 

[chjken_b0y2904]

Vi tính



--------------------------------------------------------------------------------



Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:



- Cô ạ, tui thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tui ở nhà. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào phần cứng của tui thì sự cố vừa xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tui đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. tui nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.



- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em chất lượng cực kỳ đấy. Đảm bảo an toàn, tất cả người ai dùng qua cũng hài lòng.



- Không đâu, thực sự là có vấn đề.



- Thế thì lúc cài đặt anh vừa kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không ?



- Có chứ. tui vừa làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.



- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ? Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói :



- Em thấy phần cứng của anh vừa cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ phần cứng của anh như thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em được. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không ? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !



- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho phần cứng của tui không cô ?



- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp cho phần cứng của anh nữa.



- Được rồi, cô cho tui cái ấy ngay đi.



- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa.

 

[duigachammuoi]

Muốn được như vậy



--------------------------------------------------------------------------------



Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gây cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng chỉ dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ... của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi.



Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi tất cả người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ... của anh chàng được rút ra nguyên vẹn



Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc tất cả người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười:



- tui nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?



- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á!

 

[one_love141]

Tỏ tình



--------------------------------------------------------------------------------



Có anh chi kia mới quen nhau được vài ngày . Cả hai đều cảm giác ngại ngùng trong buổi đi hẹn hò đầu tiên . Ngồi mãi anh chàng mới nghĩ ra một kế đế dụ nàng cho hôn . Chàng lên tiếng :

- Em yêu, anh là người ưa văn nghệ, em có muốn chơi trò này cùng anh hay không ?

- Dạ . Cô gái cúi đầu thẹn thùng đáp

- Vậy bây giờ anh làm thơ, cứ câu cuối cùng có vần gì thì em cho anh hôn vào chỗ có vần đó nhé .

Sẵn cũng đang muốn được chàng âu yếm nên cô đồng ý ngay .

Lấy giọng, chàng bắt đầu ngân nga

- Hôm nay mưa như khóc

Cô gái liền tựa đầu vô ngực chàng và chàng hân vui đặt lên mái tóc cô một nụ hôn .

-Gừng già mới thật cay

Nàng chìa bàn tay bé nhỏ cho người yêu

- Em như giọt sương mai

Nàng lại thẹn thùng đưa bờ vai cho chàng .

Thế là chàng cứ liên tục đưa ra những câu thơ để được phụ thuộc vào đó mà hôn nàng . Mải say sưa, cả hai người đều không biết là nãy giờ có người thứ 3 đang rình lén ho. Trời cũng vừa khuya, hai người chuẩn bị đi về . Nãy giờ kẻ rình mò kia cứ nóng lòng chờ phút gay cấn mà chẳng thấy gì, giờ thấy họ chuẩn bị về nên hắn vội cất tiếng

- Hôm nay trời cao tít .

.....................

 

[phamthuthoa]

Thấy con gái mình và thằng bạn trai ở trongphòng chốngđã lâu, bà mẹ rất lo lắng. Rón rén lại gần cửa để nghe xem chuyện gì xảy ra, bà ta tái mặt khi nghe cuộc đối thoại bên trong. Tiếng cô gái rên rỉ một cách đê mê:

- Ồ phê quá! Hơi đau nhưng không không sao, vô thêm chút nữa đi! Đúng rồi đó! Đừng có ngừng nha!

Bà mẹ chưa biết nên phản ứng thế nào thì lại nghe tiếp tục nghe:

- Ôi sướng quá! Đừng có rút ra nha! Làm mạnh đi! Ôi thật là sướng! Hồi nào tới giờ em chưa bao giờ chơi trò này đó! Anh đưa giùm em miếng khăn giấy để em lau ...

Nghe tới đây, bà mẹ tông cửa vào. Bổng bà khựng lại ngay vì trước mắt bà, thằng con trai đang ngoáy lỗ ghèn cho đứa con gái bằng cọng tóc se lại. Còn đứa con gái thì phê quá chảy cả nước mắt, nó phải lau bớt.

 

[yu_sona87]

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng . Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo .

Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:

-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng !

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính củaphòng chốngăn công cộng !

 

[conongnhobe_bmt3]

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ vừa có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.

Anh chàng: Chết rồi làm sao bây giờ hả em?



Cô nàng: Bình tĩnh em vừa có cách...



Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói: "Anh đổ rác giùm em nhé?"



Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân thời cơ đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: "Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình”.



Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:"Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé..."

 

[jinkul_luvly]

Bạch mã hoàng tử



--------------------------------------------------------------------------------



Người đẹp nọ đang đi dạo với một chú chó thì bổng một ông Bụt hiện ra cho nàng một điều ước. Một điều duy nhất mà thôi. Sung sướng người đẹp ôm chú chó vào lòng mơ màng thì thầm :

- Ước gì Kiki cũa tui trỡ thành 1..Bạch mã hoàng tử !!!!



"Bùm"...Trong vòng tay người đẹp là một chàng trai khôi ngô vạm vở với tình trạng 100% như ông Adam. Nàng sung sướng ôm chặc chàng vuốt ve từ trên xuống...dưới...Bỗng nàng hét lên kinh hoảng :

- Sao..sao..chàng lại thế này..?

Bạch mã hoàng tử giọng căm hờn :

- không phãi tuần trước nàng vừa mang ta tới thằng cha Bs thú y để hoạn mẹ rồi hay sao mà còn bày đặt hỏi !!!!!!

 

[peghetchangkholam_198]

Có một gia đình có 2 vợ chồng và 2 đứa con, nhà chật chi kê được 2 cái giường cạnh nhau cách nhau một đường để đi. Nên tối 2 vợ chồng muốn quan hệ thì phải đợi 2 đứa con ngủ rồi mới làm được. Một hôm đang quan hệ ông chồng phát hiện thấy đứa anh đang ngồi trên giường xem, ông bố mới tát và chửi thằng anh, bổng thằng em nằm trên giường nói, bố cứ đánh anh đấy đi, con vừa bảo là cứ nằm mà xem như tất cả hôm, anh ấy cứ bảo là thích ngồi dậy xem cho rõ cơ.

 

[L0v3_M0n3y]

Bi nội, bi ngoại



--------------------------------------------------------------------------------



Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất mạnh như phê vậy.

Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ:

- Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ?

Cô vợ trả lời:

- Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó đó mà.

Anh chồng hét lên:

- Mẹ kiếp, tiên sư con đĩ, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể.

 

[red_pumpkin_90]

Chuyện cây dừa



--------------------------------------------------------------------------------



Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:



- Cái này là cái gì vậy anh ?

- Cây dừa đó em.

- Vậy hai cái này là cái gì ?

- Là trái dừạ



Một lúc sau cô gái chợt la lên :

- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?

- hehehe nước dừa đó em