Những câu chuyện thầm kín...

[nhOx_hon3y]

anh ý hiếp con



--------------------------------------------------------------------------------



Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:

- Anh ấy vừa hiếp dâm con !

Bà mẹ:

- Bộ mày hổng biết la làng sao !

Cô con gái:

- Dạ con có la lên nhưng ảnh vừa đe doạ con !

Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?

Cô con gái:

- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.

Bà mẹ:

- !?!

 

[a3_htk]

Bệnh nhân :tui muốn khám bệnh,tui nghĩ rằng mình bị bệnh đái đường.

Bác sỹ : thế à ! sao ông không đưa bà nhà đi cùng?

Bệnh nhân: để làm gì ạ!

Bác sỹ : tui sẽ khám răng cho bà ấy..

 

[h_yeu_n_kochocungyeu]

Thừa cái núm!!!



--------------------------------------------------------------------------------



Một anh nông dân đến Phòng Dân số - Kế hoạch hóa gia đình của huyện và đề nghị chị bác sĩ bán cho liều thuốc tránh thai. Bác sĩ liền đưa cho anh ta mấy chiếc condom (bao cao su).

Một thời (gian) gian sau, anh nọ đến và đòi kiện vị bác sĩ vì bán cho anh ta thuốc giả nên vợ anh ta vẫn sinh con.

Bác sĩ nói: Làm gì có chuyện đó, thế anh dùng như thế nào?

Anh kia trả lời: Thuốc bác sĩ cho khó uống quá nhưng tui cũng cố và uống liền 3 cái, vậy mà...

- Đó đâu có phải là thuốc để uống, cái đó dùng như thế này cơ mà (vừa nói bác sĩ vừa bóc 1 chiếc BCS và lồng vào ngón tay) rồi đưa cho anh ta mấy chiếc BCS nữa và bảo: Nhớ làm đúng cách nhé, đảm bảo sẽ không có nhóc nữa đâu.

Một thời (gian) gian sau, anh nọ lại đến và lại đòi kiện vị bác sĩ vì vẫn là thuốc giả. Bác sĩ hỏi anh ta có dùng đúng như chỉ dẫn ko, anh ta đáp: tui làm đúng như lời bác sĩ nói, mỏi hết cả tay mà vợ tui vẫn...

Cực chẳng đã, chị bác sĩ kéo anh ta vàophòng chốngtrong và cho chiếc BCS vào đúng vị trí như người ta vẫn thường dùng.

Anh nông dân vui vẻ ra về, chắc mẩm lần này thì yên tâm rồi, không phải lo sẽ sản xuất thêm nhóc nữa.

Ấy vậy mà một thời (gian) gian sau, người ta lại thấy anh kia đến, lần này thì không kiện cáo gì cả mà hầm hầm nổi giận đòi "tẩn" cho vị bác sĩ kia một trận vì "quá tam ba bận" lừa anh ta. Rất nhiều người can ngăn, mãi sau anh ta cũng nguôi giận và để cho vị bác sĩ hỏi anh ta dùng như thế nào.

Anh ta trả lời: Thì tui làm đúng như lời bác sĩ bảo, cho vào đúng "cái ấy", chỉ có điều là thấy thừa một cái núm nên vừa cắt đi rồi.

Bác sĩ: Trời !...!...!

 

[ng_trang2000]

Rơi ống khói



--------------------------------------------------------------------------------



Đang đêm chồng gọi vợ dậy: Em ơi, con ngủ say rồi, bây giờ đến lượt chúng mình thức.

Khi 2 vợ chồng đang ở thế "trâu quỳ" thì thằng cu tỉnh giấc, nó hỏi:

- Bố mẹ chơi trò gì thế?

- Bố mẹ đang chơi trò tàu hoả.

- Cho con chơi với.

Không còn cách nào khác, 2 vợ chồng đành đồng ý.

- Con làm ống khói nhé (và cho thằng bé ngồi lên lưng mẹ nó)... xình xịch... xình xịch... xịch xịch xịch...

đến đoạn "cao trào" thì thằng bé ngã xuống giường, thấy "tàu" vẫn chạy, nó gọi to: Bố ơi rơi ống khói rồi, bố dừng tàu lại lắp ống khói vào đi. Bố ơi... bố...

 

[namdinh]

Biết rồi còn hỏi

Một đôi tra gái yêu nhau nhưng rất hay giận rỗi vì những lý do không đâu. Một lần họ lại cãi nhau và cô gái giận chàng trai đến mức phát ốm. Chàng trai biết tin nên đến nhà cô gái xin lỗi và dỗ dành:



- Em ăn phở nhé? - chàng trai âu yếm hỏi.



- Ứ ừ... phở có nhiều hành lắm... không ăn đâu... - cô gái nũng nịu đáp.



- Thế em ăn cháo nhé? - chàng trai lại âu yếm hỏi.



- Ứ ừ... cháo loãng ăn đói lắm... không ăn đâu... - cô gái lại nũng nịu đáp.



- Thế em ăn bánh mỳ nhé? - chàng trai vẫn kiên nhẫn.



- Ứ ừ... bánh mỳ khô lắm... ai mà ăn được... - cô gái vẫn làm bộ giận dỗi.



Đến nước này thì chàng trai bực mình quá, không chịu nổi tính đỏng đảnh của cô gái bèn nổi xung lên:



- Phở không ăn, cháo không ăn, bánh mỳ không ăn thì ăn cái gì, ăn con c... nhé !?!?!?



Cô gái vội chồm dậy, lấy tay bịt miệng chàng trai lại và ghé sát tai thỏ thẻ:



- Ấy chết anh nói to thế... biết rồi mà còn phải hoỉ... ai đó mà nghe được ngượng chết...

 

[sutuk0n_cunkute94]

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

- Sao của chị kia to vậy?".

Bà mẹ xấu hổ:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:

- Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt:

- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi

rồi trở về nói với mẹ:

- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

 

[thaogau1278]

chuyện các bạn kể hay quá , các bạn kể tiếp đi cho tất cả người thưởng thức nào .

 

[andrea_12605]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 06:44 ngày 18/07/2006:


Biết rồi còn hỏi

Một đôi tra gái yêu nhau nhưng rất hay giận rỗi vì những lý do không đâu. Một lần họ lại cãi nhau và cô gái giận chàng trai đến mức phát ốm. Chàng trai biết tin nên đến nhà cô gái xin lỗi và dỗ dành:



- Em ăn phở nhé? - chàng trai âu yếm hỏi.



- Ứ ừ... phở có nhiều hành lắm... không ăn đâu... - cô gái nũng nịu đáp.



- Thế em ăn cháo nhé? - chàng trai lại âu yếm hỏi.



- Ứ ừ... cháo loãng ăn đói lắm... không ăn đâu... - cô gái lại nũng nịu đáp.



- Thế em ăn bánh mỳ nhé? - chàng trai vẫn kiên nhẫn.



- Ứ ừ... bánh mỳ khô lắm... ai mà ăn được... - cô gái vẫn làm bộ giận dỗi.



Đến nước này thì chàng trai bực mình quá, không chịu nổi tính đỏng đảnh của cô gái bèn nổi xung lên:



- Phở không ăn, cháo không ăn, bánh mỳ không ăn thì ăn cái gì, ăn con c... nhé !?!?!?



Cô gái vội chồm dậy, lấy tay bịt miệng chàng trai lại và ghé sát tai thỏ thẻ:



- Ấy chết anh nói to thế... biết rồi mà còn phải hoỉ... ai đó mà nghe được ngượng chết...











Hay

 

[Stanedisc]

 

[nhOx_hon3y]

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có chuyện gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng: - "Ối trời ơi! Sao mà màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế? Chú rể trong pḥng tắm giật mình, mặt nóng ran. - …"Lại còn nhăn nheo thế, anh yêu?" Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái, không nói được lời nào. - .... "Xem nào.... giời ạ, vừa thế nó

lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi" - cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh ầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ: - "Cô thật chẳng coi tui ra cái gì. Đã bảo khi tui tắm không được nhìn trộm mà!!". Cô dâu: "....??...."

 

[berom_kieukidethuong]

Sau đêm tân hôn trở dậy cô dâu mới ra giếng nước rửa mặt thì gặp ông bố chồng đang ngồi ở đó. Nhìn từ sau lưng cô lấy tay gí vào đầu ông bố chồng và nói: "Nhìn cái đầu cum cúm thế mà húc dữ". Ông bố quay lại hỏi con có chuyện gì? Cô dâu hốt hoảng chạy vội về nhà mẹ đẻ (Thì ra cô ta nhầm bố chồng thành chồng mình chỉ vì hai cái đầu ba phân)

 

[thienduongchiconthieubongem]

Cô giáo giảng bài cho các cháu 6 tuổi về phép lịch sự. Giảng xong, cô gọi các cháu cho ví dụ. Cháu Tí phát biểu:



- Thưa cô, lịch sự là biết Thank khi người khác giúp đỡ mình ạ.



Cô giáo khen Tí giỏi và gọi Tèo phát biểu. Tèo đứng dậy nói:



-Thưa cô, lịch sự là phải để thòi chim ra ngoài ạ.



Cô giáo ngạc nhiên quá, nói:



- Tèo, ai bảo con như thế? Tèo đáp:



-Thưa cô, vì tối hôm qua, cả nhà con đang ngồi ăn cơm. Bỗng mẹ con nhìn thấy bố con mặc quần đùi để thòi cả chim ra ngoài. Thế là mẹ con cầm đũa, chỉ chỉ vào đấy rồi bảo: LỊCH SỰ NHỈ Ỉ Ỉ Cô giáo giảng bài cho các cháu 6 tuổi về phép lịch sự. Giảng xong, cô gọi các cháu cho ví dụ. Cháu Tí phát biểu:



- Thưa cô, lịch sự là biết Thank khi người khác giúp đỡ mình ạ.



Cô giáo khen Tí giỏi và gọi Tèo phát biểu. Tèo đứng dậy nói:



-Thưa cô, lịch sự là phải để thòi chim ra ngoài ạ.



Cô giáo ngạc nhiên quá, nói:



- Tèo, ai bảo con như thế? Tèo đáp:



-Thưa cô, vì tối hôm qua, cả nhà con đang ngồi ăn cơm. Bỗng mẹ con nhìn thấy bố con mặc quần đùi để thòi cả chim ra ngoài. Thế là mẹ con cầm đũa, chỉ chỉ vào đấy rồi bảo: LỊCH SỰ NHỈ Ỉ Ỉ

 

[chauthanh2790]

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm, Tuyển Việt Nam vừa xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản.

Mở đầu đêm chung kết là phần thi của tuyển Trung Quốc. Đội Trung Quốc từ từ tiến vào, đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu lâm. Họ bắt đầu sử dụng đao, kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng. Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại vũ khí sắc bén đó không hề làm ông bị sứt mẻ. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Ban giám khảo quyết đinh cho điểm 9 và mời đội thứ 2: Nhật Bản.



Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào. Cả 3 người ăn vận kiểu Võ sĩ đạo. Người đầu tiên đi tay không. Người thứ 2 mang 1 thanh gươm Võ sĩ đạo và người thứ 3 mang theo 1 khăn...tắm. Ngay sau khi cúi chào BAn giám khảo và khán giả, cả 3 người liền thét lên: "Ki....aiiiiii". Người thứ 2 rút gươm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất. Người thứ 3 lấy khăn tắm thấm sạch mắu chảy ra. Người thứ nhất, mặt vẫn không nhăn nhó, từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả. Ban Giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm và mời đội thứ 3: Việt Nam.



Sau khi loa gọi đội Việt nam, có 2 thanh niên gày ơi là gày bước vào. Chào khán giả xong, cả 2....rút thuốc Vina ra hút. Đốt hết thuốc, một trong hai người rút từ trong balo ra một chiếc cưa sắt. Rồi cả 2 khệ nệ khiêng ra một quả bm tịt còn sót lại từ hồi chiến tranh rồi bắt đầu....cưa.

Cả hội trường tán loạn. Ban giám khảo cũng bỏ chạy mất. Có điều, họ vẫn kịp chấm cho tuyển Việt Nam: 10điểm

 

[quemoi_dn]

Làm giỗ chồng



Có 2 vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc được 1 năm thì người chồng đột ngột ra đi. Một năm sau đến ngày giờ của anh ta, người mẹ không biết cúng món gì cho người con, bà liền hỏi đứa con dâu xem là khi còn sống người chồng thích gì?



Người con dâu cũng băn khoăn không biết chồng mình thích gì, thế là cô ta ngồi suy nghĩ. Trong lúc đó bà mẹ đi ra chợ mua một số đồ cúng cho con trai của mình. Và lúc này, người vợ đà nghĩ ra là chồng mình thích gì, thế là cô ta cởi quần ra và ngồi lên bàn thờ.



Mãi đến tối, người mẹ về đến nhà, thấy trong nhà tối thui, thì nghĩ là con dâu mình vừa biết cúng món gì cho con trai mình. Bà liền đưa tay sờ lên bàn thờ và bà nghĩ:





"Ồ! con dâu mình giỏi quá, biết con trai mình thích ăn thịt gà cho nên nó cúng gà nhưng sao mà nó không cạo lông sạch sẽ. Thiệt là kỳ hết sức!

 

[kun_xynk]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 14:58 ngày 10/10/2006:


Làm giỗ chồng



Có 2 vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc được 1 năm thì người chồng đột ngột ra đi. Một năm sau đến ngày giờ của anh ta, người mẹ không biết cúng món gì cho người con, bà liền hỏi đứa con dâu xem là khi còn sống người chồng thích gì?



Người con dâu cũng băn khoăn không biết chồng mình thích gì, thế là cô ta ngồi suy nghĩ. Trong lúc đó bà mẹ đi ra chợ mua một số đồ cúng cho con trai của mình. Và lúc này, người vợ đà nghĩ ra là chồng mình thích gì, thế là cô ta cởi quần ra và ngồi lên bàn thờ.



Mãi đến tối, người mẹ về đến nhà, thấy trong nhà tối thui, thì nghĩ là con dâu mình vừa biết cúng món gì cho con trai mình. Bà liền đưa tay sờ lên bàn thờ và bà nghĩ:





"Ồ! con dâu mình giỏi quá, biết con trai mình thích ăn thịt gà cho nên nó cúng gà nhưng sao mà nó không cạo lông sạch sẽ. Thiệt là kỳ hết sức!











oài, hay nhờ

 

[thoconhuynhngoctho]

Trích từ bài của bivanga viết lúc 16:14 ngày 18/10/2006:


Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 14:58 ngày 10/10/2006:


Làm giỗ chồng



Có 2 vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc được 1 năm thì người chồng đột ngột ra đi. Một năm sau đến ngày giờ của anh ta, người mẹ không biết cúng món gì cho người con, bà liền hỏi đứa con dâu xem là khi còn sống người chồng thích gì?



Người con dâu cũng băn khoăn không biết chồng mình thích gì, thế là cô ta ngồi suy nghĩ. Trong lúc đó bà mẹ đi ra chợ mua một số đồ cúng cho con trai của mình. Và lúc này, người vợ đà nghĩ ra là chồng mình thích gì, thế là cô ta cởi quần ra và ngồi lên bàn thờ.



Mãi đến tối, người mẹ về đến nhà, thấy trong nhà tối thui, thì nghĩ là con dâu mình vừa biết cúng món gì cho con trai mình. Bà liền đưa tay sờ lên bàn thờ và bà nghĩ:





"Ồ! con dâu mình giỏi quá, biết con trai mình thích ăn thịt gà cho nên nó cúng gà nhưng sao mà nó không cạo lông sạch sẽ. Thiệt là kỳ hết sức!











oài, hay nhờ







hic

 

[Darcell]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 17:23 ngày 10/04/2006:


ôi thằng ăn trộm !!



--------------------------------------------------------------------------------



nhân lúc khách khứa đông đúc , một tên trộm lẽn vàophòng chốngcô dâu chú rễnằm dưới gầm giường nằm chờ thời (gian) cơ để trộm trước cưới...

đến lúc tan tiệc cô dâu chú rễ vào phòng... họ đùa giỡn với nhau và...tĩn...một tiếng đánh rấm vang lên...

chú rễ chọc cô dâu :

- Em đánh rấm à !?

-anh chớ ai !!

-anh..

-em..

hai người đổ lỗi cho nhau, anh chồng đùa với vợ :

- hay là thằng ăn trộm dưới gầm giướng đánh rấm !!

-ừa chắc là thằng ăn trộm đánh rấm !

và cả hai cùng cười . Bỗng họ nghe có tiếng nói :

- tao kông có đánh rấm à nha !!

hai vợ chồng !!!











ha ha, Thank bác quá, đọc bài này lúc em đang ăn cơm bác ạ, hic hic, làm em sặc mãi mới hết, bó tay

 

[vanlongnguyen89]

Trích từ bài của caychuoi viết lúc 11:37 ngày 29/06/2006:


Bệnh nhân :tui muốn khám bệnh,tui nghĩ rằng mình bị bệnh đái đường.

Bác sỹ : thế à ! sao ông không đưa bà nhà đi cùng?

Bệnh nhân: để làm gì ạ!

Bác sỹ : tui sẽ khám răng cho bà ấy..











Hic bac gi do oi kinh qua khong the chiu duoc

 

[Cable]

em doc truyen cua bac,bac that la bá đạo...em chiu thua bác luôn

 

[dhuong21]

Một cô gái đang tắm biên thì bị sóng đánh mất quần, nhanh trí cô ta dzớ lấy 1 cái cờ trên cọc thông báo độ sâu quấn quanh cái eo, rồi lên bờ.



Thấy mấy chàng cười hô hố_cô ta vội nhìn xuỗng và thấy dòng chữ: Độ sâu 3m nguy hiểm chết người



Cô ta vội chạy xuống nước và xoay mặt kia của cái cờ, quấn vào người rồi lại lên bờ



Lần này mấy chàng còn cười to hơn, cô vội nhìn xuống và thấy dòng chữ: Chú ý- Khu vực dành riêng cho đàn ông