Jorel

New Member
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.



Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.



Chủ khách sạn hỏi:



- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?



- tui mệt muốn chết đây! Ông ấy vừa lừa tôi...



- ???



- Ông ấy nói là vừa dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. tui cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.











 

khanhkiet8x

New Member
Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".



"Từ lâu anh vừa băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không tương tự như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời (gian) gian tuyệt cú vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn nên phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".



Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".



Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù vừa dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".



Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh





 
Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".



Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:



- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.



Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:



- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?





 
Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên trả thiện.



Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.



Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm giác vô cùng sung sướng.



Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.



Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".



Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".







 

a3_htk

New Member
Có một đôi nam thanh nữ tú yêu nhau thắm thiết. Mối tình của họ vừa trải qua nhiều sóng gió nhưng vẫn nồng thắm.





Điều đặc biệt là dù vừa kéo dài được hơn hai năm nhưng mỗi khi đi chơi đêm vũ trường hay cà phê vườn, picnic nơi biển rộng, núi sâu, hay thậm chí khi vào nhà nghỉ bên Lâm Gia Trang* tâm sự, nàng cũng chỉ cho chàng ôm hôn, tuyệt cú đối không bao giờ được đi quá giới hạn...



Bao lần chàng đòi “tới bến” nhưng nàng một mực từ chối, nàng còn động viên chàng: “Cơm không ăn thì gạo còn đấy”, “đằng nào chúng mình chẳng cưới nhau, để đến đêm tân hôn cho nó háo hức”….



Trước thời (gian) buổi tất cả thứ đều nhanh như điện, chàng vô cùng cảm phục bản lĩnh của nàng. Thật đúng là cô gái đoan trang nết na, con nhà có giáo dục! Chàng quyết cưới bằng được nàng về làm vợ.



Đêm tân hôn, hai người nhìn nhau âu yếm, rồi không kiềm chế nổi cơn khát bao năm, chàng hổn hển cởi bỏ dần xiêm y trên người nàng. Bắt đầu là chiếc áo ngủ mỏng tang, rồi đến chiếc áo ngực, bỗng chàng thấy xuất hiện một chiếc… áo ngực thứ hai, cởi bỏ chiếc áo ngực thứ hai lại thấy một lớp đệm mút khá dầy, khi đệm mút được bóc tách lại lộ ra một lớp bông gạc y tế… và tận cùng mới là một… “chũm cau… điếc” thiếu sắc tố, đầy vẻ ủ rũ.



Quá bất ngờ với một kết quả không như mong đợi, chàng gào lên trong nước mắt giàn giụa:



- Ối giời ơi, đất ơi, tưởng rằng đoan trang tử tế, ai dè dám lừa ông bao nhiêu năm nay. Đậy vào và đi đi!







 

Igasho

New Member
Có anh chồng sống với vợ vừa lâu năm, chán vợ già và xấu, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt đêm suốt ngày, thỉnh thoảng mới ghé qua nhà nhưng không hề ngó ngàng gì tới vợ.





Bà vợ giận lắm, nhưng vốn tính nhẫn nhục, đành phải tự thân trách phí tuổi xuân.



Một hôm, người chồng bất thần về nhà, thấy vợ mình đang nằm với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm ĩ thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà mới hỏi tội vợ: - Bà giải thích thế nào đây?



Bà vợ đáp:



- Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. tui cho anh ta ăn, thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tui lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, muốn cho đi khỏi chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào…



- Thế còn chuyện trên giường? Người chồng nổi máu ghen.



Bà vợ lại thủng thẳng đáp:



- tui chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà mà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của giời…!!!



Chồng: !!!







 

giahung2542

New Member
Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào vănphòng chốngvới khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:





- Các cậu có biết Baggio là thằng nào không?



- Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? - Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên.



- Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe.



- Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích.



- Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? - Sếp tỏ vẻ bực bội.



- Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất “đuội”, không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra…



- Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm chuyện đi







 
Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì vừa xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.



- Tại sao em lại đánh anh?



- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.



Anh chồng liến thoắng:



- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.



- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.



3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo 3 hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.



Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:



- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?



- Con ngựa MaryLou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.







 

myloveinyou_92

New Member
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công chuyện kết thúc, cô gái trả trước cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật (an ninh) vào tai anh ta:







- tui phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tui xin anh hãy hứa giữ bí mật (an ninh) chuyện này!



Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vàophòng chốngtrong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.



Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:



- Chồng tui là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tui với anh. tui là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.



Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:



- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...



- Kể từ khi tui nhìn thấy anh ở ngoài cửa tui đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.



- Vâng, vâng!...



- Vậy anh có thể giúp tui khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!







 

so_lube

New Member
Hai phụ nữ tuổi băm trút bầu tâm sự trong tiệm gội đầu: - Tớ thấy rằng nắm được giá cả thị trường nhiều khi có lợi ra trò đấy!





2- Chuyện đấy thì khỏi phải bàn, vícoi nhưđi chơi “Hãy chọn giá đúng” chẳng hạn.





- Để tớ kể cậu nghe câu chuyện này thú vị lắm. Tớ vốn có tính hay theo dõi giá cả, cái gì cũng đều ghi lại vào sổ sách, lúc nào có thời (gian) gian rỗi là lôi ra học thuộc lòng. Hôm ấy, tay chồng tớ chuẩn bị đi ra khỏi nhà vào buổi tối, nói là có tí việc.



Ôi dào, các lão ấy thì có cậy răng ra các lão ấy cũng chả nói thật bao giờ. Trước khi lão đi, tớ lén rút hết trước trong túi lão, chỉ để lại 2 tờ 100 nghìn. Lão ta mò về nhà vào khoảng 10h31 phút. Khi lão đang trong nhà vệ sinh, tớ lại bí mật (an ninh) kiểm tra lại ví của lão…



- Vậy kết quả ra sao?



- Bình tĩnh tớ kể cho, đừng hồi hộp. Sau khi khám ví của lão, tớ phát hiện chỉ còn 30 nghìn, một tờ 20, một tờ 10 nghìn. Vậy là lão vừa tiêu hết 170 nghìn. Đợi lão tắm xong tớ mới hỏi:



- Anh yêu! Anh vừa đi đâu về thế?



Lão ta tỏ vẻ hơi lúng túng: “À, anh đi uống cà phê”.



- Này đừng hòng mà nói dối - tớ bắt nọn.



- Thôi thì… anh đi chọc bi-a vậy! – Lão ta đại khái.



- À à! Anh tưởng tui không biết giá bi-a đấy phỏng?



Lão chồng tớ mặt tái xanh, tái dại. Lúc ấy tớ mới quẳng cái ví của lão ra bàn và quạt cho một hồi:



- Nghe đây! Tối nay anh vừa xài hết 170 nghìn. Đối chiếu theo bảng giá, tui kết luận: Anh chỉ có thể vừa đi massage bậy bạ ở đâu về. Này nhé, vé vào cửa là 60 nghìn, trước boa cho mấy cái con tiếp viên biết chiều khách và massage đúng “huyệt” là 100 nghìn, tổng cộng 160 nghìn. Vậy loanh quanh cái giá trăm sáu, trăm bảy ấy tui kết luận chắc chắn anh vừa ở chỗ massage về!



- Trời! Anh phục em quá. Giá cả thị trường em nắm vững như lòng bàn tay. Đúng là không nói dối em được điều gì. Thú thật, anh vừa đi massage vui vẻ một tí – Lão chồng tớ đỏ bừng mặt, thành khẩn khai báo.



Và rồi tớ bắt lão ta ngay lập tức quay trở ra hàng massage ấy đòi lại 10 nghìn bị hớ. Mình biết giá, không thể để cho mấy con nhãi ranh ấy nó bịp mình được.



Từ đó trở đi, mỗi lần đi massage, lão ấy cũng khôn ra ít nhiều, 160 nghìn là đúng luôn, không thể có chuyện bị hớ như vậy. Thậm chí, có lần lão còn mặc cả được cái giá một trăm rưỡi và đem trước thừa về nộp cho tớ. Cậu thấy không? Biết giá cả có lợi lắm chứ!







 

meomeo_kute

New Member
Tại một bệnh viện mới cổ phần hóa nên nội thất rất đẹp, trang thiết bị bóng lộn, đội ngũ y bác sỹ hết sức niềm nở, đặc biệt các nữ bác sỹ thì khỏi phải bàn, họ vừa xinh vừa mềm mại, y thuật cao. Giám đốc bệnh viện đề ra các nội quy hết sức ngặt cùng kiệt cho nhân viên ở đây trên tinh thần: “Tất cả vì bệnh nhân thân yêu!”...





Một thanh niên con nhà giàu được chiều chuộng từ bé, nhập viện trong tình trạng viêm họng nặng. các bạn sỹ ở đây khám và kết luận rằng anh ta sẽ phải tiêm bằng kháng sinh liều cao thì mới khỏi được. Tuy nhiên vốn bản tính công tử, anh ta nhất quyết không chịu cho tiêm vì sợ đau.



Trước sự chuyện ấy, ban giám đốc quyết định cử xuống một nữ bác sỹ vô cùng xinh đẹp, dáng người tròn lẳn, mê ly. Tất cả là tất cả thứ trên người cô đều trả hảo, nói ngoa một chút là cô đẹp đến mức ai gặp cô đều có thể bị viêm họng nặng do phải há miệng, tròn mắt vì kinh ngạc quá lâu. Nhưng hơn tất cả những điều đó là cô vô cùng khéo léo với bệnh nhân, tài dỗ dành, an ủi, động viên của cô đối với họ đạt mức thượng thừa.



Đứng trước một ca bệnh như vậy, nữ bác sỹ của chúng ta vừa giở rất nhiều cách nhưng vẫn chưa có hiệu quả. Gã trai kia nhất định không đồng ý tiêm. Gã nói:



- Vì bác sỹ quá xinh đẹp nên tui rất thích, tuy nhiên tui cũng chỉ đồng ý với bệnh viện bằng chuyện uống vài viên con nhộng.



Nữ bác sỹ xinh đẹp suy nghĩ một hồi rồi quyết định đuổi hết những người còn lại trongphòng chốngra ngoài. Khóa trái cửa phòng, cô tiến lại phía “con bệnh khó chữa” và âu yếm thỏ thẻ:



- Nếu anh đồng ý tiêm, em hứa sẽ cho anh nhìn… nội y của em!



Gã thanh niên quá sốc trước lời đề nghị hấp dẫn ấy, gã gật đầu đồng ý như… bổ củi.



Sau khi tiêm kháng sinh liều cao cho gã, nữ bác sỹ mở cửa đi ra ngoài và không quên dặn lại:



- Một lát nữa anh sẽ được nhìn… nội y của em như vừa hứa.



Gã trai hết sức sung sướng, mắt đờ đẫn gật đầu đồng ý.



Chưa đầy hai phút sau, khi kháng sinh còn chưa kịp ngấm vừa thấy nữ bác sỹ xinh đẹp quay lạiphòng chốngcùng với một anh chàng to cao, đầy râu quai nón, mặt mũi dữ tợn trong bộ quần áo blu trắng. Cô nói với gã thanh niên:



- Như vừa hứa với anh, xin giới thiệu đây là anh Đô – y tá khoa nội tức… nội y của em, mời anh nhìn thỏa thích!



Dứt lời, bác sỹ vừa thấy gã trai kia lịm đi, không hiểu là vì ngấm thuốc hay… vì sốc tập 2.







 

chocopie_babe

New Member
Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp. Ngắm người đẹp chưa được vài giây vừa thấy ông lão quát:





24H



- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!



Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:



- Nhưng...



- Làm ngay, không thì tao bắn.



Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:



- Tiếp tục!





- Tôi... tôi...



- Muốn ăn đạn à?



Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đấy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.



- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.



- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi. Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:



- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?



- Trời!!!







 

gol_lele

New Member
Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiềuphòng chốngmạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh. Đếnphòng chốngkhám rất uy tín nọ, một bác sĩ nói với anh ta:





24H



- tui vừa tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp. Người bệnh vội hỏi lại:



- Tôi... tui có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:



- “Thằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó làm ra (tạo) nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật.



tui sẽ tìm người đồng ý “trao đổi” với anh. Người bệnh vừa chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo.



Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.



Lúc đầu, anh chàng cảm giác rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:



- tui rất biết ơn ông vừa cho tui thời cơ được nói năng trôi chảy, nhưng tui nhớ "thằng em" của tui quá. Ông làm ơn tìm lại người vừa hiến tặng và bảo với người đó rằng tui muốn đổi lại.



Bác sĩ lắc đầu đáp:



- Chuyện... chuyện đó... không... thể được!



- ?!!







 
Một người đàn ông tới cửa hàng thời (gian) trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.







- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói



- tui muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.



- Đây, cái này giá 250 đô.



- tui cần loại mỏng nữa.



- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.



- Được! tui lấy cái này!



Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:



- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.



Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”. Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:



- Anh thấy thế nào?



- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?







 

ntgiang168

New Member
Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”.



Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:



"Anh thương yêu! Em vừa nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và vừa sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:



1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu trước điện nhận 7 nụ hôn.

3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.

4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.



Anh đừng e sợ nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.



Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).



Vợ yêu của anh".





 

nguyenthoa2504

New Member
ko thấy bác nào ủng hộ cho công sức sưu tầm của em nhỉ, cũng mất thời (gian) gian lắm đấy



 

Devery

New Member
Truyện rất hay, rất trí tuệ và đầy chất hài hước

Đã vote 5* và bookmark (-:





 

Nyle

New Member
Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: - Thưa cha mẹ, con sẽ cưới LyLy, cô gái đẹp nhất thị trấn này ấy.



Sau bữa ăn, ông bố kéo cậu ta ra nói chuyện riêng:



- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha vừa từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. LyLy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta. Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:



- Mộng Kiều vừa đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6. Một lần nữa, người cha lại kéo cậu ra ngoài, vẫn là một tin tồi tệ:



- Mộng Kiều cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.



Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:



- Cha vừa làm những chuyện hết sức tai hại... Con chắc rằng mình không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình. Bà mẹ lắc đầu:



- Kệ ông ấy! Con đừng chú ý đến những gì ông ấy nói! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu mà lo!







 

aprina28

New Member
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô để “tác nghiệp”. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.





24H







Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".



Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ lặp lại những động tác cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".



Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký:



"Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".







 

pik_pum

New Member
Một sinh viên trẻ người Pháp được cha mẹ cho đi nghỉ một tháng trong một gia đình quý tộc người Anh. Chủ nhà đón chàng trai và đưa đi một vòng xem cơ ngơi.



- Ông có một sân golf đằng kia phải không? - Anh sinh viên hỏi - Tuyệt vời. Ông có thường chơi golf hay không?



- Không, tui đã thử một lần, nhưng môn này không thể thích được. Mệt lắm!



Anh sinh viên thấy có hai con ngựa ở trong chuồng.



- A! Có lẽ ông thích cưỡi ngựa hơn?



- Không. tui vừa thử cưỡi ngựa một lần. Nhưng trò này cũng không mê được. Mệt lắm.



Họ tiếp tục đi tham quan và đến một sân quần vợt.



- Chắc là...



- Không, không! - Vị quý tộc nói. - tui vừa thử chơi quần vợt một lần, nhưng cả môn này nữa cũng không thu hút được tôi. Mệt lắm!



Đúng lúc ấy một chàng trai đi về phía họ.



- Xin giới thiệu đây là Alan, con trai của tôi! - Chủ nhà nói.



Chàng sinh viên người Pháp bắt tay Alan, và quay lại phía nhà quí tộc:



- tui đoán đây là con trai độc nhất của ông?!!







 

Kiến thức bôn ba

Các chủ đề có liên quan khác

Top