Những câu chuyện thầm kín...

[quangtrungks7a]

Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.



"Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy?", bà mẹ chồng thắc mắc.



"Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm", cô con dâu trả lời.



Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.



"Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này?", ông chồng ngạc nhiên.



"Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không?", bà khẽ hỏi.



Người chồng thản nhiên: "Tuyệt lắm! Nhưng em nên là bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn".

 

[Brighton]

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:



- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?



- Thưa bác sĩ, tui đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. tui nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tui đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng vừa thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...



- Cái gì, ông vừa nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.



- Vâng, thưa bác sĩ.



- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tui đành bó tay!



- tui thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.

 

[Garnell]

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:



- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!

 

[loihuadehuathesaoem]

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.



- Hồi còn sống, ngươi vừa làm nhiều chuyện công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm chuyện theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế làm ra (tạo) xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.



Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ vừa hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:



- Lúc ngài chế làm ra (tạo) ra đàn bà, ngài vừa suy nghĩ gì?



Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:



- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?



Ford liền trả lời:



- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm chuyện được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…



Thượng Đế nghe qua liền bảo:



- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.



Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ vừa trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:



- Những lời ngươi vừa nói trả toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

 

[ninhxuannhan]

Như tất cả buổi tối, anh chàng nọ hôn vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh ta tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng bên giường.





- Ông làm cái quái gì trongphòng chốngngủ tui vậy? Và ông là gã nào thế?



- Đây không phải làphòng chốngngủ của anh - người đàn ông đáp - Ta là thần đèn đây, và anh đang ở vườn nhà trời đấy!



- Cái gì? Ông nói vậy ý là tui chết rồi à? tui chưa muốn chết. tui chưa muốn chết! tui còn quá trẻ mà. - anh chàng hoảng sợ - tui muốn ông đưa tui quay trở về ngay lập tức.



- Không dễ dàng như thế đâu - Thần đèn nói- Anh chỉ có thể quay trở lại bằng chuyện đầu thai là một con chó hay một con gà mái. Tùy anh chọn đấy.



Anh chàng suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ hơn. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.



- tui muốn quay về làm con gà mái - anh chàng nói.



Và thế là chỉ một giây sau...



- Này, chắc hẳn cô gà này là cô gà mái mới mà thần đèn vừa bảo tôi. Có phải cô chính là anh chàng chết bất đắc kỳ tử khi đang ngủ với vợ, và vừa được đầu thai thành gà mái không? Thế nào, làm gà mái thấy thoải mái không? Ổn chứ?



- Cũng ổn, tui nghĩ thế, nhưng tui có cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy - gà mái, tức là anh chàng tội nghề vừa hóa kiếp nói.



- À - Gà trống nói - Đó là cô cần đẻ một quả trứng.



- Thế tui làm thế nào bây giờ?



- Kêu cục cục hai tiếng, và cố hết sức đẩy nó ra.



(Anh chàng cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh...)









- Ái chà! Cảm giác thật tuyệt!



Và thế là anh ta lại cục tác và làm lại như hình trên. Rồi lần nữa, lần nữa... Lần thứ tư, vừa định kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la toáng lên:



- Chồng ơi là chồng, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang vãi xấu lung tung ra khắp giường đây này!

 

[heocondethuong161399285]

Bóp méo sự thật



--------------------------------------------------------------------------------



Chàng và Nàng ngồi trò chuyện với nhau:

Nàng: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao?

Chàng : em nói cái gì thế hả , mình fải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa!

1 lát sau.......

Nàng : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế

 

[honghactrangxubacki]

Một hôm, cô gái nọ đi chơi với bạn trai tới tận sáng hôm sau mới về nhà. Thấy mẹ đang đứng ngóng ở cửa vẻ âu lo, cô chào lí nhí rồi tìm cách lỉnh vào nhà nhưng bị chặn lại.





- Con đi đâu mà bây giờ mới về vậy? - Bà mẹ hỏi.



- Con đi ăn tối với anh ấy.



- Còn sau đó?



- Sau đó... chúng con lại ăn sáng với nhau.



Thế là “tua” mất một đoạn... quan trọng.



Thực ra câu chuyện đến đây là hết, tuy nhiên theo dân thích truyện cười thì có dị bản bổ sung thêm đoạn sau đây. Dù đọc kỹ thấy chẳng ăn nhập gì với nhau. Thậm chí có thể là một truyện cười độc lập. Dù sao cũng xin chép ra đây để độc giả... cười chơi:



Hôm khác, sắp đi công tác xa một tuần nên bà mẹ dặn con gái không được đi chơi ban đêm, nếu muốn thì anh chàng người yêu của cô cứ đến nhà cho đàng hoàng.



Ngày đi công tác về, nhìn ngắm nhà cửa một hồi, bà mẹ nói:



- Con gái, con phải nói với anh chàng bạn trai của con đừng hút thuốc lá trong nhà mình.



- Mẹ ơi, anh ấy có bao giờ hút thuốc đâu.



- Thế tại sao lại có nhiều que diêm cháy dở trong gạt tàn vậy hả?



- Anh ấy chỉ kiểm tra xem công tắc điệnphòng chốngngủ của con ở đâu thôi mà!

 

[bcktooyou]

Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn, bọn con trai thường hay giễu cợt cô là: “Chung thủy, trước sau như một”. Cô thường lấy làm buồn phiền về điều này và ngày đêm ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên trả thiện.





Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế thương tình sai một thiên thần “chuyên phụ trách về ngực” xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa tâm nguyện.



Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép: mỗi khi có một người đàn ông nói với cô những câu đại loại như: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" thì số đo vòng một của cô sẽ tăng lên một chút.



Sau khi “thụ phép”, cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy thứ lỗi cho tôi”. Ngay lập tức bộ ngực của cô to nhích lên một chút. Cô gái cảm giác vô cùng sung sướng khi chứng kiến phép mầu vừa linh nghiệm.



Ngày hôm sau, cô gái lại “tình cờ” va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói “Hãy tha lỗi cho tôi”. Thế là cô gái lại cảm giác áo ngực của mình chật hơn một chút. Cô gái tưởng như mình đang ở trên chín tầng mây. Một cảm giác ngập tràn sung sướng.



Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Trung Hoa. Nhà hàng trang trí thật đẹp, mải mê ngắm nghía nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Mặt mũi ửng đỏ, anh này vội vã cúi gập người và nói:



- Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi!...



Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: “Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi...

 

[hien_hien_1112]

Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà nhỏ xin thuêphòng chốngđể nghỉ qua đêm. Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.





- tui có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được! - Người khách nằn nì.



Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:



- Thôi được! tui thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chungphòng chốngvới con gái tui nhưng với điều kiện là anh không được đụng vào người nó!



Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một cănphòng chốngnhỏ, dặn dò:



- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trongphòng chốngnhưng xin nhớ đánh giá là không được làm gì con gái của tui đấy!



Đêm hôm ấy...



Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà vừa có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.



Sáng hôm sau...



- Không cần trả tiền. Chúng tui thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chungphòng chốngvới con gái tôi.



- Ông bà tốt quá! Xin Thank ông bà vừa tin tưởng! Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, không thấy cô ấy bị viêm họng và da thịt cô ấy thì mát lạnh...



- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tui đưa cháu ra nghĩa trang của làng.





Hôm sau bệnh viện tâm thần nhập thêm một chú suốt ngày nghĩ mình là... chồng của ma!

 

[giangho_domau_choiem_dotinh1995]

Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.



Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đếnphòng chốngxưng tội và nói chuyện với ông linh mục:

- Thưa cha, con có tội.

- Được rồi con, hãy nói cho ta con vừa làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.

- Thưa cha, con vừa có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con vừa ngủ với cô em gái.

- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con vừa nhận ra lỗi lầm của mình.

- Thưa cha, tuần trước con tới vănphòng chốngđể tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.

- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.

- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con vừa ngủ với bà ấy...

- ...

Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?

- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.

 

[littlebee_Emily]

Có hai anh chàng bụng phệ mới lấy vợ nói chuyện với nhau:



- Tớ thật khổ, đêm tân hôn, cứ như chơi trò bập bênh ấy, mệt quá!



- Nhằm nhò gì! Tớ còn khổ gấp vạn!



- Lại còn thế nữa?



- Nhìn bụng tớ này, mỗi lần tắm nhìn xuống chả bao giờ thấy “thằng em” của mình cả, nói gì... bập bênh!

 

[Mead]

Nhạt mồm nhạt miệng" tức là muốn được hôn.



Hai anh chị tâm sự vừa lâu bên gốc cây trong công viên. Cô gái muốn ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :

- Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này.

- Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.

Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói :

- Em muốn... "ấm bụng" một chút.

- Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em.

Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:

- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi.

- À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.

Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều :

- Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...

Chưa nghe hết câu, chàng trai như vừa hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi.

 

[tatca_laem]

Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc: - Hôm qua... thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim "bậy" rồi nó... nó...





- Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.



- Em ngượng lắm, không kể được đâu.



- Thế có phải đầu tiên nó hôn như thế này không?



- Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!



- Thế có phải nó cởi quần áo em ra như thế này không? – Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.



- Dạ đúng rồi.



- Thế có phải nó... như thế này không?



- Phải ạ!



- Có phải tiếp theo nó... làm như thế này không?



...



Một lúc sau khi gã gia sư mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :



- Sao vẫn khóc vậy?



- Dạ, bởi vì khi tất cả chuyện vừa xong thì em mới biết nó dính AIDS từ lâu rồi.



- Hả?

 

[hoahung143]

Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta vừa chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông (?) nữa mà vẫn không khỏi.





Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.



Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ vài điểm, để có trước sang Mỹ.



Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.



Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình vừa khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:



- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !



Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:



- tui yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh rút ngay cái tay ra khỏi... quần tôi!



- ?!!

 

[cvcongnt]

Mùa xuân năm 3007, trạm vũ trụ Trái Đất quyết định cùng trạm vũ trụ Sao Mộc tổ chức một chuyến thí nghiệm về "sự phát triển tương tự nòi" ngoài Thiên Hà.





Đại diện Trái Đất và thay mặt Sao Mộc cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian.



Ở trên tàu được 10 ngày thì mấy đôi "tình nhân" đó dường như vừa quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức vừa lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng thử đổi đôi cho nhau để xem cảm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt cú cú vời!



Tối hôm đó, chàng trai Trái Đất sang buồng cô gái Sao Mộc, còn chàng trai Sao Mộc sang buồng cô gái Trái Đất.



Sau khi chàng trai Sao Mộc thoát y xong, cô gái Trái Đất nhìn “thằng em” của anh chàng Sao Mộc! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá... nhỏ bé!



- Không sao, em hãy nhìn đây – anh chàng Sao Mộc vừa nói vừa đứng dậy...

Cứ mỗi lần ngoáy là "nó" lại... dài thêm 2cm!!!



- Sao nó lạ nhỉ, không tương tự ở Trái Đất! - cô gái ngạc nhiên.



- Ồ, trên Sao Mộc thì đàn ông có thể tự ngoáy tai điều chỉnh “nó” mà!



Sáng hôm sau, tỉnh giấc cô gái Trái Đất vội vã tới gặp chàng trai Trái Đất để hỏi thăm.



- Đêm qua chắc anh cũng tuyệt cú cú vời lắm phải không? - cô gái hỏi.



Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp:



- Tuyệt cú cú vời cái nỗi gì đâu em ơi! Cả đêm "nó" cứ bắt anh ngoáy tai... Không hiểu để làm gì? Mất cả ngủ!

 

[king_death_2k8]

Vào một đêm trăng thanh gió mát. Hiếm hơn nữa là đêm ấy có trăng khi toàn thành phố... mất điện, mất điện thì mới thấy ánh trăng, thấy ánh trăng lung linh lại sinh ra sự... lãng mạn.





Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và cùng thủ thỉ về... chuyện ấy.



Anh chồng trêu vợ:



- Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 1 trăm đô.



- Liên quan gì đến anh?



- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... “kiếm việc”!



Cô vợ cười rũ:



- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.



Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:



- Thế em sang bên đó làm gì?



- Không làm gì cả.



- ?



- Em sang đó chỉ để xem: Anh sống thế nào với 2 trăm đô trong một tháng!

 

[cu_nhan_9x_tb]

Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, một tay chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô phục vụ tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn: - Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó. Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm: - Cũng may mà hắn không đòi uống bia....

 

[hoangtudoicho_932002]

Đâm thủng



--------------------------------------------------------------------------------



Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư ký. Một hôm ba cô thư ký trò chuyện với nhau về chuyện họ vừa trêu ông ta như thế nào.

Cô thứ nhất : Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên.

Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

 

[nhox_woany_thix_nhox_hok]

Đi chơi với bạn gái



--------------------------------------------------------------------------------



Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm giác vô cùng tự hào...”



- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!



- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha con chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cảphòng chốngquay lại nhìn không chớp mắt...



- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?



- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!

 

[taitu_qn]

Thang Máy



--------------------------------------------------------------------------------



Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.



Anh chàng vội nói:



- Ôi! tui rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.



Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:



- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tui ở

phòng 1301.