Những câu chuyện thầm kín...

[roomykite]

của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào vừa nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. tui đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tui xem, đây là hậu quả của chuyện nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

- Úi chao!

 

[hoa_moclan]

Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.



Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học

 

[be.always]

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.



- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?



- Cháu lên tám. - Vôva đáp.



Cô thu ngân hỏi tiếp:



- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?



- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.



- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.



- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

 

[nhoc_dung_pro]

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp vừa ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:

- Vô va, sao em không ngủ?

- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.

Cô giáo sau 1'''''''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.

Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:

- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

 

[Rickie]

Nà VoVa chật lắm, thời (gian) ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!

Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố không mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....

Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền



Thế là công vụ bắt đầu :



VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....

Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?

VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng

Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....

Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ vừa ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?

VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

 

[Birche]

Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:



- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?



- Thưa cha, con thấy không cần đến nên vừa đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!



- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?

 

[musicworld1989]

Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem.

Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là tất cả người lại cười ồ lên rất vui vẻ.

Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích :

- À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên vui nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả.



Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt .....



Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng......





Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn :

- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ!

 

[rubiken87]

Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:

Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:

- Em nào cảm giác mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...

Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.

Cô giáo mỉm cười nói.

- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại đánh giá là mình học dốt.

Vôva đáp:

- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi....

 

[Muir]

Vôva hỏi bố

- Ngày xưa khi yêu mẹ, bố lãng mạn lắm phải không?

- Ừh, thường thì thế

- Thế khi cầu hôn mẹ thì bố có quỳ xuống không?

- Àh, không? Chuyện đó dành cho những lúc khác con ạh.

- Chắc khi bố cưới mẹ phải không?

- Cũng không con ạh, chỉ khi nào bố mắc lỗi thôi!!!!

 

[thanhhoa12a1nienkhoa20032004]

Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hay đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.

- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả...

Bố Vôva nổi cáu:

- mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ...

Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:

- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?

- Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết...

 

[weboys_lovely_nhoclun]

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...

Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...

- Vâng con hiểu rồi....

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..

- ( I là tao, tao là bố mày....)

Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

 

[Fletch]

Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain .

Một hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót , cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi :

- Ivan , tại sao em lại cười ?

- Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ !

- Ivan , em hư quá ! ĐỨNG DẬY VỀ NHÀ TUẦN MỚI ĐƯỢC ĐẾN LỚP NGHE CHƯA ?CÒN EM mikhain ?

_ DẠ ....em...em nhìn thấy đùi cô ạ !

- Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp !

Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo vừa thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn :

- Hẹn tất cả người năm sau nhé

 

[Farnham]

Kết quả...



--------------------------------------------------------------------------------



Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.



"Cô y tá", anh ta thều thào "Cái quả của tui đen chưa?"



Bối rối, cô y tá trả lời" tui không biết, tui đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi".



Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tui đen chưa?"



"tui không biết. tui đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.



Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét rồi thông báo:



"Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!"



Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:



"Y tá, tui hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tui đến chưa?"

 

[bnoo_chan]

Một người phụ nữ đang đi dạo phố cùng con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái (cô này khá xinh). Người phụ nữ bảo con trai:

- VOVA , con hãy hôn cô.

- Con không dám đâu.

- VOVA , con có nghe lời mẹ không?

- Con sợ lắm mẹ à!

- Con đừng có cứng đầu! Tại sao con sợ?

- Bởi vì hôm qua bố vừa hôn cô ấy và vừa bị ăn bạt tai.

 

[Joed]

Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain .

Một hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót , cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi :

- Ivan , tại sao em lại cười ?

- Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ !

- Ivan , em hư quá ! ĐỨNG DẬY VỀ NHÀ TUẦN MỚI ĐƯỢC ĐẾN LỚP NGHE CHƯA ?CÒN EM mikhain ?

_ DẠ ....em...em nhìn thấy đùi cô ạ !

- Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp !

Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo vừa thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn :

- Hẹn tất cả người năm sau nhé

 

[Twrgadarn]

- Muốn có con

Một phụ nữ trẻ đến gặp bác sĩ phụ khoa:





- Thưa bác sĩ, tui rất e sợ vì không làm sao có con được...



- Cô yên tâm, tui sẽ giúp cô giải quyết vấn đề này. Nào, hãy cởi đồ ra đi.



- Nhưng... nhưng... - người phụ nữ ngượng nghịu - tui muốn có con với chồng tui kia.

 

[trangvasao9x]

Cái gì không xài sẽ dài



--------------------------------------------------------------------------------



Tu sĩ đi nhờ 1 ông phó cạo chỉnh chu lại cái đầu lổm chổm tóc của mình, tu sĩ triết lý :

- Thầy thấy rồi, cái gì mà không dùng đến, tự nhiên nó dài ra, quy luật vận động là thế

- Bác phó cạo : Trời, vậy "cái ấy" của Tu sĩ chắc là dài lắm vì có bao giờ dùng đến đâu

 

[Wheeler]

Keo xịt tóc



--------------------------------------------------------------------------------



Buồn vì tuổi 70 không đáp ứng được nhu cầu của bà xã đang ở tuổi sung mãn, cụ ra bờ sông chống càm ngồi thẫn thờ, bỗng thấy thằng nhỏ đi bắt trùng chỉ cho cá ăn, tò mò, ông đi theo xem và hỏi :

- Cháu hay quá vậy, con trùng chỉ mãnh mai, quặt quà quặt quẹo vậy mà mầy cũng níu được nó ra khỏi sình

- Chuyện nhỏ ông ơi, con còn cắm nó trở xuống sình được kìa, ông chờ 1 chút cháu sẽ biểu diễn cho ông xem

Thằng nhỏ chạy đi, và sau đó quay lại với chai keo xịt tóc trên tay, nó cầm 1 đầu của con trùng trút cuống cho con trùng duỗi thẳng ra và xịt keo dán tóc vào, con trùng trở nên cứng ngắc và nó cắm xuống sình nghe 1 "sựt".ông cụ như chợt bừng tỉnh, móc 20.000 cho thằng nhỏ và chạy u về nhà áp dụng ngay.

Sáng hôm sao, ông cụ nhảy chân sáo ra bờ sông tìm thằng nhỏ, cho nó thêm 50.000, thằng nhỏ ngạc nhiên, ông giải thích, 20.000 hôm qua là của tao, còn cái nầy là của bả thưởng cho mầy, he he he

__________________

 

[hoa_ngoclan]

Án mạng



--------------------------------------------------------------------------------



Theo Hãng tin "Sóng vang" ( sáng dông), 1 cô gái người 18 tuổi nặng 43kg vừa bị chết vì bị hiếp dâm bởi 1 người đàn ông nước ngoài nặng 150kg, theo đoán trước ban đầu thì cô gái chết vì do ngột thở bởi sức nặng của hung thủ, tuy nhiên ,sau khi điều tra, khám nghiệm tử thi và lấy lời khai của hung thủ, các nhà chức trách kết luận rằng :

Nguyên nhân trực tiếp gây ra cái chết của cô gái là do bị nhột, vì "của" hung thủ nhỏ quá nên gây nhột cho cô gái, làm cô gái bị sặc vì cười và chết

__________________

 

[Berresford]

Sư phụ..!



--------------------------------------------------------------------------------



Vì muốn đổ tương tự cho ra hàng loạt thế hệ két con thông minh, nên ông chủ đi tìm mua về 1 con két mái cho con két trống hiếm có của mình làm"vợ", sau khi bỏ hai con vào chuồng, ông không thể phân bịệt được con nào trống, con nào mái.Ông bén rình, thấy con trống leo lên lưng con mái đạp 1 cái, ông ta nhổ 1 cọng lông đầu của nó, đạp cái thứ 2 , ông ta nhổ thêm 1 sợi..vv.., két ta rất đau, nhưng không dám chửa bậy, sợ ông chủ bắt "vợ "đi noi khác thì nguy.



Một hôm , nhà có giỗ, quan khách đến rất đông, trong đó có 1 ông thầy chùa, vừa thấy từ xa, két ta kêu to "Sư phụ, sư phụ"

- Thấy chùa thích thú đến bên két bảo : Chú mầy có căn tu đấy, mới vừa gạp thầy vừa biết kêu sư phụ

- Két : Dạ, không phải, mỗi lần con đạp mái là ông chủ nhổ của con 1 sợi lông đầu nên đầu của con bị lưa thưa, con thấy đầu của thấy trọc lóc , lông mọc không kịp luôn, là con biết thầy thuộc hàng sư phụ của con rồi, mỗi ngày thầy làm được mấy.....?