Những câu chuyện thầm kín...

[Culbart]

One day, a little boy wrote to the Santa Clause:



-Please send me a sister.



Santa Clause wrote him back :



- Ok, send me your mother

 

[luu_vuong2909]

Càng già càng ghê



--------------------------------------------------------------------------------



Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm giác rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành. Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tui bao nhiêu tuổi?".



"Khoảng 35", ông chủ trả lời.



"Ồ, thực ra tui đã 45 tuổi ", người phụ nữ nói và trong lòng cảm giác vô cùng hạnh phúc.



Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "tui vừa 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tui có thể sờ ngực bà trong vài phút, tui có thể nói chính xác tuổi của bà".



Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".



Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".



"tui đứng ở sau bà trong quán ăn ", ông già trả lời.

 

[vietdungbui2002]

Chuyện cúng Giỗ



--------------------------------------------------------------------------------



Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!

sau một thời (gian) gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để trước còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!

cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà vừa dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!

phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!

ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:

- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????

lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,

ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:

- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!

lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;

- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????

tiếp theo,tới chỗ "vùng cấm địa":

- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????

đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!

ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:

- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!

 

[changngoc_thuychung]

xử theo nghề nghề



--------------------------------------------------------------------------------



Có 3 anh chàng đi du lịch ở Ả rập. Một hôm, họ loạng quạng thế nào lại đi vào khu lều trại hậu cung, trong đó có tới hơn 100 phụ nữ xinh đẹp. Họ bắt đầu làm quen với tất cả phụ nữ trong đó thì đột nhiên Tù trưởng bước vào.



"Ta là chủ nhân của tất cả những người phụ nữ này. Không một ai khác được đụng vào họ trừ ta. Ba người phải trả giá cho những gì các ngươi vừa làm ngày hôm nay. Các ngươi sẽ bị trừng phạt theo các cách mà có liên hệ với nghề nghề của từng người".



Tù trưởng quay sang người thứ nhất và hỏi xem anh ta kiếm sống bằng nghề gì.



"tui là cảnh sát" người thứ nhất nói. "Vậy thì chúng ta sẽ bắn bay cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.



Rồi ông ta quay sang người thứ hai và hỏi xem anh ta làm nghề gì. "tui là lính cứu hỏa", người thứ hai nói.



"Vậy thì chúng ta sẽ đốt tiệt cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.



Cuối cùng, ông ta hỏi người còn lại, "Và ngươi, ngươi làm nghề gì?"



Và khi này người thứ ba nhe răng ra cười toe toét, "tui là người bán kẹo mút!".

 

[lantrank_vn]

bạn học chuyên văn trường nào vậy ??? . Mà Hôm nào cũng có truyện có phải bạn là thiên tài ?? hì hì

 

[cobebupbe138]

phang" là gi nhỉ ^_^



--------------------------------------------------------------------------------







Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt... Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:

- Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho .

Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc trước ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp .

Chàng say tỉnh dậy ,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy ...

Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe ..."phang" caí nữa, móc trước để đó rôì bỏ đi .

Chàng say kia hôì lâu tỉnh dậy, ngôì nhăn nhó 1 lát rôì quay lại Bar :

- Cho chai ...Tiger đi .

- Ủa ... ông chỉ thích Heineken thôi mà ???

- Thôi ,không Heineken nữa, uống thâý ... đau đít quá.

__________________

 

[Fallon]

kể tiếp đi bác để em xem chôm được truyện nào em vào box giới tính em post [

 

[nuhongbanmai_30002002]

----------------------------------------------

Cô giáo hỏi học sinh:" các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?" Học sinh 1:" thưa cô, đất cát không được cho vào mồm" Cô giáo :''''''''''''''''''''''''''''''''đúng rồi" Học sinh 2:" giầy không được cho vào mồm" Cô giáo :''''''''''''''''''''''''''''''''đúng rồi". Vova:" thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm" CÔ giáo:''''''''''''''''''''''''''''''''đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?" Vôva:" Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em !

 

[dinh_tin]

Mẹ dạy sao thì con làm vậy



Ba chị em vừa có người yêu, quyết định làm lễ thành hôn cùng ngày cho đỡ tốn kém. Họ lại quyết hưởng tuần trăng mật (an ninh) tại nông trại của người mẹ để tiết kiệm trước bạc.



Người mẹ lo lắm, không biết đêm tân hôn của các con có được tốt đẹp không? Sáng sớm hôm sau, bà kêu đứa con gái út đến hỏi:



– Sao đêm tân hôn mẹ nghe con khóc?



– Thì mẹ dạy con, nếu đau thì cứ khóc cho người khác biết mình đau.



Bà hỏi đứa con gái kế:



– Còn con? Sao mẹ nghe con cười dữ vậy?



– Thì mẹ dạy con, nếu sướng thì mình cứ cười cho thoải mái.



Bà quay qua hỏi đứa con gái lớn nhứt:



– Đêm tân hôn của con thế nào màphòng chốngcon yên lặng quá vậy?



– Thì mẹ dạy con, khi nào cái miệng đầy thì không nên nói chuyện.

 

[Raymund]

RỒi LÀm GÌ NỮa?!



--------------------------------------------------------------------------------



Có một thằng điên chuẩn bị xuất viện để về nhà cưới vợ. Bác sĩ gọi nó lên vănphòng chốngđể khám lần cuối, ông hỏi :

_Anh có biết là anh sắp được xuất viện không?

_Dạ thưa, biết ạ!

_Xuất viện để làm gì??

_Dạ để cưới vợ

Bác sĩ hơi yên tâm vì thằng này có vẻ vừa bình thường nhưng để chắc cú ông hỏi thêm:

_Trong đêm độngphòng chốnganh có biết mình phải làm gì ko?

Nó trả lời:

_Em sẽ lột hết đồ vợ của em ra!

Bác sĩ phấn khởi hỏi tiếp:

_Rồi làm gì nữa?

_Em sẽ trói tay chân nó lại để nó khỏi kháng cự

Bác sĩ sốt sắn hỏi tiếp:

_Rồi làm gì nữa??

thằng điên trả lời

_Bắt nó đưa mông lên trời

Bác sĩ sốt ruột

_Rồi làm gì nữa?!!

thằng điên cười khà khà:

_Còn làm gì nữa, lấy dây thun bắn đít nó!!

Tới đây bác sĩ cụt hứng và ký giấy cho nó ở lại viện thêm vài năm nữa

 

[Bradig]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 10:03 ngày 01/04/2006:


RỒi LÀm GÌ NỮa?!



--------------------------------------------------------------------------------



Có một thằng điên chuẩn bị xuất viện để về nhà cưới vợ. Bác sĩ gọi nó lên vănphòng chốngđể khám lần cuối, ông hỏi :

_Anh có biết là anh sắp được xuất viện không?

_Dạ thưa, biết ạ!

_Xuất viện để làm gì??

_Dạ để cưới vợ

Bác sĩ hơi yên tâm vì thằng này có vẻ vừa bình thường nhưng để chắc cú ông hỏi thêm:

_Trong đêm độngphòng chốnganh có biết mình phải làm gì ko?

Nó trả lời:

_Em sẽ lột hết đồ vợ của em ra!

Bác sĩ phấn khởi hỏi tiếp:

_Rồi làm gì nữa?

_Em sẽ trói tay chân nó lại để nó khỏi kháng cự

Bác sĩ sốt sắn hỏi tiếp:

_Rồi làm gì nữa??

thằng điên trả lời

_Bắt nó đưa mông lên trời

Bác sĩ sốt ruột

_Rồi làm gì nữa?!!

thằng điên cười khà khà:

_Còn làm gì nữa, lấy dây thun bắn đít nó!!

Tới đây bác sĩ cụt hứng và ký giấy cho nó ở lại viện thêm vài năm nữa











Bài này làm mình cười suốt. Thank Huỳnh Quốc Chiến

 

[lolem_sitinh6993]

Khó xử

Một người đàn ông trẻ tuổi bước vào hiệu thuốc để mua bao cao su. Người bán thuốc nói rằng chúng được đóng gói gồm 3, 9 hay 12 và hỏi rằng anh ta muốn loại nào.





- Vâng! - Anh ta nói - tui vừa quen cô gái này được một thời (gian) gian, cô ta khá là nóng bỏng. tui muốn bao cao su vì tui nghĩ tối nay vừa đến lúc rồi. Chúng tui sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tui sẽ ra ngoài đi chơi. tui có ý nghĩ rằng mình sẽ gặp may mắn, cho nên có khi ông hãy cho tui gói có 12 cái.



Anh chàng trả trước và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, nhưng tiếp tục cầu nguyện trong vài phút. Cô gái ghé lại gần và nói:



- Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo.



Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm:



- Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc.





st

 

[hoaivu_009]

ôi thằng ăn trộm !!



--------------------------------------------------------------------------------



nhân lúc khách khứa đông đúc , một tên trộm lẽn vàophòng chốngcô dâu chú rễnằm dưới gầm giường nằm chờ thời (gian) cơ để trộm trước cưới...

đến lúc tan tiệc cô dâu chú rễ vào phòng... họ đùa giỡn với nhau và...tĩn...một tiếng đánh rấm vang lên...

chú rễ chọc cô dâu :

- Em đánh rấm à !?

-anh chớ ai !!

-anh..

-em..

hai người đổ lỗi cho nhau, anh chồng đùa với vợ :

- hay là thằng ăn trộm dưới gầm giướng đánh rấm !!

-ừa chắc là thằng ăn trộm đánh rấm !

và cả hai cùng cười . Bỗng họ nghe có tiếng nói :

- tao kông có đánh rấm à nha !!

hai vợ chồng !!!

 

[bophan_anninh]

Nữa nhé !

Không phận sự





Một anh chàng đi làm trễ bước vào vănphòng chốngvới hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.



- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghề của anh ta hỏi.



- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, tất cả người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.



- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghề nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?



- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

 

[traitimmuathu2607]

Già hay trẻ????????



--------------------------------------------------------------------------------



Mình kể chuyện này cho các bạn, nếu có ai post rồi thi sory hen.

Có 1 cuộc tuyển y tá vào 1 bệnh chuyện cực lớn, nhưng thi tuyển cũng rất khó và thí sinh phải qua rất nhiều vòng, cuối cùng là vấn đáp thì chỉ còn lại 03 người. Chung 1 câu hỏi như sau: " cái đó của phụ nữ già hay trẻ? "

Cô thứ 1 trả lời trẻ , bác sĩ hỏi vì sao trẻ thì cô ta bảo là vì nó không có răng. - Bị loại bác sĩ đuổi cô ta ra và mời cô thứ 2.

cô thứ 2 nghe cô thứ nhất trả lời trẻ mà bị loại bèn trả lời là : già vì nó có râu. - Loại luôn - BS mời cô thứ 3.

Cô thứ 3 vừa đi vừa run & suy nghĩ không biết trả lời sao giờ vì nói già cũng loại mà nói trẻ cũng loại. Ông bác sĩ chờ cô thứ 3 trả lời lâu quá thì hơi cáu nên gắt : già hay trẻ? cô ta run quá vội nói : "trẻ". Ống bác sĩ hỏi vì sao trẻ thi cô ta chần chừ hoài không đưa được câu trả lời, ông bác sĩ tức quá đập bàn cái rầm, cô ta giật mình lắp bắp: trẻ là vì nó... nó... nó... còn đòi bú sữa.

 

[loihuadehuathesaoem]

Chơi...

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới :



Vợ: Từ từ vừa anh ......



Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........



V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......



C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......



V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!



C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!



V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............



C: Làm sao ?



V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

 

[phuong_truongha1992]

Khôn quá!

Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:





- Đây là cánh tay vừa giết chết biết bao kẻ thù.



Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.



Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:



- Không. tui không dùng tay để giết quân thù. tui chỉ dùng miệng thôi.



v

 

[Garrey]

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tui nhỉ, thế cô là vợ tui hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tui thì thằng đó là con tui - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

 

[tienthanh_232007]

Gái điếm và gái tu viện



Một chàng trai trẻ với một sự nghề đầy hứa hẹn quyết định cưới một cô gái đứng đắn ở tu viện, không hề bị nhơ nhuốc bởi những tội lỗi của xã hội đương thời. Sau khi làm lễ cưới, cô dâu chú rể trên đường tới chỗ tiệc tùng phải lái xe qua một khu vực không lấy gì làm sạch sẽ lắm của thành phố.



"William, những phụ nữ kia đang đứng tựa cột đèn làm gì đấy?"



"Ồ, đó là những gái điếm, những người dùng chính thân thể của mình để kiếm trước nhờ sex với giá 50 đô la một lần".



"Trời ơi, năm mươi đô!" cô dâu kêu lên. "Thế mà mấy tay tu sĩ chỉ cho bọn em một quả táo..."

 

[tranphu_quoc]

Giải thích đi!!!



--------------------------------------------------------------------------------



Có một cặp vợ chồng nọ cưới nhau được 7 năm, có 3 đứa con, cuộc sống gia đình khá hạnh phúc. Chị vợ rất là thoả mãn, chỉ tiếc một điều là từ lúc cưới đến giờ, mỗi khi gần gũi nhau anh chồng đều tắt đèn tối thui.



Một hôm chị vợ muốn thử cảm giá lạ nên trong lúc đang "cao trào" bất thần với tay bật đèn lên, và cái chị thấy làm chị ngạc nhiên và thất vọng: ANH CHỒNG ĐANG XÀI ĐỒ CHƠI, KHÔNG PHẢI LÀ HÀNG THẬT!!!



Chị hỏi chồng giọng bực tức:



- Tại sao anh lại lừa dối em? anh giải thích cho em đi!!!



Anh chồng bình thản trả lời:



- Anh xin lỗi vì vừa lừa dối em từ ngày cưới đến giờ. Nhưng trước khi giải thích chuyện này, em hãy giải thích cho anh về chuyện mấy đứa con trước đã!!!