Những câu chuyện thầm kín...

[hoangnha_nguyen]

Cha cố và cô gái trên một chuyến tàu !

Hôm đó, trên một chuyến tàu rất đông hành khách, một vị cha cố trẻ và ...ngoan đạo, ngồi cạnh một cô gái cũng rất trẻ và xinh xắn. Cô gái mặc một chiếc váy ...rất ngắn, khoe một đôi chân đẹp. . Vị linh mục đang lâm râm đọc kinh, còn cô gái thì đang lim dim ngủ ...



Chợt tàu phanh gắp. cuốn kinh thánh trên tay him văng xuống chổ gần chân của her



Vị linh mục sau một vài phút ngần ngừ , nhẹ nhàng và chậm rãi cúi xuống nhặt cuốn kinh lên. Luống cuống thế nào mà him lại ...đá văng nó vào hơi sâu trong gầm ghế chỗ cô gái. Tới đây, công chuyện thu hồi cuốn sách trở nên khó khăn hơn và ...bất khả thi hơn B-) .Ngước nhìn lên, cô gái vẫn vô tư ..ngủ rất say. Lấy hết can đảm, vị linh mục cúi xuống thấp hơn 1 chút nữa...Tay của him, chợt ...vô tình chạm vào cổ chân của cô gái. Hãy tưởng tượng là 1 luồng điện mạnh như thế nào ( cỡ 381 V ; ) chạy giần giật qua đôi tay của vị linh mục trẻ tuổi. Một cảm giác rất lạ và khó giải thích



Chưa lấy cuốn kinh vội, 1, 2, 3...nhìn lên nào ...phù...tàu vẫn đang chạy, cô gái cũng như tất cả hành khách đang say ngủ..Không một ai nhìn thấy là him vừa làm gì, đang làm gì và sắp tới ...sẽ có thể làm gì ??? Vậy thì còn chờ gì nữa



Đôi bàn tay của vị linh mục, giờ trở nên bạo dạn hơn một chút. Nó lướt nhẹ nhàng và ...khá ngượng nghịu trên đôi chân của cô gái. Qua cổ chân ...( cô gái vẫn ngủ ) ...đến đầu gối ( ô hay...không có phả ứng gì hết B-) )...lên trên đó một chút xíu và dừng lại đầy băn khoăn, tranh đấu ở vị trí này. Mồ hôi vã ra như tắm trên khuôn mặt của him...5p, 10 p, rồi 20 p. Có nên ..đi tiếp không nhỉ? Có hay không? Yes or No??? Có lẽ chưa bao giờ vị linh mục này lại lầm rầm trong ý nghĩ của mình câu hỏi lựa chọn Y/N nhiều như lúc này



Đôi bàn tay của vị linh mục, giờ trở nên bạo dạn hơn một chút. Nó lướt nhẹ nhàng và ...khá ngượng nghịu trên đôi chân của cô gái. Qua cổ chân ...( cô gái vẫn ngủ ) ...đến đầu gối ( ô hay...không có phả ứng gì hết B-) )...lên trên đó một chút xíu và dừng lại đầy băn khoăn, tranh đấu ở vị trí này. Mồ hôi vã ra như tắm trên khuôn mặt của him...5p, 10 p, rồi 20 p. Có nên ..đi tiếp không nhỉ? Có hay không? Yes or No??? Có lẽ chưa bao giờ vị linh mục này lại lầm rầm trong ý nghĩ của mình câu hỏi lựa chọn Y/N nhiều như lúc này



Tất cả tất cả người bừng tỉnh, cái nhìn của cô gái cùng với vẻ mặt rất ..nghiêm trọng của her cũng vừa đủ để vị linh mục ..end "hành trình" của mình right now .



Cô gái xoáy cái nhìn vào him một hồi, buông 1 câu nói " xem điều ..102 Kinh Thánh ", rồi quay gót bước xuống tàu...Tất cả hàng khách cũng vừa xuống hết. Bỏ lại một mình vị linh mục đứng chết trân ở đó . Ngượng ngùng, xấu hổ và ..bối rối ...cảm tưởng nếu như tàu đang chạy , him có thể lao ngay xuống đường ray chết đi cho rồi...



Cúi xuống, nhặt cuốn Kinh Thánh lên, chợt nhớ tới lời của cô gái, him ngần ngừ lật từng trang kinh, thầm gọi Chúa để xem ...hình phạt nào sắp tới sẽ dành cho mình...



Và cuối cùng , trang 102 , vỏn vẹn dòng kinh :



" Cố lên chút nữa là sẽ tới Thiên Đàng "



Vị linh mục tội nghề vội vã chạy xuống ga đi tìm cô gái. Nhưng tiếc là her vừa không còn ở đó nữa ...."

 

[blackrose9112002]

Người Bình Tĩnh _So funny



--------------------------------------------------------------------------------



Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càfê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :



- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?



Anh Mỹ lên tiếng: tui đi làm về, bước vàophòng chốngngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.



Anh Pháp: Mais non, tui đi làm về, bước vàophòng chốngngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.



Anh Việt: "Theo tui thì: tui đi làm về, bước vàophòng chốngngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. tui rút súng ra, tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

 

[truonggiang_ms_hut]

Chuyện miền núi



--------------------------------------------------------------------------------



Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng vừa có 6 đứa con. Cán Bộ chê: “Chúng mày kém, cùng kiệt mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”



Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:

-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó.



Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tui cả". A Pó tức lắm, lầm bầm: "Cán bộ vừa bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"



5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình cùng kiệt cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

 

[smjle_sad73]

CÁI CỔ GÀ



--------------------------------------------------------------------------------



Trên chuyến xe từ nam ra bắc ,xe chạy không dừng nên dì năm cảm giác đói bụng,vừa buồn ngủ lại bụng đói,dì chợt nhớ,khi đi dì có dặn đứa con gái luộc dùm mấy cái cổ gà,nghĩ là làm,dì mới thọc tay qua kéo xẹcbatuya giỏ xách kế bên mình,đang đói bụng mà dì tức đứa con gái. Trời ơi !nó mua đúng 1 cái cổ gà hà,mà vừa vậy nhổ lông cũng không sạch ,nhưng dì lại nghĩ quái lạ,con nhỏ này nó làm sao mà cái cổ gà vẫn còn nóng mấy tiếng đồng hồ,mà nó mềm xong lại cưng nửa,khi tỉnh ngủ dì nhìn lại thì.....hỡi ơi! có thằng cha nội nào mất lịch sự, ngồi ngủ kế bên dì hồi nào,giỏ xách của dì thì hắn để dưới chân của hằn

 

[tammao1994]

Tắt đèn đây!

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:





- Ai đấy?



- Mở cửa ra, cảnh sát đây!



- Nhà không có ai cả.



- Ai nói đấy?



- Các anh nghe nhầm đấy thôi.



- Thế sao đèn sáng?



- tui tắt đèn ngay bây giờ đây.

 

[voicontranthibichlien]

Không thể tiếp tục im lặng





Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".



Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:



- Có chuyện gì vậy? Bố vừa chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?



Cậu bé sụt sịt:



- Con vừa nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?". Đến lúc đó, con không thể tiếp tục im lặng.

 

[cay_la_gio_30]

Em sai rồi

Bà xã của một giám đốc có máu ghen Hoạn Thư bắt gặp chồng đang ôm ấp cô thư ký:





- Á! tui bắt quả tang rồi nhé!



- Em yêu, em nhầm to rồi!



- Sao? Anh còn định cãi nữa à? Sờ sờ ra cái chuyện anh đang ôm cô thư ký riêng của anh đó thôi!



- Đúng, đúng nhưng mà em sai rồi.



- Vậy anh bảo tui sai ở chỗ nào?



- Sai ở chỗ cô ấy không phải là thư ký của anh mà là thư ký của anh bạn cùng làm ăn với anh.

 

[nho_1988]

Linh mục vui tính

1 vị linh mục đạo mạo đang ở bay trường, chuẩn bị làm thủ tục lên máy bay.





Chợt có 1 cô nàng xinh đẹp và quyến rũ tiến lại gần, cô ta nói rất nhanh:



- Thưa cha, con nhờ cha mang hộ con viên kim cương quý giá này qua kiểm soát của hải quan.



Nói rồi, không để linh mục kịp trả lời, cô nàng nhanh tay cho ngay viên kim cương vào túi quần của ngài. Vị linh muc đáng kính rất lúng túng khi tiến đến chỗ hải quan. Anh nhân viên hải quan mỉm cười lịch sự và nói:



- Thưa cha, cha có vật gì cần khai báo không ạ?



Vị linh mục thoáng ngẫm nghĩ "ta không thể nói dối được".



Sau 1 lát chần chừ ông trả lời:



- Này chàng trai, phía trên thắt lưng ta chả có gì. Nhưng phía dưới thì có 1 vật quý mà phụ nữ ai cũng thích.



Chàng hải quan khoái trá cười và bảo:



- Mời cha đi qua, cha vui tính quá.

 

[Lucky_BoyHD]

Hú hồn!

Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:





- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.



- Thế mà cậu không chết bẹp à?



- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

 

[nguyenclinhhugl]

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.



- Ôi! sao ngực anh nở thế này.

Anh Hai Hương Xám tự tin nói:

- Thì anh là lính mờ.

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.

Anh Hai khoái chí nổ:

- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.

Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh

- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.

Anh Hai Hương Xám tự hào nói:

- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.

Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.

- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng lớn rãi, thênh thang thế này hở dzời.

Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.

- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng lớn rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..

Anh Hai Hương Xám: ?!!

 

[raymous_md]

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu xem lý do tại sao. Sau khi tìm hiểu cô lần ra một trang trại nuôi bò sữa nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên.trang trại nuôi hàng trăm con bò cái để lấy sữa và cô không thấy gì đặc biệt cả phương pháp chăm nom rất dúng cách,vệ sinh đảm bảo,thức ăn đáp ứng những tiêu chuẩn khắ khe nhất

Cô phóng viên rất thắc mắc liền hỏi người quản lý trang trại :

- Ông chăm nom lũ bò sữa này như thế nào ?

-Hàng ngày chúng tui cho ăn đúng giờ quy định , ngày vắt sữa hai lần mỗi năm cho chúng đi lấy tương tự hai lần...

-Ô, lạ nhỉ.Vậy thì tại sao chúng nó lại điên ?

-Thế tui hỏi cô ngày nào tui cũng bóp...của cô để lấy sữa hai lần mà 1 năm tui mới cho cô quan hệ 2 lần thì cô có điên người lên không

-Ô, thế thì ...đúng là ..điên ...điên thật!!!

 

[daophuc1982]

Anh ơi mạnh vào!



--------------------------------------------------------------------------------



Có 2 vợ chồng đang làm chuyện đó trong buồng ,lại quên đóng cửa.Bỗng người em vào.Người vợ nhìn ra cửa thấy người em đi vào.Người em tên là "MẠNH".Chị vợ vội vàng kêu lên

-Anh ơi! mạnh vào

Người chồng tưởng vợ mình bảo làm manh vào.Ông chồng làm mạnh hơn.Cô vợ lại kêu

-Anh ơi ! ạnh vào

Ông chông lại tưởng vợ mình bảo làm mạnh hơn.Cô vợ kêu to hơn

-Anh oi mạnh vào

Ông chồng điên tiêt quát

-Mạnh thế này còn mạnh thế nào nữa

Người em ngoai cưa buồn cười quá và bỏ đi mất

hehe thấy sao?

 

[ha_online_1991]

Thật chưa bao giờ thầy cài nào to thế



--------------------------------------------------------------------------------



Có một anh bán vịt.Hôm nay có một bộ phim rất hay mà anh ấy rất thích anh ấy cố bán cho thật nhanh để hết nhanh còn đi coi phim.Tới giờ chiếu phim rồi mà viẹ vẫn chưa hết anh ấy không biết làm gi.Anh ấy bèn nhét con vịt vào đũng quần và vào coi phim.Anh ta đang coi phim thì bỗng bên cạnh có 2 cô gái hét lên rồi ngất xỉu.Hêt phim người ta phát hiện va đưa 2 cô gái vào viện.Nhà báo đến phỏng vấn 2 cô gái

-xin hoi tại sao mà 2 cô lại ngất xỉu có phải vì bộ phim quá suc động ko?

Cô gái 1:Ôi! tui chưa bao giờ thấy cái nào to đến thế

Cô gái2:tui chưa bao giờ thấy cái nào nó dài đến thế

Cô gái 1:Lại còn nhiều lông nữa.Nó còn có cả mỏ,tui đang ăn bim bim nó đưa mỏ sang mổ bim bim của tôi.

 

[Shiloh]

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.



Chúa hỏi bà thứ nhất:



- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?



- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.



- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, tất cả tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.



Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.



- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

 

[becksin07]

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.



- Em có bao diêm nào trongphòng chốngkhông? - Peter hỏi cô nàng



- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.



Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.



- Không, điên à.



- Thế là bạn trai cũ phải không?



- Không đâu.



- Ồ, thế rút cục là ai đấy?



- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.



***



Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ vừa dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?



- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.



- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...

 

[eya_ox_cuaem9x]

Bản tin trên ban công



Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.



Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.



"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".



Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.



"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

 

[Terrence]

Bằng Chứng Hùng Hồn



Cụ ông bảo cụ bà:

-tui nghĩ vừa đến lúc tui phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.



Cụ bà băn khoăn:

-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?



Cụ ông quả quyết:

-Bà yên tâm, tui có cách của tôị



Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.



Cụ bà hỏi:

-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ



-Thì tui cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị



Cụ bà thở dài:

-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

 

[xuongrong_den]

Sao Nó Lấy

Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng! Ðược một tháng anh chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trướcphòng chốngvợ!

Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ :

- Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy trước qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi!

Anh chồng đi , nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm! Cô vợ thấy thế hỏi:

-Ðã quá phải không ?! Thế nó lấy anh bao nhiêu vậy ?

- Có 50 đô thôi !

- Ðồ trời đánh thánh đâm mà!

- Sao em lại chửi người ta vậy ?

- Hồi nó đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp vậy ! Ðồ khốn cùng nạn mà !

 

[saobang9x_cz]

Phương pháp lạ



--------------------------------------------------------------------------------



Có một cô cave trẻ đẹp nhận được đơn đặt hàng của một chàng trai cô hăm hở lên đường ,vàophòng chốngvà làm chuyện cần làm với chàng trai nọ ,sau khi làm xong chàng trai nọ chạy ra ban công tập vài động tác thể dục sau đó chui qua gầm giường .Sau khi chui ra ở gầm giường bên kia chàng trai tiếp tục lao lên giường và tiếp tục làm chuyện ,sau khi làm xong chàng ta lại chạy ra ban công làm vài động tác thể dục rồi lại chui qua gầm giường rồi lại lao lên giường rồi lại tiếp tục .Cứ liên tục như vậy đến lần thứ sáu mà sau mỗi lần dường như chàng ta càng làm khoẻ hơn .Cô CV kia lấy làm lạ lắm ,cô thầm nghĩ chắc chàng này có phương pháp gì lạ chăng mà sao khoẻ và dai sức thế ,cô bèn làm theo thử làm theo xem sao .Sau khi làm xong lần thứ bảy cô cũng chạy ra ban công rồi làm vài động tác thể dục sau đó cô cũng chui xuống gầm giường thì cô bắt gặp 6 thằng dưới đó .

 

[thattinhco8000]

Được nongdanchanchat sửa chữa / chuyển vào 22:43 ngày 27/08/2005