Những câu chuyện thầm kín...

[moitinhdau_41176]

chuyện vợ chồng trên giường



--------------------------------------------------------------------------------



Tối chồng nằm ngủ.. vợ gác chân lên người thỏ thẻ : làm không anh

chồng càu nhàu : đi làm về mệt bỏ xừ.. làm gì !

vợ vừa cười vừa vuốt ve : em hỏi thật có làm không thì trả lời.

chồng lắc đầu ngao ngán: mệt gần chết này.. làm gì.

vợ cười cười thò tay xuống dưới sờ sờ : có làm không thì nói.. anh nói em chẳng nghe rõ gì cả.

chồng càu nhàu: anh vừa bảo là không làm.. hôm nay anh mệt !

vợ bực mình : nói chẳng nghe gì .. anh có làm không thì nói?

chồng tròn mắt : em không nghe thấy thật à

vợ nghiêm nghị : hôm nay giọng anh sao đấy ,khó nghe lắm

chồng nhắm mắt lẩm bẩm : mình đă nói là mệt thế mà không nghe gì lạ thật

vợ hét lên : đấy em vừa nói là phải nói to lên thế mà sao cứ nói nhỏ thế ! sao có làm không thì trả lời..

chông nói to : không

vợ : sao sao cơ , có hay không để em còn ngủ .. có nghe được gì đâu..

chồng thở dài lồm cồm lặng lẽ bò lên người vợ : thôi thì.... làm thì làm.

vợ reo lên mừng rỡ : có thế chứ ! thế mà nãy giờ anh cứ nói lí nhí làm em chẳng

nghe được gì cả... cởi ngay ra cho em.

... ối.. huỳnh.. huỵch...

vợ thỏ thẻ : gớm sao mạnh thế.. chỉ bị cái tính miệng mồm cứ hay nói nhỏ...

 

[b0y_b4n0_o]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 19:04 ngày 01/01/2005:




chúc các bạn có được những giây phút thư giãn thiệt vừa luôn há...







Thank bạn vừa post bài cho anh em có những phút giâyy thư giãn vui vẻ. Cố lên nhé bro

 

[cobethienthan_jessica]

VẤN ĐỀ MÔI TRƯỜNG! ĐÁNG BÁO ĐỘNG.............



Trong một cuộc hội thảo về môi trường giữa Việt Nam và Nga!

- Nước Việt Nam các anh thật mất vệ sinh. Ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy! một đại biểu Nga phát ngôn!

- Các anh đừng có mà vu khống làm gì có chuyện đó ? Một đại biểu Việt Nam tức giận nói !

Hai bên cãi nhau một hồi rồi đi đến quyết định. Mỗi bên cử một phái đoàn sang nước của nhau nếu gặp ai đái bậy thì bắn chết!

Hôm sau nước Nga cử một phái đoàn đi dạo ở Hồ Gươm và bắn chết bốn đồng chí đang buông cần ở gốc cây !

Việt Nam chúng ta tức quá cũng cử ngay một phái đoàn sang Nga triển khai kế hoạch !

Sau một hồi đi dạo ở Quảng Trường Đỏ cũng bắn chết được một chú!

Ngày hôm sau tờ Sự Thật của Nga đưa tin:

""Bọn khủng bố vừa bắn chết một nhân viên sứ quán Việt Nam trong lúc ông đang làm nhiệm vụ!""

 

[hyme_guagua]

Giúp đỡ phụ nữ khi chồng họ vắng nhà



Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công chuyện kết thúc, cô gái trả trước cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật (an ninh) vào tai anh ta:

- tui phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tui xin anh hãy hứa giữ bí mật (an ninh) chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vàophòng chốngtrong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tui là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tui với anh. tui là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tui nhìn thấy anh ở ngoài cửa tui đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tui khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!

 

[diepvinhcuong]

Theo lộ trình phát triển website, Ban Quản trị (BQT) Đất Việt 24h trân trọng mời các bạn thành viên, bạn đọc có điều kiện và khả năng tham gia BQT để chung tay xây dựng www.datviet24h.com phát triển nhanh chóng và mạnh mẽ hơn... Chi tiết tại trang chủ http://www.datviet24h.com/index.php

 

[keo_ngoc]

Bà chủ cãi nhau với cô giúp chuyện và quyết định cho cô ta thôi việc. Trước khi ra khỏi nhà, cô giúp chuyện nói:

- Bà không chỉ độc ác, mà ngay cả khi ở trên giường, bà cũng như một khúc gỗ!

- Chồng tui đã nói với cô như vậy à?

- Cả chồng, cả người lái xe.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Chuyện vui Tấm Cám bằng hình



Kiểm tra nick Y!M ẩn



Clip "Đứa Bé phiên bản 6.0"

 

[chuatehacam_92]

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, “Chết rồi! Chồng em về đấy!” Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “tui là chồng cô đây, đồ hư hỏng!” Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng

 

[kazenka]

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng.Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng:“Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”,“ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào bồn nước thánh”,vị thánh nói.Bà thứ 2 xưng tội:“con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào bồn nước thánh”, vị thánh trả lời.Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi:“Sao con lại ngăn bà ta lại? bà thứ 4 trả lời:“bả mà để nguyên cái mông vào bồn nước thì sao con súc miệng được

 

[mua_saochoi09]

Thi nhịn đói Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai không chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt chuông tao" 1

 

[a_thien_lc]

--------------------------------------------------------------------------------



Bó tay



Một ông bị vợ chê không "làm tốt bổn phận", tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng nên phải qua một thí nghiệm "đếm nòng nọc". Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của "thứ cần thiết" và đem lạiphòng chốngthí nghiệm.



Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi:



- Ông không thể "lấy" được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm !



Ông ta trả lời:



- Xin lổi bác sĩ, tui đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tui dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. tui bèn gọi vợ tui đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tui đến, thấy hai vợ chồng tui hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn.



Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên:



- Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?



- Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tui đã ráng hết sức và dùng đủ tất cả cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !!!!!!

 

[qquockhoa]

Ngừa thai 100%



Kiều một hôm ghé vàophòng chốngmạch của Bác sỹ 1 súng khám tổng quát rồi nói:



- Bác sỹ ơi! chỗ quen biết xin bác sỹ chỉ dùm cho em cách nào để ngừa thai hữu hiệu nhất đi.



Bác sỹ 1 súng vân vê ria mép cười hỏi lại:



- Thiếu gì cách. Hay để tui đặt vòng cho cô nhé.



- Thôi em không thích đặt vòng đâu, khó chịu lắm.



- Vậy thì cô nói bf của cô dùng condom thì khỏi sợ có thai



- Ý! bf em dùng rồi Bác sỹ ơi!. Tuy an toàn thiệt nhưng Bf của em nói dùng condom ảnh bị mất sướng.



- Ehèmmm. Vậy thì nói ổng rút súng ra trước khi ổng khạc đạn.



- Ý! hihihihi vậy thì em đâu cãm giác được cái của nợ của bf em gật gù bên trong em.



- Thôi thì cô hay ảnh cột bén đi thì an tâm khỏi sợ có thai.



- Ối Bác sỹ ơi, Chỗ thân tình sao Bác sỹ lại xúi dại thế. Lỡ em bị lãnh cảm hay cái thằng nhỏ của ảnh bị gục đầu e thẹn thì chết.



- Vậy thì tui chỉ còn có cách cho cô viên thuốc ngừa thai mà thôi.



- Ấy chết. Bác sỹ ơi! em không dùng thuốc được. Khi dùng em thường hay bị nhức đầu, khó chịu trong người.



Bác sỹ 1 súng gật gù trấn an :



- Cô yên tâm thuốc này không làm cho cô bị phản ứng phụ đâu. Nói xong Bác sỹ 1 súng đưa viên thuốc bự bằng cái đồng trước cho nàng Kiều.



- Oái! viên thuốc to thế kia làm sao em nuốt nổi.



Bác sỹ 1 súng điềm đạm giải thích:



- Thuốc này không nên phải uống. Mỗi tối trước khi đi ngủ cô kẹp viên thuốc này giữa hai đầu gối. Nhớ đừng để nó rớt ra thì bảo đảm cô sẽ không bao giờ có bầu...



kieu!!!!!!

 

[thuynguyen_bmt]

không biết ai pót chưa, pót đại

một trùm mafia biết vợ mình ngoại tình, tức quá gọi 1 thằng đệ đến, đưa cho 1 súng + 2 đạn và bảo:

- mày làm 1 phát vào đầu con vợ tao, còn 1 viên kê vào của nợ của cái thằng kia cho nó ôm hận suốt đời luôn.

Thằng đệ đi một lúc về trả lại súng và 1 viên đạn và nói :

- tui vừa hoàn thành xuất sắc cả 2 chuyện với chỉ 1 viên đạn.

 

[hanhoc411]

Một bà mẹ dạy cô con gái ngây thơ lần đầu tiên đi chơi với bạn trai:



- Con phải nhớ cho kỹ bọn con trai đứa nào cũng chỉ có mấy bài ấy thôi cho nên con phải cẩn thận không để cho nó :

1. hôn vào môi. Môi con mềm như một nụ hồng cho nên sẽ bị héo khô đi !

2. chạm vào ngực. Ngực con mỏng manh như pha lê rất dễ vỡ !

3. chạm vào chỗ “ấy”. Chỗ đó tương tự như cái lò nướng sẽ làm bỏng bất cứ cái gì đ.ng vào !



Cô gái an tâm đi chơi mãi đến nửa đêm mới về nhà.

“Con đi chơi có vui không ?” Bà mẹ gạn hỏi

“Ồ ! thật tuyệt cú cú cú vời ! Con nghĩ là con vừa yêu anh ấy rồi mẹ ạ !”

“Đừng vội thế con yêu ! Nó vừa làm gì con ?”

“Vâng ! anh ấy vừa làm mẹ ạ nhưng con vừa bảo anh ấy như mẹ dạy cho nên anh ấy rất cẩn thận và không hề làm hại hay làm con bị đau chút nào”

“Trời ! cẩn thận là thế nào! con vừa để nó làm gì con rồi ?”

Cô gái đáp :

- Không phải thế đâu mẹ. Để con kể mẹ nghe. Trước hết anh ấy đòi hôn con và con vừa bảo như mẹ dạy nên anh ấy thôi. Kế đó anh ấy muốn sờ vào ngực con và con lại bảo như mẹ dạy nên anh ấy lại thôi. Kế đó anh ấy lần tay vào dưới váy gần chỗ “ấy” và con lại bảo như mẹ dạy nên anh ấy rút tay ra ngay và nói :

- Thật tuyệt cú cú cú vời ! Anh có một “khúc dồi” rất tuyệt cú cú cú và anh rất thích cho nó vào lò nướng của em để nướng !

“Trời ! mẹ biết ngay là thằng khốn cùng ấy chả tốt lành gì hơn những thằng khác mà. Con vừa không cho nó làm thế chứ ?”

“Ồ không mẹ xem ! Anh ấy vừa hứa là sẽ cẩn thận và anh ấy vừa rất cẩn thận để không làm cháy “khúc dồi” của anh ấy. Thỉnh thoảng anh ấy còn rút nó ra và đưa con nếm thử xem chín chưa”

 

[darkwolf0072001]

Đàn ông một ruộc

Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện gợi tình.





Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:



- Nếu mỗi người trong số các anh đưa cho em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.



Bị mê hay bởi cô gái trẻ này, ba người đàn ông đều lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.



Sau đó nàng nói:



- Nếu mỗi trong số các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.



Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.



Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:



- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.



Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay ra cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:



- Đó!



- ?????

 

[bebong_mimi]

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người vừa có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi:- Sao mày lại ngủ với cô giáo?Anh này nhanh nhảu trả lời:- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.Trưởng bản hỏi tiếp:- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

 

[Karlens]

Hôm qua, dọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, dọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, dọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, dọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Hôm qua, dọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ … đọc báo...

 

[Wat]

Truyện cười hay nhỉ!

 

[Felabeorbt]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 08:38 ngày 30/06/2004:


bà là tàu lửa má là sân ga...cả nhà ta cùng yêu thương nhau xa là nhớ gần nhau mới sinh ra con nè

 

[kiniem_12]

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui! =

 

[vothanhmai_vk]

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui vừa nghe 2 vợ chồngphòng chốngbên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !