Khi vợ 18, chồng... 81



Ở đây nói đến tuổi của đôi vợ chồng ấy. Chuyện tình yêu mà, sự chênh lệch về tuổi tác không thành vấn đề một khi người ta vừa yêu nhau. Tất nhiên rồi.





Cô vợ trẻ rất yêu chồng, niềm hạnh phúc và là giấc mơ của bất kỳ người đàn ông nào. Chỉ mỗi tội là cô “mới lớn” nên còn khá ngây thơ. Chẳng hạn, một buổi sáng sau khi vợ chồng vừa xong “chuyện vợ chồng” cô thấy ông xã ngâm mình trong bồn tắm đầy sữa, cô quan sát một hồi rồi gật gù như một nhà hiền triết:



- Em biết anh làm thế để làm gì rồi!



- Làm gì nào?



- Anh đang “nạp sữa” để bù lại...



Chồng cô cười... sặc sữa. Không biết cô nói để bù cho cái gì, nhưng đúng là ngây thơ đến đáng yêu.



Cứ như thế, ngày lại ngày, cuộc sống của họ thật hạnh phúc.



Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang. Chàng vừa cao tuổi nên sức có hạn, đêm hôm ấy chàng vừa “hi sinh” trong lúc “làm nhiệm vụ”.



Cô gái buồn bã khóc lóc cả ngày. Vừa khóc vừa nguyền rủa những người vừa phát minh ra ô tô. Mẹ cô lo lắng, sợ con phát điên nên bà dọn đến ở cùng cô.



Một hôm, thấy con gái có vẻ tỉnh táo, bà mẹ thủ thỉ hỏi chuyện:



- Sao con lại ghét ô tô làm vậy? Có phải chồng con bị tai nạn ô tô đâu?



- Nhưng cũng gần như vậy mẹ ạ.



- Nghĩa là thế nào?



- Anh ấy cao tuổi nên chúng con “sinh hoạt” rất ít, mỗi tuần chỉ hai lần. Và quy định vào đúng hai ngày có tiếng chuông nhà thờ.



- Thì sao?



- Anh ấy có thói quen “làm” theo nhịp chuông nhà thờ. Đối với anh ấy thì chuyện đó không khó lắm, nhưng... Hu, hu...



- Rồi sao con?



- Đêm hôm ấy, chúng con đang vui theo những tiếng chuông nhà thờ đầu tiên thì có chiếc xe cứu hỏa chạy ngang rú còi dồn dập!









 

Tremaine

New Member
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét!



 

123_letsvi

New Member
1 gia đình gồm: chồng, vợ và 9 đứa con đang chờ xe buýt. Lát sau có thêm 1 ông già mù chống gậy đi tới cùng xếp hàng chờ xe. Xe tới chỉ còn đủ chỗ cho vợ và 9 đứa con. Chồng và ông già mù đành chờ đi chuyến sau. Lên chuyến sau, người chồng rất khó chịu vì chiếc gậy gỗ của ông già mù cứ gõ lọc cọc, anh mới cáu nói rằng: Tại sao ông không bọc đầu gậy của ông bằng cao su cho nó đỡ ảnh hưởng đến người khác chứ. Ông già mù cũng không vừa nói luôn: Im đi, nếu nhiều năm trước mày chịu bọc cái cây gậy của mày bằng cao su thì tao vừa không phải đi chuyến xe sau này ...



 
Đặt tên



--------------------------------------------------------------------------------



Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.

- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp?

- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão.

- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non?

- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con lại hỏi kỳ lạ vậy?





 

Terrel

New Member
Có một anh học trò nọ nhà rất cùng kiệt nhưng lại rất sĩ diện. Gia tài của anh chỉ có mỗi một bộ áo dài trắng(học trò thời (gian) xưa). Anh ta quý nó lắm đi đâu anh ta cũng mặc nó cả. Và đặc biệt là anh ta không bao giờ chịu thừa nhận là mình cùng kiệt cả.

Một hôm có một tên trộm lẽn vào nhà anh, thấy nhà anh chẳng có thứ gì đáng để lấy cả. Tên trộm lẩm bẩm: "hôm nay mình xuôi tận mạng rồi vào phải nhà của một tên cùng kiệt rớt mồng tơi".

Bất thình anh học trò tỉnh giấc, tên trộm bèn bỏ chạy. Anh hối hả đuổi theo. Cuối cùng thì anh ta cũng đuổi kịp tên trộm. Tên trộm rung rẫy cả người van xin: "lạy ông tha cho con, con chẳng lấy được thứ gì cả". Bỗng dưng anh học trò thò tay vào túi mình móc ra 3 đồng cuối cùng đưa cho tên trộm và nói: "xin anh đừng nói cho tất cả người biết là nhà tui nghèo"



 

n2hp1410

New Member
Có một cậu học trò mới vào lớp học.

Thầy giáo hỏi: Tên em là gì?

Học sinh trả lời: Em tên là Gì ạ.

Thầy giáo tưởng học sinh không nghe thấy nên hỏi lại: Tên em là gì?

Học sinh trả lời: Tên em là gì ạ.

Thầy giáo bực mình: tui hỏi tên em là gì ?

Học sinh: Thưa thầy em tên là Nguyễn Văn Gì ạ





 
Giống đực



Hai anh em đang đọc sách "Cuộc sống của các loài vật".



Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội:



- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?



- Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh được!



Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:



- Thấy chưa, anh vừa bảo với em bà là tương tự đực mà.





 

onestarvn

New Member
Ba chàng trai thảo luận về cách ứng xử sao cho lịch sự nếu vô tình bắt gặp vợ mình đang trên giường với một người đàn ông khác.



- tui sẽ lập tức bỏ mũ, chào gã kia rồi nói lời xin lỗi vì vừa làm phiền hai người - Chàng thứ nhất phát biểu.



- Như thế chưa phải là lịch sự - Chàng thứ hai nói - tui không những xin lỗi mà còn mời anh ta tiếp tục.



- tui không thể đồng ý với hai ông - Chàng thứ ba giờ mới cất tiếng - Nếu hai ông xin lỗi và mời tiếp tục mà gã kia làm theo thì hắn mới là kẻ biết ứng xử.







 

laklake22

New Member
Một cô gái sống trong túp lều cùng kiệt nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.



Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.



Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:



- Bây giờ cô thấy hối hận vì vừa đem tui đi thiến chưa





 

rt_ht

New Member
Thấy cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, ông lão ái ngại hỏi: "Vì sao cháu khóc?".



Cô bé nức nở:



- Thằng bạn trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi.



Ông lão hiền từ nhìn cô bé rồi nói:



- Gửi cho ta đường link.





 

phuonganh1202

New Member
Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông vừa ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.



- Đây có phải rìu của con không?



- Thưa Bụt, không phải rìu của con.



Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh cùng kiệt túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...



... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:



- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!



Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt vừa hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:



- Đây có phải vợ con không?



Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:



- Dạ phải...



- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!



Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghề quỳ xuống nghẹn ngào:



- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!





 

sooiinlee

New Member
Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.



Tuần đầu trôi qua bình thường...



Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:



"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".







 
Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:



- Thank cô Lewis về chuyến bay nhé!



- Ai đấy? - bà vợ hỏi ngay.



- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tui vừa đi đó mà.



- tui cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.



- Đâu có, tên các tiếp viên, bay công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.



- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tui biết tên viên bay công và người phụ lái là gì?







 

Raymundo

New Member
Bác sĩ chuyện khoa tâm thần đang khám cho một thanh niên giàu trí tưởng tượng.



Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:



- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường thẳng này?



- Một phụ nữ khỏa thân.



Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:



- Còn bây giờ thì sao?



- Bà ấy nằm ngửa ra rồi.



Kẻ thêm một đường ngang song song, ông hỏi:



- Thế anh định nói gì về đường này?



Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên:



- Đó là ông chứ ai. Ông không biết ngượng à?





 
Vì muốn có một bức hoạ gây ngạc nhiên cho vợ mình, một doanh nhân vừa nhờ một nữ hoạ sĩ tóc vàng vẽ hình mình trong tình trạng không mảnh vải che thân.



"Không", nữ hoạ sĩ tuyên bố. "tui không làm chuyện đó".



"Nhưng tui sẽ trả cho cô gấp đôi", người đàn ông năn nỉ.



"Không, rất tiếc. tui không thể".



"Cô nghĩ sao nếu tui trả cô gấp 5 lần số trước bình thường?".



"Ồ, thôi được", nữ hoạ sĩ đành nhượng bộ. "Nhưng tui vẫn sẽ đi tất. tui cần có chỗ để cắm bút lông





 

mr.chidotoji

New Member
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm bay công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:



- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?



Em bé băn khoăn đáp:



- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì





 

tranvothanhtam

New Member
Một cô gái gọi điện cho ông họa sĩ: A lô! Bức họa toàn thân của em ông vừa vẽ đến đâu rồi?



- Đã trả chỉnh từ đầu đến chân, không sót một chi tiết.



- Liệu có làm lại được không? Em có ý định thay một bộ đẹp hơn so với hôm trước.



- Đơn giản! Hãy gửi chúng đến đây vì tui đã vẽ bức này lúc em... chưa mặc quần áo.





 
Kính thưa các mod, em xin lũy vài truyện, nhưng vì topic dài quá nên có thể bị trùng lặp thì các bạn đại xá cho em nhé. E Thank nhiều!!!



 

sau_khoailang

New Member
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào chuyện đi em!".



Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .



Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".



Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".



Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".



Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".



Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm trước được?".







 

diemphuong_229

New Member
Cán bộ dân số hỏi đôi vợ chồng trẻ: "Sao anh chị lại sinh nhiều thế?"

- Dạ, tại chồng em cả đấy! - Chị vợ ngúng nguẩy. -Tối nào em cũng hỏi anh ấy: "Đi chơi hay ở nhà?", thì lần nào anh ấy cũng trả lời rằng: "Cứ theo ý em





 

Kiến thức bôn ba

Các chủ đề có liên quan khác

Top