Những câu chuyện thầm kín...

[papyuyen]

Cái không nói



--------------------------------------------------------------------------------



Giờ giải phẫu sinh lý, giáo sư hỏi: Em hãy cho tui biết bộ phận nào của cơ thể sẽ tăng kích thước lên 4 lần ở trạng thái hưng phấn?



- Một nữ sinh ngồi hàng ghế đầu cười khúc khích:



- Hì, hì...



Giáo sư nói tiếp:



- Đó là đồng tử, còn cái không nói, chỉ hì hì... thì giỏi lắm chỉ tăng lên gấp đôi thôi!

 

[dthung_2000]

Hàng siêu mỏng



--------------------------------------------------------------------------------



Một người đàn ông tới cửa hàng thời (gian) trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.



- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói



- tui muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.



- Đây, cái này giá 250 đô.



- tui cần loại mỏng nữa.



- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.



- Được! tui lấy cái này!



Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:



- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.



Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.



Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:



- Anh thấy thế nào?



- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải ủi cái áo cho đàng hoàng chứ nhỉ?

 

[yeumaingannam_girl1983]

Bóp em đi



--------------------------------------------------------------------------------



Chuông tan học nữ sinh lớp 12 trường Trưng Vương ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng.



Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:



- Bóp em nào đây?



Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình vừa bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:



- Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em

 

[yeumainhungvisao2000]

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :



- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?



Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".



- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?



Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.



- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần



- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?



Ông hiệu trưởng run lên.



- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu



- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?



Ông hiệu trưởng chết điếng người.



- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối



- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?



Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.



- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi



- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn lớn ra khi cô lập gia đình?



Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".



- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?



Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo



- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay



- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?



Ông hiệu trưởng gần xỉu.



- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ



Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

__________________

 

[asian_cardin]

Chuyện tình con nít



--------------------------------------------------------------------------------



Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.





Người cha mỉm cười và nói:



- Kết hôn là chuyện rất trọng đại! Con vừa tính kỹ chưa?



- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trongphòng chốngcủa con và một tuần trongphòng chốngcủa cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm giác buồn.



- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.



- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!



Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:





- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?



- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

 

[hadohai1985]

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.

Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"

Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"

Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

 

[fed_fish]

Bó tay

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc vừa đến độ tàn phai vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó.





Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi:



- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tui trẻ đẹp lại được không?



Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:



- Xin lỗi bà! Ở nước ta, chuyện chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

 

[girl_lanhchanh_love_boy_luumanh9]

Lại gần xem sao

Trong bữa tiệc, cánh đàn ông cứ xúm quanh một cô gái xinh đẹp và hấp dẫn.





Ở một góc phòng, cô vợ nói với chồng:



- Nhìn đám đàn ông vây xung quanh cô gái kìa. Em thấy cô ta cũng thường thôi, có gì hấp dẫn đâu, phải không anh?



- Ừ, có lẽ anh cũng nên lại gần cô ta xem tại sao lại thế.

 

[cammje_cammje_05]

hóa đá

Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, cu Tí bõ chạy, chĩ còn đám bạn ỡ lại coi.

Ngày hôm sau, tất cả chuyện lại sãy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và quyết định hõi cho ra. Cũng như tất cả ngày, lần này cu Tí chưa kịp chại thì lũ bạn chận lại hỏi:

- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy?

Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.

Bạn cu Tí đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.

Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.

 

[Arvel]

Trích từ bài của huynhquochien viết lúc 17:52 ngày 02/08/2005:


hóa đá

Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, cu Tí bõ chạy, chĩ còn đám bạn ỡ lại coi.

Ngày hôm sau, tất cả chuyện lại sãy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và quyết định hõi cho ra. Cũng như tất cả ngày, lần này cu Tí chưa kịp chại thì lũ bạn chận lại hỏi:

- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy?

Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.

Bạn cu Tí đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.

Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.











------



Thêm tý nữa nhá :



Bạn Cu Tý :

Mầy nói xạo. Tao thấy Ba tao hôm rùi đứng nhìn trộm dì em mẹ tao đi cầu. Dì biểu '' Anh không bít mắc cỡ hay sao mà đứng nhìn hoá đá dvậy'' thì ba tao bảo '' Cái nhìn của em làm anh tan chảy thành nước,chớ đâu mà hoá đá !''

 

[quocbao_1000]

Thua cũng sướng



--------------------------------------------------------------------------------



Các nữ curơ xe đạp đang quyết liệt lao về đích,Cô thứ nhất cán vạch mức đầu tiên hớn hở cười nói, tuyên bố huyên thuyên với gánh phíong viên đang bu quanh. Cô thứ hai ,Cô thứ ba cũng thế, tuy không phấn khởi như cô hạng nhất. Rồi lần lượt các cua rơ nữ còn lại cũng về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn hiu. Bỗng các phóng viên thấy một cô về chót từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười, mắt thì lim dim gánh nhà báo nhào tới phỏng vấn ngay

- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tui biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.

Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên híp mắt cười toe toét nói:

- Cũng tại cái này nó sút ra giữa đường, nên tui phải ngồi lên cái cốt yên, nhờ vậy mà tui phát hiện là.....phê lắm. Hihihihi có thua cũng sướng mà

 

[giangnamkientruc]

Cho Vào



--------------------------------------------------------------------------------



Có 2 vợ chồng hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy cứ đều đều năm một, 5, 6 đứa con

Như thường lệ trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, choảng nhau ra trò

Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:

- Cái tay này buổi chiều đấm bà... xê ra.

...

- Cái chân này buổi chiều đá bà... cút.

...

- Cái mõ... chửi bà, cắn bà này... dẹp, đi chổ khác chơi.

...

- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được, cho vào người bà đấy. Mau lên nào, sâu hơn nữa nào

 

[Henson]

Làm thế là mình thua đó cha !!



--------------------------------------------------------------------------------



Một Cuội mới mười lăm tuổi nhưng bị thưa ra toà án trẻ con về tội hiếp dâm một đứa bạn gái 13 tuổi



Cha của Cuội rất tức giận vì vụ kiện này.

Đứng trước mắt quan toà, ông kéo quần của đứa con trai xuống trình cái của nợ của thằng con ra vừa nói với quan toà:



- Thưa Ngài , hảy nhìn xem bộ phận này

của con tui nhỏ xíu thì làm thế nào nó hiếp dâm được ?



Vừa nói , cha của Cuội vừa nâng nâng hai hòn bi của Cuội lên.. Cuội nhăn mặt nói nhỏ với cha:

- Ba đừng làm như vậy! Ba làm như vậy một hồi là mình thua kiện à.

 

[vipmoon24]

Lên" không nổi...



--------------------------------------------------------------------------------



H đi họp ở Cali và gặp một cô gái thật đẹp và chịu chơi! H rủ được cô bé vềphòng chốngrồi dụ được cô ta thoát y trước mặt mình! H khám phá ra rằng cô ta có một thân hình rất sexy!!

Thật rủi thay, thằng bé của H cứ xuội lơ làm hắn ta chẳng làm ăn được gì cả!!!!



Đêm đầu tiên trở về nhà, H tắm xong bước vàophòng chốngngủ và gặp bà vợ quấn trong tấm mền thùng thình, tóc đầy những ống cuốn, mặt trét đầy kem dưỡng da, mồm nhồm nhoàm nhai kẹo chocolate, mắt chằm chằm đọc mấy tờ quảng cáo thời (gian) trang! Bất ngờ thằng bé của H đứng bật dậy! H nhìn "nó" miệng gầm gừ:



_ Mẹ kiếp mày, thằng phải gió kia! Mày vừa gia nhập hội thờ bà trong làng TTC hồi nào vậy!!?!? Mày chỉ biết có mỗi "cơm nhà" thôi! Hôm qua "quà chợ" ngon như thế mà lại chê! Rỏ là khỉ phải gió mà!!!

 

[kool_girl8888]

Ai phản bội?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:





- Vợ tui phản bội tôi.



- Làm sao anh biết?



- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tui hỏi thì cô ấy trả lời rằng vừa ngủ ở nhà cô bạn thân nhất của cô ấy.





- Thế thì sao?



- Cô ấy nói dối. Chính tui mới ngủ ở nhà cô ta tối hôm đó.

 

[haison_haison]

Không thể im lặng...



--------------------------------------------------------------------------------



Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".



Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:



- Có chuyện gì vậy? Bố vừa chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?



Cậu bé sụt sịt:



- Con vừa nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?". Đến lúc đó, con không thể tiếp tục im lặng.

 

[MacAdhaimh]

Thằng điên



--------------------------------------------------------------------------------



Trong một nhà thương điên có một bịnh nhân nhất định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình vừa khỏi bịnh. Vị bác sỹ liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh vừa khỏi bịnh chưa. Nên bắt đầu hỏi:



- Bây giờ tui cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ?

- Dạ thưa bác sỹ chuyện đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui

Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp

- Sau đó thì anh làm gì?

- Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui.

Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp

- Rồi làm sao nữa?

- Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc... để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra.

Ông bác sỹ thở hổn hển nói.

- Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi ...rồi sao nữa?

- Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt cú chiêu mở cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì...

- Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi.

- Rồi thì ... Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chim chớ còn làm gì nữa hỏi thiệt là khùng mà.



Ông bác sỹ: !!!!

 

[mai_yeu07]

nghị bất thường



--------------------------------------------------------------------------------



Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công chuyện kết thúc, cô gái trả trước cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật (an ninh) vào tai anh ta.



- tui phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tui xin anh hãy hứa giữ bí mật (an ninh) chuyện này! - Cô gái nói.



Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vàophòng chốngtrong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.



- Chồng tui là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tui là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích.



Anh thợ xúc động hổn hển:



- Vâng, vâng!..



- Kể từ khi tui nhìn thấy anh ở ngoài cửa tui đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.



- Vâng, vâng!...



- Vậy anh có thể giúp tui chuyển chỗ cái máy giặt này được không?

 

[congchuasuhoa_234]

Mong ước mong manh



--------------------------------------------------------------------------------



Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:



Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em vừa trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....



BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, vừa qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??



Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......



BGK: .......



Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..



BGK: Sao vậy?



Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

 

[formej]

Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.



- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tui đi, thằng con trai tui nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tui đến ngay.



Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:



- Thôi khỏi bác sĩ, tui tìm được cái khác rồi.