Những câu chuyện thầm kín...

[Barrak]

Cả tháng trời chẳng có hồi âm. Cuối cùng đang ở nhà cô nghe tiếng chuông cửa. Cô hé cửa nhìn ra và... chẳng có ai cả. Thất vọng cô quay vào nhà. Lại có chuông lần nữa. Cô mở cửa bước ra hỏi lớn, "Ai đấy..."

"Anh đây, xin chào," một tiếng nói vọng lên "anh đọc trên mục ''Tìm bạn'' và đến đây. Xin lỗi đến muộn vì lý do đi lại khó khăn."

Cô nhìn xuống thềm cửa và thấy một người không có chân không có tay. Cô nói, "Xin lỗi, nhưng anh không chân lại không tay..."

"Thế thì sao?"

"Em vừa viết rõ là tìm ''bạn tình'' kia mà."

"Cục cưng của anh! Thế em có biết làm thế nào mà anh bấm được chuông tít trên kia không?"

 

[huy_da_phan_22101987]

Truyện Cái Quần



Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cái cho người con

vì phụ nữ luôn tiếc trước nên gọi người con ra mắng cho một trận



-bà mẹ :mày hư lắm , mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ?

-thằng con trả lời :mẹ nói oan cho con quá !!!

-bà mẹ : oan cái gì hả ?

-thằng con :con ngày đi chơi con cũng mặc , đi học con cũng mặc , tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ......

-bà mẹ gắt: thì sao?

-thằng con: ngày bố mặc , nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao mà rách chứ!

-bà mẹ:!!!!!!!

 

[HD_05]

Ấp Trứng Voi

Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, cùng kiệt đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.



Cô gái thấy lạ bèn hỏi:

- Anh làm gì trong đó vậy?

Chàng trai ấp úng:

- À ... Anh ... Anh ấp trứng.

Cô gái:

- Trứng gì?

Chàng trai:

- Trứng voi.

Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:

- A, anh ơi, trứng vừa nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...

st

 

[um_bo]

Hoá ra nó không mặc gì



Cuôc thi bơi đề ra một thể lệ : Tất cả các vận động viên đều bị trói cả chân lẫn tay. Lần lượt từng người bị quẳng xuống và ai cũng bị chìm. Thế mà có một người tàn tật không có cả chân lẫn tay lại không chìm. Hơn nữa nó vừa bơi về đich. Đến khi vớt lên thì tất cả sự vừa rõ : Hoá ra nó không mặc gì !

 

[q_zzzz1992]

Sự kỳ diệu của Unikey



--------------------------------------------------------------------------------



Nếu không dùng unicode thì đọc thử dễ bị hiểu lầm như thế này nè.



Mẹ của Việt là người ở miền nam Việt Nam mà hồi xưa học chỉ đến lớp 6 là phải nghĩ để đi lấy chồng. Hôm nay viết email cho Việt nhưng không bỏ dấu và không có chấm phết gì cả, mà lại sai chính tả tùm lum đọc khó hiểu quá:



Con thuong



Luc nay bo me ban lam du lam Ngay nao bo cung coi ao con me thi coi quan Lam cho den noi bo may bi binh liet duong Toi nao me cung mo thay con cu teo Thang em ut cua con thi moi di tu No rat thich dao cao dai Con dua em gai cua con rat thich mai dam Cho nen no len thanh pho di lam gai O nha que mai dam thi khong kiem tien duoc Tu luc bo bi binh thi me phai nho ong hang xom qua coi ao cho me doi khi ong ay doi coi luon quan cho bo may Vi binh qua cho nen bo may cung buoc long cho ong ay coi quan dum Me nghe con O My bi khung Bo Me that lo lang



Dai dong tham con

Me hon con nhieu

------------



Cho nên sau khi Việt tự bỏ dấu và chấm phết để đọc cho dể hiểu thì lá thư đọc như sau:



Con thương,



Lúc này bố mẹ bận làm dữ lắm . Ngày nào bố cũng cỡi áo còn mẹ thì cỡi quần. Làm cho đến nỗi bố mầy bị bịnh liệt dương. Tối nào mẹ cũng mò thấy con cu teo . Thằng em út của con thì mới đi tù. Nó rất thích dao cạo dái . Còn đứa em gái của con rất thích mãi dâm . Cho nên nó lên thành phố đi làm gái . Ở nhà quê mãi dâm thì không kiếm trước được. Từ lúc bố bị bịnh thì mẹ phải nhờ ông hàng xóm qua cỡi áo cho mẹ. Đôi khi ông ấy đòi cỡi luôn quần cho bố mày. Vì bịnh quá cho nên bố mầy cũng buộc lòng cho ông ấy cởi quần dùm .Mẹ nghe con Ở Mỹ bị khùng . Bố Mẹ thật lo lắng.



Dái động thãm con

Mẹ hôn con nhiều



-----------------



Việt đọc thư rồi tá hỏa tâm tinh mới gọi về Việt Nam hỏi thì mẹ của Việt nói là Việt bỏ dấu sai rồi . Nếu bỏ dấu đúng theo ý nghĩ của mẹ thì lá thư đọc như sau:



Con thương,



Lúc này bố mẹ bận làm dữ lắm . Ngày nào bố cũng coi ao còn mẹ thì coi quán. Làm cho đến nỗi bố mầy bị bịnh liệt dường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con. Cu tèo thằng em út của con thì mới đi tu. Nó rất thích đạo cao đài . Còn đứa em gái của con rất thích mai đầm, cho nên nó lên thành phố đi làm . Gái ở nhà quê mai đầm thì không kiếm trước được. Từ lúc bố bị bịnh thì mẹ phải nhờ ông hàng xóm qua coi ao cho mẹ . Đôi khi ông ấy đòi coi luôn quán cho bố mầy . Vì bịnh quá cho nên bố mầy cũng buộc lòng cho ông ấy coi quán dùm. Mẹ nghe con ở mỹ bị khũng bố. Mẹ thật e sợ .



Dài dòng thăm con

Mẹ hôn con nhiều

 

[Castle]

Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông cháu hộ. Vì nảy sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô em đang nằm. Vợ chàng biết được, liền hát:

Con ơi con bú cho no

Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?

Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:

Đêm khuya gà gáy o o

Anh không ngủ được, anh bò đi chơi!

Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:

Cháu ơi cháu bú cho no

Của cô cô giữ, ai bò mặc ai!

 

[Brad]

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" vềphòng chốngđể .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả trước anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tui không quan hệ với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."

 

[Murdoc]

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực, chàng xin ngủ nhờ qua đêm . Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khát khao tình cảm , nhưng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn . Tối đến ,hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không đẻ chuyện gì xảy ra . Sáng hôm sau , khi chia tay nàng không nhịn được nữa , bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên :

- Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi.

 

[kem_blue]

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tui xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tui khá nhiều trước và nhờ tui cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

 

[no_mi172]

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy?"

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tui ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tui ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?"

"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm."

 

[musicworld1989]

Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi : - Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?

Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :

- Dạ, dạ...

Giám đốc nói :

- Cậu không chuyện gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói :

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

 

[anna_le]

Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:

- Anh phanh lại đi!

Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:

- Tại sao anh không phanh lại?

Anh chàng ngượng ngùng đáp:

- Tại tui phanh nhầm!

 

[kiss_wind_07]

Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông cháu hộ. Vì nảy sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô em đang nằm. Vợ chàng biết được, liền hát:

Con ơi con bú cho no

Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?

Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:

Đêm khuya gà gáy o o

Anh không ngủ được, anh bò đi chơi!

Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:

Cháu ơi cháu bú cho no

Của cô cô giữ, ai bò mặc ai!

st

 

[zzx_vl_emxinh_zzx_zzx]

Hôm nay bác huynhquochien nhảy sang kể chuyện Tiếu Lâm Vn do cụ Phạm Duy Tốn (Bố nhạc sỹ Phạm Duy) viết. tui cũng xin trích 1 truyện trong đó :

Thôi từ rày cặc mày là cặc của mày,cặc tao là cặc của tao

Một ông quan Huyện tức anh lính lệ đang gác cổng quát lên :

- Mày như con cặc của tao

Bà Huyện nghe thấy thế ,ghen quá:

- Ông nói thế chả hoá ra ông ngủ với vợ nó à !

Ông Huyện bèn sửa lại :

- Tao như con cặc của mày

Bà Huyện hỏi lại :

- Ông nói thế thì ông cho phép thằng Lệ ngủ với tui à ?

Ông Huyện sợ quá,gọi tướng lên :

-Thôi từ rày cặc mày là cặc của mày,cặc tao là cặc của tao nhá !









Được BearMoscow sửa chữa / chuyển vào 19:32 ngày 10/05/2005

 

[phamthiminhloan83]

Trích từ bài của BearMoscow viết lúc 19:30 ngày 10/05/2005:


Hôm nay bác huynhquochien nhảy sang kể chuyện Tiếu Lâm Vn do cụ Phạm Duy Tốn (Bố nhạc sỹ Phạm Duy) viết. tui cũng xin trích 1 truyện trong đó :

Thôi từ rày cặc mày là cặc của mày,cặc tao là cặc của tao

Một ông quan Huyện tức anh lính lệ đang gác cổng quát lên :

- Mày như con cặc của tao

Bà Huyện nghe thấy thế ,ghen quá:

- Ông nói thế chả hoá ra ông ngủ với vợ nó à !

Ông Huyện bèn sửa lại :

- Tao như con cặc của mày

Bà Huyện hỏi lại :

- Ông nói thế thì ông cho phép thằng Lệ ngủ với tui à ?

Ông Huyện sợ quá,gọi tướng lên :

-Thôi từ rày cặc mày là cặc của mày,cặc tao là cặc của tao nhá !









Được BearMoscow sửa chữa / chuyển vào 19:32 ngày 10/05/2005









bác hình như rất am hiểu cũng như rất là hiểu biết chắc nhiều lắm về lĩnh vực này .....vì những lời trên của bác là chính xác cực kỳ ....truyện bác viết cũng rất hay....đấy...

 

[phong_cach_cua_pro]

Hai vợ chồng BearMoscow quyết định sẽ dùng mật (an ninh) mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".



Một hôm, BearMoscow nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với BearMoscow



Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố vừa viết thư bằng tay rồi". .......

 

[vichiha_itachi]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 17:35 ngày 11/05/2005:


Hai vợ chồng BearMoscow quyết định sẽ dùng mật (an ninh) mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".



Một hôm, BearMoscow nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với BearMoscow



Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố vừa viết thư bằng tay rồi". .......







=============================

Xin lũy với bác một chuyện thay từ máy chữ bằng Ấy nhá



Một cô gái gọi điện than phiền với bác sỹ :

'' -Thằng chồng cháu kinh lắm Bác sỹ ạ. Nó Ấy cháu ngày, nó Ấy cháu đêm, cả trong lúc, ăn ,lúc tắm,lúc đèn đỏ đèn xanh..Ấy tuốt.

Bây giờ tranh thủ lúc nó chưa về,vừa đứng nấu xúp vừa gọi cho bác sỹ

Đây này,chính cái thằng nó đang về đây , .

Gớm, anh làm gì mà đuội mà yếu thế...

.........Thôi,cháu phải cúp máy đây,nó lại vừa đang Ấy cháu rồi !

 

[toilamotconroi_109]

Đấu trí"

Một cô tóc vàng hoe ngồi cạnh một luật sư trên máy bay. Mới nhìn thấy mái tóc của cô ta, vị luật sư vừa tỏ ra khinh thường. Ông ta rủ cô gái chơi trò thử trí thông minh.



Hai người thỏa thuận sẽ đố nhau 10 câu. Nếu cô tóc vàng không trả lời được một câu, cô sẽ phải trả 5 đôla. Còn nếu vị luật sư thua, ông ta sẽ phải bỏ ra 50 đô. Vị luật sư đồng ý vì biết chắc rằng ông ta không thể thua.



Người tự đánh giá là thông minh hỏi trước: “Khoảng cách giữa trái đất và hành tinh gần nhất là bao nhiêu?”.



Chẳng nói một lời, cô tóc vàng rút ví trả ngay 5 đô, rồi hỏi: “Cái gì leo lên đồi bằng 3 chân, nhưng xuống đồi bằng 4 chân?”.



Vị luật sư ngồi nghĩ mãi, nghĩ mãi, hết tra máy tính rồi lại gọi điện nhờ tư vấn, nhưng vẫn chẳng tìm ra câu trả lời. Cuối cùng, giận dữ và thất vọng, ông ta rút ra 50 đô đưa cho đối thủ.



Cô tóc vàng chẳng nói chẳng rằng đút ngay trước vào túi. Kẻ thua cuộc nài nỉ: “Cô cho tui biết đáp án đi nào!”.



Lập tức, cô gái lấy ra 5 đô trả cho vị luật sư

 

[vanvu_tran]

:"Lở mồm long móng "



Hai "cô" bê non Na Uy hội ý với nhau:



- Này, lúc tô son tớ thấy môi đau đau, hay là "dính" rồi?



- Gần đây có "khách ngoại" nào không?



- Một thằng cha điển trai, giàu có, là diễn viên thì phải.



- Đuôi dài, dáng kỵ binh?



- Tinh thế, biết rồi à?



- Nó từ Pháp sang đấy!



- Ối trời ơi!

st

 

[Dax]

Đe Doạ



Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:

- Anh ấy vừa hiếp dâm con !

Bà mẹ:

- Bộ mày hổng biết la làng sao !

Cô con gái:

- Dạ con có la lên nhưng ảnh vừa đe doạ con !

Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?

Cô con gái:

- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.

Bà mẹ: !!!!

st*