Những câu chuyện thầm kín...

[Freca]

Trích từ bài của kukumalu_honesty viết lúc 23:53 ngày 13/11/2006:


Trích từ bài của caychuoi viết lúc 11:37 ngày 29/06/2006:


Bệnh nhân :tui muốn khám bệnh,tui nghĩ rằng mình bị bệnh đái đường.

Bác sỹ : thế à ! sao ông không đưa bà nhà đi cùng?

Bệnh nhân: để làm gì ạ!

Bác sỹ : tui sẽ khám răng cho bà ấy..











Hic bac gi do oi kinh qua khong the chiu duoc







hahhahha, truyện kinh điển,,,,hahhâh

 

[betty_bitty90]

Củ khoai lang



--------------------------------------------------------------------------------



Có cô giáo trẻ mới về dạy lớp 2, trong giờ dạy vẽ cô giáo vẽ củ khoai lang và nói với các em học sinh : Các em vẽ theo cô nhé ! Một lúc cô giáo đi lòng vòng trong lớp xem các em vẽ thế nào, cô ghé qua chỗ Tèo, thấy Tèo vẽ lạ quá cô giáo mới hỏi : Tèo, em vẽ gì vậy? Tèo thản nhiên đáp : Thưa cô em vẽ "Cục Cức". Cô giáo nổi giận nhưng không giám đánh Tèo, cô liền chạy xuốngphòng chốnghiệu trưởng ấp úng thưa : Thưa thầy thằng Tèo nó vẽ "Cục Cức", thầy hiệu trưởng nghe nói giận quá chạy thật nhanh lên lớp xem thế nào, vừa tới cửa thầy quát lên : Trò nào vẽ "Cục Cức" trên bảng đây !!!!!

 

[kunhocbun_bmt162]

điều ước.......



--------------------------------------------------------------------------------



Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi: "Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?"

Anh chàng nói: "Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con."



Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.



Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi: "Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?"

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời: "Dạ con muốn của quí của con tương tự như của con ngựa."



Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng: "Nhà ngươi có chắc không?"

Anh bạn đáp: "Dạ chắc."



Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.

 

[goodbye_mylove0113]

Cô Đái bằng gì ?



--------------------------------------------------------------------------------



Trong sân chơi một trường tiểu học nọ, các cô chú nhóc tì tán dóc với nhau. Một chú lên giọng :

- Cánh con trai chúng tớ đái bằng "chim ", thế bọn con gái chúng mày đái bằng gì nhỉ ?

Một cô bé nhanh nhảu trả lời :

- Cánh con gái tụi tao tè bằng "bướm", mày không biết sao !

Một thằng khác hỏi bâng quơ :

- Ừm, thế thì cô giáo chúng mình đái bằng cái tương tự chi nhỉ ?

Tất cả đều ngẫn tò te . Một thằng nêu ý kiến :

- Bọn mình kéo nhau đi rình xem cô giáo tè ra sao đi !

Nói là làm. Cả lũ kéo nhau phục kích quanh toilette. Đợi chờ mãi rồi cũng thấy cô giáo chúng bước vào .

Rõ khổ thân cho cô giáo, đang lúc "giải bầu tâm sự " chẳng hiểu sao nghe nhiều tiếng xì xào phát ra chung quanh . Đang còn thắc mắc chưa biết tiếng xì xào phát ra từ đâu thì bỗng nhiên cô giáo giật bắn người vì một tiếng thét to từ buồng toilette bên cạnh :

- Tao biết rồi chúng mày ạ, cô giáo đái bằng cái bàn chải đánh giày !

__________________

 

[hoxuan_tai]

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

- Sao của chị kia to vậy?

Bà mẹ xấu hổ:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:

- Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt:

- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

 

[Zani]

toàn những chuyện quá hay

 

[saobang]

tý đang ngồi tán dóc với tèo . tý kể về cô bạn gái của mình rồi nói nhỏ với tèo :

- tao với bồ tao định làm chuyện đó mày ạ !

mà khổ nỗi , thằng tý khờ nên nó hỏi tiếp :

- nhưng làm chuyện đó sợ nó có bầu quá , giờ tao làm sao đây ?

- à à , đơn giản mà , mua bao cao su là được chứ có gì đâu - tèo trả lời .

- thế à ? nhưng sử dụng nó như thế nào ? - tý hỏi tiếp.

- mày cứ lấy cái đó bao cái của quý mày lại là xong .

vài ngày sau tý và tèo lại gặp nhau . tý quát vào mặt tèo :

- tao làm như thế rồi mà sao bồ tao lại có bầu ?

- sao kì thế ? mày có làm gì khác tao bảo kô ?

tý suy nghĩ 1 lát rồi nói :

- à , tao bao lại rồi nhưng nó dư 1 khúc , tao lấy kéo cắt luôn . ( pó tay

 

[ngocthe_2005_cs]

chuyện có thật

tui có thằng bạn tên Thắng đang ngồi làm việc, bỗng có một con mỗi đến đốt nó, nó định giơ tay định đạp chết thì con mỗi lên tiếng : ANH THẮNG ƠI ĐỪNG ĐẠP CHẾT EM VÌ EM ĐANG MANG TRONG NGƯỜI "GIỌT MÁU" CỦA ANH". Nghe xong thằng bạn tui thấy thế không giám đập chỉ thổi phù phù cho con muỗi bay đi và lăn quay ra ngất.... các bạn tin hay không thì tùy he he he he he

 

[funnystar_hana]

tui cũng có vài chuyện "có thật" muốn hầu các bạn, các bạn thấy hay xin binh chọn 5* cho minh nhé. chân thành cảm ơn!!!!!! hẹn gặp lại ở một số chuyện khác....

trong rừng sâu kia. có một đám tang của voi, tất cả động vật đi đưa tang rất đông. tui hỏi chúng nó tại sao voi chết, chúng nó bảo là : có một con kiến đến nói với voi là : anh voi ơi anh voi em CÓ THAI với anh rồi bắt đền anh đấy hu hu hu. Voi nghe thấy thế lăn ĐÙNG ra CHẾT

tui nghe thấy như thế xong tui cũng ngất luôn

 

[taitu_qn]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 17:41 ngày 20/01/2007-]


tý đang ngồi tán dóc với tèo . tý kể về cô bạn gái của mình rồi nói nhỏ với tèo :

- tao với bồ tao định làm chuyện đó mày ạ !

mà khổ nỗi , thằng tý khờ nên nó hỏi tiếp :

- nhưng làm chuyện đó sợ nó có bầu quá , giờ tao làm sao đây ?

- à à , đơn giản mà , mua bao cao su là được chứ có gì đâu - tèo trả lời .

- thế à ? nhưng sử dụng nó như thế nào ? - tý hỏi tiếp.

- mày cứ lấy cái đó bao cái của quý mày lại là xong .

vài ngày sau tý và tèo lại gặp nhau . tý quát vào mặt tèo :

- tao làm như thế rồi mà sao bồ tao lại có bầu ?

- sao kì thế ? mày có làm gì khác tao bảo kô ?

tý suy nghĩ 1 lát rồi nói :

- à , tao bao lại rồi nhưng nó dư 1 khúc , tao lấy kéo cắt luôn . ( pó tay



cũng được . tui binh chọn 5* cho bạn rồi bình chon 5* tui nhé. khuyến khích lần sau tui post nhiều bài hơn

 

[platinum_angel]

ai post thêm chuyện đi!!!

 

[girhandboy789]

"Cậu nhỏ" đòi "tăng lương"



Một hôm rảnh rỗi chẳng làm gì, "cậu nhỏ" nhà ta mới nghĩ ra chuyện đòi tăng lương cho những gì mình. Cậu viết hẳn 1 lá đơn, đưa ra những lý do như sau:



1. tui phải làm công chuyện lao động chân tay

2. tui làm chuyện ở độ sâu

3. tui luôn phải làm chuyện bằng đầu

4. tui không được nghỉ định kỳ, nghỉ cuối tuần, hay nghỉ lễ

5. tui phải làm chuyện trong môi trường ẩm ướt

6.tui không được trả thêm trước làm chuyện ngoài giờ hay tăng ca

7. tui phải làm chuyện trong môi trường tối tăm với hệ thống thông gió rất kém

8. tui phải làm chuyện trong nhệt độ cao

9. tui dễ bị tiếp xúc với những căn bệnh truyền nhiễm



Và đây là phản hồi củaphòng chốngQuản lý nhân sự:



Sau khi xem xét đơn yêu cầu cũng như những lý lẽ anh vừa nêu, hội đồng quản trị vừa từ chối yêu cầu của anh với những lý do như sau:



1. Anh không làm chuyện suốt 8 tiếng

2. Anh ngủ trong giờ làm chuyện ngay sau khi làm xong chuyện 1 cách sơ sài

3. Anh không luôn nghe theo lệnh của ban điều hành

4. Anh không chịu ở yên tại vị trí được giao mà lại hay ghé thăm những khu vực khác

5. Anh thường hay nghỉ không theo lịch phân công

6. Anh không bao giờ chịu chủ động trong công chuyện - anh luôn cần được làm ra (tạo) áp lực và kích thích rồi mới chịu bắt đầu làm việc

7. Anh để nơi làm chuyện của mình rất bừa bộn vào cuối ca

8. Anh không luôn tuân theo những biện pháp "An toàn lao động", ví dụ như không mặc đồ bảo hộ lao động.

9. Anh không thích làm chuyện tăng ca

10. Đôi khi anh bỏ vị trí được giao trước khi trả thành xong công chuyện

11. Và nếu như tất cả những điều trên còn chưa đủ thì chúng tui xin nói thêm là anh vừa thường xuyên bị nhìn thấy ra vào chỗ làm chuyện với 2 túi lớn rất khả nghi....



--------------------

English Version: Raising The Penis!



I, the penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:



I do physical labor

I work at great depths

I am always using my head first

I do not get RDO''s, weekends off or public holidays

I work in a damp environment

I don''t get paid overtime or shift penalties

I work in a dark workplace that has poor ventilation

I work in high temperatures

My work exposes me to contagious diseases



Response from Human Resources:



After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following

reasons:



You do not work 8 hours straight

You fall asleep on the job after brief work periods

You do not always follow the orders of the management team

You do not stay in your assigned position, and often visit other areas

You take a lot of non-rostered breaks

You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working

You leave the workplace rather messy at the end of your shift

You don''t always observe OH&S measures, such as wearing the correct protective outfits

You don''t like working double shifts

You sometimes leave your assigned position before you have completed your work

And if that were not all, you have been seen constantly entering and

leaving the work place carrying 2 suspicious looking bags!

[:

 

[Trevor]

Truyện này không hề có ý xúc phạm hay xuyên tạc gì đâu nhé, chỉ là chuyện cười thôi



3 ứng cử viên cho chức cha xứ phải trải qua kỳ sát hạch cuối cùng: cuộc kiểm tra về khả năng sống độc thân. Người giám sát bảo họ cởi hết phục trang, gắn 1 chiếc chuông nhỏ vào .... "cái ấy" của cả 3 người, rồi dặn từng người lần lượt vàophòng chốngđể bắt đầu kỳ sát hạch.



Khi người thứ nhất vào phòng, vừa có 1 cô gái trẻ đang đứng múa bụng rất hấp dẫn trong phòng. Ngay khi cô ta vừa tiến đến sát anh ta và chưa kịp cởi lớp quần áo đầu tiên, thì tiếng chuông vừa vang lên: LENG KENG LENG KENG...

Người giám thị nhìn anh ta và lắc đầu nói: "Patrick, ta thật thấy xấu hổ với chuyện con trả toàn không kiềm chế được bản thân mình. Hãy đi tắm thật lâu và cầu nguyện cho sự yếu đuối về xác thịt của con đi."



Đến lượt người thứ 2, cô gái vẫn múa rất gợi cảm quanh anh chàng. Và khi cô ta sắp cởi hết lớp quần áo cuối cùng trên người mình thì LENG KENG LENG KENG... Người giám thị thất vọng lắc đầu: "Joseph, con cũng không thể vượt qua được những ham muốn thể xác. Hãy đi tắm thật lâu và cầu xin sự tha thứ từ bề trên đi."



Đến anh chàng thứ 3, cô gái vẫn vừa múa vừa thoát y, đến lúc không còn gì trên người, nhưng anh này vẫn mảy may không có động tĩnh gì. Người giám thị thấy thế rất hài lòng. "James, ta thật sự tự hào về con. Chỉ có con mới có đầy đủ sức mạnh và tư cách để trở thành 1 vị cha xứ tuyệt cú vời. Bây giờ con có thể đi tắm cùng với 2 người anh em yếu đuối kia của con." LENG KENG LENG KENG

 

[congchua_cin]

Một đôi vợ chồng mới có con lần đầu nên rất lo lắng. Một hôm, anh chồng chở cô vợ đi siêu âm và khám thai định kỳ. Sau khi có kết quả, 2 vợ chồng hồi hộp hỏi bác sĩ:

"Không biết cháu bé thế nào ạ?"

Vị bác sĩ lắc đầu buồn bã: "tui rất tiếc khi phải thông báo là con của anh chị sẽ không có ....."cái ấy" của con trai"

2 vợ chồng nghe vậy, mặt liền biến sắc, hỏang hốt. Và vị bác sĩ tiếp lời: "Nhưng cháu nó sẽ có chỗ để ...nhét cái đó vào.........."

 

[ARC_K28]

Những quảng cáo nói gì?



CARLSBERG : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường

HEINEKEN : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.

HALIDA : HÃy LIều Đi Anh

HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược).

BIVINA : Bịnh Vì Nàng.

CASTROL : Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)

MARLBORO : Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.

HERO : Hôn Em Rồi Ói.

VEDAN : Vì Em Đời Anh cùng kiệt

 

[red_pumpkin_90]

13 "điều răn" của mẹ dành cho những anh vừa , đang , và sẽ có vợ đây (không biết có nên nghe theo không nhỉ - nếu có thì thật là thiệt thòi cho cánh phụ nữ quá - chúng tui có như thế đâu chứ!!!)



1. Kẻ thù lớn nhất của đời con là nó (vợ con)

2. Ngu dốt nhất đời con là không hiểu được nó

3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó

4. Bi ái lớn nhất của đời con là phải sống với nó

5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó

6. Tội lỗi lớn nhất của con là nghe nó

7. Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến

8. Đáng khâm phục lớn nhất của con là vẫn chịu được nó

9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con mất trong tay nó

10. Tài sản lớn nhất đời con là những thứ nó đang giữ

11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn

12. Lễ vật lớn nhất đời con là sự hết lòng của nó với con

13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được trước của nó

 

[tuongvimongmanh2308]

Ba hình phạt



Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.



"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tui thì phải chịu 3 hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.



Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt cú mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.



Nửa đêm, chàng lẻn sangphòng chốngcô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".



Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng thông báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng thông báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:

"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

 

[caubevosong2]

Cô Giáo Và Học Trò



--------------------------------------------------------------------------------



cô giáo nói : em lấy nó ra cho cô xem chút nào.. làm đi em

học trò vừa nhìn cô vừa chậm chậm lấy ra: da..dạ nó hơi ướt

cô giáo tò mò nhìn : vậy em lau nó cho khô đi

học trò vội lau khô , cô giáo chợt đưa tay cầm lấy, nhìn một cách chăm chú rồi bất ngờ.. liếc học trò..kê miệng thổi nhè nhẹ , cô nói : sạch rồi đấy em

học trò ngẩn ngơ nhìn cô giáo: cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à?

cô giáo cười thật tươi :có gì mà không biết , chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy , bây giờ em.. còn..còn..không biết .. nhét nó vào đúng vị trí à...

học trò phấn khởi : dạ cô để em..em biết cách mà !

cô giáo thúc giục : nhét vào nhanh lên em..

học trò bẽn lẽn: cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét vào được chứ ạ

cô giáo hơi thẹn :ừ nhỉ cái chân của cô làm em dính thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ...đúng rồi...ừ..ừ

hoc trò: vào được rồi

cô giáo: vậy bây giờ còn chờ gì nũa mà không đạp đi..

học trò mồ hôi rịn trên trán : cô xích người cô ra phía sau chút được không thì em mới có tư thế đạp chứ

cô giáo vội làm theo : đạp đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút

cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau ... chiếc xe bất ngờ nổ máy

cậu hét lên sung sướng : nổ rồi , biêt ngay là xe của cô bị ướt cái bugi, chỉ cần lau khô rồi đạp vài ba cái là xong ngay

cô giáo gật đầu chép miệng : cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nuóc ngập là bị , cô Thank em vừa giúp nhé , cũng may là gập em giữa đường

học trò :dạ không có gì đâu thưa cô

 

[ngocmai14686]

Cậu con trai về gặp bố trongphòng chốngliền đi tới nói:

Bố, tối qua con vừa làm chuyện "ấy", con vừa trở thành đàn ông rồi.

Ông bố liền hồ hởi gọi con lại:

Con, ngồi xuống đây, uống cốc rượu, hút với bố điều thuốc, chúng ta sẽ nói chuyện như những người đàn ông với nhau.

Ông con đáp:

Con có thế uống rượu với bố, hút thuốc với bố nhưng ngồi thì bây h con k0 thể, đau lắm

 

[ngannam_vannhoanh_29148]

Người Nhật, Trung quốc và VN kẹt trên hoang đảo, thức ăn vừa cạn kiệt. Họ đành quyết định mỗi hôm một người phải hi sinh thứ j đó trên cơ thể để làm thức ăn. Hôm đầu tiên, người Nhật quyết định hi sinh cái chân. Cả bọn được no hôm ấy nhưng anh Nhật thì phải nhảy lò cò khắp nơi. Hôm thứ hai anh Trung quốc hi sinh cánh tay, cả bọn lại được no, nhưng anh Tàu đi cứ lệch sang một bên vì mất thăng bằng. Tới hôm thứ 3, anh Việt nam phải hi sinh thứ j đó. Anh thấy cứ phải nhảy lò cò khắp nơi thì k0 được, mất hình thẩm mỹ, còn cứ đi lệch sang một bên thì lại hại cột sống, anh quyết định rút của quí của mình ra. Cả bọn thấy thế reo lên:

Tối nay có xúc xích Việt Nam ăn rồi.

anh người Việt đáp:

Chúng mày đừng vội mừng, tối nay mỗi đứa sẽ được một cốc sữa chua rồi đi ngủ.