Những câu chuyện thầm kín...

[iinyou_httn]

Trích từ bài của Ilovebusiness viết lúc 00:12 ngày 20/02/2006:


One day, a little boy wrote to the Santa Clause:



-Please send me a sister.



Santa Clause wrote him back :



- Ok, send me your mother









So cute! Number 1!

 

[thiensutinhyeu_vp9123]

Trên xa lộ, một cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc. Chàng lái xe dừng lại mời cô gái:

- tui thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tui giúp đỡ một người phụ nữ có thai.

- Nhưng em vừa có thai đâu! - cô gái phản đối.

- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu



------------------------------------------



8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện

 

[crocodile_9x]

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

68 tuổi - Bán giường!!!!



----------------------------------------



Nhà nọ có hai mẹ con , chồng mới mất . Ngày mãn tang chồng , bà rước thầy về tụng kinh cúng tế . Mâm cỗ sơ sài . Lúc thầy tụng kinh, bà quỳ lạy sau mỗi hồi chuông . Vô tình , mặc phải cái quần rách ở đáy cả gang tay mà không hay . Mỗi lần mọp lạy, thì chỗ í lại đưa ra hơ hớ . Thầy tụng nhìn chầm chập . Đứa con gái quỳ kế bên liếc thấy xấu hổ quá , khều mẹ nói nhỏ :

-Mẹ sao làm gì mà tệ quá !

Bà mẹ vô tư , tưởng con gái chê mâm cỗ sơ sài, lớn tiếng trả lời :

- Có gì đâu , trước cúng ba con , sau mấy thầy dùng lấy thảo

 

[fallinlove_bmt2007]

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:

- Sao? Chuyến đi biển cùng anh bồ mới vui vẻ chứ?

Cô bạn hào hứng:

- Tuyệt! Anh ấy là người rất tế nhị.



- Làm sao cậu nhận ra điều ấy?



- Ngoài bãi biển, anh ấy chỉ chạm tay vào những chỗ có vải trên cơ thể mình, những chỗ hở thì không.

 

[billy6761]

Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh vừa đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:

- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.

Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:

- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên vừa mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.

Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:

- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới vừa có râu rồi.

Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:

- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên vừa bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...

Thầy: !! bái phục....bái phục!!

 

[itsme7i]

Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuo^?i run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:



- Ý em thế nào?



Cô dâu mừng rỡ hỏi:



- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?



Ông chồng mới móm mém trả lời:



- Hổng có....ý anh muốn hỏi.....em chọn.....ngón nào....?

 

[manlyboy_266]

Bệnh nghề nghề



Một bác bay công già vừa về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.



- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.



Cô vợ còn rất trẻ và đang làm chuyện ởphòng chốngđiều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

 

[millionmen_mkbird]

Up ! hay quá !

Bà mẹ căn dặn con gái mới lớn: - Khi vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt..

-... nếu nó chạm vào bên trên thì nói: “không được!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.

Hôm sau cô con gái khoe là vừa áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét::

- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Không được dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!

- Trời!!!

 

[012_456]

Công nhận đồng chí này kỳ công sưu tầm ghê, tiếp tục phát huy nhé!

 

[penu_iuanh]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 17:23 ngày 01/01/2007-]


Củ khoai lang



--------------------------------------------------------------------------------



Có cô giáo trẻ mới về dạy lớp 2, trong giờ dạy vẽ cô giáo vẽ củ khoai lang và nói với các em học sinh : Các em vẽ theo cô nhé ! Một lúc cô giáo đi lòng vòng trong lớp xem các em vẽ thế nào, cô ghé qua chỗ Tèo, thấy Tèo vẽ lạ quá cô giáo mới hỏi : Tèo, em vẽ gì vậy? Tèo thản nhiên đáp : Thưa cô em vẽ "Cục Cức". Cô giáo nổi giận nhưng không giám đánh Tèo, cô liền chạy xuốngphòng chốnghiệu trưởng ấp úng thưa : Thưa thầy thằng Tèo nó vẽ "Cục Cức", thầy hiệu trưởng nghe nói giận quá chạy thật nhanh lên lớp xem thế nào, vừa tới cửa thầy quát lên : Trò nào vẽ "Cục Cức" trên bảng đây !!!!!

=======================

ĐỤng trạm tự ái quá đi. Bác mà còn bôi bác GV nữa là em oánh đấy

 

[khang_ga]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 17:38 ngày 27/05/2007-]


8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

68 tuổi - Bán giường!!!!



=======================

Vậy chứ 78 tuổi thì sao hả bác???????????????

 

[baby_cuaai23]

Trích từ bài của 268268 viết lúc 13:03 ngày 22/06/2007-]


Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 17:38 ngày 27/05/2007-]


8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

68 tuổi - Bán giường!!!!



=======================

Vậy chứ 78 tuổi thì sao hả bác???????????????



[sign]----------------------------------

hehehehehko phải không phở mình mới 78t ah nên sắp xuống lỗ rùi........

 

[kotori_test]

Bó tay



--------------------------------------------------------------------------------



Anh kia vợ mới đẻ, bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng! Được 1 tháng anh kia chịu không nổi nên cừ đến đêm là đi qua đi lại trướcphòng chốngvợ! cô vợ biết ý liền gọi chồng lại nói nhỏ:



Coi cái mặt bí xị dễ ghét chưa kìa! thôi lấy trước qua bên hàng xóm làm đỡ 1 "quả" đi!



Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng cười tủm tỉm, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khoái lắm! Cô vợ thấy thế hỏi:



Đã quá phải không? Thế nó lấy anh bao nhiêu?



- Có 50 đô thôi!



- Đồ trời đánh thánh đâm mà!



- Sao em lại chửi người ta như vậy?



- Hồi nó đẻ thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy nó có 20 đô thôi sao bi giờ nó chém anh đẹp vậy? Đồ khốn cùng nạn!

 

[oanh_nh1m]

Để em tiếp sức cho bác chủ topic, sorry nếu post nhầm truyện vừa post rồi nhé

 

[michael_khoai]

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.



Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vôphòng chốngcho ba viết thư.



Ðứa con quay trở lại nói:

- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".



Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.



Ðứa con quay trở lại nói:

- Ba bảo rằng tối hôm qua ba vừa viết thư bằng tay mất rồi

 

[nicky_lucky_cute]

Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:



- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tui mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I''m Coming, I''m Coming, I''M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?



Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:



- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?



Bà vợ đáp lời ngay lập tức:



- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. tui thấy rất là bực tức mỗi lần tui phải nghe ổng gào thét.

- Tại sao vậy?



- Tại vì ổng ... đánh thức tui dậy.



- Bác sĩ: !!!

 

[lon_blog]

Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba vừa cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.





- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?

Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình vừa tạm ứng trước nên nói

- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.

Cậu con: ?!?

 

[minhhoanganhminh]

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tớiphòng chốngngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:



- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác

 

[hllc_yeuanh]

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.



- Ôi! sao ngực anh nở thế này.

Anh Hai Hương Xám tự tin nói:

- Thì anh là lính mờ.

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.

Anh Hai khoái chí nổ:

- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.

Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh

- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.

Anh Hai Hương Xám tự hào nói:

- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.

Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.

- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng lớn rãi, thênh thang thế này hở dzời.

Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.

- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng lớn rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..

Anh Hai Hương Xám: ?!!

 

[peheo.baby]

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô vừa lỡ đánh mất cái trinh từ thời (gian) mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.



Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

- Rất khó ! Nhưng tui có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tui giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh vừa mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách trả hảo.



Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ vừa chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:

- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

- Thank bác sĩ. Chúng tui nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tui sẽ phải dắt nhà tui lại để bác sĩ coi dùm cho.

- Bà nhà ta sao vậy?

- Thưa bác sĩ, nhà tui không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tui nói, nhà tui cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.