Những câu chuyện thầm kín...

[lop05kt]

trong một cuộc thi hoa nguoi ta chế ra mot ca''i cân: nếu phụ nử co`n trinh thi` no'' se kêu boong, co`n mat rui` thi` no'' kêu bụp..

thi hoa hậu:

_người thứ nhất no'' lên cân thì nó kêu bup.Vậy coi như không bi loại khoi cuộc thi.

_nguoi thu hai nó kêu:bụp...boong,cac gia''m khao deu không bit tai sao da`nh hoi 1 vi bac si có kinh nghiem cao trong lĩnh vực này.Bác sĩ:người na`y dang co'' thai.

_người thứ ba:boong....bup bup...cac gia''m thao lai 1 lan nua phai bo'' tay.Da`nh nho bác sĩ một lần nữa.

_Bác sĩ :nguoi na`y dang co'' thai va` cả hai dứa trẻ trong bụng ba` ta đều bị...hix(thôi tới đây chắc ban cũng tự hiểu nhỉ)

tc

 

[thehetoi_8x]

"giống tí thui"

bà mẹ có năm cô con gái.một hôm ,chúng hỏi mẹ :

-mẹ ơi !chúng con có tương tự bố không ?

-cả năm đứa mày đều tương tự bố..cả...giống như đúc.

-thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào tương tự đứa nào hả mẹ!

-thế chúng mày tưởng bố chúng mày tương tự nhau hay sao!

 

[witoc_apple]

Tụi bây thông cảm cho tao nha!Dạo này mấy đứa bên TTC nó ít đăng bài hay wá!Nên đụ má nó tao phải đánh tay mệt chết mẹ luôn đó!

 

[u_kitkat]

Ngày xưa tại một vương quốc nọ có một nàng công chúa kén phò mã. Nàng ra ra điều kiện rằng : Trong khắp thiên hạ ai là người có cái ấy dài nhất thì sẽ trở thành phò mã và được nắm quyền đất nước. Các phò mã lần lượt kéo về thi tài nhưng không ai thắng cuộc cả. Có một anh nông dân nọ tự hào về của quí dài nhất lên đường dự thi !

Vào đến kinh thành anh ta gặp một người đang ngồi câu cá bèn mới hỏi : Có phải công chúa kén phò mã có của quí dài không? Tui tới để dự thi. Người kia đáp rằng : Thôi ông đừng thi không đậu đâu. Tui đây còn không đậu huống chi là ông ! Hóa ra người ấy dùng cái ấy của mình để câu cá ! Anh nông dân thấy hơi hoảng nhưng cũng ráng đi tiếp. Vào đến cổng thành , anh ta gặp tên lính gác lại hỏi nhưng chỉ nhận câu trả lời rằng : Không thể đậu. Vì tên lính gác dùng cái ấy của mình làm vũ khí đứng gác cổng. Đến đây thì anh ta nghĩ rằng : Trời ơi thế thì làm sao tui đậu đây ! Nhưng anh ta cũng ráng vào gặp công chúa. Vào đến nơi thì không thấy công chúa đâu cả chỉ thấy một người đang đứng thả diều mới hỏi rằng : Công chúa đâu rồi tui muốn dự thi ! Nhưng người kia trả lời : Trong thiên hạ không ai có thể làm phò mã của công chúa đâu vì tui đây còn không đậu nữa là. Thì ra anh ta đang dùng cái ấy của mình để làm dây thả diều dự thi nhưng không đậu.



tc

 

[Fajer]

PL nhà ta khá xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn và thường lấy làm buồn phiền về điều đó. Cô thường ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên trả thiện.



Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế bèn sai một thiên thần xuống hạ giới để giúp PL thỏa nguyện.



Thiên thần tìm đến PL và ban phép mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy thứ lỗi cho tôi!" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút.

PL đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy thứ lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Cô cảm giác vô cùng sung sướng.



Ngày hôm sau, PL lại "tình cờ" va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hoá. Ông ta vội vã nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm một ít. PL cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây.



Lòng phơi phới yêu đời, PLquyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một cửa hàng phở cuốn . Do mải ngắm nghía mí anh xinh trai nên cô đâm sầm vào một anh chàng phục vụ . Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi"...



Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo Hà nội mới đăng tin "Một bồi bàn cửa hàng phở cuốn bị đè chết bởi..."

tc

 

[missnhoc_9x]

"ngu"



Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:



- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?

- Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?

- Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... đái đó mà.

Chàng vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.

Chàng liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

st

 

[nhi04x3d]

Một hôm đang buổi trưa, cồng đòi nọ kia, vợ không chịu. Chồng cáu, vừa bỏ đi vừa bảo: "Ðược rồi, không cho ông, ông cắt quách đi cho mà xem".

Anh ta ra đồng kiếm một con lươn to, cắt hai khúc nắm trong tay, về bảo vợ:

- Khéo làm bộ, tao cắt rồi đây này. Từ nay thì ông đếch cần.

Chị vợ tưởng thật nằm lăn ra khóc hu hu. Chồng lại dỗ:

- Ai bảo! Thôi nín đi, vừa thế này thì tui đi rèn lại vậy. Nhưng từ nay đừng có mà gàn bướng nữa nhé.

Nói xong, anh ta mặc quần áo sang làng khác chơi một buổi rồi về:

- Gớm, khó khăn quá, đau bỏ mẹ, nhưng cũng rèn lại được rồi mẹ mi ạ!

Vợ mừng quá bảo:

- Ðâu, đâu, đưa tui xem, hết bao nhiêu tiền? Nhà hãy thử xem có chắc không?

- Âý chết, mất ba quan trước đấy, mới rèn mà thử nó bong ra thì bỏ mẹ. Chả chơi.

Nhưng anh vẫn thử. Ðang cơn thích thú, chị vợ nũng nịu:

- Sao không bỏ thêm ba quan nữa mà cạp thêm vào!.

at

 

[back_t0_zer0]

Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường XXX ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:

" Bóp em nào đây?"

Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình vừa bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:

"Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em"

sthehhêhhh

 

[thattinh_2038x]

Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên¸ một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới. Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển, sau khi tắm thoả thích¸ chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách, chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo¸ chàng che cái chảo vào chỗ cần che¸ rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách.

Sau đay là mẩu đối thoại :

Chàng trai :- cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được tất cả chuyện )

Cô gái : - Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )

Chàng trai (Rất bực mình) : - Cô có biết tui đang nghĩ gì không ?

Cô gái (vẫn không ngẩng lên) :- Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng





st

 

[nicholas_chan17]

Việt Kiều Mai Cồ Lúa có cha Bắc mẹ Nam, sinh trưởng ở ĐBSCL, một hôm nhận được email không dấu của má viết từ VN qua , Lúa nhận điện thư, tự thêm chấm phếch và dấu tiếng Việt rồi đọc, Lúa khóc, thương cho trả cảnh gia đình, email do Lúa dịch có dấu như sau:



Con thương.

Lúc này bố má bận làm dữ lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn má thì cởi quần, làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt dương. Tối nào má cũng mò thấy con cu teo. Thằng em út của con thì mới đi tù, nó rất thích dao cạo dá", còn đứa em gái của con thích mãi dâm, cho nên nó lên thành phố đi làm gái , ở nhà quê mãi dâm thì không kiếm trước được. Má nghe con ở Mỹ bị khùng, bố má thật lơ lãng, dá" dòng thăm con.

Má, hôn con nhiều.



Sau khi khóc xong, Lúa gọi điện về VN hỏi thử má viết gì trong email, má Lúa mới đọc nguyên văn như sau:



Con thương.

Lúc này bố má bận làm dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao , còn má thì coi quán, làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt dường. Tối nào má cũng mơ thấy con. Cu Tèo thằng em út của con thì mới đi tu, nó rất thích đạo Cao Đài. Còn đứa em gái của con thích mai đầm, cho nên nó lên thành phố đi làm, gái ở nhà quê mai đầm thì không kiếm trước được. Má nghe con ở Mỹ bị khủng bố, má thật lo lắng, dài dòng thăm con.

Má, hôn con nhiều.

sthêh

 

[linhda_nguyen]

*giáo đang dạy thì đột nhiên 1 cơn gió làm bay váy ...Đỏ bừng mặt,cô quát hỏi Antôn :

-Em có nhìn thấy gì không ?

-Dạ em thấy bắp chân cô ạ !

-Hư quá,đuổi học 1 tuần .Igor,còn em ?

-Dạ,dạ, ...em thấy đùi cô ạ .

-Ko thể tưởng tượng được,đuổi học 1 tháng .Vôva,còn em ?

Vôva lẳng lặng cho sách vở vào cặp rồi đi thẳng ra cửa :Chào các bạn nhé,năm sau mình sẽ quay lại học tiếp !!!

n2205

 

[yox_nox]

Cô giáo và cái váy(2)



--------------------------------------------------------------------------------



Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, vừa không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

 

[khaigiac]

Một cô giáo nọ chuẩn bị vào lớp vỡ lòng . Trước các em nhỏ cô mới nói :"Hôm nay chúng ta sẽ tập ghép từ bắt đầu từ chử L ". Rồi cô ra đề tài "U" học trò đáp lại :"Cái Lu" , "Y" lại có câu trả lời "Cái Ly". Hiệu trưởng vào thăm lớp học đang nói chuyện với cô giáo . Lớp bắt đầu nói chuyện búa xua , um sùm lên rất khó chịu ! Cô bèn quay vào nhắc nhở với lớp rằng :"Ồn". Thế là................ . Chắc qúy vị biết câu gì tiếp theo rồi chứ ?

 

[nguyn.minhkhue]

Một cô giáo dạy lớp 4 vừa mới lấy chồng. Trong một giờ học,cô giáohỏi học sinh. Các em hãy cho cô biết "Cái gì nhẹ nhất"

Tất cả học sinh trả lời đó là bông gòn, giấy, không khí ... Chỉ có Tí quậy là ngồi nói chuyện không tham gia. Cô giáo thấy vậy liền hỏi. Tí, em cho cô biết cái gì nhẹ nhất.

Tí liền trả lời : "Thưa cô,nhẹ nhất là thằng nhỏ".

Cô giáo nghe trả lời bổng đỏ mặt và nói "Tại sao là thằng nhỏ".

Thưa cô "Nó nhẹ nhất vì búng một cái là nó lên liền".

Cô giáo càng đỏ mặt hơn. Và thấy lớp ồn ào cô quát. "Thôi không nói tới cái nhẹ nhất nữa". Bây giờ các em cho cô biết "Cái gì nặng nhất".

Học sinh liền trả lời đó là sắt, thép, xi măng ... Chỉ có Tí quậy là tiếp tục ngồi quậy phá. Cô giáo liền hỏi : "Tí, cái gì nặng nhất".

Tí trả lời "Thưa cô, nặng nhất cũng là thằng nhỏ".

Co giáo tức giận liền nói "Tại sao nhẹ nhất cũng là nó, mà nặng nhất cũng là nó. Em mà trả lời không được cô sẽ đánh em"

Tí liền nói "Em sẽ trả lời nhưng cô không được méc ba má em, cô không đựơc đuổi học em".

Ừ cô đồng ý.

Thưa cô thằng nhỏ nặng nhất vì khi nó xuống, cần cẩu cẩu nó cũng không lên nổi nữa ạ.

Nghe Tí trả lời,hôm sau cô giáo làm đơn xin chuyển lớp khác luôn.

tc

 

[Fitzpatrick]

Cu Bi 1





Cu Bi đi học về thấy ba mẹ đang làm tình kểu bà cỡi ông, Cu Bi ngạc nhiên:

- Ba mẹ làm gì vậy ?

Mẹ Bi nhanh lẹ:

- Uh... ờ .. thì mẹ mày thấy ba mày bụng bự quá nên ngồi lên cho nó xẹp bớt vậy thôi con.

Cu Bi:

- Mẹ phí sức làm gì, mai cô hàng xóm lại qua thổi nó lên củng vậy .

Mẹ:

- ????

 

[cuoc_doi_vo_nghia]

Đe Doạ



Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:

- Anh ấy vừa hiếp dâm con !

Bà mẹ:

- Bộ mày hổng biết la làng sao !

Cô con gái:

- Dạ con có la lên nhưng ảnh vừa đe doạ con !

Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?

Cô con gái:

- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.

Bà mẹ:

- !?!

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị cuốn trôi đi

- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên không sao

- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn lớn chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có chuyện gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

st

 

[toi_la_pham_hung]

Chờ gì?



Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.



Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:



- Anh chờ đợi chờ gì thế? Chờ mùa thu .....à

 

[tieuthu9x_kieukidangyeu]

Chim Chào mào



Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:

- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?

Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:

- Con chim Chào Mào của tao đó

- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghề nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!

Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:

- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.

Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:

- Chuyện gì xảy ra dvậy mậy?

- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.

Anh ta nghe xong xỉu luôn.

tc

 

[andrea_12605]

Tui Cũng Thấy

Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết sau khi bị đắm tàu. Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu. Trên đảo chỉ độc nhất có một cây dừa. Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống ăn, chờ tàu tới cứu.



Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh vừa " hải dzớ " " cùi loi ". Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình. Biết thế anh thanh niên bèn tìm cách để được " phập " cô ả.

Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương gia trách:

- Ông vừa phải thôi, thấy tui đang " vả " đàn bà. Ông lại ân ái với vợ ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tui chịu được!

Ông chồng ngơ ngác nói:

- tui làm tình với vợ tui bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao thì tui còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tui chứ!

- Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tui thấy vợ ông, được một người đàn ông nắc sầm sập mà. Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo lên cây dừa thì sẽ thấy.

Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của ông ở tít trên cao vọng xuống:

- Ờ, hén! tui cũng thấy rồi. Con vợ của tui đang được " vác cày qua núi ". Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tui thấy quen quá anh ơi!

tc

 

[nhim_xu_violet]

Tui Cũng Thấy

Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết sau khi bị đắm tàu. Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu. Trên đảo chỉ độc nhất có một cây dừa. Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống ăn, chờ tàu tới cứu.



Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh vừa " hải dzớ " " cùi loi ". Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình. Biết thế anh thanh niên bèn tìm cách để được " phập " cô ả.

Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương gia trách:

- Ông vừa phải thôi, thấy tui đang " vả " đàn bà. Ông lại ân ái với vợ ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tui chịu được!

Ông chồng ngơ ngác nói:

- tui làm tình với vợ tui bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao thì tui còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tui chứ!

- Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tui thấy vợ ông, được một người đàn ông nắc sầm sập mà. Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo lên cây dừa thì sẽ thấy.

Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của ông ở tít trên cao vọng xuống:

- Ờ, hén! tui cũng thấy rồi. Con vợ của tui đang được " vác cày qua núi ". Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tui thấy quen quá anh ơi!