Những câu chuyện thầm kín...

[new_world]

Cắt Ngắn, Cắt Dài



Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:

- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?



Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:

- Thưa cô tui ... cặt ngắn

- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!

- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?

- Dạ anh cho em hai chục.

- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.

- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?

Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:

- Không cặt.

- tui chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt

st

 

[zaivietnam_tenlabatman]

Điếc



Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô vừa lỡ đánh mất cái trinh từ thời (gian) mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.



Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

- Rất khó ! Nhưng tui có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tui giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh vừa mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách trả hảo.



Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ vừa chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:

- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

- Thank bác sĩ. Chúng tui nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tui sẽ phải dắt nhà tui lại để bác sĩ coi dùm cho.

- Bà nhà ta sao vậy?

- Thưa bác sĩ, nhà tui không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tui nói, nhà tui cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe

st

 

[snow_0612]

Cái hay con



--------------------------------------------------------------------------------



Mấy ông bà lớn tuổi qua Mỹ cứ than thở là học tiếng mỹ khó, thí dụ như nói số 12 mà họ không hiểu mình nói gì, dù vừa thò lưỡi ra phía trước rồi giựt vô cái rụp như lưỡi thằn lằn.

Nhưng người Mỹ thì lại cho rằng tiếng Việt khó nhất trần ai. cứ thí dụ chử CO đi, thêm dấu vào thì nó thành cò có cọ cỏ và nghĩa của chúng trả toàn khác nhau.

Có ông Mỷ kia lấy bà vợ Việt , ổng biết ăn cả lònh heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học tiếng Việt để cho vợ vui lòng.

Bữa nọ hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta nói :

-Con hồ này đẹp quá hả em.

Vợ anh ta choinhr :

-Anh phải kêu là cái hồ.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen :

-Cái sông này cũng đẹp./

Vợ lại cằn nhằn :

-Anh phải kêu là con sông.

- Sao tiếng của xứ em kỳ cục quá vậy, cùng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con??

-Tại anh không để ý chớ.Đây nè: Cái nhà,cái bàn, cái ghế,nó đứng yên một chỗ nên gọi là cái. Con mèo con chó, con gà nó chạy tới chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy: Cái hồ nằm yên trong khi con sông lại chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:

- Hèn chi!!! Cái của anh cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cú nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái.

heh

 

[hoanglinh_df2007]

Một phụ nữ trẻ vừa bước xuống xe buýt làm cho tất cả tất cả người kinh ngạc vì cách ăn mặc quá táo bạo. Một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì , cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến gần nhắc nhở :

- Thưa cô, cô rất đẹp và thời (gian) trang của cô không hề che giấu điều đó , nhưng cô quên mất một điều là....

Nghe đến đây , người phụ nữ trẻ nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh :

-Thôi chết ! tui quên thằng cu trên xe buýt rồi !!!!!!!!!!!!

ttc

 

[boythanhdat_2012]

Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh lên Lâm Đồng làm Kinh tế mới, sau đó gần 1 năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ : Người nó đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó vừa khóc hết nước mắt......



Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt.Thấy vậy nó vô cùng cảm động và thả con cá xuống suối, bỗng dưng có một luồng khói trắng tỏa lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói: "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá vàng để đi dạo thì bị ngươi bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi nên cho ngươi 4 điều ước vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi".



Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng: "Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo,thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trênthế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó". Nghe vậy vị thần bảo:"3 điều trên thì ta làm được còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!". Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được tất cả nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước.Vị thần chấp nhận 4 điều ước và sau mội tiếng nổ kinh hoàng:Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SOFINA!!

ttc

 

[mysteryboy18]

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.

Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"

Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"

Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

 

[tony_tony_phq]

Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Anh chị đành gồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:

- Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không thì giả dép bố về!!!

ttc

 

[valentine_29071993]

Chiều tối ngày hôm qua tui và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại quán TắcTa đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tui trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vàophòng chốngWC mãi chẳng thấy ra". tui ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng..."

Bác học còn nhầm lẫn nữa là bác sĩ!!!



tc

 

[kazenka]

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo vừa nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:

-Này em học sinh kia, tui sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phân nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".

Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "khi..khi"

-Sao không trả lời đi còn cười gì?

-"khi..khi"

-....

-"khi..khi"

-Thôi dủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!







tc

 

[nhox_lj]

ở một xưởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy, chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu cũng thành đẹp và ... số lượng thạch thùng trong nhà cũng nhiều hơn. Nhưng có một điều khó hiểu là đàn ông trongphòng chốngnhiều khi mất tích một cách rất lạ lùng.

Một hôm Quí Cô nọ đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi ôi , cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :

- Các anh làm gì thế này ?

- Cũng đang tìm cục tẩy như em thôi



tc

 

[congnghe]

Trên chuyến tàu Hà Bội- Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi, BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"tui trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái vừa rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức.



Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tui hút thuốc lá bằng tẩu, để tui lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật.



Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "tui không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này.



Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tui không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".









tc

 

[funny_lass89]

Một ông quan cưỡi ngựa vào làng nọ ăn cỗ, đến đầu làng thì gặp đoạn đường lội, ngựa không chịu đi, đành phải xuống ngựa lội bộ. Tìm mãi không biết gửi cho ai, may có một lão thầy bói đang gieo quẻ ở gốc cây, quan ta liền mang ra nhờ giữ hộ. Lão thầy bói nhận lời nhưng không biết tí nữa làm thế nào để nhận ra ông quan này (tất nhiên vì thầy bị mù), quan nghĩ mãi mới chìa bộ râu cho thầy sờ và bảo: tí nữa ai ra lấy ngựa thầy cứ bảo cho sờ mặt, nếu thấy đúng bộ râu như tui là được. Nói rồi quan ta ung dung vào làng...



Không may gần đó có một mụ đàn bà nghe được hết câu chuyện, liền nghĩ kế lấy ngựa của ông quan. Chờ khoảng chừng xong một bữa cơm, mụ ta ra chỗ lão thầy bói giả dọng ông quan cho xin lại ngựa, thầy đòi cho xem râu, mụ liền vạch váy lên chìa cái ấy ra, quan sờ nắn một hồi rồi nói:

- ờ đúng là ông rồi nhưng ông ăn mắm tôm mà chưa rửa mồm!!!

tt c

 

[Attie]

Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.



- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tui đi, thằng con trai tui nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tui đến ngay.



Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:



- Thôi khỏi bác sĩ, tui tìm được cái khác rồi.

 

[racroiso1]

Cha cố và cô gái trên một chuyến tàu !

Hôm đó, trên một chuyến tàu rất đông hành khách, một vị cha cố trẻ và ...ngoan đạo, ngồi cạnh một cô gái cũng rất trẻ và xinh xắn. Cô gái mặc một chiếc váy ...rất ngắn, khoe một đôi chân đẹp. . Vị linh mục đang lâm râm đọc kinh, còn cô gái thì đang lim dim ngủ ...



Chợt tàu phanh gắp. cuốn kinh thánh trên tay him văng xuống chổ gần chân của her



Vị linh mục sau một vài phút ngần ngừ , nhẹ nhàng và chậm rãi cúi xuống nhặt cuốn kinh lên. Luống cuống thế nào mà him lại ...đá văng nó vào hơi sâu trong gầm ghế chỗ cô gái. Tới đây, công chuyện thu hồi cuốn sách trở nên khó khăn hơn và ...bất khả thi hơn B-) .Ngước nhìn lên, cô gái vẫn vô tư ..ngủ rất say. Lấy hết can đảm, vị linh mục cúi xuống thấp hơn 1 chút nữa...Tay của him, chợt ...vô tình chạm vào cổ chân của cô gái. Hãy tưởng tượng là 1 luồng điện mạnh như thế nào ( cỡ 381 V ; ) chạy giần giật qua đôi tay của vị linh mục trẻ tuổi. Một cảm giác rất lạ và khó giải thích



Chưa lấy cuốn kinh vội, 1, 2, 3...nhìn lên nào ...phù...tàu vẫn đang chạy, cô gái cũng như tất cả hành khách đang say ngủ..Không một ai nhìn thấy là him vừa làm gì, đang làm gì và sắp tới ...sẽ có thể làm gì ??? Vậy thì còn chờ gì nữa



Đôi bàn tay của vị linh mục, giờ trở nên bạo dạn hơn một chút. Nó lướt nhẹ nhàng và ...khá ngượng nghịu trên đôi chân của cô gái. Qua cổ chân ...( cô gái vẫn ngủ ) ...đến đầu gối ( ô hay...không có phả ứng gì hết B-) )...lên trên đó một chút xíu và dừng lại đầy băn khoăn, tranh đấu ở vị trí này. Mồ hôi vã ra như tắm trên khuôn mặt của him...5p, 10 p, rồi 20 p. Có nên ..đi tiếp không nhỉ? Có hay không? Yes or No??? Có lẽ chưa bao giờ vị linh mục này lại lầm rầm trong ý nghĩ của mình câu hỏi lựa chọn Y/N nhiều như lúc này



Đôi bàn tay của vị linh mục, giờ trở nên bạo dạn hơn một chút. Nó lướt nhẹ nhàng và ...khá ngượng nghịu trên đôi chân của cô gái. Qua cổ chân ...( cô gái vẫn ngủ ) ...đến đầu gối ( ô hay...không có phả ứng gì hết B-) )...lên trên đó một chút xíu và dừng lại đầy băn khoăn, tranh đấu ở vị trí này. Mồ hôi vã ra như tắm trên khuôn mặt của him...5p, 10 p, rồi 20 p. Có nên ..đi tiếp không nhỉ? Có hay không? Yes or No??? Có lẽ chưa bao giờ vị linh mục này lại lầm rầm trong ý nghĩ của mình câu hỏi lựa chọn Y/N nhiều như lúc này



Tất cả tất cả người bừng tỉnh, cái nhìn của cô gái cùng với vẻ mặt rất ..nghiêm trọng của her cũng vừa đủ để vị linh mục ..end "hành trình" của mình right now .



Cô gái xoáy cái nhìn vào him một hồi, buông 1 câu nói " xem điều ..102 Kinh Thánh ", rồi quay gót bước xuống tàu...Tất cả hàng khách cũng vừa xuống hết. Bỏ lại một mình vị linh mục đứng chết trân ở đó . Ngượng ngùng, xấu hổ và ..bối rối ...cảm tưởng nếu như tàu đang chạy , him có thể lao ngay xuống đường ray chết đi cho rồi...



Cúi xuống, nhặt cuốn Kinh Thánh lên, chợt nhớ tới lời của cô gái, him ngần ngừ lật từng trang kinh, thầm gọi Chúa để xem ...hình phạt nào sắp tới sẽ dành cho mình...



Và cuối cùng , trang 102 , vỏn vẹn dòng kinh :



" Cố lên chút nữa là sẽ tới Thiên Đàng "



Vị linh mục tội nghề vội vã chạy xuống ga đi tìm cô gái. Nhưng tiếc là her vừa không còn ở đó nữa ...."





Gặp tui là lê thiên đàng lâu rồi ! chắc tại cha cố chưa có "đắc đạo"

 

[cobehayquay246]

mau gi



--------------------------------------------------------------------------------



Sau tiết học văn hai cậu học sinh trò chuyện với nhau:

- tao cá với mày cô tuyết hôm nay mặc màu đỏ

-không phải tao nói màu xanh mới đúng

Trong lúc đó thầy dương đi ngang nghe hai cậu học sinh nói vậy :

- đúng là học sinh hay đốn

Nói xong thầy dương phạt 2 cậu viết bản kiểm điểm

-thầy dương nghĩ thầm đúng là đồ ngu áo dài màu trắng thì mặc màu trắng mới đúng chứ?

tc

 

[Mal]

--------------------------------------------------------------------------------



Truyện Cái Quần



Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cái cho người con

vì phụ nữ luôn tiếc trước nên gọi người con ra mắng cho một trận



-bà mẹ :mày hư lắm , mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ?

-thằng con trả lời :mẹ nói oan cho con quá !!!

-bà mẹ : oan cái gì hả ?

-thằng con :con ngày đi chơi con cũng mặc , đi học con cũng mặc , tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ......

-bà mẹ gắt: thì sao?

-thằng con: ngày bố mặc , nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao mà rách chứ!

-bà mẹ:!!!!!!!



tc

 

[3_8]

vui tí nữa..... nha

http://www.ttvnol.com/joke/365809/trang-9.ttvn

http://www.ttvnol.com/joke/365809/trang-20.ttvn

 

[canary586]

Vô Chưa Em!



- Vô chưa em?

- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.



- Em cần nông thêm một chút không?

- Aaaa....aaa Vô hết rồi!



- Em thấy thích không?

- Ohhhh, cũng được.



- Có chật chội không em?

- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.



- Có đau gì không Em?

- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....

.............



- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.

- Vâng chị gói lại giùm em.

 

[canhdongtuyet78]

Đôi uyên ương nọ nghỉ trăng mật (an ninh) tại một vùng quê.

Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng. Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi... sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."

Đến trưa, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn trưa. Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi... trưa nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng được. Nhưng đừng quăng vỏ qua cửa sổ. Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."

 

[sammy_girl9x_0893]

Cô gái nọ sau khi giải phẫu làm ra (tạo) hình xong cảm giác như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏiphòng chốngbác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."

"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.

"Ban nãy tui xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."