Những câu chuyện thầm kín...

[congtuhaohoaak]

THƯ GỬI VỢ



Em yêu!

Trong suốt một năm qua có 365 ngày thì anh vừa làm cho em đủ 365 lần. Anh chỉ thành công 36 lần, tính trung bình ra là mười ngày thành công một lần. Anh sẽ nói bên dưới đây về những lý do cho những lần không thành công của anh:



- 54 lần trải giường không sạch!

- 17 lần vì lý do quá khuya!

- 69 lần em bận "buôn lê dưa" đến khuya!

- 22 lần em kêu đau đầu!

- 17 lần em sợ đánh thức đứa trẻ!

- 19 lần em nói hàng xóm sẽ nghe thấy chúng ta!

- 9 lần em nói mẹ em sẽ nghe thấy chúng ta!

- 19 lần em không chịu nằm đúng tư thế anh yêu cầu!

- 54 lần em phải xem phim Hàn Quốc!



Em yêu, trong 36 lần thành công, dường như tất cả chuyện cũng chưa được như ý, tất cả lý do đều thuộc về em. 6 lần em chỉ có nằm nguyên bất hợp tác, 8 lần em nhắc nhở anh đang có tiếng động trên trần nhà, 4 lần em giục anh làm chuyện đó thật nhanh và kết thúc nhanh gọn, 7 lần anh phải đánh thức em và thông báo rằng anh vừa xong, và một lần anh nghĩ rằng anh vừa làm em đau vì anh nghe tiếng em rên.



Em yêu, với tất cả những lý do anh vừa nêu, anh yêu cầu em không được cằn nhằn chuyện anh ngại tẩm quất cho em hàng đêm!



Anh của em

 

[chuyentinh_hoatylip]

Không biết bơi!!!!



Tề bước vào quán rượu gặp ngay BKTS đang tươi cười ngồi nốc bia! Tề hỏi:



_ Bộ trúng mánh hay sao mà mặt tươi rói vậy Bóng?



_ Đúng vậy! Chiều qua lúc đang lau rửa chiếc xuồng thì có một em thiệt xinh đẹp đến gần xin tui chèo nàng ra giữa hồ hóng mát! Tui liền OK, bạn biết không nàng có cặp ngực thật vĩ đại! Nhô ra như hai trái bưởi thiệt to, tui nhìn muốn lòi cả mắt ra luôn đó! Tui bèn chèo nàng ra thật xa rồi nói "Một là nhẩy, hai là tự bơi vào bờ!" Tề ơi!!! Nàng không biết bơi! Nàng thiệt tình không biết bơi! Tề ơi! Đã chưa!!!



Tuần sau BKTS bước vào quán thấy Tề ngồi gục đầu trên ly bia, mặt trông thảm sầu lắm! BKTS tới bên hỏi:



_ Sao! Bộ bị bồ đá hả?



_ Hôm qua lúc đang lau chùi chiếc xuồng thì có một nàng trông cao ráo và rất xinh tới nhờ tui chở ra hồ hóng gió! Nàng cũng có một bộ ngực thật to, còn to hơn hai trái bưởi nữa đó! Tui bèn chèo nàng ra giữa hồ, rồi nhìn vào cặp vú nàng tui nói: "Một là nhẩy, hai là tự bơi vào bờ!" Nàng bèn tụt quần xuống ..!!! Bóng ơi! Nàng có một con c.! Bóng ơi! Nàng thiệt sự có một con c. vừa to vừa dài! Bóng ơi!!!! Tui thì không biết lội! Tui thiệt tình không biết lội .....!! Bóng ơi !!!

 

[onelove_scupid]

Cô giáo lớp một yêu cầu học sinh làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo."

- Khi trả bài, cô giáo hỏi: Sao em không tả rõ hơn?

- Dạ, nhà em có mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu, còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỷ ạ.



Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: " nhà em có một con chó."

- Em nên tả kỹ hơn- cô giáo bảo

- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em:"hôm qua đi với con chó nào cả ngày?" Khi nào con chó nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn.



Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn:

-" nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em. Ba em chạy ra và nói với cô ấy: Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy."

 

[tiasangcuoichieu_nd84]

Ai làm bà xã rên lâu hơn



HL, TD, và BC cá với nhau 100 đô xem ai làm vợ mình rên rỉ lâu hơn sau khi làm tình! Cả ba về nhà tìm cách làm cho vợ mình rề rỉ lâu dài trong khi làm tình!



Hôm sau cả ba gặp nhau!



HL: Tao nhẩy vợ tao cả 2 tiếng đồng hồ và suốt thời (gian) gian đó bả rên rỉ ít ra cũng một tiếng rưỡi đó tụi bay!



TD: Chẳng nhằm nhò gì!! Tao ú à bà xã tao hai tiếng! Chẳng những bả rên rỉ suốt hai tiếng mà sau đó còn rên thêm cả nửa tiếng nữa !



BC: Vậy mà cũng khoe! Đêm qua tao nhẩy vợ tao mới có năm phút thì vừa bị "ra" rồi! Tao bèn đứng lên với tấm màn gió chùi "thằng bé" của tao thế là vợ tao tới bây giờ vẫn còn rên la không ngừng đó tụi bay!

 

[Tremayne]

''''thập hỉ!''''

Không biết truyện này vừa post chưa nhưng tui vân post ....



Một thương gia miền Nam gốc Quảng đông cưới một cô vợ Việt quê miền Trung. Tuy cùng nói tiếng Việt, chỉ khác chút xíu giọng địa phương mà sinh lắm chuyện.

Ðêm tân hôn, sau khi hì hục làm xong bổn phận làm chồng, đang định hạ mã, chàng chợt thấy nàng nhoẻn miệng cười rất tình tứ:

- Xong hỉ?

Nghĩ là cô vợ hơ hớ xuân anh muốn vui vẻ (hỉ) thêm lần nữa, chú rể đáp liền:

- Hảo lớ... song hỉ thì song hỉ! Nhờ sức trai khoẻ mạnh, chú tiếp tục tiến hành công tác một cách khá thoải mái.

Chập sau xong xả đâu đó đang nằm lim dim sảng khoải, chú chợt nghe tiếng cô vợ mới thì thầm bên tai:

- Ngủ hỉ?

Chú rể giật mình, quay sang mi vợ một cái, nói thác là ''''đi tiểu'''' rồi lọ mọ vô buồn tắm xơi liền một viên Viagra xong trở ra chiều vợ. (Viagra, thuốc trị bệnh bất lực).

Tam hỉ, tứ hỉ rồi ... ngũ hỉ xong, nằm vật ra giường mệt gần muốn xỉu. Chẳng may vì vợ chồng cử động nãy giờ mạnh bạo quá, cái giường ''''sập kí nình'''' (thập kỷ niên) cũ kỹ quá sức, gãy lìa một chân xiêu xiêu đổ xuống.

Cô vợ níu lấy tay chồng, lắc lắc:

- Sập hỉ?

Chú rể trong lúc luống cuống, nghe là ''''thập hỉ!'''' hồn bất phụ thể, xỉu liền tại chỗ.

 

[thanhlam_cat]

Mưu trí của OGC



Ông Già Cuội (OGC) tuy già nhưng vẫn còn ham vui nên hay trốn vợ vào Sàigòn để hưởng lạc! Nghe đồn các em cave tiếp khách rất chi là tình tứ nên OGC hay vào các hộp đêm để lai rai rồi sau đó cùng em về khách sạn!



Đêm đó OGC bắt được một em trẻ đẹp về với mình! Sau trận nhẩy thứ nhất em cave rên rỉ nói:



_ Thiệt đúng như lời đồn! Càng già càng dẻo càng dai! Anh làm em sướng mê tơi quá!!!



_ Chưa ăn nhằm gì đâu! Nếu em để anh ngủ chừng một tiếng thì anh sẽ thưởng em thêm một trận mê tơi hơn nữa đó!



Cô cave lâu lắm mới kiếm được một kẻ làm thoả mãn mình nên liền đồng ý ngay! OGC ra điều kiện:



_ Trong khi anh ngủ thì một tay cô phải nâng hai hòn bi và một tay thì cầm thằng bé của anh nghe chưa! Có như thế thì sau khi thức dậy anh mới phục vụ cô em đắc lực được!



Cô cave làm theo lời OGC, một tay nâng bi một tay giữ thằng nhỏ không dám buông rời! Sau một tiếng OGC thức dậy và đúng như lời hứa nhẩy cô ta một trận vừa đời hơn lần trước!



Xong trận, OGC phờ phạc nói:



_ Nếu em để anh ngủ thêm hai tiếng thì anh sẽ thưởng em thêm một trận còn vừa đời hơn hai trận trước nữa đó! Hai tay em vẫn phải giữ bi và thằng nhỏ của anh như lần trước nghe chưa!



Em cave muốn được mê tơi hơn nên bằng lòng ngay! Đúng hai giờ sau OGC thức dậy và lại cho cô ta một trận thật vừa đời sướng tê hơn hai lần trước nữa!



Lần này xong chuyện thì OGC để cho em cave ra về! Em cave thắc mắc hỏi:



_ Em xin hỏi anh câu này! Bộ khi anh ngủ mà được nâng bi cầm g. thì dương lực của anh tăng thêm à!



_ Làm gì có chuyện tăng với giảm! Chẳng dấu gì cô em, lần trước nhẩy với một em cave anh bị mất bóp trước đó mà!!!!!!

 

[ninhden_iso9002]

Thấy Chưa ?



--------------------------------------------------------------------------------



Một hôm đôi vợ chồng mới cưới vào trại gà định mua vài chú gà trống về làm giống. Vừa gặp họ, ông chủ trại gà vừa vội khoe :

- Anh chị biết không, gà của tui đủ sức "đạp" vài chục mái trong một ngày đấy !

Cô vợ cười tủm tỉm véo cánh tay chồng, thỏ thẻ :

- THẤY CHƯA ?!?

Anh chồng nổi máu tự ái, bèn hỏi ông chủ trại :

- Vậy nó "đạp" mấy chục con mái khác nhau hay là chỉ một con mái duy nhất ?

Ông chủ tươi cười khoái trá :

- Tất nhiên là với rất nhiều con mái khác nhau rồi.

Anh chồng quay sang nựng vợ và vênh mặt :

- THẤY CHƯA ?!?

st

 

[chuottucute1]

Em Cũng Là Lính



Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.



- Ôi! sao ngực anh nở thế này.

Anh Hai Hương Xám tự tin nói:

- Thì anh là lính mờ.

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.

Anh Hai khoái chí nổ:

- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.

Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh

- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.

Anh Hai Hương Xám tự hào nói:

- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.

Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.

- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng lớn rãi, thênh thang thế này hở dzời.

Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.

- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng lớn rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..

Anh Hai Hương Xám: ?!!

 

[goodfriendinlife]

tui cũng đọc chuyện Dân gian VN ở đâu rồi, quên mất



B to ấm tích, L có răng !



Một cô nàng được mệnh danh- L có răng- từng làm tất cả đàn ông trong Huyện khiếp sợ quyết đi tìm anh chàng - B to ấm tích ra quyết đấu một trận thư hùng.

Điều đặc biệt mà bất ngờ cả hai đều đưa ra là phải tắt hết đèn,tối hũ nút.

Anh nghĩ : Miẹ kiếp,làm gì L có răng.Nhưng thôi cứ cẩn thận,

nó có răng thì đứt cha nó của người ta à.Thôi thì dùng mánh cũ,lao đầu gối vào.

Ả nghĩ : Chắc thằng cha này bố láo,hàng huyện người ,của ai to ấm tích đâu. Mà thôi,nếu của nó to như ấm thật thì mình mất mạng. Cứ dùng ,mánh cũ,cắn cho nó một cái.

Ùynh một cái,cả làng thấy cô nàng gãy răng đau đớn kêu hét lên :

- Làng nước ôi,B to ấm tích !

Cậu chàng cũng máu me đầm đìa,đầu gối củ lạc sưng tấy la om trời:

- Bớ nguời ta, L có răng !

-









Được BrodaRu sửa chữa / chuyển vào 21:17 ngày 17/05/2005



Được BrodaRu sửa chữa / chuyển vào 21:29 ngày 17/05/2005

 

[[email protected]]

Tựa đề:"Cây cà lem"

nguoihungthoidai sau khi đi quậy về ,trên đường về nghe trong lùm :

-em núc lẹ đi .tới lươt anh rồi

nguoihungthoidai :????????

-em chưa xong .anh đợi chút đi , em núc gần xong rồi

nguoihungthoidai ngó mắt vào xem :......thi :

-em lỡ ăn hết kem của anh rồi

thì ra hai đứa nhóc đang ăn kem làm hết hồn

 

[danh_dat99]

Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư ký. Một hôm ba cô thư ký trò chuyện với nhau về chuyện họ vừa trêu ông ta như thế nào.

Cô thứ nhất : Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên.

Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

 

[wife_craigdavid197]

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi vừa dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.

Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :

- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.

Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho tất cả người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.

Sơ trẻ lại tiếp :

- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :

- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:

- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

sy

 

[kyniem_2008]

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm chuyện trễ tối nay! Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ vềphòng chốngmình! Hai tiếng sau, ông ta vàophòng chốngtắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại! Ông ta hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi!

Ông mở cửa vô nhà và con chó Bẹc Giê nhảy chồm lên mừng chủ! Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đới nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh nè!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn em tím bầm hết nè!!!

 

[thanh_v_d]

Bộ phận



Ngày xưa trong tù cải làm ra (tạo) có cả đàn bà và đàn ông. Một nhóm người được gọi là một đội và nhiều đội được gọi là một bộ phận. Một hôm có một chương trình dạy học, lúc vô lớp thì nhóm đàn bà xô xáo vô trước và ngồi lộn xộn không cho đàn ông vào được. Lúc ông cai trưởng vào, ông tức lắm xong ông hét lên : "Các chị em kia, làm ơn làm dãn bộ phận của các chị ra cho bộ phận của các đàn ông vào được chứ. Mau lên nào."

 

[Napier]

200 Usd



Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Nhưng khi anh đến thì chỉ có vợ của người bạn ở nhà. Anh ta đề nghị ngồi lại chờ và cô vợ đồng ý.

Ngồi một lúc, thấy anh chàng kia cứ nhìn mình hoài, cô vợ người hỏi :

- Tại sao anh cứ nhìn tui hoài vậy ?

Anh trả lời :

- Cô có một thân hình rất đẹp. Nếu cô ta dám cởi hết áo ra, tui sẽ đưa tặng cô 100 Đôla.

Cô nàng đồng ý. Sau khi cô ta cởi hết áo ra, anh cành kia lập tức đặt tờ 100 Đôla lên bàn.

Anh ta lại hỏi :

- Nếu cô cởi quần ra thì tui sẽ tặng cho cô thêm 100 Đôla nữa.

Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh nói. Và anh ta liền đặt 100 Đôla lên bàn. Rồi hai người tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về.

Chờ một hồi lâu, anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Không lâu sau, người chồng về và hỏi vợ :

- Có ai đến đây trả anh 200 Đôla không?

 

[virus_tinhyeu_2103]

Có bà goá phụ rất yêu thích con mèo của bà, bà ta chăm nom nâng niu nó chu đáo tương tự như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con mèo lăn quay ra chết. Bà cảm giác không cam lòng bèm đem xác mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ vừa có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và thở và hít mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.

Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: "Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày vừa tích lũy tiểu thành đa làm ra (tạo) nên một búi lông trong ống thực quản."

Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.

Bác sĩ: "Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà."

Bà góa phụ: "Không. Tui khóc vì thương chồng tui quá, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghề chồng tui quá."

Bác sĩ: ?!?

Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: "... Tui vừa biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi ... Hu ... hu ..."

 

[yoyo_oscan]

Lê Việt ( LV ) là một nhà khoa học gia nổi danh làm vẻ vang dân Việt. LV vừa được cơ quan Nasa chọn làm người đầu tiên thám hiểm sao Mộc. Sau khi đi khắp nơi thám hiểm LV bỗng thấy một cô gái tuyệt cú đẹp hình dáng không khác người địa cầu đang ngồi quậy một chất lỏng trong một ly thủy tinh. LV liền mon men lại gần hỏi:

- Người đẹp đang làm gì vậy?

- Đang làm cái chuyện tạo ra sinh vật bảo tồn nòi giống. Cô gái trả lời

LV liền hỏi:

- Như vậy thì mất bao lâu thì mới có baby sinh ra?

- Chừng vài tiếng đồng hồ sẻ có một baby sinh ra trong cái ly này.

LV bèn nói:

- Ở dưới địa cầu chúng tui làm cái chuyện sinh sản cũng quậy như cô, nhưng mà theo kiểu khác. Hay cô nằm im để tui biểu diễn cho nhen.

Cô gái nhận lời. LV liền hối hả đè cô ta ra làm liền. Sau khi biểu diễn đến ngất cá run cả đầu gối LV nằm vật ra thở dốc. Người đẹp liền hỏi:

- Như vậy trong bao lâu thì mới có baby?

LV vừa thở vừa trả lời:

- Chừng 9 tháng 10 ngày.

Người đẹp liền giận dỗi nói:

- Lâu như vậy sao lại ngưng. Quậy tiếp đi chơ

st

 

[funfubi_yhdp]

Bộ phận nào?



--------------------------------------------------------------------------------



Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:

- Này em học sinh kia, tui sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".

Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "hi..hi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "hi..hi" ..... "hi..hi"

- Thôi dủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "hi..hi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!!

__________________

 

[Raedburne]

Khăn lau mặt



--------------------------------------------------------------------------------



Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.

Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.



Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi:



Cái này là cái gì vậy?



Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.



Cuội chỉ phần "dưới", hỏi:



Cái này là cái gì vậy?



Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.



Cuội nói tiếp:



Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!!

 

[Garwig]

Anh Ấn vô!



--------------------------------------------------------------------------------



Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống cùng kiệt nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn , mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chồng vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .

Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng không đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham trước nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !

Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi . Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"

Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :

_Mụ vợ :"Anh ấn vô"

_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình

_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"

_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!



_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"

_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!

_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn

vô,Anh ấn vô...!!!!!"

_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lực bất tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !

"Tiên sư con đĩ ! mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đâu hả !

st