Những câu chuyện thầm kín...

[MrKen_pr09x]

Paddy và hai ông bạn nhậu đang say xỉn trong quán bar. "Chán quá. Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao", một người nói.





Ông thứ hai kể lể: "Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao".



Đến lượt Paddy than vãn: "Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa".



Hai ông bạn trợn trong mắt nhìn Paddy.



"Thật đấy. Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường".

 

[minh_nhi]

Một buổi tối, ông bố nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bà ngoại con, bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt ông ngoại”. Ông bố lấy làm lạ nhưng không để tâm, tuy nhiên đến chiều bên ngoại báo tin ông ngoại thằng bé vừa mất.





Một buổi tối khác ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt bà ngoại”.



Ông bố hơi hoảng sợ nhưng vẫn không tin lắm vào sự trùng hợp, tuy nhiên chiều hôm đó bên ngoại báo tin bà ngoại thằng bé vừa mất. Ông bố e sợ thật sự.



Mọi chuyện qua đi, từ đó ông bố luôn để ý cậu con trai nói những gì, nhất là những câu cầu nguyện. Thời gian dần trôi đi, khi ông bố vừa tin rằng những lời cầu nguyện của cậu con trai hai lần trước chỉ là trùng hợp thì một buổi sáng, khi vừa thức dậy ông bố nghe cậu con trai quỳ gối cầu nguyện:



- Xin Thượng Đế cho mẹ con và con mạnh khỏe. Xin vĩnh biệt bố!



Kinh hoàng. Ông bố định không đi làm để ở nhà chờ chết, nhưng sợ quanh quẩn ở nhà càng đau buồn hơn, vả lại vợ đi chợ con đi học ở nhà một mình cũng buồn, ông bố quyết định đi làm cũng để vĩnh biệt đồng nghề lần cuối.



Đến tối khuya mới về, ông bố cười sung sướng vì thấy mình vẫn sống nguyên. Bước vào nhà ông ta tươi cười bảo vợ:



- Ui chao! Anh về khuya vì đi uống vài cốc bia ăn mừng...



Bà vợ gào lên:



- Mừng, mừng, mừng... Ông mừng còn tui bận cả ngày muốn chết luôn!



- Mình bận gì? - Ông chồng ngạc nhiên.



- Bận làm chuyện với cảnh sát liên bang chứ gì nữa.



- Hả? Sao cảnh sát liên bang lại đến đây?



- Vì họ đến điều tra vụ trưa nay người đưa thư chết ngay trước cửa nhà mình chứ gì nữa!

 

[yeuoxtrondoi]

Sau một thời (gian) gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".



Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".



Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".



"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.



Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải

 

[sexx1997]

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

 

[conangdeptrai1012c]

Người chồng hấp hối nói với vợ: - Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này tất cả thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: - Thế nhỡ anh không chết thì sao? keke. Can tac vo ay nay

 

[bupbe_xinhxan_8903]

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”…> ^^ (nguong mo we’)

 

[sakura_bluebmt]

Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần: - Tối qua, chàng đưa tớ vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng, lung linh huyền ảo...





- Tiếp theo thế nào?



- Bọn tớ rải áo mưa ra thảm cỏ, nằm sát bên nhau, chân gác lên người nhau.



- Chà!



- Chàng nhìn tớ âu yếm, tớ nhìn chàng say đắm. Ánh mắt tình tứ trao cho nhau, cả hai bắt đầu thấy hứng thú dâng trào, xốn xao cảm xúc...



- Kể nhanh lên, tớ hồi hộp quá!



- Thế rồi chàng chuyển tư thế, ngồi dậy ghé tai tớ thì thầm: “Mình nằm đây sáng quá em nhỉ! Anh đang muốn làm điều anh thích”. Tớ nghĩ chàng muốn chuyển vào một chốn có ít ánh trăng hơn...



- Đúng quá còn gì!



- Nhưng chàng bỗng rút trong túi... quần ra một tập thơ tình và đòi đọc cho tớ nghe!



- Đúng là... thằng hâm tỉ độ!

 

[sea_snow_angel]

Tại vănphòng chốngmới, sếp đang phân chia bàn làm việc: - Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.



Giao rụt rè hỏi:



- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?



Sau một cái nhíu mày, sếp quát:



- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

 

[matlimdim_anduahau1010]

Nông dân nọ bị mất một con chim bồ câu.



Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc tất cả người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:



- Ai trong số tất cả người có ít nhất một con chim?



Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh nông dân lúng túng:



- À không, ý tui là có ai trong số các bạn vừa nhìn thấy một con chim?



Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống:



- Không phải, tui e là có sự hiểu lầm. Ý tui muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tui hay không.

 

[nangthuytinh162005]

Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ở Texas và xin gặp một nam dược sĩ, tư vấn chuyện tế nhị. Không may, chủ hiệu thuốc là một cô gái.



- Ở đây chỉ có tui và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tui làm chuyện rất chuyên nghiệp.



- Vậy thì được nhưng thực sự tui thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tui thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tui gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không?



- Anh chờ tui bàn với em gái vừa nhé.



Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu:



- Chúng tui đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng.

 

[anhthaovu]

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù vừa hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời (gian) gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...



Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm độngphòng chốngđầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật (an ninh) mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".



Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.



Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".



Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

 

[thuy_an1104]

Một nàng chỉ dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

 

[ngothanhtai89]

): Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: - Tại sao ông lại mặc mỗi một cái quần đùi mà đón khách ? Ông chồng phẫn nộ: - tui muốn để cho tất cả người đều biết, bà vừa nuôi tui thế nào! - Nếu vậy,- bà vợ nói, - ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không! - ?...!

 

[tieuquy_h1k]

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''''ấy'''' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để trước xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng nên phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng trước xu anh à"

 

[truongmanhcuong1991]

Sữa mẹ là tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ, đó là điều hiển nhiên đúng. Nhưng "trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ" cũng có tí "ý kiến ý ve" về vấn đề này, chúng ta thử lắng nghe:



Hai chú nhóc nằm kế nhau ở trong một bệnh viện nhi đồng cực kỳ tối tân, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:



- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?



- Tớ bú sữa bình.



- Sữa bình có ngon không?



- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt, khi nhạt, lúc nóng, lúc nguội có khi phải tự bê bình, mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?



- Tớ thì bú sữa mẹ.



- Thế sữa mẹ có ngon không?



- Ngon chứ! sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột, nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.

 

[vnn_vn]

Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.



Bác sĩ hỏi:



- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?



- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.



- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.



Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.



Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:



- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!



- tui biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tui là bà ngoại của nó mà!

 

[hoangdong14_01]

Cô vợ của Piter quyết định “ban thưởng” cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Piter. Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời (gian) cuộc.





Khi họ vừa tới câu lạc bộ, thì người gác cổng nói:



- Chào Piter! Anh khoẻ không?



Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng vừa bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà tại sao người gác cổng lại biết tên.



- Ồ không! - Piter nói - Tại vì anh ta ở trong đội bowling của anh, buổi tối đi làm thêm đấy mà!



Khi hai vợ chồng ngồi vừa ngồi yên vị, một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Piter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và không đợi trả lời, cô mang tới một chai Heineken. Cô vợ càng cảm giác không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:



- Anh tới đây bao giờ chưa? Và làm sao cô ta biết là anh thích uống Heineken?



- Ồ có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi, vả lại Heineken là loại đồ uống phổ biến mà em!



Cô vợ tạm yên tâm, nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Piter và õng ẹo:



- Chào Piter. Anh muốn một màn nhảy trên cái bàn này như tất cả hôm không?



Vợ của Piter gần như nổi cơn điên, vớ ngay ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ. Piter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, Piter vừa kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt cú vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y vừa nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.



Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên, anh ta quay đầu lại và nói với Piter:



- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu nữa Piter ạ!

 

[buff_archangel]

Phái đoàn của Hội Liên hiệp Phụ nữ CCCP đi tham quan châu Phi trở về. Cơ quan KGB phát hiện một cuốn sổ nhật ký rất khả nghi của trưởng đoàn Natasa, có đoạn ghi chép như sau:



Ngày... Onga bị cưỡng bức...



Ngày... Olia bị ép...



Ngày... đến lượt mình...



...

Natasa được mời lên thẩm vấn:



- Chị hãy giải thích, tại sao phái đoàn gồm 8 người mà có tới 7 người bị xâm hại tình dục, duy nhất có Galia không sao?



- Đơn giản là vì cô ấy... không muốn

 

[gemini_peaceful]

Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:



- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?



- Chu Công.



Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:



- Nhà Chu Công ở đâu?



- Em tìm ông ta làm gì?



- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon

 

[keobong_hp2012]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 09:31 ngày 02/08/2007-]


X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''''''''ấy'''''''' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để trước xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng nên phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng trước xu anh à"



Mai mình cũng đi đổi ít xiền xu dùng dần nhể?